Trennung aber unter einem Dach zusammen wohnen

Ich habe ein Rechtschreibungs Problem hoffe aber das es nicht weiter Stört!!

Meine Frau und Ich haben eine solche Lebensweise seit Kurzem,wir haben ein Haus in dem wir Leben meine Frau ihre Kinder 9 und 16 Jahre und Ich.

Ich Liebe die Kinder so als währen es meine eigenen!

So und nun erst mal zum wichtiegen teil bevohr ich schildere wie es klapt mit uns,und das sind die Kinder in einer Partnerschaft.
Kinder sind nicht Doof sie merken wen etwas nicht stimmt und da ist es egal wie alt sie sind !
Wir haben es auch bloß dem Großen gesagt weil er schon in der lage ist es zu verstehen besser als der kleine wen man ihm sagt das es nicht mehr so gut leuft und man sich vielleicht trennt.aber auch dem kleinen mus man es irgend wie noch klar machen ,wen es sich nicht wieder einränkt.

So und nun zum thema zusammen Leben bleiben,es gibt da sachen die man mit sich und dem Partner Klären und im klahren sein mus wie es Laufen soll!!

Bei uns ist es so wir verstehen uns gut ergänzen uns im Alltag ( wir sind ein gutes Thiem ) wir haben uns über die Jahre etwas voneinander weg bewegt weil wir nicht richtieg mit einander Kommoniziert haben wie auch über den SEX die waren Vorlieben des anderen!

Es ist so das bei beiden noch ein glimmen vorhanden ist wir können uns in die Arme nehmen und auch kucheln,sie kann sich mir gegen über besser oder leichter öffnen als ihrem Liebhaber gegen über.
Ja...Liebhaber wen man eine solche Lebens weise ein nehemen will,giebt es auch schmerzliche Situationen.Man muss sich darüber im Klaren sein und auch sehr tolerant und Verständnis voll sein!!

Im großen und ganzen ist es sehr schwer für den einen oder anderen Partner wen noch gefühle vorhanden sind !!!

Aber mit den Kinder solte man reden über solche sachen und wen man es richtig anstelt giebt es auch keine großen drammen.

Ich wünsche euch alles gute und redet noch mall mit einander.

gruß Mars_28

Ich finde, eigentlich hört sich das, was Du so erzählst, wie es zwischen Euch so läuft, gar nicht so schlecht an. Deine Gefühlslage und Hoffnungen beschreibst Du recht genau, aber wie sieht denn die Deiner Frau aus? Wenn sie da auch so schwankend ist, sehe ich allemal Chancen für ein happy end...
Merkt man den Kindern was an? Kommen merkwürdige Fragen? Wenn nicht, habt Ihr noch Luft, wenn ja würde ich ein erklärendes Gespräch eher heute als morgen führen...
Ein echter Rat ist hier schwer zu geben, finde ich, denn dafür müßte man Euch beide als Karaktere besser kennen...
LG
+

..und den hatte ich mir auch verdient
Ich (bzw. mein Ex und ich) hatten das auch versucht... wegen dem Kind, wegen dem Haus, wegen der Finanzen!!! NO CHANCE und ich kann nur sagen: never ever!!!!!
Bei mir klappte es nicht... wir wollten besser sein als Andere, aber die Kontrollsucht und das Hoffen (seinerseits) machte daraus ein reinstes Martyrium... psychologische Kriegsführung!
Hacken des PC´s, Klamottenkontrolle (was nimmt sie mit wenn sie wegfährt), Telefonkontrolle, lauschen und hinterherspionieren...
Dazu kamen Lügen und Beschimpfungen...
Vor allem kann man sich bemühen soviel man will, das Kind kriegt doch alles mit.. die haben Antennen dafür!!!
Wenn man dann jemanden kennengelernt hat, ist es noch schwieriger, da einem doch gerne Stöcker zwischen die Beine geworfen werden ;-)... geht ja auch gar nicht, das ein Partner wieder glücklich ist!!!!!
Ich habe es immer akzeptiert wenn er unterwegs war, aber leider nicht umgekehrt...
Ich war dann irgendwann ganz unten, konnte meinem Kind schon lange nicht mehr gerecht werden und es war mir sch*** egal.. : innerhalb von 4 Tagen hatte ich eine Wohnung,einen Mietvertrag und vieeeeeel Arbeit an den Hacken!!!!
Zum Glück Freunde, Familie und Bekannte und meinen Fels in der Brandung
Es geht mir jetzt auf jeden Fall besser und das Kind kommt auch wieder zur Ruhe..
Ich hatte somit nicht das Glück das eine solche Lebensart funktioniert hat, aber ich denke es kommt auch echt auf das Gegenüber an...

