Abhängigkeit? Hörigkeit? Gewohnheit?

Süsse,

ich glaub, da muss deine Freundin selbst durch.

Hatte sowas ähnliches in meiner 1. Beziehung. Aber in der 1. richtigen Beziehung macht man viel mit, weil man es nicht besser weiss, oder weil die Hoffnung zuletzt stirbt, oder weil man es nicht anders kennt.

Mit der Zeit sieht man wie liebevoll und respektvoll andere Paare miteinander umgehen, man gönnt- und man wird neidisch.

Dann fängt der Denkapparat an auf Hochtouren zu laufen. Erst langsam, dann immer mehr.
Mit meinem 1. Freund war ich fast 8Jahre zusammen, wobei über 1 Jahr das "Anfang vom Ende" war...
Klar, es war nicht allen schlecht... aber mit der Zeit findet man sich, möchte auch eine harmonische Beziehung ohne "untergeordnet" zu sein/werden.

Die erste Beziehung hat mir deutlich gezeigt was ich NIE WIEDER möchte.

Habe heute zum Glück einen lieben Schatz und wir lieben und respektieren uns, können reden und helfen uns Gegenseitig.... also so, wie es sein sollte.

Eine Freundin von mir macht auch sowas durch, aber sie muss selbst rauskommen, aus dem Trott. Und es mangelt an dem nötigen Selbstbewusstsein. Ich kann "nur" für sie da sein, ihr andere, mögliche Wege aufzeigen, und sie immer wieder aufbauen. Sie muss da selbst rauskommen.
Wünsch dir alles Liebe und viel Kraft.

Dimi.

Schließe mich da DimMar vollkommen an.

Da muss Deine Freundin selbst durch.
Sie wird lernen müssen für ihr Leben selbst die Verantwortung zu übernehmen auch wenn das ausser den Vorteilen auch Nachteile bzw Unannehmlichkeiten bringt.

Ich glaube, dass das sehr viele durchmachen - ich wurde Gott sei Dank verschohnt - und alle mussten irgendwann die Entscheidung treffen:

Will ich mir das länger gefallen lassen und dafür keine Verantwortung für die Beziehung übernehmen oder will ich das nicht mehr und dafür Verantwortung übernehmen.

Ist manchmal ein harter Prozess, aber wie heißt es so schön:

Was Dich nicht umbringt, macht Dich nur stärker.

LG
Kathi

ich weiß ja nicht ob, aber hat sie mal versucht, mit ihm darüber zu reden?

m. E. kann viel dadurch verändert werden, in dem man redet. Bspw. seine Wünsche und Vorstellungen dem Partner mitteilt

Ich kann nur dazu sagen, daß diese Freundin erst etwas ändern wird, wenn der Leidensdruck zu groß geworden ist.
Das stelle ich immer wieder bei anderen fest. Ich habe mein Leben auch erst geändert, als ich wirklich nicht mehr konnte!!
Alle guten Ratschläge hörte ich zwar aufmerksam, doch sie erreichten mich nicht wirklich. Erst, als ich selbst zu der Einsicht kam, es müsse etwas geschehen, ich ertrag es nicht mehr, unternahm ich etwas.
Allerdings ist es schon gut, daß diese Freundin schon darüber spricht....sie öffnet sich langsam, dann kann es vorwärts gehen.
Alle guten Ratschläge wie "Du must etwas ändern!!" fruchten sicher kaum, ich würde sie darauf aufmerksam machen, daß sie es ja gerdade SO UND NICHT ANDERS will!!!

Ich spreche hier wirklich aus eigener Erfahrung, wenn auch in einer anderen Konstellation.

Liebe Grüße
Hekate

das frage ich mich auch warum sie immer wieder an solchen männer hängen?
ist es wirklich liebe?oder nur das angewiesen sein auf den mann oder doch anhnglichkeit?

ich denke diese frauen haben angst alleine zu sein...ohne jemanden der ihnen immer zu seite steht...

aber ganz ehrlich wenn ich einen mann habe der mir nie ein schönes wort sagt mich nur niedermachen kann(schwäche eines mannes)dann brauche ich so einen mann nicht...

diese frauen kann man meiner meinung nach auch nicht helfen...will man helfen nehmen sie es kaum an...die müssen erst selber der masen auf die "schnauze"fallen das sie es mal begreifen

Auch ich kenne dieses Probem. Leider! Nicht das mein Mann mich nicht liebt, aber bei Ihm ist irgendwie die Zärtlichkeit verloren gegangen. Ich habe oft das Gefühl wir leben neben einander her. Unsere Gespräche führten nur kurzzeitig zu einer Besserung. ( Kur - Schatten ) - da wurde er hellhöhrig. - Aber leider war alles nur von kurzer Dauer. Sicherlich ist das auch der Grund, warum ich hier auf diesen Seiten gelandet bin.
Tschüß Mimmi

kann es sein, daß deine Freundin gar nicht weiß, WAS Liebe ist... ? Will sie mit ihm zusammen sein um jeden preis, nur um mit irgend jemandem zusammen zu sein? aus Angst vor dem Alleine sein...?

