Ausleben oder nicht

Tja, ein genereller Rat ist hier schwer.

Ich bin selbst eher der devote Part (nur im Schlafzimmer!), und meine (Ex-)Frau war auch eher dominant (außerhalb des Schlafzimmers!!). Das war auf Dauer leider nicht kompatibel.
Ich hatte ihr eigentlich nie meine Neigung offenbaren wollen, aber irgendwann hat es sich halt nicht vermeiden lassen. Letztendlich ist die Ehe aber nicht deswegen zerbrochen, sondern wegen vieler anderer Dinge, so daß ich sagen würde, daß Ihr da zwar momentan ein Problem habt, aber wenn Dein Mann sich der ganzen Sache etwas aufgeschlossen gegenüber zeigt, daß dann durchaus Hoffnung besteht.
Wichtig ist jedoch, daß Du mit ihm auch weiterhin "normalen" Sex praktizierst, damit auch er zu seinem Recht kommt, sonst wird er irgendwann nur unwillig abends ins bett gehen, so war es zumindest bei uns.

Hoffe, irgendwie geholfen zu haben...

Gruß
Brummbär68

...liebe Rike, aber ich habe mich gefreut, dein Posting zu lesen. Mir geht es ähnlich wie dir.

Ich stehe, wie du, an dem Punkt, wo ich nicht wirklich weiß, welchen Weg ich gehen soll. Mein Mann weiß allerdings auch nicht von meinen Neigungen. Bei uns war das so, dass er eine mehrmonatige Affäre hatte und als die aufflog, brach ich auseinander und musste mich neu finden. Und traute ich plötzlich Dinge in mir anzusehen, von denen ich vorher nie geglaubt hätte, dass sie zu mir gehören.

Ich habe ihm gesagt, dass ich etwas ausprobieren muss. Das das ganz wichtig für mich ist. Er denkt nun, ich will mich schlichtweg rächen.

Ich habe einen superlieben dominanten Mann (der auf keinen Fall eine feste Beziehung will) kennengelernt, den ich sehr mag und habe mich auch schon mit ihm getroffen. Ich will aber erst wissen, was hinter meinen Sehnsüchten steckt. Ob es das wirklich ist, erst dann würde ich meinem Mann davon erzählen, denn ich vermute, dass er damit nicht gut umgehen kann. Und dann kommt der Tag der Entscheidung, vermute ich.

Vermeintlich heiles Leben aufgeben für die absolute Unsicherheit. Das ist aber im Grunde kein DS-Thema, denn in diese Situation kannst du auch geraten, wenn du - wie drücke ich das aus - der "Norm" entsprechende Neigungen hast. Auch dann kannst du plötzlich vor der Entscheidung stehen, was und wie will ich leben. Will ich über ich selbst entscheiden und Risiken eingehen oder will ich lieber in meiner sichereren Ecke leben?

Ich für mich, habe zunächst entschieden, mich auszuprobieren. Wenn ich dann wirklich weiß, was ich will, kommt die nächste Entscheidung.

Viele Grüße

Source_Divine

Ich muss leider mit Deinen Zitaten..anfangen....quote]bin seit meiner Jugend devot veranlagt ,heisst,Du hast es jahrelang gewusst,unterdrückt,verborgen,...
Und schliesslich die Maske zu gutem Spiel angenommen...
Jahrelang getragen...Bewusst?
Keine einfache Leistung.
Was/wer weckte das Gefühl in Dir: bis vor ein paar Monaten....
Was hat Dich dazu bewegt, dass Du erkannt hast,es evtl.ausleben zu wollen...
Kann sein,das Du den Alter betreten hast,erkannt hast,
jetzt will Ich leben?
Nun das- ICH -und das DEVOTE,sind wohl zwei verschiedene Welten...

