Ratschläge - Vanilla oder SM?

Wer weiss schon,ob es seine Partnerin wirklich so unvorbereitet trifft?

Nicht unfairer,als das jahrelange Fremdgehen

Das sollte vielleicht mal jemand der Frau des TE verklickern,denn so unschuldig ist sie ja wohl auch nicht.Die Neigung des Mannes ablehnen und sich zurücklehnen,nach dem Motto:"Sieh mal zu,wie du mit deiner Neigung klarkommst,ich habe damit nix zu tun",kann es ja nicht sein.

wir sind hier nur in der lage eine version zu erfahren.
ob die partnerin wirklich nichts weiss oder etwas ahnt ist völlig unklar. vlt hat der themensteller durch einen bestimmten beruf sehr viel aushäusig zu tun und kann deshalb alles gut kaschieren.


wie wir wissen, kann auch der themensteller nicht aus seiner haut heraus, warum wird das nun von seiner frau verlangt? es sieht so aus, als wenn keiner von beiden kompromissfähig ist in dieser beziehung zum SM.

Am Zustandekommen einer Beziehung sind beide Partner beteiligt, an der Dauer einer Beziehung sind beide Partner beteiligt und auch zu einem (möglichen) Ende tragen beide ihr Teil bei. Jetzt einen der beiden Beteiligten anders zu beurteilen als den anderen, ist schwierig.

Wir können hier aber nur mit dem reden, der da ist. Das ist der TE, er hat sich hier an das Forum gewandt.

An sich nicht falsch, aber aufs Thema, auf die geschilderte Situation bezogen und konsequent zuende gedacht bedeutet das:
"Halbe" Mitschuld weil Partner seine Neigung verschwieg, 50% Mitschuld für drei Jahre "Betrug" weil man die Neigung nicht teilt? bisserl zu einfach, das klingt mir ein wenig nach: Warum läufst auch nachts im ultrakurzen Mini durch den Park.

generell wissen wir einfach zu wenig sogar vom themensteller persönlich. seine äusserungen hier sind doch eher bedeckt bisher. informmationen über seine frau gibt es ebenfalls keine, ausser daß sie anscheinend kein verständnis für seine neigung hat.
ob es gespräche gab und welche ist ebenfalls nicht bekannt.

fakten sind lediglich: der themensteller hat seit 2005 hier ein soloprofil und eigenen angaben nach eine 3 jährige beziehung zu einer anderen frauen, obwohl er seine ehe nicht beenden will..

das ist alles wirklich sehr dürftig um sicher hier beizutragen.

Genau darum geht es (uns) nicht. Schuld und Unschuld sind keine Begriffe, die für eine Beziehung passen. Wenn man einen Begriff sucht, der passt, wäre das Verantwortung.

Wir sind auch schon seit dem letztem Jahrhundert verheiratet und können aus eigener Erfahrung berichten, dass Menschen sich verändern, egal ob sie solo oder verheiratet sind. Wenn einer der Partner sich verändert und der andere fordert, dass alles so bleiben soll, wie es früher mal war, ist das schon ein Riss in der Partnerschaft. Zu einer Partnerschaft gehört es unser Meinung nach, sich den Veränderungen zu stellen und gemeinsam neue Wege zu finden (das hatte und hat bei uns regelmäßig zu Anschuldigungen, Streit und Zank, aber auch zu Einsicht, Versöhnung und Harmonie geführt).

Das klappt nicht immer, manche Risse sind nicht zu kitten. Dann ist es aber ehrlicher, auch diese Veränderung – das Ende – zu akzeptieren und seinen eigenen neuen Weg zu suchen. Ein sehr schmerzhafter, aber leider nicht immer vermeidbarer Prozess. Beide Ehepartner haben aber, so schildert es der TE, den Dissenz über Jahre hinweg stehen lassen.