Mein erster Gedanke war, dass ich den Eingangs-Thread mal analysiere und dem Verfasser einen Spiegel vorhalte....aber, dass wurde letztendlich ja schon getan!

Also:
• Hoffnung auf Wiedervereinigung
• neue Partner sollen das Haus nicht betreten
• den Kindern "heile" Welt vorspielen

Sorry...warum habt "ihr" Euch getrennt ?? Puuuh...es fällt schwer sachlich zu bleiben! Überlegt es euch einfach noch mal?

Du suchst laut Profil eine Affäre usw....möchtest aber Deine Frau zurück...Aus eigener Erfahrung: Such Dir professionelle Hilfe oder geht zu einer privaten Paarberatung. DAS was ihr hier abzieht wird in die Hose gehen!!! Und wahrscheinlich zu Lasten der Kids

Nach meinen eigenen Erfahrungen kann ich mir das nicht vorstellen das es funktioniert.
Wir haben es auch der Kinder wegen so gelebt aber nach 3 Monaten ging es nicht mehr.
Jetzt leben wir auch räumlich getrennt und beide sind zufrieden und die Kinder haben sich auch besser besser damit abgefunden wie wir beide dachten.

Schrecklich hört sich das für mich an.

Entschuldigung, wenn ich das so unumwunden herausposaune, aber das ist doch von von bis hinten eine gruselige Idee.

Für die gesamte Lebenssituation, für Euch als Paar bzw. als zwei erwachsene Singles, für Eure Kinder, die da zu Hause eine Schmierenkomödie geboten bekommen. Herrjeh, die Kinder sind ja gar keine Kinder mehr, es sind Heranwachsende. Was für Vorbilder gebt Ihr als Eltern ab, indem Ihr Eure Trennung so völlig un-erwachsen handhabt?

Ich würde gern etwas Netteres dazu sagen, aber mir fällt partout nichts ein. Wenn ich mich von einem Menschen, den ich geliebt habe, trenne, weil ich ihn nicht mehr liebe (oder weil er mich nicht mehr liebt), dann trenne ich mich. Indem ich gehe. Das ist nicht so schwer. Koffer auf, Zeug rein, Koffer zu, da ist die Tür. Fertig. Mehr ist nicht dabei.

Vorher noch ein gemeinsames (!) verantwortungsvolles Gespräch mit den Kindern. Die kommen damit zurecht, die Trennung der Eltern ist heutzutage kein Stigma mehr.

Aber Ihr, Du und Deine Frau, kommt Ihr damit klar? Vor allem: kommst DU damit klar? Du hast ja wohl noch Hoffnung, dass Deine Frau sich wieder anders besinnt.

Ich kann Dir nur empfehlen, Dir genau zu überlegen, was Du möchtest. Und noch einmal mit Deiner Frau zu sprechen. Und wenn sie Dir dann sagt, dass sie für Euch als Paar keine Zukunft mehr sieht, dann GEH, um Himmels willen. Was wollt Ihr machen? Rot-weißes Baustellenband quer durch das Haus ziehen? Hier ist mein Tanzbereich und da Deiner? Komm schon!

Mit so einem Murks verbaut Ihr Erwachsenen Euch die Chance, einen Abschluss zu finden und mit einem neuen Partner vielleicht wieder glücklich zu werden und den Kindern verbaut Ihr die Chance auf klare Verhältnisse, klar Ansagen, Akzeptanz der neuen Lebenssituation.

