Gegensätzliche Sexualität

@ Ironima

Wie recht du hast. Es fehlen tatsächlich Leichtigkeit, Freude und Neugier. Die Fronten haben sich zwischen uns in all der Zeit mit dem Problem wahrlich verhärtet und jeder bleibt mehr oder weniger auf seinem Standpunkt.

Bei Null anzufangen wäre wahrscheinlich gut, aber ich denke, da wir uns so vertraut sind lässt sich das nicht so ohne weiteres bewerkstelligen.

In meinen letzten Posts habe ich geschrieben, dass ich jetzt mehr an mir selbst arbeiten will und werde. Und so unglaublich es jetzt vielleicht auch klingt: Der Sex fühlt sich direkt besser an. Nicht das, was ich mir wünsche, aber das zu verkopfte ist jetzt einfach nicht mehr in dem Maße da wie vorher.

Ich lese momentan ein sehr gutes Buch über Psychosynergetik. Und mit dem Lesen kommt gleichzeitig die Erkenntnis darüber, was bei mir INSGESAMT im Argen liegt bzw. welche Denkmuster es bei mir verhindern insgesamt glücklicher zu sein. Positive Begleiterscheinung des ganzen ist, dass unsere Streitereien, die es natürlich nach wie vor gibt, nicht mehr so ausarten, weil ich auch da sachlicher und ruhiger rangehe.

Nichtsdestotrotz, das sexuelle Problem ist da und wir müssen daran arbeiten. Aber vielleicht erst einmal über den Umweg, das jeder von uns erst einmal an sich und seinen Problemen/Ängsten arbeitet. Vielleicht ergibt sich schon dadurch, dass bei uns der Sex nicht mehr im Fokus ist, beinahe von selbst die notwendige Leichtigkeit, um auch dort Veränderungen beizuführen

Vor knapp drei Wochen habe ich geschrieben, dass ich jetzt einen anderen Weg beschreiten werde und mein vermeintlich eigentliches Problem - die Sexualiät - erst einmal nicht in den Fokus meiner Aufmerksamkeit rücken will.

Warum ich jetzt hier ein kurzes Update schreibe? Nun, einerseits um darüber zu schreiben, dass ich scheinbar endlich auf meinem richtigen Weg bin. Andererseits aber auch, um evtl. positive Rückmeldungen zu erhalten, damit sich mein Weg mir noch mehr einbrennt;-)

Erwil schrieb vor drei Wochen:

Sicher, er hat absolut recht damit, dass ich zu Euphorie neige, wenn ich von etwas anfänglich überzeugt bin. Und das leider auch, bevor ich alle Facetten durchdacht habe.

Dennoch: Ich habe in den letzten 3 Wochen sehr viel über Psychosynergetik, positives Denken, etc. gelesen und nachgedacht und hatte einige Aha-Erlebnisse, warum es mir in den letzten Jahren in der Gesamtheit nicht gut ging. Ich habe definitiv die falschen Denkschemata, meine Denkmuster richten sich zu sehr mechanistisch. zu sehr in schwarz-weiß-Denken ab (Zugespitzt: Mir kann es nur gut gehen, wenn ich genau diese sexuelle Erfahrung mache. Meine Frau ist schuld daran, dass ich keine sexuelle Erfüllung erhalte. Etc., etc., etc.) Und so ist es bei allem, was mich gedanklich beschäftigt. Viel zu negativ, viel zu selbstschädigend.

Alleine das Lesen und darüber reflektieren hat mir schon eine deutliche Besserung gebracht. In Diskussionen mit meiner Frau bin ich jetzt ruhiger, gelassener und nehme ihre Argumente nicht mehr persönlich, mir macht meine (durchaus nicht sehr anspruchsvolle) Arbeit wieder mehr Spaß, aufkommende schlechte Gefühle versuche ich jetzt bereits im Keim zu ersticken, anstatt mich ihnen wie vorher hinzugeben, mich genüsslich darin zu weiden und somit über mehrere Tage in einer negativen Abwärtsspirale gefangen zu sein. Ich scheine auch ansatzweise jetzt schon gedanklich etwas freier geworden zu sein - zumindest traue ich mir gedanklich wesentlich mehr zu wie noch Ende letzten Jahres. Insofern bin ich absolut und unendlich dankbar für den eigentlich anders intendierten Anruf in einem Tantramassage-Studio.

