Komplizierte moralische Zwickmühle

Grundsätzlich bin ich der Meinung - gleiches Recht für Beide!

Jedenfalls leben wir nach diesem Prinzip. Um eine offene Beziehung leben zu können, braucht es ein enormes Vertrauen und eine sehr gute Kommunikationsfähigkeit. Bei eurem befreundeten Pärchen scheint beides nicht vorhanden zu sein. Fehlen diese zwei Eigenschaften, kann eine Beziehung nicht lange funktionieren. - (keine Regel ohne Ausnahme) -

Andererseits ist es ja nicht euer Problem. Das einzige Handicap besteht in der Geheimhaltung der Beziehung gegenüber der anderen Sie. Belastet euch dies, so macht ihr es zu eurem Problem, dann müsst ihr für euch eine Lösung suchen.
• Abbruch der Beziehung
• oder ev. ein Gespräch zu viert

Das müsst ihr selber entscheiden.

Faust (die weibliche)

Hallo Nameless01,

Ich kenne die Abmachung zwischen dem anderen Pärchen nicht, aber für mich liest es sich nach eurer Beschreibung so, als würde er ihr das Recht zugestehen und fordert es dadurch auch für sich mit ein - obwohl sie ja eigentlich dagegen ist.

Es hat nichts mit ausgleichender Gerechtigkeit zu tun, wenn die ursprüngliche Abmachung zwischen den beiden Partnern eine andere war. Der Vergleich hinkt zwar, aber das wäre ungefähr so, als würde ich meine Partnerin nur dann mit einer best. sexuellen Spielart verwöhnen, wenn sie es als Gegenleistung auch für mich tut (ob sie es nun mag oder nicht). Ich denke ihr versteht was ich damit meine

Wenn ich genauer darüber nachdenke, gibt es nüchtern betrachtet nur drei Möglichkeiten:

• Wenn die Sache gut geht, dann sind alle glücklich und zufrieden und jeder hat was er will
  
• Fliegt die Konstellation aber auf (durch gemeinsames Gespräch, zufällig oder er beichtet), wird man vermutlich die Schuld auch bei euch suchen. Ihr habt es unterstütz, zugelassen, erst ermöglicht, nichts gesagt, bla, bla...
  
• Seine Partnerin sieht das Problem im gemeinsamen Gespräch ein und gesteht ihrem Partner das Recht auch zu
  

Ich persönlich würde bei der Sache nicht von jetzt auf gleich in blinden Aktionismus verfallen und ein konfrontierendes (Vierer-)Gespräch suchen. Vielmehr würde ich vorsichtig versuchen herausrauszufinden, warum sie ihn nicht teilen möchte - dafür muss es ja einen Grund geben? Wenn ihr das mit euren Regeln nicht vereinbaren wollt oder könnt, dann kennt ihr eigentlich schon die Antwort auf eure Frage.

Letztendlich hab ich nur einen gut gemeinten Rat: Kommt nicht zwischen die Fronten einer fremden Partnerschaft/Beziehung.

Ich drück euch die Daumen...

LG

@ Faustspiele
Genau der Meinung sind wir auch, gleiches Recht für alle. Wie die sich das vorstellen dass das gut gehen soll ist uns ebenfalls ein Rätsel. Eine derartig seltsame Regelung würde uns nicht im Traum einfallen....

@ Hikikomori
Prinzipiell hast du recht, er gibt ihr das recht und fordert es damit auch selbst für sich. Allerdings nur weil sie dieses recht in anspruch nimmt. Sonst wäre das ganze überhaupt kein thema für ihn. Sie will ihn deshalb nicht teilen weil sie mehr oder weniger krankhaft eifersüchtig ist. Aber wenn ich krankhaft eifersüchtig wäre würde ich auch ganz sicher nicht selbst mit anderen in die kiste steigen...

Wenn das ganze auffliegt hängen wir da ebenfalls mit drin, soviel ist uns klar. Rein technisch betrachtet wäre es auch schlauer für uns die finger davon zu lassen. Aber wenn er es nicht mit uns bzw. unserer Sie machen würde, dann würde er sich eine andere suchen.

Wir freuen uns über die schnellen antworten und hoffen es kommen noch mehr...

MfG

... ist eine Verallgemeinerung, die wir so nicht ganz ungesehen unterschreiben würden.

Sicher ist diese Maxime die "moralisch sinnvollste" bzw. fairste, aber grundsätzlich gilt für uns die Regel, daß Vereinbarungen, die getroffen wurden und (auch indirekt, wie es in diesem Fall ja wäre) uns ebenfalls beträfen, von uns eingehalten würden. Anderenfalls ist die wichtigste Basis einer sexuellen Partnerschaft - das Vertrauen - hinfällig.