Dass Dein Mann so reagiert,ist völlig normal in der Gesellschaft.Er handelt vielleicht nach pauschalierten Vorurteilen, ganz selbstverständlich.
Rede mit ihm weiter,Du erkennst die Grenze,wie/was er aufnehmen kann...
Wenn er sich absolut wehren wird, kann Dir keiner explizid weiter helfen...Es gibt keine Rezepte für versteckte Sehnsüchte...
auch die Definition ist flüssig...
Ausser,
Du wirst rauslassen,(er schockiert,du erleichtert)
Du quällst Dich weiter,....individuelle Eistellung...


lese ein wenig in den Foren,vielleicht hilft es für die Gespräche mit Deinem Mann,für Dich...

Wünsche Dir,
dass Du Deine Sehnsucht stillen kannst...

lg.

kaa

P.S.Verstehe mich nicht falsch.Ist zwar hart gemeint,
nun so wie das Leben schreibt...Das Du hier "gelandet bist",ist schon ein Zeichen,dass Du was tust...,um Deine Lage zu verändern...

Es ist wirklich eine verzwickte Sache. Ich finde es toll, dass du das Ver-
trauen zu deinem Mann gehabt hast, es ihm zu erzählen. Ich finde es
auf seiner intolerant, wie er dir gegenüber reagiert hat.
Einen Rat geben kann ich dir schlecht. Vielleicht hilft es ja, wenn ihr ein-
mal ruhig darüber redet und du ihm klar machst, dass er der einzigste
in deinem Leben ist.
Er macht es dir nicht gerade leicht. Nun gut, ob du ihn auf kurz oder lang
wegen seiner Reaktionen verlassen wirst, weiß ich nicht. Aber es sieht
mir doch so aus, dass du es dir anderswertig suchst, wenn du es nicht
von ihm bekommen kannst.
Bau doch in euer Liebesspiel einige Teile ein, in denen du devot sein
kannst, zeige ihm, dass das nicht unbedingt etwas mit schlagen etc zu
tun hat.

Gruß Latex

Du möchtest,dass die Welt heile ist!
Reden,reden,reden....sind wir im TV?
Fühlen,nachdenken,raten...Wenn nix geht,dann Amen.
Die Situation ist fast klar: dat Mädel ruf um Hilfe,wobei sie weisst,keine annahmen zu wollen!Der Mann ,der Mann,....
Martin,schönes Leben für Dich!!!!
kaa (überhaupt nicht bissig!)

das alte Problem, was?
Es taucht immer wieder auf. Und pauschalisierte "Regeln" für eine derartig verfahrene Lage gibt es nicht, kann es nicht geben. Weil alle Lebensumstände unterschiedlich sind.
Mein "Fall" ist ähnlich gelagert, nur dass ich auf der anderen Seite der Peitsche stehe wenn man das so sagen kann. 22 Jahre Ehe. Neigungen, Wünsche, Erwartungen, die ich offen ausgesprochen habe. Verlacht worden, enttäuscht worden, zum Psychologen geschickt worden. F 65.5 in der Krrankenakte, kein zuhören, keine Akzeptanz, keine Reaktion, kein Verstehen wollen. Frau auf Distanz, mit angeekeltem Gesichtsausdruck, Gerede im Bekanntenkreis, Freunde verscuhten, mich auf den "richtigen" Weg zu bringen und waren schlussendlich weg. Reden brachte Erleichterung, aber keine Lösung. Familientherapie bei Pro Familia. Vergiss es. Kirchliche Trägerschaften haben ein anderes Bild von Familie und Sexualität und werden immer dieses favorisieren.
Am Ende war ich allein. Das ist der Fakt.

Was hätte ich anders machen können? Das ist leicht. Von Beginn an keinen Kompromiss eingehen können. Von Beginn an zu mir und meiner Sexualität stehen können. Nach dem Motto: Schätzchen, Sex mit mir geht ein bisserl anders.
Aber es war zu spät. Erst mit einer anderen Frau, mit der von Beginn an alles klar war, wurde es anders.
Fazit: HEUTE erklärt mir meine Ex: Och, gegen ein bisserl Haue hab ich gar nichts. Nur nicht mit DIR. Aha, toll was?
Mein bester Freund, der mich für krank hielt...... kam vor einem halben Jahr an.... hat Frau und Familie wegen einer anderen Frau verlassen und wollte von mir eine Peitsche haben.... Ironie des Lebens. Aber zu spät, derlei Dinge macht man mit mir nur einmal.