So gesehen sind beide Partner für den Zustand ihrer Beziehung verantwortlich.

hmm ... doch "Schuld" Wer seiner Verantwortung nicht gerecht wird (werden kann, will), ist nun mal "schuld", kann jedenfalls nicht die Verantwortung oder die "Schuld" auf den Partner abwälzen. Schon gar nicht wenn der Partner ehrlich ist, man selbst aber nicht.

Klar geht's nicht darum dem TE jetzt Schuld oder mangelnde Verantwortung vorzuwerfen. Bringt nix und wäre anhand der wenigen Infos unverschämt.

Drei Jahre "Alleingang" und dabei zuerst ans eigene Wohlbefinden denken, da wird's dann schon mal Zeit zuerst an die anderen zu denken, sich seiner "Schuld" bewusst sein. Meinetwegen Teilschuld und sich seiner Verantwortung dem Partner gegenüber stellen.

Reine Unterstellung Bei meiner Ex Beziehung wussten wir beide worum es geht. Ich hab jahrelang für ihn zurückgesteckt und er wusste darum. Am Anfang war es für mich sogar ok/normal, später habe ich die Grenzen immer weiter verschoben ohne jemals zu "betrügen".
Die finale Feststellung das ich mehr Freiheiten brauche als er mir jemals wird einräumen können führte dann doch zur Trennung.

Und erst nach der Trennung bin ich die letzen und gleichzeitig auch die neuen Schritte gegangen.

Und die Erfahrung zu machen, ob ich das nun wirklich in dem Umfang brauche, wie es mir denke - war für mich letztendlich wichtiger als eine Beziehung die mich einengte.

Ich hätte der Beziehung auch nicht mehr nachgetrauert, wenn sich nach dem testen herausgestellt hätte, dass es sich um ein Luftschloss handelt. Weil man mich einfach ganz nehmen muss - incl. aller komischer Ideen die probiert werden wollen und nicht nur stückchenweise.

So würde ich das 100% unterschreiben. Die Verantwortung trägt der Partner selbst, die kann nicht abgeschoben werden. Kann der männliche Partner nicht abschieben und kann der weibliche auch nicht.

Das was der TE über sich erzählt, klingt nicht begeisternd und fordert keinen Applaus heraus. Es sind nicht nur drei Jahre, sondern mehr. Seit sieben Jahren ist der TE hier als Single aktiv. Wieso hat die TE-Frau das so lange hingenommen? Hat sie so lange nichts gemerkt? Hat sie sich so wenig um die Gefühle und sexuellen Interessen ihres Mannes gekümmert?

Nein, es gibt keine Schuld oder Unschuld hier. Es gibt nur Verantwortung und die tragen beide Partner zu gleichen Teilen.

Wobei diese Ausführungen weit über das Anliegen des TE hinaus gehen. Wir wissen ja gar nichts über die Befindlichkeit der TE-Frau.

Real, lebenspraktisch und vernünftig

Das gefällt mir.


Und die Frage nach irgendeiner Schuld finde ich die aller uninteressanteste.
Natürlich gibt es Schuld - immer gibts im Leben Schuld. Na und?!

Die Frage nach der Schuld schaut immer zurück in die Vergangenheit - von dort kommt aber nichts neues.

Was jetzt interessant ist, sind doch nur die Fragen: "Wo stehen wir jetzt? Wo wollen wir hin? Wie wollen wir versuchen, dorthin zu kommen?"

Es ist sicher gut, wenn sich die Fragen jeder erstmal für sich stellt.

In der Frage nach der Schuld würde es auch keine ehrliche Einstimmigkeit geben können durch die unterschiedlichen Gesichtspunkt. Das macht eine schwierige Gesprächssituation noch schwieriger.

Lieber gemeinsam auf die (nicht selbverständlich gemeinsame) Zukunft blicken.

Moxy

Das Einzige, was meines Erachtens nach zum Erwachsenensein gehört, ist es sich zu entscheiden (und Verantwortung für die Konsequenzen zu übernehmen). Wobei auch sich nicht zu entscheiden letztendlich eine Entscheidung ist. (Dem Rest des Beitrages stimme ich hingegen zu.)