Noch mal in Kürze: das ist eine besch... eidene Idee, was Ihr da vorhabt.

sich doch öffnen für eine neue Beziehung?

Woher kommt eigentlich dieser weitverbreitete Drang, nur eine totale Trennung als "einzig richtige Loesung" zu sehen und das auch noch mit der als Dogma dargebrachten Rechtfertigung "es ist fuer die Kinder das Beste"?

das kann ich nicht beantworte
das modell finde ich gut, wenn es den funktioniert
und ich weiss auch das es funktionieren kann
zum: es ist für die kinder das beste
nun für die kinder ist es sicher nicht das beste, wenn man wie hier schon gelesen, ihnen keinen reinen wein einschenkt
sondern ihnen etwas vorspielt was gar nicht mehr vorhanden ist
wenn schon dann ehrlich auch den kinder gegenüber und dem umfeld
den kindern etwas vorlügen, was anderes ist es nicht, emfpinde ich als falscher ansatz
wie sollen den so die kinder lernen,d as es eben auch andere modelle gibt und vor allem wie ehrlicher umgang?

@********eger

Lass mich überlegen, wo mag der herkommen...

Vielleicht rührt er von einem natürlichen Instinkt her, mit jemandem einfach nicht mehr leben zu wollen, wenn eine Beziehung beendet ist?

Allein die Vorstellung, noch wie gute Freunde zusammenzuhocken und allen anderen potentiellen Neupartnern den Zutritt zu Haus und Hof zu verweigern... das ist doch mehr als schräg.

In meiner Familie gibt es einige Kinder im Teenageralter und nicht alle Eltern sind noch zusammen. Allein die Idee, den Kindern so eine schrullige, ungeklärte Lebenssituation zuzumuten... völlig absurd.

Wer sich für so einen ulkigen Kompromiss entscheidet, kann dafür eigentlich nur den Grund haben, der beim TE auch deutlich durchscheint: er hat noch Hoffnung, dass die Beziehung noch zu retten ist.

Wenn die Hoffnung berechtigt ist, wünsche ich ihm alles Gute! Wenn aber seine Frau da ganz anders drüber denkt, dann ist der TE doch wirklich zu bedauern, wenn er trotzdem an ihrer Seite kleben bleibt aus purer Unfähigkeit, einen Schlussstrich zu ziehen.

Für mich ist diese Idee das pure Vermeidungsverhalten. Zwischenmenschlich und auch den Kindern gegenüber. Es wird davor geflohen, klare Verhältnisse zu schaffen. Das klingt in dem Satz "Wir trauen uns nicht, es den Kindern zu sagen" doch deutlich durch.

Die Eltern sollten sich so etwas aber trauen. Das gehört zu einem erwachsenen, reifen Verhalten dazu.

Woher es kommt ist doch Schittegal.... Wenn ich im Eingangsposting lese: Wir trauen uns nicht es unseren Kindern zu sagen, frag ich mich ob sich bei solchen Aussagen wirklich um Erwachsene Menschen handelt.

Na wenn es die bessere Lösung sein soll, den Kindern nichts davon zu sagen, und ihnen heile Welt vorzuspielen, kann ich nur sagen: Nein, danke.

trauen sie sich nicht, weil sie sich beide der Richtigkeit ihrer Entscheidung nicht sicher sind? Sie leben beide so, kommen beide mit dieser Zwischenlösung bis jetzt gut zurecht... Und kennt Ihr den Spruch: Die Hoffnung stirbt zuletzt? Ich kann aus Sicht des TE schon verstehen, dass er versucht, den Status quo so lange zu halten, wie es geht...

Wie Du schon sagst "Zwischenlösung"..... und mit dieser stehen sie ganz am Anfang.