Was kann ich dir raten? Nicht viel fürchte ich. Das Gespräch suchen sicherlich, aber du bist in einer denkbar schlechten Verhandlungsposition, weil dein Mann davon ausgehen muss, dass du bis jetzt eine Lebenslüge getragen und diese vor ihm verborgen hast. Dass das ein Kompromiss und ein Zugeständnis an IHN, der Liebe wegen war, das ist deine Aufgabe, ihm glaubhaft zu machen.
Und erst wenn er es versteht, deinem eigentlichen Wesen offen gegenübersteht und vom Willen beseelt ist, dich neu kennen zu lernen und eine gemeinsame Lösung anzustreben, erst dann gibt es Hoffnung für Euch.
Wobei der Punkt am wichtigsten ist, ihm zu erklären, dass du deinen Kern nicht durch einen anderen Mann oder eine Affäre entdeckt hast, sondern dass Leidens- und Erlebensdruck der Auslöser war.

Ich weiß, dass Worte nicht viel nützen, aber vielleicht ist es wenigstens ein Steinchen für das Mosaik deines Lebens...

Tom

Geschätzte Rike,

zum einen: Mache dir bitte keine Vorwürfe darüber, dass du - schon immer von deiner Neigung wissend - eine Ehe eingegangen bist, in der du diese Neigung nicht leben konntest. Manchmal - vor allem in jungen Jahren - weiss man einfach nicht, was man für richtig oder falsch halten soll. Und manchmal gibt es auch eine "Schere" zwischen Liebe und Leidenschaft. Vor allem in einer kopfbetonten Gesellschaft werden Leidenschaften gern in die Tabu-Ecke geschoben.

zum anderen: Das Ehe-Modell unserer Gesellschaft hat ihre Ursprünge in einer Zeit, als die Menschen eine viel geringere Lebenserwartung als heute hatten. In der Regel erlebten sie gerade mal das Erwachsenwerden der eigenen Kinder und damit hatte es sich. Damit war das eigene Leben, das eigene Erleben oft auf die Zeit der Kindererziehung fokussiert und das Erspüren der eigenen Leidenschaften hatte einfach keinen Platz und keine Zeit in dieser kurzen Zeitspanne. Heute ist das anders...

Wenn der zukünftige Lebensweg der Kinder so einigermassen vorgezeichnet ist, haben wir auf einmal die Gelegenheit, uns wieder selbst wahrzunehmen - und entdecken die Widersprüche, die lange verborgen waren und nun an die Oberfläche gelangen.

Wie weiter in der Beziehung, nachdem sie eine zentrale Aufgabe - die der Fortpflanzung - erfüllt hat? Eine Diskussion, die eigentlich alle Paare in diesem Lebensalter betrifft. Nur die einen nehmen sie nicht wahr, andere verdrängen sie, wiederum andere finden neue "Kinder", wie zum Beispiel das Engagement im Schrebergarten-Verein oder das Gleitschirmfliegen.

Auch geschieht das Wahrnehmen der ureigensten Gefühle in diesen Partnerschaften nicht immer zeitgleich - der eine kann die neuen Fragen des anderen noch nicht verstehen. Das ist tragisch. Und trotzdem wollen diese Fragen ernstgenommen werden. Sie lassen sich nicht mehr unter die Oberfläche zurückdrängen.

Jetzt kommt zum Tragen, wie sich die beiden Partner gegenseitig ernstnehmen - wie erwachsen sie sind. Wie erwachsen sie sich selbst gegenüber sind (jeder für sich, meine ich).

Entscheidungen stehen an:

• - wie sieht unser zukünftiger Lebensweg aus - welche gemeinsamen Ziele haben wir noch?
  • welche eigenen Ziele haben wir?
  • kann ein jeder die Vorstellungen des anderen ernstnehmen, respektieren?
  • welche "Freiheiten" wollen wir uns zukünftig einander geben?
  • können wir uns diese Freiheiten geben oder ist dies so unvorstellbar, das sich nun unser Weg trennt?
  • wie gestalten wir eine eventuelle Trennung in Respekt voreinander?