Professionelle professionelle Hilfe halte ich hier ebenso für indiziert. Die macht aus dem Dilemma vielleicht auch ein Tetralemma, und mit dem sieht's vielleicht schon ganz anders aus. Nicht zuletzt gilt es ggf. zu berücksichtigen, wie das beide Frauen sehen. Auf jeden Fall sehe ich viel spannendes Entwicklungs- und Lernpotential für alle drei Beteiligten. (Und auch, wenn das nicht immer schön und angenehm ist, finde ich so etwas letztendlich immer ganz gut.)

@*********nackt

Der TE schreibt doch in seinem Profil:
feste Beziehung.

Das er kein Paar-Profil hat finde ich in Ordnung. Auch ein Paar besteht aus zwei einzelnen Menschen. Und da muss jetzt nicht jeder der Partner jedes einzelne Wort des anderen lesen. Auch im realen Leben möchtest du doch manchmal mit deiner Kollegin auch mal ohne ihren Mann ein Gespräch führen.

Auch ich habe dieses Problem. Ich habe eine Freundin die ich wirklich über alles liebe und mir so eine Beziehung ansich auch immer gewünscht habe. Aber auch sie teilt leider nicht meine Neigung zu SM.
Da sich mir bisher Real sowieso nie die Chance ergeben hat diese Neigung mal auszuleben, weil ich bisher nie jemand passendes in meiner Umgebung gefunden habe, habe ich es daher bisher immer nur Online ausgelebt wenn sich da mal etwas interessantes ergeben hat.
Einerseits sehne ich mich abgöttisch nach Real, auf der anderen Seite denk ich manchmal aber auch das es vielleicht ganz gut ist das bisher nicht ausgelebt zu haben, weil ich denke sobald man da einmal Blut geleckt hat, ist es schwer davon wieder weg zu kommen und seine Vanilla Beziehung weiter zu führen als wenn nichts gewesen wäre.

Der Gedanke evtl. ein Leben lang darauf verzichten zu müssen macht mich aber auch nicht glücklich.

Ich denke wie man es macht, macht man es irgendwo falsch. Lebt man es aus, besteht die Gefahr seine Beziehung aufs Spiel zu setzen und mehr oder weniger alles zu verlieren je nachdem wie man eben damit klar kommt und wie sich das alles dann entwickelt, lebt man es nicht aus hat man ständig dieses Kopfkino und fühlt sich irgendwo unbefriedigt was einen auf lange Sicht hin halt auch nicht wirklich glücklich macht.

Es ist wirklich eine Zwickmühle in der sich bestimmt sehr viele befinden.

Wie man damit umgeht muss im Endeffekt jeder für sich selber entscheiden. Entweder man fährt Real zweigleisig (setzt damit aber seine Beziehung aufs Spiel), entweder man trennt sich oder man steckt eben dauerhaft zurück und versucht es zu unterdrücken so gut es eben geht. Ich denke jeder Weg hat seine Vor und Nachteile.

Wenn der Partner weiß was er/sie möchte ist es ja auch nicht unfair zu handeln, solange auch das dem Partner/in mitgeteilt wird.

Oftmals wird der Partner/in gar nicht direkt befragt zum Thema BDSM, sondern verklausuliert /verschlüsselt ....
Es läuft eine Fernsehsendung .... schau mal der Mann trägt Frauendessous, was denkst du ?
Es erscheint ein Beitrag in der Zeitung ..... hast du schon gelesen, die Frau hat ihren mann versklavt.

Und ähnliche Situationen, die Frage um die es sich dreht, wird nicht mit der eigenen Person in Verbindung gebracht.
Daher bekommt man auch Antworten, die mit der eigenen Situation wenig zutun haben.

Um die wahre Meinung des Partner/in zu hören, muss man auch klare und deutliche Fragen stellen und selber Stellung beziehen.