Ich kann die Intension des TE nachvollziehen, und bin dennoch der Meinung das es auf hölzernen Füßen steht.

ist das nur eine Chance, aber gleich die Flinte ins Korn zu werfen, würde ich an Stelle des TE, der noch Gefühle für seine Frau hat, auch nicht tun. Je weiter er sich von seiner Frau entfernt, Trennungsfakten schafft, um so größer ist warscheinlich die Chance, daß es so bleibt...
Sooo weeit weg ist der Zustand von der Bezeichnung `offene Beziehung`ja nicht und viele Pärchen kommen damit sehr gut zurecht...
+

Man wird geliebt und liebt einen Mann der 40 Jahre Ehe hinter sich hat?
Jüngere Menschen denken sich, warum hat er sich nicht eher getrennt, wenn es nicht funktioniert! Solches Denken wäre die einfachste Lösung.
Evt. erlauben es gewisse Umstände nicht , sich zu trennen.
Der Ehepartner wurde geliebt, es gab einen intensiven Zusammenhalt, dem man dem Leben nicht entweichen kann.
Wenn sich aber doch die körperliche Liebe verabschiedet, gibt es Probleme.
Jeder Mensch ist in seinem "Sein" so geschaffen, eine köperliche Kultur zu erreichen. Mit viel Liebe, Achtsamkeit und Hingabe.
Ich denke nach längerer Zeit einer Ehe oder Ähnlichem kann man doch in unserem Zeitalter unter einem Dach wohnen können. Natürlich sollten hier auch einige Regeln gelten. (Respekt, Würde und Ehrlichkeit)
Somit kann man eine ungestillte Sehnsucht neu empfangen.

Da ich aus Augen der "Oldies" wohl gerade erst aus der Pubertät heraus bin, sage ich mal etwas zum Thema Kinder.

Wenn ihr das für euch vereinbaren könnt, dann ist das eine Sache.

Wenn ihr es euren Kindern aber nicht sagt, dann müsst ihr damit rechnen, dass sie sich selbst etwas zusammenreimen. Selbst wenn sie nicht dahinterkommen (was m.E. nach sehr unwahrscheinlich ist), besteht die Gefahr, dass sie sich etwas viel schlimmeres ausmalen und auf dumme Gedanken kommen.

Es hat auch ein Stück weit mit Respekt und Anerkennung zu tun. Die Message in dem Fall wäre "Wir nehmen euch noch nicht für voll und deswegen haben wir ein Geheimnis.".

Eure Liebsten sind keine Kleinkinder mehr, es sind Jugendliche, die es früher oder später erfahren werden und euch dann nicht mehr ernst nehmen können.

"Wir tun das für die Kinder." ist eine gute Ausrede. Aber eben eine Ausrede, das sollte euch bewusst sein. Wenn überhaupt, dann tut ihr euch selbst einen Gefallen, aber sicher nicht euren Kindern.

Schön gedacht, bist ein junger Mann mit vielen Inspirationen, die Dein Leben bereichern. Mein Sohn ist auch 20 und bin glücklich darüber.

daneben gehen denn wenn von einer Seite wie beschrieben noch Hoffnungen bestehen wird spätestens bei der Begegnung mit einem neuem Partner die Hoffnung zerstört und dann beiden sehr schnell klar werden das es so nicht funktioniert und es somit auch zur räumlichen Trennung kommen wird .................

LG
Jamaika69

(with all due respect)


Da ist vielleicht für Dich 'nichts dabei'.
- aber für den TE offenbar schon.
Es gibt nicht das Standardvorgehen im Falle einer nichtmehrLiebe. Da muss jeder seinen eigenen Weg finden. So auch http://www.joyclub.de/my/735353.skandineu.html

Das mag sich nicht mit dem Weg decken, der Dir spontan als der einzig richtige vorschwebt und über den Du schnell urteilst, dass "das eine besch... Idee" sei - aber es ist nun mal sein Weg.

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Unterm Strich.
Weiterhin unter einem Dach zu wohnen, sich als Menschen und Elternpaar respektvoll und freundschaftlich zu begegnen und zusammenzuleben - ohne weiterhin ein Liebespaar zu sein - halte ich persönlich nicht für ein falsches Signal an Eure Kinder.
Ich glaube, dass man ein vertrauens- und liebevolles Familienleben haben kann, auch ohne ein Paar zu sein.