Egal wie - genau wie in der bisherigen Partnerschaft ist auch jetzt Verantwortung, Kompromissfähigkeit und Entscheidungsfähigkeit gefragt. Und das alles hat ursprünglich nix mit DS oder nicht-DS zu tun.

In Bezug auf DS kann dies aber bedeuten:

• - Kann dein Mann sich auf eine DS-Erotik innerhalb eurer Ehe einlassen?
  • Könnte dein Mann es zulassen, dass du deine Leidenschaft ausserhalb eurer Ehe auslebst?
  • Könnte es sein, dass eine Trennung für euch eine sinnvollere Form eurer Partnerschaft ist? Denn auch im Fall einer Scheidung könnt ihr die langen Jahre eurer gemeinsamen Biographie nicht auslöschen...

Ich wünsche euch beiden (!) die Kraft, die anstehenden Diskussionen respektvoll führen zu können.

Und gesteht euch zu, dass ihre beide verzweifelt seid - die Kontrolle, die dein Mann nun ausübt, ist auch nur ein Symptom seiner eigenen Hilflosigkeit. Er weiss nicht besser mit der jetzigen Situation umzugehen.

mit besten Grüßen

Zimmet

... in der du steckst, Rike... Und so bekannt ist sie mir (w) auch...

Ich habe diese Phase vor 5 Jahren durchgemacht. Nur wusste ich noch nicht seit meiner Pubertät, dass ich devot veranlagt bin. Das habe ich erst viel später bewusst herausgefunden. Sicher, bei längerem Nachdenken sind mir Situationen eingefallen, die doch schon sehr in diese Richtung gegangen sind.

Getrennt habe ich mich von meinem Mann aus anderen Gründen, habe begonnen ein Tagebuch zu führen, welches mein Ex dann gelesen hat. Seine Reaktion war: "Den Arsch hätte ich dir auch versohlen können!" Als ob es darauf ankäme...!!! Er war verletzt, weil er dachte, ich hätte diesen Teil vor ihm verheimlicht, denke ich mir heute. Dass ich es selber nicht wusste oder wahrhaben wollte, konnte und wollte er wohl nicht verstehen. Egal... wie auch immer, er hätte es mit mir niemals ausleben können und ICH hätte es mit ihm niemals erleben wollen...

Nach dieser Zeit war ich lange auf der Suche nach einem Partner, mit dem ich mein "normales" und mein "sexuelles" Leben teilen konnte... Vergeblich! Den Mann, den ich gesucht habe, schien es nicht zu geben...

Dann hörte ich mit der Suche auf und stand ihm gegenüber... Mein Lebenspartner und ich führen heute eine Beziehung, in der Ehrlichkeit und Offenheit die wichtigsten Bestandteile sind. Darüber hinaus leben wir unsere Neigungen hemmungs- und tabulos aus und sind miteinander glücklich...

Rike, Ratschläge kann dir keiner geben. Es weiss keiner, was dein Mann gerade fühlt oder durchmacht. Braucht er vielleicht nur Zeit? Oder ist BDSM absolut nichts für ihn? Kann er deine Neigung akzeptieren und dir zugestehen, sie auszuleben? Könntest du deine Neigung mit ihm ausleben? Würde es dir etwas bringen, wenn er es nur dir zuliebe macht? (Für mich war "aufgesetzte Dominanz" das schlimmste in meiner wilden Zeit des Suchens).

Dies wird kein einfacher Weg für dich.