Nicht es wäre schön, wenn ....
Mir ist sehr wichtig das ........

Natürlich ist es nicht unwichtig mit seinem Partner über sowas zu reden, und ich denke die meisten werden das auch schonmal getan haben. Nur ich denke jeder kennt seinen Partner am Besten und weiss davon mal abgesehn einfach ob er ihn für sowas begeistern kann oder nicht.
Jeder Mensch ist halt verschieden. Die einen sind eher verklemmt und prüde bzw. verschlossen bestimmten Dingen gegenüber, andere eben eher offen und experimentierfreudig. Das muss man dann eben einfach so hinnehmen oder eben die Konsequenzen ziehen.

Es bringt einem ja auch nichts wenn der Partner es einem zuliebe vielleicht mal versucht sich dieser Neigung zu öffnen, man aber von Anfang an merkt das es einfach viel zu verkrampft und unnatürlich ist weil es eben nur gespielt ist und es mehr oder weniger nur in einem Lachkrampf ausartet, als das es einem von beiden das gibt was er oder sie wirklich braucht.

Viele können damit halt leider nicht wirklich was anfangen. Man kann eben niemanden seine Neigung aufzwingen, denn es soll ja beiden Spass machen.

Blödsinn, sorry.
Man denkt man kennt seinen Partner, die meisten sind nach den ersten zaghaften Versuchen schlicht zu feige weiter drauf einzugehen. Bevor man nicht konkret und ausführlich geredet hat weiss man nie wie der Partner dazu steht. Die ganze Rederei bringt aber auch nix, wenn man dem Partner seine Gefühle nicht vermitteln kann, nicht rüberbringt wie wichtig und intensiv die Gefühle sind. Hat man das getan, hat man es wirklich rübergebracht, dann ist es ein leichtes eine Entscheidung zu treffen. Ein Partner der mich achtet, respektiert, liebt wird immer versuchen zu verstehen, auf mich einzugehen. Wenn nicht - und tschüß.


Wenn dir das, anfangs, nicht reicht, das nicht zu schätzen weisst, dann bleibt dir wohl nix anderes als mit dem Neigungsfragebogen hausieren zu gehen bevor dich verliebst.

Ich les hier nur: bin so frustriert, mein Partner versteht mich nicht, gibt mir nicht was ich will.
Euerm Partner gehts genauso! Denkt nur mal dan wie er unter euerm Frust mitleidet. Sorgt dafür dass es euerm Partner "gut geht" kümmert euch um seine Bedürfnisse, dann ist's ein leichtes ihn auch für eure Bedürfnisse zu gewinnen, gemeinsam eine Lösung zu finden.

Also wie eben schon gesagt jeder Mensch ist verschieden. Niemand der weder mich noch meine Patnerin kennt kann beurteilen wie gut oder schlecht ich den jenigen kenne!!! Ich kenne meine Partnerin so gut um zu wissen das SM einfach nichts für sie ist, ob du mir das nun glaubst oder nicht!
Es gab schon intensive Gespräche darüber und sie hat es mehr als einmal zum Ausdruck gebracht das ich sie mit dem Thema bitte in Ruhe lassen soll.

Und zu deinem Punkt vonwegen: Ein Partner der mich achtet, respektiert, liebt wird immer versuchen zu verstehen, auf mich einzugehen. Wenn nicht - und tschüß.

Wenn du das so siehst, ist es deine Sache. Ich denke aber nicht so oberflächlich weil Sex eben nicht alles in einer Beziehung ist. Liebt mich jemand weniger nur weil er mit bestimmten Neigungen nichts anfangen kann? Ganz sicher nicht!

Und zu dem was ich geschrieben hab vonwegen das es bei Versuchen eher zu einem Lachkrampf kommen kann als das es einem hilft, war nicht auf mich bezogen sondern generell. Vielleicht habe ich mich da auch etwas unbeholfen und falsch ausgedrückt. Natürlich sollte man solch Versuche zu schätzen wissen aber trotzdem wird einem so jemand einfach nicht das geben können als wenn er eine echte Neigung dafür besitzt.

