Eifersucht : was ist das überhaupt?

eifersucht is ein zeichen des "nicht vertrauen"

wenn man jemanden liebt und man vertraut ihm dann gibt es keine eifersucht...

sehe ich das richtig!"?

dass siehst du, meiner meinung nach, richtig.

ich denke, dass die meisten eifersüchtigen menschen von sich ausgehen.
wer bereit ist andere zu hintergehen, wird annehmen, dass andere es genauso halten, denn wenn ich mir selbst nicht vertraue, wie soll ich dann einem anderen menschen vertrauen entgegenbringen?

die interessanteste facette der eifersucht bedenken die wenigsten...,
wenn man grund hat eifersüchtig zu sein, ist es für eifersucht zu spät...

grüße aus der gruft vom quassendem leichnam

wie hier von vielen gesagt, bin auch ich der meinung, dass eifersucht viel mit verlustangst zu tun hat. aber eben auch mit einem gewissen gefühl der minderwertigkeit. warum sonst komme ich erst einmal auf die idee, der andere würde mich verlassen, betrügen wollen?

der männliche part des intermezzos hatte schwer mit seiner eifersucht zu kämpfen, teilweise noch immer. allerdings hat sich das gebessert, weil er verstanden hat, dass ich, wenn ich etwas sage, die wahrheit sage.

mein grund, meine eigene gelegentliche aufkeimende (und begründete) eifersucht zu bekämpfen, liegt aber woanders. auch das wurde hier schon erwähnt. ich liebe. ich will, dass es meinem partner gut geht, dass er glücklich ist. ich strebe, so kitschig das klingt, nach bedingungsloser reiner liebe. (dem geneigten leser sei hier empfohlen einmal nach dem lied You owe me nothing in return von Alanis Morissette zu googlen)

wie anders könnte ich lieben wollen? will ich jemanden überreden bei mir zu bleiben, ihn gar zwingen? nein, wer bei mir ist, soll dies aus freien stücken tun.

warum ist man eifersüchtig? warum liebt man? das gehört irgendwie zusammen. liebe ich, um geliebt zu werden? dann bin ich eifersüchtig. liebe ich, um selber zu lieben oder weil dieses gefühl einfach meinem herzen entspringt? dann bin ich nicht eifersüchtig oder kämpfe dagegen an. nicht eifersüchtig sein, heißt nicht, den anderen nicht zu lieben, sondern, wenn ich liebe, wahrhaftig zu lieben. man kann einem menschen auch anders als mit eifersucht vermitteln, dass man ihn liebt, dass er einem wichtig ist - das sollte man nicht vergessen.

natürlich ist es schwer, gegen eifersucht anzukämpfen, weil man ganz viel über sich selber nachdenken muss. aber ehrlich, es lohnt sich.

b.

kleines bisschen eifersucht ...gehört einfach dazu.
ganz ohne ..ist irgendwie so...hmmm... gleichgültig...

lg nice

es gibt kein "kleines bisschen" eifersucht.

der letzte eifersuchtsanfall meiner freundin hat mich meine gesamte "virtuelle existenz" gekostet und aus mir einen redenden toten gemacht.

ich habe ihr gesagt, dass ich hier menschen getroffen habe, die ich mag, mit denen ich mich austausche...

das fand sie bedrohlich..

da ich ihr vertraut habe, hatte sie all meine passwörter und daten...

sie hat sich eingeloggt und meine beiträge im club gelesen...

mir eine kranke und gespaltene persönlichkeit attestiert...

danach mein profil gelöscht, als nächstes meine email-adresse und jede weitere meiner online aktivitäten unterbunden..

weil sie nicht verstehen konnte, was sie gelesen hat und eifersüchtig war, auf menschen, die ihrer meinung nicht real sind...

es gibt kein "kleines bisschen" eifersucht.

so wie es kein "kleines bisschen" schlagen, vergewaltigen oder töten gibt, welche sich wiederum des öfteren im schlepptau der eifersucht finden...

...warum das wohl so ist?

grüße aus dem grab, DMT

Hallo ihr Lieben!

Sehr interessante Beiträge habt ihr hier geschrieben.

Ok, Verlustangst kommt, weil man Angst hat jemanden oder etwas zu verlieren, das man liebt....(an jemand anderen).

Was ist aber, wenn man bisher IMMER nur die Verlassene war bzw. die Stehengelassene, Betrogene, Austauschbare, eine, die nie gut genug war??

Ist es dann einfach, solche negativen Gefühle einfach abzustreifen, wie eine Schlange ihre Haut?
Ich habe Vertrauen und habe auch früher vertraut! Doch es sind die Erfahrungen, die man gesammelt hat im Laufe der Zeit, die mich zu solchen Gedanken und Gefühlen verleiten.

Es ist einfach nur ein beschissenes Gefühl, was mich kaputt macht und was ich aus meinem Leben weg haben will

@*****ose

Wenn man nicht vertraut, dann misstraut man. Was das nun allerdings mit Liebe und Eifersucht zutun haben soll wissen wohl nur Du und die Goetter

Ich habe nicht deine Augen. In meinen Augen ist einfach ... unsinnig
Liebe ist eine Einstellung.

VanHall

@******970
Es einfach akzeptieren, weiterleben und mal reflektieren und analysieren wieso/weshalb/warum es so gekommen ist, wie es denn gekommen ist.

Allerdings kommt man zu diesem wieso/weshalb/warum erst, wenn
- man sich selbst liebt
- Mitgefuehl mit sich selbst habt
- Sich akzeptiert wie man ist.
- Nicht mit sich selbst kaempft.


vanHall

.
Was Eifersucht in ihrem Kern darstellt, das wurde hier schon mehrfach treffend und auch wunderbar poetisch beschrieben. Sie ist eine Form von Angst, von Misstrauen, von Missgunst. Kurz und gut, eine unschöne negative Empfindung. Keine positive, der man sich rühmen könnte.