Ich habe für mich erkannt, dass ich Optimismus, Selbstachtung und durchaus auch Selbstliebe und eine Liebe zum Sein noch lernen kann. Es ist noch ein weiter und steiniger Weg, aber es macht mir auch richtig Spaß. Vor allem die oben geschilderten Aha-Effekte, bei denen ich mir oft auch denke „Oh man. Bist du eigentlich blöd (gewesen).“ Damit verbringe ich die meiste Zeit meiner Freizeit. Und ich gehe es auch durchaus so an, wie ich mich im Studium mit (Fach-)Literatur beschäftigt habe: Anstreichen, Stichpunkte notieren, reflektieren. Ich werde auch noch mehr solcher Lebensratgeber lesen, sowie auch Fachliteratur zur evolutionistischen Erkenntnistheorie und zum Konstruktivismus, um nicht zuletzt mich selber, meine eindeutig negative Sichtweise der Dinge verstehen zu können. Ich werde mich noch intensiv mit den Themen „Innere Freiheit“ und „Inneres Wachstum“ auseinandersetzen. Und vor allem habe ich erkannt, dass dieser Weg Zeit braucht - sehr viel Zeit. Bei den Problemen habe ich zumindest unterbewusst immer gedacht, dass sich jetzt etwas ändern muss. Insofern bin ich jetzt vielleicht reifer, wenn ich erkenne, dass hierbei der Weg bereits das Ziel ist.

Aktuell bin ich hibbelig und innerlich total aufgewühlt. Ich schlafe nachts schlecht, weil mich unheimlich viel beschäftigt - in einem absolut positiven Sinne. Es kommt mir vor, als ob sich im Moment eine Tat- und Schaffenskraft aufstaut, der ich irgendwann nachgeben muss. Ich weiß allerdings noch nicht, in welcher Richtung;-)

Dan2011

Hey,
bei mir hat sich wiederum einiges getan. Das will ich hier mal kurz zusammenfassen - und das nicht, um damit anzugeben, sondern um mir meinen „Erfolg“ auch einmal schriftlich vor Augen zu führen und vllt. auch, um Bestätigung für meinen Weg zu erhalten…

Nachdem ich erkannt hatte, dass mein eigentliches Problem nicht so sehr der Sex mit meiner Frau ist, habe ich mich erst einmal umfassend auf die Suche gemacht. D.h., ich habe einiges zum Thema Selbstentwicklung/Persönlichkeitsentwicklung gelesen, versucht zu meditieren und mir Gedanken über mein Leben gemacht. Alleine das Lesen, gar nicht mal so sehr das Arbeiten mit den diversen in den Büchern vorgestellten Übungen, hat schon unglaubliches bewirkt.

Ich bin deutlich gelassener. Ich mache mir keine negativen Gedanken mehr über Dinge und Entscheidungen, die ich in der Vergangenheit getroffen habe und bislang immer bereut hatte. Und genauso wenig versuche ich auf die Zukunft gelassener zu blicken. Und mich nicht durch Angst wovor auch immer aus dem Konzept bringen zu lassen. Genauso gehe ich gelassener mit unserem sexuellen Problem um. Ich grübele nicht mehr, habe die schlaflosen Nächte nur noch sehr, sehr selten und verfalle auch nicht mehr in tagelange gefühlschaotische Zustände.

Daneben gibt es noch eine ganze Reihe weiterer Entwicklungen, die ich positiv aufnehme, auch wenn diese so nicht beabsichtigt waren: Ich bin ein gelassenerer Autofahrer. Staus, Leute die mir die Vorfahrt nehmen, die rücksichtslos oder vieeeeel zu langsam fahren, werden von mir nicht mehr beschimpft und innerlich verflucht. Ich kann Schmerzen besser ertragen, lasse mich nicht mehr durch zu wenig Schlaf runterziehen, habe mehr Spaß auf der Arbeit und eine genauere Vorstellung von der Zukunft. Seit langem schon spiele ich mit dem Gedanken, als Freiberufler tätig zu werden, habe auch schon viel Zeit in die Vorbereitung gesteckt. Aber erstmals traue ich es mir auch tatsächlich zu. Das ist das Ding, was ich in Zukunft machen will und werde.