Mich würde noch interessieren, ob das schon immer so wr oder sich erst im laufe der zeit so eingeschlichen hat.

lG hallorenkugel

also helfen kann man schon!

ich selbst habe mich vor 9 jahren aus einer solchen beziehung befreien lassen und ich bin heute noch dankbar, daß mir die augen geöffnet wurden!

mich hielten damals, die verbindlichkeiten in dieser ehe, was soll nur die familie sagen, wir haben doch den kredit aufgenommen, was wird denn dann aus unseren kindern!?....hatte ich doch mein ja-wort gegeben und wollte dieses auch nicht brechen...

es waren mehrere menschen die ganz unterschiedliche dinge gesagt haben, schlüsselsätze für mich, die mich ans denken gebracht haben, .....bis ich mir sicher sein konnte, das richtige zu tun. das hat schon so 2jahre gedauert bis ich die verantwortung für mich und für meine kinder übernehmen konnte. wobei der leidensdruck nicht geringer wurde....

der letzte kick für mich war die aussage einer eigendlich eher bekannten: "ich mußte mich scheiden lassen, ich konnte diesen kerl nicht mehr riechen!"
an dem abend bin ich zuhause rein und er schlief schon, ich bin ins schlafzimmer und mir wurde augenblicklich übel von seinem geruch....ich bin wieder raus und hab die ganze nacht auf dem sofa verbracht....am nächsten tag hab ich ihm gesagt, daß ich ihn verlasse...

ob ihr es glaubt oder nicht, fast 5jahre später habe ich diese geruchsgeschichte in einem kleinen frauenkreis erzählt, für eine der frauen war das dann auch der letzte noch fehlende kick wie ich später erfuhr....

also nicht nur zuhören ist wichtig, auch reden, erzählen und fragen stellen bringt deine freundin weiter !
wie gesagt , ich war gefangen in mir selbst und froh, daß ich wachgerüttelt wurde!

liebe grüße
nadja

@ suessenrw78

Dann hat sie den Spruch aber ganz gewaltig falsch verstanden... vielleicht solltest ihr die eigentliche Bedeutung dieses Spruches nochmal verdeutlichen

Ja ok... wenn das so ist, fällt mir auch nichts mehr ein, was diese Ehe (oder Beziehung) retten könnte... vielleicht, aber auch nur vielleicht, ein Besuch bei einem Eheberater, aber recht dran glauben kann ich auch nicht...

weil du gesagt hast, er legt sich die dinge so, dass SIE sich schuldig fühlt

Er hat das Problem... sie nicht... sie macht es aber zu ihrem Problem!

@ vader

Ich denke auch eher wie suesse, dass es ihr Problem ist, denn ihr geht es schlecht, nicht ihm, er scheint damit glücklich zu sein.

Die Ursache mag sicherlich bei beiden liegen, aber nicht das Problem...

es gibt halt leider frauen die immer und immer wieder an den falschen geraten. aber wenn sie ihn liebt kann man das nicht ändern. da muss sie leider wirklich selbst durch und du als freundin kannst ihr da auch nicht groß helfen denn man redet sich in so situationen den mund fusselig....
das beste was du machen kannst ist einfach für sie da sein wenns ihr schlecht geht und sie bissi ablenken.

ich habe gerade an die situation des mannes gedacht, nicht zu merken, was um sich herum geschieht, z. B. das er leute unwissendlich ausnutzt (wie in diesem fall)

in diesem fall hat er das problem

in diesem fall würde es wirklich gut tun, weil einige leute lernen nur, wenn es GAAAANZ deutlich wird... ich gehöre dazu