Euer befreundetes Pärchen hat für sich eine Lösung (vermeintlich/offiziell) gefunden. Diese hat Eure Sie mehr oder weniger bewußt gebrochen und Euch damit eigentlich in Teufels Küche gebracht.

Ihr habt Euch sogar das PROBLEM in der zwischenmenschlichen-sexuellen Beziehung dieses Pärchens direkt in's Haus geholt, um es mal salopp zu formulieren.

Für uns ein klares No-Go!
Das andere Paar sollte derartige "Probleme" erst mal mit sich selbst ausmachen - wir hätten uns den Schuh gar nicht erst angezogen...

Der andere "Er" muß eben in Konfrontation gehen und klare Worte sprechen (ggü. seiner Partnerin) oder zu dem stehen, was er "offiziell" verlautbart.
Alles andere ist Heuchelei, Unehrlichkeit, Vertrauensbruch, klares Fremdgehen.
Ihm die Lösung des Problems abzunehmen, indem Ihr ihm seine Sehnsüchte "heimlich" erfüllt, ist recht (mit Verlaub) unehrlich... Und hat nichts mehr mit Freundschaft zu tun!

Daß Ihr damit sexuell betrachtet kein Problem damit habt, ist zwar schön für Euch, aber hilft in der Sache per se kein Stück!

Sorry, eine pauschale "beste Lösung" gibt es da nicht...
Ihr hättet wohl besser nie auf eine solche "Lösung" kommen dürfen...
Brecht es ab, sagt ihm unter 6 Augen warum.
ER ist in der Verantwortung, NICHT IHR!

LG
Manuela und Stefan

so sehen wir das auch!

Was wir in diesem Fall machen würden? Ganz einfach! Die Probleme zwischen den beiden nicht auch noch fördern und den sexuellen Kontakt zu den beiden einstellen, bis die untereinander die "Situation" geklärt haben.

Wollt ihr mit Schuld sein, wenn es zwischen den beiden richtig kracht? Heimlichkeiten dürfen auf keinen Fall unterstützt werden!

aber sicherlich nicht um Rechte. Auch ist es ja fast schon widersinnig über Rechte ohne die Beteiligten zu diskutieren!
Aus unserer Sicht sollte Ihr Euch überlegen, ob es Euch moralisch so sehr belastet, dass Euer Sie keinen Sex mehr mit dem anderen haben kann.
Wie dies die beiden anderen unter sich klären oder vereinbaren ist nun nicht wirklich Eure Sache, da Ihr nur für Euer Verhalten verantwortlich seid.

Grundsätzlich ist es doch so, dass bei einer gleichberechtigten Partnerschaft alle Beteiligten die gleichen Rechte haben müssten. Folglich liegt hier keine gleichberechtigte Partnerschaft vor. Des zu ändern oder zu gestalten, ist nicht unsere Aufgabe, zumal wir nicht von den Beteiligten angerufen worden sind. ansonsten wären moralische Bedenken und Werte höher einzuschätzen, als die Freiheit von Individuen. Und so weit wir erkennen können, richten die beiden ja keinen Schaden an, oder?

Wie schon gesagt, wenn es richtig kracht, dann wird sie versuchen die Schuld bei Euch und Ihrem Partner zu finden - eigentlich sollte sie vor der eigenen Haustür kehren (gleiches Recht für alle), aber wer macht oder sieht das schon in einer solchen Situation (wenn er verletzt worden ist)?

Ich will weder euer Verhalten noch das des anderen Paars bewerten - schon gar nicht aus moralischer Sicht, weil das jeder mit sich selbst ausmachen muss. Ich würde mich aber dennoch fragen, welche (kalkulierte?) Absicht hinter den freizügigen Zugeständnissen des anderen Partners steht. Wenn er so hoch gepokert hat um seinen eigene Rechtfertigung zu erhalten, dann hat er dieses Spiel in meinen Augen (und mit dieser Absicht) haushoch verloren.

Die Medaille hat immer zwei Seiten und man kann nicht in die Köpfe anderer Menschen schauen. Auch wenn die Schuld auf den ersten Blick bei ihr liegen mag, kann die Wahrheit eine ganz andere sein.

Trotz der Zwickmühle einen guten Start in die neue Woche.

LG

Hy Nameless

Also, das ist echt eine verzwickte Sache.

Also wird würden versuchen die zwei zur Kommunikation zu bringen. Offensichtlich scheinen die zwei nicht wirklich viel damit zu reden. Für sie ist klar, daß sie darf, und denkt sich, daß er mit dem "Du darfst halt net" ganz zufrieden ist.