Ich trete selbstsicherer auf, und vielleicht auch teilweise mit mehr Charisma. Es gab einfach großartige Momente mit eigentlich fremden Menschen. Menschen, denen ich zwar immer mal wieder begegnet bin, mit denen ich aber nie mehr als ein „Hallo“ oder „Guten Tag“ gewechselt habe. Und Menschen, denen ich nur flüchtig begegne, zum z.B. beim Einkaufen. In diesen Momenten kam - immer von Seiten der anderen Menschen - ein tolles kurzes Gespräch zu Stande. Eines, das im Bewusstsein hängenbleibt und auch noch 1-2 Tage späte beflügelt. Leider konnte ich die Ursache dafür nicht an irgendwelchen Dingen genau festmachen, so dass ich sie nicht nach Belieben wieder herbeiführen kann. Dennoch: Ich habe das herbeigeführt, es gibt keine andere Erklärung.

Ich versuche, meine Zeit sinnvoller zu nutzen. Noch letztes Jahr saß ich jeden Abend auf der Couch und habe mich vom Fernseher berieseln lassen. Sicher, diese Momente genieße ich auch nach wie vor, aber eher dadurch, dass ich sie nicht mehr so oft habe. Unliebsame Arbeiten mache ich lieber, indem ich mit einer positiven, ästhetischen Grundhaltung daran gehe (kann ich Staub auch in einem bestimmten Rhythmus wischen???)

Wie gesagt: Vieles habe ich aus den unterschiedlichsten Bereichen der Persönlichkeitsentwicklung gelesen, bei wenig bin ich hängen geblieben, auch wenn ich nach wie vor über den Tellerrand schaue und in andere Gebiete reinschnuppere. Hängen geblieben bin ich bei der Philosophie der Shaolin. Mittlerweile mache ich die Übungen (vorrangig meditative Übungen) aus dem Buch „Shaolin. Das Geheimnis der inneren Stärke“ von Thomas Späth und Shi Yan Bao. Innere Stärke! Das ist genau das, was ich zu erreichen hoffe. Achtsamkeit, Gelassenheit, Entschlossenheit, Selbstbewusstsein und die Kontrolle von Gefühlen und Gedanken.

Ich unterstütze das Erreichen innerer Stärke durch Kung Fu Training 2 mal die Woche und - soweit möglich - täglich 30 Minuten Qi Gong. Letzteres mache ich zwar noch nicht so lange. Aber ich merke schon, dass es mir schon jetzt unheimlich gut tut. Wie wird das erst in Zukunft werden...?

So long,

es hat Spaß gemacht, einmal schriftlich zu sehen, was sich geändert hat. Ich wünsche allen, die das evtl. lesen, eine wunderbare Zeit und erst einmal ein endlich sonniges Wochenende.

Dan

Der Wunsch ist durchaus noch da. Und auch die Sexualität mit meiner Frau ist noch nicht das, was ich mir wünsche. Sicherlich nagt beides noch an mir, aber es sind vielmehr kurze, flüchtige Gedanken geworden. Ich beiße mich nicht mehr an diesen fest - so wie ich es früher gemacht habe - und gerate dadurch eben nicht mehr aus den Fugen. Die positiven Gedanken überwiegen... Und wenn ich feststelle, dass die Gedanken wieder zu meinem Problem wandern, konzentriere ich mich auf was anderes - etwas positives.

Sicherlich - an unserer Sexualität müssen wir nach wie vor arbeiten. Leider ging das bis jetzt nicht so, wie ich es gerne hätte (krankheitsbedingt bei ihr). Aber das wird schon noch kommen. Und dann bin ich einfach nur gespannt, wie es wird.