Hallo suessenrw78

Mir sind Frauen aus deiner Beschreibung leider schon sehr oft begegnet. Nur selten sind sie aus so einem Teufelsspiel rausgekommen. Die Frage was sie bei bei einem Mann hält der so mit ihnen umgeht, konnte mir keine so richtig beantworten. Ich denke schon das es eine sehr starke Liebe ist die sie für ihn empfindet, nur weiß er mit dieser Liebe nicht umzugehen. Was sehr traurig ist.
Einen Rat von dir wird sie nicht annehmen, nicht weil sie es nicht möchte, eher weil sie es nicht kann. Es ist wie bei einem "Blinden", der den Wald vor lauter Bäumen nicht sieht. Geblendet von etwas was in Wirklichkeit gar nicht da ist, erkennt sie nicht das es auch anders gehen könnte. Er liebt sie nicht, kann er gar nicht, den sonst würde er merken das sie unglücklich ist.
Das erkennen ihrerseits muss aber von allein kommen. Und wird es auch, hoffentlich nicht zu spät. Wenn du weiter für sie da bist, ist das eine große Hilfe für sie, doch geb acht das du selbst nicht zu sehr darunter leidest. Denn ich denke das tust du schon zu einem gewissen Teil.

Wer sagt, dass er es nicht mitbekommt? Oft ist es in solchen Konstellationen leider eher so, dass der "aktivere" Part sich sehr bewusst verhält, sein Verhalten also keinesfalls unbewusst ist.

Und selbst wenn er unbewusst so reagieren würde, wäre das Problem immernoch auf der Partnerseite, die es stört - da es ihn nicht stört, hat er auch kein Problem....

... logisch oder?

schwer da was zu raten....ist ja wie mit einem alkoholkranken.....bei dem muss es auch erst klick machen,bevor er was ändert...sich selbst aus dem sumpf zieht...
das kuriose an der sache ist,dass solche frauen immer auf den selben typ "mann "reinfallen....wie du,als ihre freundin ja schon gesagt hast...

er kopiert seine unfähigkeit auf seine freundin...somit steht er ja ziemlich gut da...macht sie nieder....obwohl,er eigentlich der hans wurst in der beziehung ist...

ich weiß auch nicht ob das wirklich liebe ist,was sie bei ihm bleiben lässt...das ist eine krankmachende "liebe"...ein sich aufgeben und aufopfern...was bleibt...ist ,dass sie auf der strecke bleibt...

eine eheberatung.....??? hm,ist kein gewähr das ,dass fruchtet....aber,vielleicht eine gute möglichkeit es herauszufinden..wie die gefühle wirklich sind...weil dort muss man ja reden...aber,ich denke da würde er nicht mitmachen...ich bin mir ziemlich sicher,dass für ihn ,alles in ordnung ist.....so lange,wie alles nach seiner pfeife tanzt...also,warum was ändern..geht ja auch so.,....

aber,wenn sie was ändern möchte...wäre es ja gut, wenn sie sich vielleicht erstmal selber hilfe sucht...eventuell bei einem psychologen..ihr wird reden gut tun und dabei bekommt sie noch profesionelle hilfe...kann ergründen,warum sie bei ihm bleibt....das wäre doch eine möglichkeit !!!!!

sie muss es nur wollen...wenn sie nichts tut..ist ihr auch nicht zu helfen..


liebe grüße der schmetterling

@*****rus

das er es merkt und es bewusst macht, dann ist es mehr als erbärmlich von ihm seine Partnerin auf die Art leiden zu lassen. Das ist keine Liebe.

Hallo suesse,

ich (w) hab so ähnliche Erfahrungen gemacht, wie sie deine Freundin immer noch macht. Ich hatte meherer miese Tpyen, die öffentlich und in meiner Gegenwart schlecht über mich gesprochen haben, die mich klein halten wollten in dem sie mich (teilweise nicht nur) mit Worten schlugen.

Ich habe es ertragen. Habe die Warnungen von Freundinnen nicht hören wollen. Habe mich nur bei Ihnen ausgeheult, wieder und wieder.

Die letzte Beziehung dieser Art hat 1,5 Jahre gedauert, davon habe ich 1 Jahr lang überlegt mich zu trennen und wenn ja wie.
Es war eine Art Abhängigkeit. Diese Menschen sind in der Lage dich so klein zu machen, dass du dich schließlich für so klein hälst und keinen Schritt mehr ohne ihn wagst. Man denkt man kriegt das allein NIE auf die Reihe.

Ein Jahr lang haben Freunde darauf hingearbeitet, in dem sie kritisch gefragt haben.
Keine Belehrungen, keine Kommentare alá: "Wie kannst du nur?" - Das hat mir gut getan, dieses nicht verurteilt werden.