Was ich jedoch schwierig finde, @ http://www.joyclub.de/my/735353.skandineu.html , ist die Tatsache, dass Ihr den Kinder nichts sagt.
Das halte ich für - da schließe ich mich http://www.joyclub.de/my/1960826.max_musterjunge.html an - respektlos Euren Kindern gegenüber und sicher nicht im Sinne einer positiv und liebevoll gelebten Familiensituation.
Wenn Ihr den Gedanken mal 'zu Ende' denkt, kommt Ihr vielleicht auch zu dem Schluss, dass sich das nur für den Moment wie eine richtige Entscheidung anfühlt...
Ich möchte nicht in Eurer Haut stecken, wenn Ihr es Euren - dann vielleicht mitten in der Pubertät steckenden - Kindern versucht zu erklären.


Alles Gute für Euren Weg,
Charlotte

Und das ist eben die Frage,die er sich stellen muß.
Ist das wirklich "sein Weg",oder nur der des vermeintlich (!) geringsten Widerstandes,oder einer ,der eine Option offen zu halten scheint,die es möglicherweise gar nicht mehr gibt?

Das wird er evtl. erst nachher wissen und weil er sich selbst nicht sicher ist,hat er hier nach Meinungen gefragt.

Erstmal muß deren Beziehung geklärt werden,evtl. sogar mit ein wenig externer Hilfe(Paar/Familienberatung bieten z.B. Bezirksämter gratis an).
Und das ist sie nicht ansatzweise.

Dann kann man immer noch über unkonventionelle Lösungen beraten.

Ja - http://www.joyclub.de/my/735353.skandineu.html wollte andere Meinungen lesen.

Er hat aber sicher nicht darum gebeten, von Menschen (die nicht eine Meile in seinen Mokassins gelaufen sind), (scheinbar!) allgemeingültige Wahrheiten um die Ohren gehauen zu bekommen.

Schon im Sinne eines respektvollen Tons im Forum und hier im Thread sollte man seine eigene Meinung auch als solche formulieren.

Ich gehe sogar noch einen Schritt weiter.


Leider haben im bisherigen Verlauf einige von euch das Eingangsposting fehlinterpretiert, was ich persönlich sehr schade finde. Daher der erklärende Hinweis der Moderation: der Threadersteller hat nach Erfahrungen derer gefragt, die eine ähnliche Situation durchlebt haben - der Weg, den die beiden beschreiten wollen, steht fest.

Es ist in diesem Thread also nicht sinnvoll, beratungseuphorisch alternative Handlungsweisen aufzuzeigen. Auch sollte man den Willen des TE und seiner Partnerin nicht umdeuten, in Frage stellen oder nach eigenem Belieben interpretieren - ich würde unserem Threadersteller zuerst einmal unterstellen wollen, aus den hier geposteten Erfahrungswerten seine eigenen Konsequenzen zu ziehen. Also bringt ihm doch bitte den Respekt entgegen und verzichtet auf pauschale Wertungen und Ratschläge, die hier gar nicht erwünscht sind.

Liebe Grüße,
xxxotb
JOY-Team

Ich halte es auch nicht für "seinen Weg", sondern für seine Art von Vermeidungsverhalten.

Meiner Einschätzung nach hat er vermutlich die Tatsache, dass die Trennung bevorsteht, einfach noch nicht richtig an sich heranlassen können.

Wenn die Erkenntnis, dass es vorbei st, erst einmal richtig gesackt ist, kann ich mir nicht vostellen, dass er dises "Arrangement" aufrecht erhalten möchte.

@ SinasTraum

Dann sage ich es mal direkter: ungefragte Fernanalysen und diagnostische Zuschreibungen sind ~ unabhängig von deinem sicherlich fachlich qualifizierten und fundierten Background ~ im Forum des JOYclubs nicht erwünscht. Dies sollte den Menschen vorbehalten sein, die im persönlichen Kontakt mit dem TE stehen und ihm auf eigenen Wunsch beratend zur Verfügung stehen.

Bitte berücksichtigt nun den Wunsch des TE und postet hier die Erfahrungen, die ihr in und mit einer vergleichbaren Sutuation gemacht habt. Danke.

Liebe Grüße,
xxxotb
JOY-Team