Ich glaube schon, dass mein ursprüngliches Problem irgendwann wieder mit voller Wucht zuschlagen wird und der Wunsch nach fremder Haut mich überkommt. Aber vllt. habe ich dann ja tatsächlich das mentale Rüstzeug, um damit gut umzugehen. Aber ganz ehrlich: Darüber mache ich mir im Moment keine Gedanken.

Noch ein Nachtrag hierzu: Ich denke, das ein Großteil meines momentanen Erfolgs daher kommt, dass ich von meinem ursprünglichen Problem geistig fast vollkommen abgerückt bin. Und wahrscheinlich beurteile ich das auch nur so positiv, da ich die Zeit davor so unendlich negativ erlebt habe. Das wiederum lässt mich dann nur noch neugieriger auf das blicken, was vor mir liegt.

Vielen Dank an euch für die tollen Antworten. Ich will mal versuchen, hier auf die gestellten Fragen zu antworten.

@ Gernot2 (du hießt aber doch mal Freimut, oder???):

Was ist der eigentliche Reiz an fremder Haut? Wie begründe ich das? Dein Beispiel mit den DDR-Bürgern finde ich sehr gut. Vielleicht ist es bei mir tatsächlich das Gefühl des Eingesperrtseins.

In meiner Jugend war ich viel zu schüchtern, um mich mit dem anderen Geschlecht austoben zu können. Hätte damals meine Frau nicht den ersten Schritt gemacht, wir wären wohl nicht zusammen gekommen. Das es dann auch gleich die Frau ist, mit der ich mein Leben verbringen will war wohl mehr als glücklicher Zufall. Vielleicht resultiert mein Wunsch daher auch aus dem Gefühl, etwas verpasst zu haben.

In der Vorstellung reizt mich einfach das Unbekannte: wie fühlt sich eine andere Frau an, wie riecht sie, was macht sie alles im Bett, wie stöhnt sie, wie verdorben ist sie….. Die 16 Jahre unserer Beziehung haben sexuell gesehen nicht viel Neues gebracht. Wir hatten uns ziemlich schnell auf ein Repertoire festgelegt und dabei blieb es dann bis vor ca. 3 Jahren. Ich mache meiner Frau keinen Vorwurf, sie ist das Produkt ihrer Erziehung, aber sie war für mich einfach zu wenig neugierig (zu prüde?!) Um mal ein Beispiel zu geben: Oralverkehr gab es nur sehr selten, und wenn, dann nur wenn ich auf dem Rücken liege und ja meine Augen geschlossen lasse. Aktuell muss ich aber schon sagen, dass sie sich langsam weiter entwickelt. Vielleicht kommt mein Problem auch einfach daher, dass ich mich in der Beziehung weiterentwickelt, andere Bedürfnisse entwickelt habe und sie vermeintlich stehen geblieben ist. Ich weiß es nicht. Ich bin schon neugierig, andere sexuelle Dinge auszuprobieren und Vorlieben zu entdecken. Ich weiß nicht, auf welche der ganzen möglichen Spielarten ich stehe, bin aber so neugierig, erst einmal Neues auszuprobieren um hinterher entscheiden zu können, ob es mir gefällt oder nicht. Das ist bei meiner Frau ganz anders: Sie entscheidet vorher, ob es ihr gefällt und lässt es nicht auf den Versuch ankommen (auch das beginnt sich langsam zu ändern). Vielleicht hätte ich mein Problem auch nicht, wenn ich ein kleines Luder geheiratet hätte, das für alle Schandtaten und Versuche bereit ist. Ich kann die Quelle dieses Wunsches einfach nicht an etwas Bestimmtem festmachen.

Es kann also sehr gut sein, dass der unbefriedigende Sex mit meiner Frau tatsächlich meine Baustelle ist. Ob es das ist wird aber erst die Zeit zeigen.

@ Antaghar:


Auch das ist sehr gut möglich: Das ich das vermeintliche Paradies in fremde Haut projiziere. Es kann sehr gut sein, dass mir Sex mit einer anderen nicht das bringt, was ich mir erhoffe, ich gehe sogar fast davon aus. Trotzdem - ich kann einfach (noch?!) nicht von diesem Wunsch abkommen. Er ist nach wie vor da, nur er drängt eben nicht mehr.