Und irgendwann, er war gerade auf Spätschicht, machte es klick. Diesen Moment werde ich nie vergessen, ich saß im Auto, auf dem Weg zum Penny Milch kaufen. Da wusste ich, es ist vorbei, dieser Mann hat keine Macht mehr über mich.
Ich hab dann noch eine Flasche Prosecco geholt und bin heim. Von dort hab ich ihn sofort angerufen und ihm gesagt, dass er heute Nacht nicht mehr heim kommen braucht.

Was ich damit sagen will, jeder braucht seine eigene Zeit zu erkennen und zu handeln....
Als Außenstehender ist das meist nicht nachvollziehbar und man möchte die Freudin zur Besinnung rütteln, reden, alles...

Ich habe nach dieser Geschichte mit Hilfe von Freunden analysiert, wie ich in diese Abhängigkeit geraten konnte. Das Erkennen dieser Mechanismen hat mir geholfen mich vor solchen Männern zu schützen. Heute führe ich eine Beziehung die von großem Respekt und gegenseitiger Liebe und Achtung geprägt ist. Das war ein langer Weg, der vermutlich auch deiner Freundin bevor steht.

Gib ihr Zeit, sie wird aufwachen. Wie bereits gesagt, mir hat kritisches hinterfragen geholfen und das Gefühl nicht von allen verurteilt zu werden, weil ich bei ihm bleibe.
Wenn sie die Trennung von diesem Typen geschafft hat, hilf ihr zu erkennen warum sie sich immer wieder solche Menschen sucht. Es ist wichtig das sie lernt, dass SIE selbst dafür verantwortlich ist. SIE ist es, die sich die Männer aussucht. SIE ist es, die zulässt, dass sie so behandelt wird.
SIE muss lernen, dass sie das nicht nötig hat.
und manchmal hilft da ein guter Freundeskreis nicht, sondern nur professionelle Hilfe.

Ich wünsche ihr alles Gute und viel Glück

Joa, also so ne Therapie - ob nun Paar oder Einzel - wäre für SIE eine gute Möglichkeit den alten Schrotthaufen der Vergangenheit aufzuräumen.

Denn eines ist klar, solange der passive Part (meinetwegen auch Opfer genannt - Opfer von: Ich opfere mich) es sich gefallen lässt, wird der aktive Part (meinetwegen auch Täter genannt - Täter von: Tun) auch nichts ändern.

Die Problematik ist aber, dass gerade Opfer meinen, NUR der Täter müsse etwas tun, damit sich was ändert....

... dem ist aber leider nicht so, denn in dem Moment, wo das Opfer nämlich zum Täter wird (Kurz die aktive Seite übernimmt) wird der Täter nicht mehr Täter im Sinne von dem Opfer etwas antun sein können, sondern nur noch eine leere und unbedeutende Hülle.

ja @ Cerberus...

ich schreib ja: ggf. Therapie für sie, nachdem sie von ihm weg ist. Er wird ihr den Beginn einer solchen so oder so "verbieten" oder den Therapeuten schlecht machen. Er weiß, dass jeder mit gesundem Menschenverstand gegen ihn arbeiten wird.

Ich bin aber sehr zögerlich dabei eine Therapie zu empfehlen, das ist nicht für jeden das geeignete Mittel und es braucht viel Fingerspitzengefühl das als Dritter zu vermitteln.
Also "Opfer" will man sowas nicht noch mehr breit getreten wissen.

Ein Opfer muss auch lernen zu erkennen, dass es sich selbst zum Opfer macht, aber das sind Dinge die gaaaaaanz langsam reifen müssen.

also erst warten,bis das kind schon in den brunnen gefallen ist???????
natürlich braucht das zeit...um selbst zu der erkenntniss zu kommen,wie selbstzerstörend das ist,was sie mit sich tun lässt....

sie hat ja das gespräch mit ihrer freundin gesucht-.....ich sehe da schon einen deutlichen hilfeschrei von ihr....sie merkt selber,dass es so nicht mehr weitergehen kann....also,muss sie auch mit dingen konfrontiert werden,die für sie eben nicht so einfach sind....denn,man sollte ihr nicht nur sagen dürfen ,was sie hören will.......ihr den bauch pinseln,bringt da auch nichts...sie brauch hilfe,ganz klar...
also,warum ihr nicht den vorschlag ,einer therapie machen?ist das so etwas verwerfliches?ich denke nicht!!!!

im enddefekt,liegt es ja an ihr..ob sie es dann macht....


lg der schmetterling