Liebe Grüße
K&J

... von uns.
Wir haben 8 Jahre lang eine ganz "normale" Beziehung mit ganz "normalem" Sex gehabt, bis ich vor 2 Jahren soweit war, mich auf einen gemeinsamen Swingerclub-Besuch einzulassen. Bald war auch die Neugierde auf SM da, wobei ich betonen muss, dass ich mehr masochistisch als devot bin und das auch nur im "Bett". Mein Liebster hatte auch schon immer eine "finstere" Seite und so haben wir uns unter "Anleitung" auf dieses neue, spannende Parkett begeben. Wir praktizieren es fast ausschließlich außerb der eigenen vier Wände.
Ich habe aber gelernt, dass die "Szene" sehr heterogen ist, viele Frauen eine devote Ader haben, aber keine Schmerzen ertragen wollen und... und... und...
Vielleicht gefällt Deinem Partner ja mal ein Rollenspiel, in dem er über Dich bestimmen darf (wenn es das ist, was Du willst). In diesem Fall würde ich also mal nicht reden, sondern handeln. Macht ein kinderfreies Wochenende im Hotel, habt Spaß miteinander und dann kannst Du es ja einfach mal "sanft" ausprobieren und vielleicht findet er ja Gefallen dran, der "Herr und Meister" zu sein. Macht es aber nicht zu Hause, fremde Räume erweitern einfach den Horizont und wenn es nicht klappt, dann erinnert Euch zu Hause nichts an den missglückten Versuch.
Viel Glück wünscht Dir
Adrienne

Nun ist hier schon so viel geschrieben und dem kann ich mich nur anschließen!
Ich habe für mich die devote Seite mit meinem Partner zusammen entdeckt und vertieft. Das Glück hat leider nicht jeder!
Versuche mit deinem Mann zu reden! Vielleicht versucht ihr mal kleine immer neue Varianten bei erotischen Spielen einzubinden. Vielleicht gibt es ja auch Dinge,die er sich wünscht,aber nicht gewagt hat,auszusprechen?!
Wenn ihr sonst gern zusammen seid,redet und versuche ihn nicht zu überfordern. Soetwas muß wachsen!
Wir sind haben viel Verborgenes in uns entdeckt und sind immer noch erstaunt über manche Dinge,die zum Vorschein kommen!

Viel Erfolg, nicht aufgeben! LG Thelma

Hallo

ich habe auch eine devote Neigung, die wohl unbemerkt von mir schon immer da war. Bevor ich geheiratet habe, hatte ich noch keine sexuellen Erfahrungen und habe im Laufe der Ehe festgestellt, daß ich gerne dominiert werden möchte. Geredet habe ich auch schon mit meinem Mann, zu dem ich sehr großes Vertrauen habe, er kann aber mit diesen Praktiken wenig anfangen. Wenn er mich mit Schals ans Bett bindet, ist das schon viel, aber es macht ihm keine Freude. Da ich meinen Mann liebe und er mich auch sonst mit dem
Normalsex befriedigen kann, bin ich nicht wirklich unglücklich, aber doch in einer Phase wo ich mich entscheiden muss, lebe ich meine Neigung aus, konzentriere ich mich darauf und orientiere mich eventuell im sexuellen Gebiet anders.. bzw suche mir einen Partner...? Nach den Gesprächen über das praktizieren meiner Neigungen mußte ich mich auch mit der Angst meines Partners auseinandersetzen.. mit seiner Angst mich nicht zufrieden zu stellen und mit der Angst, daß ich mir einen anderen hole, der mir sprichwörtlich den Arsch versohlt. Leider oder gottseindank bin ich von meinem naturell sehr treu, Sex oder Erotik funktioniert bei mir nicht ohne Liebe und ich meinen Mann sehr liebe, möchte ich nichts tun, was ihn unglücklich macht ( ist das nicht auch irgendwo devot) dh ich muss mich mehr oder weniger damit abfinden auch ohne meine ersehnten Schläge auf meine Hinterteil den Sex geniessen . einen direkten Rat kann ich Dir leider nicht geben, da ich selbst noch auf der Suche nach eine Lösung bin, womit beide Seiten sehr glücklich wären, aber ich glaube das Optimale gibt es nicht. bis jetzt habe ich nur von mir geschrieben, aber vielleicht kannst Du aus meiner Antwort doch etwas rausziehen was Dir nützlich ist.
Ich wünsche Dir sehr, daß Du den Weg findest, der zu Dir passt.

