Wie nur mit den Gedanken und Wünschen umgehen..

Von meinem heutigen Standpunkt gesehen, hast Du Recht.

Aber ich weiß aus eigener Erfahrung, daß man sehr gut und glücklich in einer Beziehung leben kann, ohne sich weiter Gedanken zu diesem Thema zu machen oder gar miteinander drüber zu sprechen.

Der Partner der TE ist ja vermutlich zufrieden mit dem, was er hat/bekommt, warum soll er sich mit anderem beschäftigen.

Um das Beispiel von weiter oben aufzugreifen: Er mag Kertoffeln, bekommt sie mal mit Schnitzel, mal mit Fisch, mal zur Schlachtplatte - warum soll er sich auf den Weg machen und Nudeln (essen nur Italiener), Reis (was für arme Inder) oder was so perverses wie Coucous probieren?

Vielen Menschen macht das Unbekannte/Fremde Angst.
...und dann kommen noch die vielen gesellschaftlichen "tut man nicht"s dazu.

Moxy

nur ist es beim TE so, das da offensichtlich die zufriedenheit eher einseitig ist

ich kenn auch paare wo er oder sie sich nach gewissen dingen sehnen, die dies auch äussern, nur nicht wirklich dem paprtner gegenüber
dafür kommen, überspitzt gesagt, themen wie: wer trägt den müll runter, ich mags nicht wenn die klobrille oben steht etc.
kurzum über jede banalität wird tw. ausgiebigst debatiert
aber man hat angst themen die an die haut gehen zu erwähnen.

oft hab ich auch, bei bekannten, erlebt das sie sagen, das nur schon ein komischer blick beim erwähnen das man drüber sprechen möchte, schon zum abbruch jeglichen weiteren gespräches zum thema sexualität führt. Meist behaupten jene dann noch: ich hab darüber schon ausführlich gesprochen doch er oder sie will es nicht. punkt aus.

ich weiss nicht wie die paare, welche in ihrer Partnerschaft/beziehung, nicht über ihre erotischen wünsche sprechen können sich in der kennenlernphase verhalten haben.
doch da beginnt es für mich bereits, ich sprech dabei nicht nur darüber , wer mag welche musik, welches essen, getränke, freizeitgestaltung, etc. und eben auch über erotik und sexualität.
und dieser dialog verliert sich für mich auch nicht in einer partnerschaft, egal auch über wie viele jahre, es ist doch ein ständiger dialog.

fehlt dieser dialog jedoch von anfang an, wird es sicherlich schwierig dahinein zu finden. aber bestimmt nicht unmöglich.

ich pers. kann es mir nicht vorstellen, wie man gerade den bereich erotik aus dem partnerschaftlichen dialog ausklammet.
doch das ist nur meine einstellung dazu

anaid, ich bin ja einig - aber das hilft jetzt der TE überhauptnicht.

Moxy

Hallo Hakaja

In deinem Profil suchst du einen Mann, der könnte von deinem Mann noch mehr als Konkurrent angesehen werden als ein Mann von einem Paar.
Oder wie sieht es mit einer Frau aus, auch wenn du nicht Bi bist laut Profil, aber wäre eine Überlegung wert.

LG mr_fire

Kann man, ja.

Es gibt sehr viele Menschen, die können gut ohne oder mit ganz wenig Sex leben. Die setzen eben andere Prioritäten oder haben eine andere Libido.

Ich persönlich finde, dass zuviel "Darüberreden" auch nicht weiter führt. Entweder man tut es oder nicht.

Habe Erläuterungsbedarf

Ich werde aus Deinen Ratschlägen nicht wirklich schlau... Du predigst selber Wein (als monogam lebende Frau in einer Partnerschaft wie Du Dich im Profil betont beschreibst), rätst aber der TE zu Wasser bzw. zum Fremdgehn als Kostprobe. Wie passt das? Zugegeben, es wäre wohl die Simpelste und Bequemste aller Lösungen, aber wäre ein aufrichtiges Gespräch denn nicht die Sinnvollste


Ausserdem frage ich mich, wo denn der Punkt beginnt, an welchem man ZUVIEL darüber redet

lg M_I

Sicherlich ist irgendwann der Punkt erreicht wo man weiß es ist sinnlos weiter darüber zu reden, aber soweit scheint es bei der TE ja noch nicht zu sein.