Ich schrieb, dass ich davon ausgehe, dass der Wunsch wieder mit voller Wucht zurückkommen wird. Ich traue meiner Frau noch sehr viel Entwicklungspotenzial in sexueller Hinsicht zu, kann aber nicht glauben, dass sie sich jemals frei von ihren inneren Barrieren machen kann. Daher werden wir aus meiner JETZIGEN Sicht niemals eine gemeinsame breite Basis für eine zufriedenstellende Sexualität haben. Ich habe momentan das Gefühl, dass ich immer werde zurückstecken müssen und mich niemals im Bett so geben kann wie ich sein will. Irgendwann werden dann wahrscheinlich - wenn ich mich mal generell schlecht fühle - die Rahmenbedingungen so aussehen, dass dieser Wunsch mit voller Wucht zurückkommt. Vielleicht irre ich mich jetzt aber auch, weil ich mir noch nicht zutraue, dass meine weitere Entwicklung dafür sorgt, mit so etwas gelassener umgehen zu können.

@ ChriDan:

Ja, ich lasse euch teilhaben, weil mir zum einen die Diskussion hier sehr viel gebracht hat. Zum anderen aber auch, weil ich mich irgendwie verpflichtet fühle (im positiven Sinn). Es hat mir immer so viele neue Sichtweisen gebracht, dass ich das einfach schuldig bin.

Zu meiner Vision. Hm?! Gar nicht so einfach. Die mache ich nicht an materiellen Dingen fest. Ich lasse auch meine Familie dabei außer Acht. Die ist mir verdammt wichtig, aber hier geht es nur um mich und meine Vision.

Ich hoffe, dass ich eines Tages meine Berufung finden werde. Ich habe studiert, habe schon in vielen Bereichen gearbeitet. Im Nachhinein hätte ich aber was anderes machen sollen, etwas das mir wirklich Spaß macht. Nur was? Ich hoffe, dass ich etwas entdecken werde, was mir unheimlich viel gibt, in dem ich aufgehe und mich selbst verliere. Etwas, was ich um seiner selbst willen mache und um darin immer besser zu werden, Meisterschaft zu erlangen. Wenn ich damit noch meine Brötchen verdienen kann, umso besser.

Beruflich fange ich erst mal anders an. Ich versuche, meine Selbständigkeit zu verwirklichen. Dann sehen wir weiter. Gerade auch mein eigener Chef zu sein bedeutet mir sehr viel.

Ich versuche, freier zu werden: Frei von innerlichen und äußeren Zwängen, von der Meinung anderer nicht abhängig zu sein. Frei von vermeintlichen Verpflichtungen.

Keine Angst mehr zu haben. Keine Angst vor der Zukunft, vor falschen Entscheidungen. Ebenso auch keine Angst mehr zu haben, in meinem Leben etwas verpasst zu haben.

Ich möchte glücklich sein. Um das zu erreichen, muss ich mich noch wesentlich mehr entwickeln. Glück ist zu 90 % eine Sache der inneren Einstellung, und die will ich erlangen.

Sicher, es gibt auch materielle Dinge. Wir haben ein altes Haus gekauft und sind nach und nach am Renovieren und Modernisieren. Mein eigenes, nach meinen Vorstellungen entworfenes Haus zu bauen wäre großartig. Das ist aber nicht das Entscheidendste.

Ich habe ein hohes Idealbild von mir, das sich aber noch in keinster Weise mit meinem Selbstbild deckt. Hier Deckungsgleichheit erzeugen wäre super.

Wenn ich meine Vision über mich insgesamt verdichten sollte, würde ich das mit den Worten Nelson Mandelas bei seiner Antrittsrede machen. Der folgende Text hängt über meinem Schreibtisch, damit ich dessen immer gewahr bleibe:


Das ist meine Vision, auf ein großartiges, schillerndes Zitat verdichtet. Das in mir zu erkennen und zu leben.