Falls Du mal wieder auftauchst....
Es gab hier Beiträge von Menschen, die Deine Situation ernstnahmen...

Wenn man die liest... Da sprach nicht nur "Kleinbißchen" Verständnis,
großartiges Mitgefühl und Mitgeben-wollen...
sondern eine tiefe menschliche Mitteilung und reine Poesie,die nicht Jeder
sooo
verbal
zu äußern kann...

Die Du
(je nach Zustand) ignorierst...

was soll's, wir kennen das doch schon. Der fünfundreißigste Strang nach dem Motto "Bin neu hier, brauche Eure Hilfe".

Wer sich die Mühe gemacht hat, Frau oder Herrn Rikes Profil zu lesen, ist hier im Vorteil. Angeblich keine Erfahrung, aber, man höre und staune:


Quintessenz: Diese Art Beiträgen von Neulingen ernst zu nehmen, ist leider meist Zeitverschwendung. Aber trotzdem irgendwie rührend.

Und immer wieder der fünfunddreißigste Maultier grüßt uns...

Profile:
noch gestern stand bei Rike; suche Mann oder...bla,bla,..


Ich musste mich schon am Anfang tatsächlich zurückhalten,
mit meiner "Aussage" zum Thema.
Versuchte der Frau d.Verständnis zu geben( was mir mal geschenkt worden wurde.............).


Schade...
Nicht wahr?!!!


Liebe Grüße.

Hallo Kaa,

ich bin auch ein Neuling hier. Ich lese hier schon länger mit, mit großem Interesse und habe sehr wohl registriert, dass ihr hier (meist) einen sehr respektvollen Umgang miteinander pflegt, aber auch so etwas wie eine kleine, feine und eingeschworene Gemeinschaft seid. Ich habe mich noch nicht getraut, Fragen zu stellen. Daher finde ich es schade, dass Rike ein schlechtes Bild auf Neulinge wirft, indem sie nicht reagiert.

Mein Profil ist z. Zt. down, weil ich keine Lust mehr hatte, auf so viele nichtssagende CMs.

Gruß

Divine

Fein.
Lese Du weiter.Lebe Dich ein.Aklimatisiere Dich.
Nun,
darf ich fragen, warum Deine Daten abgelehnt worden sind? Man kann sich immer korigieren...Also, wenn Du Dich als der Presidänt d.Vereinigten Städten ausgegeben hast, sag doch die Wahrheit,
es ging um
Citymetropole...
Sorry,
aber einiges in der Welt ist möglich...

ja, du darfst fragen. Ich hatte ein sehr ausführliches Profil mit formulierten Aussagen, mit Fotos und allem drum und dran. Ich habe sie schon dahingehend geändert, dass ich keinen Kontakt zu jungen einfach f****geilen Typen suche. Das haben die aber offensichtlich überlesen und heute reichte es mir und ich habe ein saublödes Profil erstellt, ohne Fotos, ohne Aussagen und wusste noch gar nicht, dass es abgelehnt wurde. Dumm gelaufen.

Viele Grüße

Divine

Erst,
wenn Du Dich ernst nimmst, biste in der lage Andere anzunehmen...
JC ist kein Hausmeisterloserparkplatz!

Bis dato,
auch Dir schönes Leben!!!

hallo rike, du wirst ES tun MÜSSEN! wenn du deinen mann nicht rumkriegen kannst oder möchtest, was für eine Frau, wenn sie ES wirklich will, doch kein problem ist, dann gehe zu einem DOM, der dich als Anfängerin auch hart anfassen wird, weil das doch dein Verlangen ist! mut zur demut, die geilheit siegt, sex ist die lebenskraft überhaupt, geniessen ist wesentlich, wünsche nicht erfüllen ist verleugnung, stehe zu dir selbst, also ich nenne es selbstliebe, auf diese weise wirst du dem erfüllung geben, der dir gibt.... Wenn dein mann dich liebt, wird er dich trotz deiner devotion und hingabe zur sm-liebe behalten, wenn nicht, wird die partnerschaft sowieso früher oder später enden, weil die geilheit, das verlangen siegt, Mut wünscht dir KING aus Bayern

Leute wie du sind der Grund, warum ich mich kaum traue was zu schreiben. Andererseits kann es mir auch wirklich egal sein, warum du so bist wie du bist. und wie du bist. Ich war offen und ernte Hohn, was soll´s.