Wenn ihr Mann zwar nicht experimentierfreudig ist, aber eventuell offen ist, ihr wenigsten mal die Möglichkeit gibt sich mit anderen persönlich aus zu tauschen (möglichst in seiner Begleitung) , wäre das schon ein guter Schritt.

@ Hajaka wie besitzergreifend oder Eifersüchtig ist dein Mann?

LG mr_fire

es geht wohl weniger um zuviel darüber zu redcen sondern erst mal überhaupt zu reden

Zu genau dem Thema gabs mal ein Umfrage:

Die Neigung beim festen Partner ansprechen

Demnach ist das Risiko sehr gering, dass es tatsächlich zum Bruch der Beziehung kommt.

Und wie oben geschrieben - Andeutungen bringen nichts.
Da vermutet der Gefragte eher was im Sinne von: "Hast Du schon mal von diesem BDSM gehört - ist das nicht schrecklich und Bäh!)

Nochmal ein Frage nach den Bratkartoffeln. Wie oft will er essen? Mit anderen Worten, wenn die Libido oder das Sex-Interesse bei den Partnern stark divergiert ist es meiner persönlichen Erfahrung nach zwecklos.

In einer Partnerschaft ist das Bedürfnis nach (scharfen) Nudeln genauso berechtigt, wie das gelegentliche Bedürfnis nach Bratkartoffeln. Nur weil die breite Meinung eines pervers findet, ist das bedürfnis real und ein Problem der Beziehung. Die Drastik der BDSM Neigung ist den wenigsten Vanillas klar.
Es gibt nur wenige Möglichkeiten:

1. Unterdrücken
2. Mit dem Lebenspartner ausleben
3. Mit Spielpartner ausleben
4. Trennen

Es gibt nur diese Möglichkeiten - such Dir eine aus.

Sprich das Thema deiner Lust auf jeden fall mit deinem Partner an. Wirst Du es verschweigen, so wirst du ein doppel Leben führen und bestimmt nicht zufrieden mit Dir sein. Den Mut mit Dem Du dich angemeldet hast kannst Du nutzen um mit Deinem Partner darüber zusprechen. Meist gibt es auch beim Partner versteckte Wünsche.

Ich empfinde es nicht als Fremdgehen, wenn ich etwas austesten möchte.
Ich finde es wichtig zu wissen, ob Träume in der Realität funktionieren.
Dass ich monogam lebe heisst nicht, dass ich das von allen anderen auch verlange.

Ein aufrichtiges Gespräch... wenn man Glück hat passts. Ich kann das nicht beurteilen da ich IHN ja nicht kenne. Ich wollte nur drauf hinweisen, dass es, erstmal angesprochen, oft nicht mehr rückgängig gemacht werden kann.

Mit zuviel meinte ich tatsächlich etwas zu zerreden. Das passiert schneller als man denkt.

@ MissBehaviour

Bis auf den einen Satz kann ich Deine Sichtweise nun nachvollziehn!



Aber da Fremdgehn ist ein sehr relativer Begriff (bei den einen beginnt er im Kopf, bei anderen isses Treue weil ja mit Gummi gepoppt) muss ich das auch nicht verstehn

Danke Dir & lg

kenne ich das Problem anders. In meinen Augen ist der Fehler für viele Menschen w und m, dass sie praktisch ins eiskalte Wasser springen. Das kann gut gehen, muss aber nicht. Eher bleibt ein Schock zurück. Es gibt sehr sichere Methoden, sich dem Träumen anzunähern, auszuprobieren, ohne gleich fremd zu gehen. Dann das erste Mal auszutesten, eventuell den Partner einzubeziehen, immer wieder zu prüfen, ist das nur etwas für den Kopf oder brauche ich es real?

Spontan fällt mir ein Tatsachenroman dazu ein, in dem die Entwicklung einer Frau Richtung Sub geschildert ist. Anfangs frigide scheinend verwandelt sie sich aus einer Puppe in einen schillernden Schmetterling. Es wird auch klar, dass es nur möglich war, weil ihr der richtige Partner dabei half.