Und glaub mir mal das ich sehr auf die Bedürfnisse meiner Partnerin eingehe und das es ihr gut geht eben weil Sex für mich nicht die Grundvorraussetzung für eine intakte Beziehung ist. Unwichtig ist es sicher nicht, aber eben auch nicht alles!

Finds immer geil wenn Menschen die einen überhaupt nicht kennen meinen sich ne Meinung über einen zu bilden bzw. Sachen zu behaupten obwohl sie weder den Jenigen, den Partner oder ansich die Lebensweise des jenigen kennen!

stimmt - ganz sicher nicht.

nur "versuchen zu verstehen" hat genau garnichts mit "ich mach das dann auch mit dir" zu tun.

"eingehen" hat auch nichts mit "ich mach das dann auch mit dir" zu tun.

beides ist für mich erstmal eine frage der kommunikation und des gegenseitigen annehmens. und dann eben auch die basis um gemeinsam zu versuchen eine lösung zu finden. gemeinsam.

was für mich bedeuten würde: wenn das ausleben der neigung mit jemand anderem passiert, dann auf der basis gemeinsamen wissens und einverständnisses. nicht geheim.

auch das hat was mit "aufeinander eingehen" zu tun.

und wie fühlt es sich an, wenn der Partner sagt : lass mich mit dem Thema in Ruhe ?

Nach Liebe und Verständniss ?


Eben

Aber wichtige Bedürfnisse des Partner/in einfach zu ignorieren, ob wegen Sex oder BDSM, zeugt nicht von Interesse an den Bedürfnissen des Partner.

Gemeinsam eine Lösung zu finden, gelingt nur wenn der andere Part mir zu hört, es ihn/sie interessiert, was mich bewegt und er/sie möchte das es allen beiden Partner gut geht innerhalb der Beziehung.

Lass mich in Ruhe, mit was auch immer ..... zeigt klar und deutlich Desinteresse.

Du hast recht allgemein formuliert, so war auch die Antwort gemeint. Nur der zweite Absatz ( wenn dir das...) war an dich persönlich gerichtet.

1. ist das alles andere als oberflächlich, ganz im Gegenteil.
2. reden hier über BDSM, nicht über Sex Wenn für dich BDSM nur Sex ist, dann vergiss was geschrieben habe, wenn's nur um Sex geht reden von unterschiedlichen Dingen.


hmm.... liebt mich jemand, der meine Neigugen teilt """mehr""", anders, intensiver, mir (uns) entsprechender? Kann gemeinsam mit dem Partner nicht was ganz anderes, was ganz großes entstehen, das mit einem anderen Partner gar nicht möglich ist?

Dann hast ja eine Antwort und eine Entscheidungsgrundlage. Problem gelöst wenn dir wirklich ganz sicher bist deine Bedürfnisse und damit verbundenen Gefühle wurden verstanden.

Dann - nix für ungut - viel Spaß beim unglücklich sein und den Partner dadurch unglücklich machen oder: weiterhin viel Erfolg beim Einhalten des 11. Gebots.

Also nochmal, ich denke niemand hat das Recht über jemanden, seinem Partner und die Beziehung ansich zu urteilen wenn er weder die Personen, ihre Lebensweise und ihre Beziehung zueinander kennt.

Ich denke vieles was man hier schreibt kommt manchmal auch anders rüber als es im Endeffekt gemeint ist. Es ist eben schwer die richtigen Worte zu finden um jeden klar zu machen was einem bewegt usw.

Das ich sie damit in Ruhe lassen soll war nicht Wort wörtlich gemeint sondern einfach nur das man eben mit der Zeit merkt wie der Jenige tickt und ob es Sinn macht das Thema immer und immer wieder aufzugreifen oder nicht. Ich werde den Teufel tun und das als Desinteresse ihrerseits an meiner Person deuten weil es einfach nicht so ist!