Also wenn ihr es beibehalten solltet, müsstet ihr mit wirklich sehr viel Fingerspitzengefüühl schauen, daß die zwei sich in irgendweiner Form mit dem Thema auseinander setzen und darüber reden. Offensichtlich ist er mit der Situation so wie sie bei den beiden herrscht ja net zufrieden, sonst hätte er nicht das Verhältnis mit eurer Sie. Die zwei müssen sich so wie es aussieht wirklich aussprechen und für sich zusammen entscheiden, wie sie weiter vorgehen. Entweder, das sie ihre Eiferscuht überwindet und ihn auch lässt. Oder das sie das Thema an sich lassen. Oder im schlimmsten Fall daß sie vielleicht nicht die richtigen füreinander sind.

Die andere möglichkeit die EUCH sonst bleibt ist wirklich von beiden die Finger zu lassen. Weil wie die Vorredner schon sagte: Ruckzuck seid ihr die Dummen am Ende, die es zugelassen und vertuscht haben.

Das soweit unsere Meinung. Das ist auch was wir immer wieder sagen:

Wer als Paar am swingen ist muss vorallem eins beherrschen:

Reden, reden, reden und vorallem: Reden. Andernfalls geht eine Beziehung davon sehr schnell in die Brüche.

LG aus FFM

Hallo; Nun ja,bei uns war das genauso.Vielleicht liegt der Ansatz für eine Lösung des " Problems " ganz wo anders.Meine Frau konnte dass auch nicht leiden wenn ich etwas mit einer anderen gemacht hätte.Nun muss man erwähnen dass ich es auch klasse finde, wenn wir es mit einem Mann zusammen treiben.Dies passierte denn dann auch und wir beide waren echt begeistert.Die Entwicklung bis hiehin hat schon mal 3.Jahre gedauert von dem ersten Gespräch bis hin zum ersten Erlebniss.Dann besuchten wir Party Pikant und lernten ein super Pärchen kennen, das auch von der Lebenseinstellung zu uns passte.Wir trafen uns Wochen später und feierten zusammen mit einem anderen Pärchen .Es kam schon zu sehr erotischen ;nennen wir es erotischen fummeleien.Danach als man wieder im Altag war, sagte mir meine Frau, dass Sie es sogar als störend empfunden hat, dass ich so passiv gewesen bin.Ihr Wunsch war auf einmal, dass ich, falls es nocheinmal zu einem Treffen kommen sollte, schon mal etwas aktiver sein sollte.Wirklich spontan und absolut ungeplant trafen wir uns wieder.Diesmal zu viert.Wir hatten uns insofern besprochen, dass wir ein Kennwort ausgemacht haben wenn es dem anderen zu weit geht.Diesmal war es echt eine heiße Sache von Anfang an.Es ging drunter und drüber.Trotzdem haben wir uns immer wieder angeschaut um zu schaun ob se dem anderen noch gefällt, was da gerade so läuft.Als wir uns ein bisschen erholten von dem Geschehen sagte Sie dann zu mir, dass es ihr echt gefällt wenn Sie das sieht, wenn auch ich was mache.Das ist also der aktuelle Stand bei Uns. Wenn wir uns nicht so viel Zeit genommen hätten und nicht so oft darüber gesprochen hätten wäre es garantiert schief gelaufen.Unsere Fantasien haben wir auch immer in unser Sexualleben mit einbezogen.Das war dann eben ein verbales Spiel.Es ist doch die eigene Partnerschaft die an aller erster Stelle steht und was wir machen ist für Uns und nicht für die anderen.Auch jeder einzelne sollte hier senen Egoismus mal hinten anstellen, da man Dies ja als Paar erleben möchte.Fazit eurer Situation ist ganz klaar.Ihr habt die Karre in den Dreck gefahren, da Ihr jetzt auch wenn Ihr sofort damit aufhört mit einer Lüge leben müsst.Das Vertrauen ist hin.In einer Partnerschaft richtet Mann /Frau sich nach seinem Partner und stellt wenn nötig, seine Wünsche hinten an.Die Kunst ist es den Partner für seine Vorlieben zu gewinnen,nicht zu überreden und vor allem nicht zu betrügen!Mit der Einstellung "was Du darfst dass darf ich auch" geht es auf jeden Fall voll daneben.Da macht dann jeder was ihm gefällt und vergisst dabei den anderen.Für dass was Ihr so macht gibt es auf jeden Fall nur die eine Empfehlung :Hört sofort auf und gebt Ihr mehr Zeit.Es ist Seine Aufgabe Ihre Position zu verändern.Wie das geht kann keiner sagen.Das ist eine individuelle Sache.Ansonsten stellt ihr euch echt ins Abseits und die Beziehung geht kaputt.