Raus mit der Sprache, welche genau?

ich verbrenne mir hier nicht mehr die Schreibhand.

mehr als verständlich. Aber umso mehr musst du gegebenenfalls in der Lage sein, die Gegensätze auszuhalten, denn wenn Eifersucht dazu käme, würden diese Anfälle sicher noch öfter kommen.

Dann nimm verdammt noch mal die andere zum hacken

@****ja



oftmals treten kürzere Abstände zutage - auch wenn es ein schwacher Trost ist

PS: Tippfehler kann behalten, wer scharf drauf ist

Scharfrichter eigne ich mich definitiv nicht. Virtuelle Hälse sind auch ziemlich schwer zu treffen.

Wo du recht hast, hast du recht.

Gute Nacht - bin kein Hartz-IV-Empfänger und und morgen ran

Das ps lass ich mal weg

von hakaja

Hallo Hakaja...
Ich (er) möchte Dir gerne was zu Deinem Posting schreiben. Wir kennen uns zwar nicht mit BDSM aus, aber es geht ja auch eher um die Sache im ganzen, denn ich kann Dich ziemlich gut verstehen.

Ich wollte unbedingt mal einen Swingerclub von innen sehen. Der Gedanke hat mich einfach fasziniert und mein Kopfkino hat sich sehr um dieses Thema gedreht. Du weißt bestimmt sehr genau, wie sich so ein "Verlangen" anfühlt. Ich habe also irgendwann unsere sie gefragt, ob sie sich das vorstellen könnte. Es war für sie in keinster Weise auch nur im Ansatz denkbar. Solche Antwort wirst Du wohl auch bekommen haben.

Und nun, hier wird ja immer sehr schell geraten, die Beziehung zu öffnen und seine Wünsche nicht zu unterdrücken. Für mich war es aber völlig klar, dass ich nur mit unserer sie zusammen diese Erfahrungen machen wollte. Wenn es nicht mit Ihr möglich ist, dann werde ich auch keinen Club von innen sehen, denn unsere Beziehung war in bester Ordnung. Dennoch klopft da im letzten Winkel im Hirn immer einer an die Wand und sagt, wie geil das wohl wäre. Ich glaube, diese Situation kennst Du nur zu gut.

Was ich nun sagen will: kämpfe für Deine Beziehung, aber kämpfe auch für Deine Wünsche. Vor allem lass Dir Zeit dabei. Bei uns hat es zwei Jahre gedauert, bis wir einen Fuß in einen Club gesetzt haben. Ich habe unsere sie nie bedrängt, aber ich habe das Thema immer mal wieder bei einer Flasche Wein angesprochen und sie hat irgendwann gemerkt, dass es mir einfach "wichtig" war.

Wenn Du Deinem Mann sagst, dass Du gerne devoten Sex haben möchtest und er sich noch nie damit auseinandergesetzt hat, was soll er dann sagen? Er wird es ablehnen ist ja logisch. Und Du bist enttäuscht und traurig, ist ja auch logisch. Ich bin aber der Meinung, dass man nicht gleich die Flinte ins Korn werfen sollte und sich nach einem anderen Partner umschauen sollte. Versuch Deinen Mann mit auf die Reise zu nehmen. Spreche mit ihm!!! Taste Dich ganz langsam an die Sache heran. Fall nicht mit der Tür ins Haus und lass Dir viel Zeit. Eher Jahre, als Monate oder Wochen.

Versuche doch mal etwas unterwürfiger beim Sex zu sein. Leg Dich doch einfach mal aufs Bett packe Deine Hände unter den Kopf und sage Deinem Mann, was er machen soll. Gib ihm kleine Aufgaben die er erfüllen soll, damit es Dir gut geht. Vielleicht ist zufällig eine Wäscheklammer im Schlafzimmer, die er Dir mal "anstecken" kann. Vielleicht ist ein Schaal im Schrank, mit dem er Dir die Hände fesseln kann. Vielleicht ist eine Kerze auf der Fensterbank und es tropft zufällig ein bisschen Wachs auf Deine Haut.