Ein schönes Leben auch für dich

Divine

Aber es ist Dir nicht egal,weil Du mir antwortest liebe Unbekannte mit abgelehnten Daten...

Immer schön Abstand vor den Schlangen halten!

kaa, die die Kamera von " Verstehen Sie Spass" in der linken Ecke vermutet....

ich verstehe. Ich werde hier nicht das letzte Mal sein. Die Zeit wird zeigen, was ist. Nein, natürlich ist es mir nicht egal. Dafür seid ihr mir (ich bin mir durchaus bewusst, wie einseitig das ist) zu sehr ans Herz gewachsen.

Du wirst irgendwann mein dann mit mehr Bedacht erstelltes Profil sehen können.

Ich wünsche dir alles Gute, bleib wie du bist, so schon züngelnd.

Viele Grüße und gute Nacht

Divine

WOW!!!

Was liest mein von morgendlichem nicht reichlichem Kaffeegenuss und Nikotinunterversorgung geplagtes Aug?

Ihr wollt doch dem dicken alten Mann keinen Infarkt bescheren , oder?
Großer Gott...neu waren wir alle mal, und das geht eher in beide Richtungen. Die einen leiden stumm mit, andere schwafeln erst einmal oberflächliches und andere poltern, na und?

Hier geht es doch um etwas anderes. Divine..... deine f ickwilligen pubertierenden Pickelgesichter hat wohl jedes weibliche Wesen, das sich hier mit einem halbwegs akzeptablen ( Achtung!) Alter anmeldet. Die Optik ist erst einmal Zweitrangig vermute ich, da auch mehrere Leutz aus meinem persönlichen Umfeld hier angemeldet sind und komischer weise alle die gleichen CMs bekommen, sogar mit dem gleichen Wortlaut
Also ich finde das überaus amüsant, so dämlich, so stillos und so platt das ist. Mein Tipp wäre: Augen zu und durch. Denn da musste jede Frau durch schätze ich. Klar, wir Männer bekommen auch alle 5 Jahre so eine Mail, aber es ist die Häufigkeit, die den Unterschied macht.
Und wenn du schon länger mitliest, wirst du ebenfalls feststellen, dass ( das geht eher in KAA´s Richtung) hier sehr viele Leutz hilfsbereit sind. Das kann man ausnutzen, muss man aber nicht. Ist doch auch egal, denn wenn man daran denkt, dass sich Lebensumstände täglich ändern, dass allein das Schreiben eines solchen "Problemfalles" ein Therapeutikum darstellt, so ist jede Antwort, die länger als 2 Sätze dargereicht wird, ein ebensolches! Es ist ein gutes Stück Vergangenheitsbewältigung und wenn das obendrein noch dazu dient, jemandem ein klitzekleines Bisschen weiter zu bringen,, umso besser?
Ich denke, die gute Rike hat mittlerweile alles im Griff. Stellt euch nur einmal vor, eure Antworten haben sie auf den Boden der Tatsachen geholt, sie hat alles richtig germacht und ist jetzt glücklich!
Welchen Grund gäbe es, hier zu meckern???? Weil wir nicht mehr weiter schreiben oder helfen können? Weil wir , obschon das Recht vermissend, nicht wissen, was los ist?

Ich denke, wenn es wirklich wichtig wäre, hätte sie das Thema weiter beobachtet. Wenn es nicht mehr wichtig ist, ist sie glücklich oder sie hat wichtigeres zu tun.
In jedem Falle: Viel Glück Rike

Tom

PS.: Shit der Kaffee ist alle, jetzt hab ICH Stress [u]+fluch+[/u]