der satz gleiches recht für alle oder wie du mir so ich dir finden wir eigentlich nicht gut.
es rechtfertigt in unseren augen das verhalten von euch nicht.
wir hätten dies verhältnis, wenn man mit so einer verkappten regelung an uns herangetreten wäre, wohl beendet.
es schafft ja nur unmut den ihr dann ja auch mit gefördert habt.

ich verstehe nicht wenn jemand krankhaft eifersüchtig ist wie ihr geschrieben habt überhaupt pt und co in betracht zieht, das passt doch nicht bzw. ist doch von vorneherein zum scheitern verurteilt.

wir würden die finger ganz davon lassen, so schwer es auch ist.

gruss

Beim Swingen geht man bekannt, nicht fremd! Grundsatz ist, daß alles Handeln innerhalb der von ALLEN beteiligten festgesetzten und akzeptierten Grenzen stattfindet.

Wenn Ihr Euch auf Heimlichkeiten einlaßt, unterstützt Ihr das Fremdgehen, das hat absolut nichts mit Swingen zu tun! Das PAAR steht beim Swingen im mittelpunkt, nicht die einzelnen Partner, die für sich etwas einfordern. Wenn sich jemand mit einer Abmachung benachteiligt fühlt, soll er mit SEINEM PARTNER eine neue "aushandeln". Warum gleiches Recht für alle - alle Menschen sind unterschiedlich, besonmders in ihren Bedürfnissen. Der Spruch gilt nur für die Situation, wo ein Paar sich über die Wünsche bespricht und die Vorgehensweise einigt. Wenn einer zu feige ist, seine Wünsche mit dem Partner zu besprechen und hinterher der Abmachung entgegen handelt, ist das wirklich das letzte!

Und besondere Hochachtung haben wir auch nicht vor Leuten, die solch ein Fremdgehen unterstützen!

Gamma

wir denken auch: gleiches recht für alle.
heimlichkeiten untereinander ist sch... , zerstört eigentlich das tolle einer offen beziehung und des swingens.
redet miteinander und klärt es , sonst gibts echt mal ärger und dies kann man sich ja ersparen...

@********paar
Wie meint Ihr das: Gleiches Recht für alle?
Meint Ihr, bei der INTERNEN Absprache eines Paares haben beide das gleiche Recht, sich einzubringen und sich nach den jeweiligen Vorstellungen zu einigen
oder meint Ihr, wenn einer der Partner unzufrieden ist, darf er fremdvögeln?

habt Ihr ja nicht wirklich. Wie hier schon gesagt wurde. Einer von Euch vieren geht fremd, weil er meint, wenn er das nicht offiziell "darf" dann eben heimlich. Und das hat NICHTS mit swingen zu tun.

Und ihr fördert das auch noch und wenn dann irgendwann (was bestimmt passiert, da ihr ja engen Kontakt habt) die Bombe hoch geht, geht vielleicht nicht nur deren ganze Beziehung kaputt.

An Eurer Stelle würden wir uns nicht nur komplett daraus zurückziehen sondern hätten das gar nicht erst angefangen. Solche Heimlichkeiten belasten doch auch die eigene Beziehung.

Da schliessen wir uns unseren Vorrednern in diesem Sinne an.

No-Go!

dieses "gleiche recht für alle" mag ein grundsatz sein den die meisten vertreten aber wenn grenzen aufgezeigt werden und man da auch mitmacht, kann man nicht plötzlich diese "akzeptierte" grenze brechen und heimlich was hinter dem rücken des anderen tun. der eigentliche weg wäre dies dem partner mitzuteilen wenn einem etwas nicht gefällt bzw man sich unwohl fühlt.

nur weil der eine es tut (wo der andere ja zustimmt) kann man nicht davon dieses handeln damit rechtfertigen es selber zu tun.

in unserer augen ein vertrauensbruch und da ihr ja dieses "geheimnis" mit tragen tut kann sowas sehr böse enden in bezug auf freundschaft und mehr.

wie schon viele vorher gesagt haben....gleiches recht für beide...klar vielleicht gibt es bestimmte sachen wo man nicht möchte dass es der partner bei jemand "fremden" macht über das man auch reden sollte.

aber so heimliche sachen dann zu starten is gewiss nicht der richtige weg. also im grunde genommen hat keiner der beiden recht... sie nicht weil sie nicht nur sachen "fordern" kann die sie aber ihm nicht erlaubt und er nicht weil heimlichkeiten nicht in eine beziehung gehören auch/oder grade in eine offene beziehung.