Ich akzeptiere sie so wie sie ist, mit ihren Macken und Kanten. Ich denke auch das macht eine Beziehung aus. Den anderen so zu nehmen wie er ist. Es ist leichter gewisse Macken einfach so hinzunehmen und versuchen sie zu akzeptieren und an all die anderen schönen Dinge zu denken die man mit einander hat, als ewig darauf rum zu reiten das jemand dieses und jenes nicht mag!

Nur weil mein Partner zB. andere Musik hört als ich und sich mit meiner Musik nicht identifizieren kann, werf ich ihm doch auch nicht vor das er sich nicht für mich interessiert oder so.
Geschmäcker sind nunmal verschieden!

BDSM ist eben nicht jeder mans Sache, das war schon immer so und das wird auch immer so sein und man sollte das dann eben auch so hinnehmen wenn man eben merkt das der andere dafür nicht zu begeistern ist.
Aber davon abhängig zu machen wie intensiv eine Beziehung ist oder wie sehr der Partner auf einen eingeht und da wer weiss was draus zu interpretieren find ich trotzdem nicht richtig. Man kann außerdem nicht jeden über einen Tisch ziehen. Jeder Mensch ist ein Individuum!

Ich kann mir trotz dieser Einschränkung keine bessere Partnerin vorstellen.

Auch ich wollte niemanden angreifen. Wie gesagt jeder muss für sich selber entscheiden wie er mit bestimmten Einschränkungen umgeht. Ein Rezept für alle gibt es da nunmal nicht weil jeder da eben anders zu denkt und das ist auch gut so!

In dem Sinne, ein schönes Wochenende

zu beginn einer partnerschaft die vorlieben - auch die sexuellen - besprechen. dabei eigenveranwortung zeigen denn vorlieben mitteilen ist eine bringschuld und nicht darauf warten, daß sich der andere irgendwann was zusammenreimen kann.

nach weiterentwicklung der partner auch hier der bringschuld nachkommen und sich mitteilen undzwar bevor einer dann tätig wird und einfach "loslegt" ohne den anderen.

eine partnerschaft zeichnet sich dadurch aus, den anderen nicht "einfach im regen stehen lassen" undzwar für beide!

hemlichkeiten machen das leben nur komplizierter .

wie schön wird hier alles zurecht gelegt mit: ich habe nunmal diese neigung und die wird nicht geteilt und will aber den partner trotzdem nicht verlieren.
man(n) kann nicht alles haben, ist einfach so undzwar ebenfalls für beide.

richtig, aber wenn sich hier jemand zu wort meldet muss er auch damit rechnen daß sich die leute gedanken machen und urteilen, auch wenn es nicht in das konstrukt passt was gebaut wurde.

Also wenn ich jemanden kennenlerne zu dem sich eine Partnerschaft entwickeln könnte, interessieren mich die sexuellen Neigungen erstmal garnicht bzw. zweitrangig weil es mir da in erster Linie erstmal um den Menschen ansich geht und nicht worauf er im Bett steht.
Das zeigt sich dann mit der Zeit, und oft ist es ja auch so das sich Dinge erst im Laufe der Beziehung entwickeln.

Und das man nicht alles haben kann ist richtig, die 100% perfekte Beziehung gibt es sowieso nicht. Daher muss eben jeder für sich selbst entscheiden in wie weit er mit bestimmten Einschränkungen leben kann oder eben nicht.

Und ich denke was eine gute Beziehung ausmacht, auch darüber hat jeder eine etwas andere Sichtweise.

siehste, da geht es schon los. was den menschen ausmacht bestimmt nun mal leider auch die sexualität weil dies ein grundbedürfnis ist.

richtig, du hast vollkommen recht. dann darf auch daraus geschlossen werden, daß deine gute beziehung beinhaltet, daß du hier alleilngänge machst und leider nicht zuhause dbzgl. ehrlich bist.