Wenn Ihr die nächste Flasche Wein auf dem Tisch stehen habt, dann sage Ihm, wie scharf es Dich gemacht hat, dass er z.B. mit der Wäscheklammer "böse" Dinge gemacht hat. Du musst ihm zeigen und sagen, wie sehr es Dich angemacht hat. Wenn eine Beziehung in Ordnung ist, dann kann wohl keim ein Mann widerstehen, wenn sich seine Frau vor Lust und Geilheit unter seinen Händen windet.

Wenn Du natürlich sagst, dass Du auf die Streckbank möchtest und er Dich auspeitschen soll, dann wird er wohl sehr schnell "dicht machen". Du hast doch schon einen sehr großen Schritt gemacht, denn Du hast Dich hier angemeldet und um Rat gefragt. Ich habe einfach die Erfahrung gemacht, dass es sich sehr lohnen kann, mit seinem Partner gemeinsam neue Wege zu gehen, wenn es aber ganz neue Wege sind, braucht es Zeit und "Du" musst die Sache "langsam" lenken.

Wir waren erstmal in einer Sauna, dann in einer frivolen Bar, dann bei privaten Treffen und irgendwann mal in einem Swingerclub. Unserer sie hat es sehr gut gefallen und das größte Problem war, dass ich Recht damit gehabt habe, dass es ihr gefallen würde. Sie sagte dann, dass wir es einfach mal machen sollten, dann würde ich ja sehen, dass es ihr nicht gefallen würde und dann könnte ich ja nichts mehr dagegen sagen. Das geht aber unserer Meinung nicht in zwei Wochen, sondern braucht eher zwei Jahre. Wenn Du viel Zeit hast, dann kannst Du unsere Erlebnisse auf unserem Profil nachlesen.

Es kann aber natürlich auch sein, dass Dein Verlangen immer größer wird und es keine Möglichkeit gibt, Deinen Mann mit ins Boot zu holen, dann kannst Du aber immer noch überlegen, ob Du einen anderen Weg gehen möchtest. Es ist mit Sicherheit auch nicht gut seine Wünsche und Sehnsüchte dauerhaft zu unterdrücken, aber diesen Weg kannst Du auch noch in ein oder zwei Jahren gehen, wenn es sich nicht vermeiden lässt.

Ich wünsche Dir ganz viel Mut und Erfolg. Kämpfe für Deine Fantasien.

Dreamteam66831
Das Leben ist bunt

von fesselnd

Ach, der liebe Herr "fesselnd" hat auch mal wieder ein paar "Ratschläge" auf der Pfanne.

von Viersaeulen

Raus mit der Sprache, welche genau?

Wie immer sagt er natürlich nicht, welche das sind, sondern macht sich nur interessant damit, dass er sagt, er "hätte" welche.


Herr "fesselnd" möchte uns nicht von seinen Fähigkeiten erzählen, er möchte uns Unwissende nur neugierig machen. Hier haben schon ganz viele versucht, ihn aus der Reserve zu locken, er hat aber immer eine Standardantwort.


von fesselnd


Laaaaaaaaangweilig

Dreamteam66831
Das Leben ist bunt

denn wenn ein Flugzeugingenieur sagt, dass es noch viele Möglichkeiten gibt in die Luft zu gehen, wird er diese auch nicht in der "Bunten Frau" verbraten. Wenn ein Arzt eine neue Schlüsselloch-Op erprobt hat, wird er zuerst in den medizinischen Fachblättern darüber berichten....

Niemand wird den Ingenieur oder Arzt deshalb schelten, auch nicht die Leser der Bunten Frau, denn immerhin war zu entnehmen, dass die Schulweisheit nicht das Nonplusultra ist und man sich, wenn man Näheres wissen möchte, kundig machen kann. Aber wieso sollte man das für Leute schreiben, die sich schon anderweitig als ignorant erwiesen haben?

Vor allem, wenn es ein Flugzeugingeniör oder Arzt ist, den keiner kennt


Beiträge von nichtgeprüften Profilen haben bei mir immer sehr wenig Gewicht...in anderen Bereichen nennt man sowas dann gerne "Wunderdoktor"

Moxy