lg von
conny

leute leute, wir reden doch hier von partnerschaften, ehen, beziehungen . . . da dachten wir eigentlich das dinge wie "fordern" gar nicht vorhanden sind. wenn dann sind alle dinge besprochene sache und wenn alles geklärt war/ ist, dann sollte man sich auch daran halten. wenn einem im nachhinein das nicht mehr zsuagt, dann sollte man mit seinem partner auch darüber reden und nciht einfach allein losziehen.

wir dachten immer es geht beim swingen und pt eher um die situation, den moment an sich und nicht um das plumpe rumvögeln mit anderen.

das "gleiche recht für alle" stößt uns irgendwie immer wieder auf, weil das klingt wie wenn man strichliste führt und wenn der eine 10mal, dann muss ich auch 10mal.

bei uns ist es so das sie mehr mit anderen männern etwas hat als ich mit anderen frauen, na und! ich gönne es ihr und komme keineswegs zu kurz, im gegenteil! der moment sie zu sehen dabei gibt mir viel mehr als wenn ich da irgendwo rummache. muss nciht jedermanns sache sein aber man kann doch mal etwas davon abrücken immer gleiches zu wollen weil das macht dann an sich die ganze situation kaputt und der spaß geht dabei irgendwie verloren.

wenn dann gleiches recht für alle, dann beide gar nicht! in dem fall hier!!! weil lieber nicht gemacht als durch diese aktion am ende die ehe ect kaputt zu machen (vertrauensbruch . . .)

ihr mögt schon recht haben.....ich denke es geht aber nicht darum eine "strichliste" zu führen wer wie oft etc. klar ist es ok wenn man die rechte hat aber sie nicht nutzt oder kaum aber etwas verboten zu bekommen aber der andere darf das finde ich einbissl unfair. eine beziehung ist ja ein geben und nehmen. und selbst wenn er kein verlangen danach hat finde ich es trotzdem wichtig das er weiss er könnte wenn er wollte auch. ob man es nutzt ist die andere sache und wie man sieht bei diesem fall hat er ja das verlangen danach.


aber im grunde bleibt mir nur eins zu sagen zu dem ganzen thema: REDET MITEINANDER




lg conny

ihr seht da etwas falsch: wenn beide darüber gesprochen haben das sie möchte, sie aber nicht möchte das er und sie es dann tun weil er ok gesagt hat, wo ist dann das problem? dann war alles abgesprochen, die grenzen gesteckt! ganz einfache sache!

er hätte doch dann von anfang an sagen können dann überhaupt nicht! und nciht erst zustimmen bzw dulden und dann plötzlich hinter dem rücken "fremdpoppen".

@ Kati_eno: Danke für den Klartext!

Das Wort "fremdpoppen" trifft's genau... Wer hinter dem Rücken seiner Partnerin oder seines Partners mit andern rumvöglet geht fremd, basta! Das lässt sich nicht schönreden und auch nicht durch "wie du mir so ich dir" relativieren. Der Begriff swingen ist dann hier sowieso am falschen Platz.

Die beschriebene Situation ist für mich ein Zeichen, dass da was in der Beziehung nicht stimmt - dass nicht über Wünsche und Bedürfnisse, auch nicht über Gefühle gesprochen wird...

Wir als Pärchen würden so eine Situation nie entstehen lassen - entweder stimmts für alle oder es läuft gar nix! Wie soll man sonst offen und ehrlich miteinander umgehen? -> unter Freundschaft verstehen wir was anderes...

mit swingen hat das ganze rein gar nichts mehr zu tun das ist einfach nur fremdpoppen und nicht mit swingen gleichzusetzten.

naja da sieht man mal wieder was passiert wenn ein paar nicht miteinander reden kann....sehr schade weil im grunde weiss man ja worauf es hinausläuft

Das heisst, ich darf mir Lover suchen und mein Mann weiss darüber bescheid. Allerdings würde ich es nicht aushalten wenn er das selbe macht. Aber auch das weiss er. Ist doch eine klare Absprache.

wenns ne klare absprache ist und er damit auch klar kommt is ja ok. ihr habt ja dann auch drüber geredet.

wir an eurer stelle würde das ganz schnell beenden. das enden über kurz oder lang in einem riesen chaos, in dem ihr dann auch noch verstrickt sein und sicher keinen schönen part einnehmen werden.
Die Beiden sollen sich doch erstmal damit auseinander setzten was swingen heisst und das hier kein platz für eifersucht und schon gar kein platz für heimlichkeiten ist.sonst wird es nie funktionieren