Dass die meisten Menschen mehr oder weniger stark eifersüchtig sind, auch das ist bekannt. Leider. Die meisten Menschen haben nun mal Angst, vertrauen nicht, oder gönnen nicht. Und Gründe dafür gibt es unzählige.

Aber es verblüfft doch immer wieder, dass viele auf ihre Eifersucht STOLZ zu sein scheinen.

Kann mir ein Vertreter der "ein bischen Eifersucht ist gesund" Ansicht erklären, WAS daran gesund sein soll?
Die Begriffe "gesunde Vorsicht" oder "gesundes Misstrauen" die lass ich mir wohl gefallen, im Zusammenhang mit gefährlichen Situationen oder mit unbekannten zwielichtigen Personen, bei denen man besser Vorsicht und Skepsis walten lässt. Aber warum sollte man solche Vorbehalte gegenüber demjenigen Menschen ausüben, den man am allermeisten liebt, und von dem man geliebt wird? Eifersucht als einen Beweis für wahre Liebe anzuführen, das finde ich einfach traurig.

Nochmal, was soll daran "gesund" sein???

M.

Eifersucht ist eine Leidenschaft,
die mit Eifer sucht was Leiden schafft."
(Friedrich Schleiermacher)


Außer aus Besitzdenken kann Eifersucht noch aus anderen Emotionen gespeist werden, die mit durchaus realen Bedürfnissen zusammenhängen. Zu diesen gehören: Angst, den oder die Geliebte zu verlieren; Trauer über den Verlust der gemeinsamen Zukunft; Sich ausgeschlossen fühlen aus dem Erleben der Liebenden; Unsicherheit über den eigenen Wert und Angst davor, ohne den Partner sein Leben meistern zu müssen; Zu dieser Verlustangst mischen sich nicht selten Gefühle der Herabwürdigung und eigenen Minderwertigkeit, Wut und Einsamkeit, wie Scham über eine empfundene soziale Demütigung oder einem Gefühl der Verantwortung für das Verhalten des Partners; Konkurrenzdenken, besser als jemand anders sein zu müssen, um liebenswert zu sein; Neid auf den anderen, der in seinem Werben "erfolgreicher" war. Es droht subjektiv der Verlust der partnerschaftlichen Bindung und der damit verbundenen Intimität, Sicherheit oder des Stolzes, der damit verknüpften Lebensgewohnheiten oder der Umgebung (gemeinsame Wohnung, gemeinsam geplante Zukunft und darauf ausgerichtete Pläne, die damit sinnlos würden).

Eifersucht setzt 1 Subjekt, aber 2 Objekte voraus: Das Objekt des Besitzanspruches, bzw der Verlustangst (den Partner) und das Objekt der Eifersucht, die Bedrohung (den "Eindringling" in die Zweierbeziehung). Objekt der Verlustangst ist immer eine Person (bzw. alles, dem man einen Personenstatus zubilligt, z. B. ein Haustier). Objekt der Eifersucht ist meist ebenfalls eine Person, kann allerdings theoretisch alles sein, durch das jemand seinen Besitzanspruch oder seine besondere Position im Leben eines anderen gefährdet sieht, wie zum Beispiel ein zeitraubendes berufliches Projekt.

Der Unterschied zwischen Eifersucht und Neid ist der, dass ein eifersüchtiger Mensch Angst hat, zu verlieren, was (oder wen) er besitzt und wirklich oder vermeintlich braucht, und ein neidischer Mensch das haben will, was andere besitzen. Beispielsweise sind Kinder eifersüchtig, wenn ihre Mutter ihren Geschwistern Aufmerksamkeit zuteil werden lässt, aber neidisch auf das Fahrrad ihres Freundes.




Etwa 30 % aller Männer und Frauen bezeichnen sich als extrem eifersüchtig und für ca. 80 % aller Männer und Frauen gehören Liebe und Eifersucht zusammen. Frauen reagieren eher auf tatsächliche oder eingebildete emotionale Untreue mit Eifersucht, während Männer eher auf tatsächliche oder eingebildete sexuelle Untreue mit Eifersucht reagieren. Bei manchen Menschen fehlt andererseits die Eifersucht weitgehend.

Keine Ahnung wie ich das jetzt interpretieren soll, denke aber das ein kleines bisschen Eifersucht nicht schaden kann.
In dem Sinne bin ich sicherlich auch eifersüchtig wenn ich sehe das meine Liebste sich um ein Beispiel zu nennen in einer Kneipe 10 Minuten mit demm Typen neben ihr an der Bar unterhält und ich 10 m weiter am Tisch sitze.

Ist das jetzt "gesunde Eifersucht"?? Keine Ahnung, aber UNgesunde Eifersucht die kenne ich, und hab die Jahre über mich ergehen lassen müssen.

Ein ungewollter, unbedachter Blick weil 5 Reihen vor uns im Kino eine Frau langläuft.. --> Szene

Eine völlig unverfängliche Unterhaltung im Blickfeld meiner EX - Liebsten mit einer ehemaligen Arbeitskollegin mitten auf einem Messegang --> SZENE

Ein Chat mit einer Bekannten (damals frisch verheiratet und gerade ein Baby bekommen --> Szene

Gebursttagsfeier bei Freunden, gegenüber eine Bekannte (mit Partner) im Minirock, String und Overknees --> Szene weil ich ihr dummerweise gegenüber saß und Zitat: "In den Muttermund geguckt habe"
Interessant hierbei: Wenn meine Ex in dem Outfit unterwegs war, hat sie es genossen im Mittelpunkt zu stehen, und anwesende Männern aufzugeilen..

Komischerweise hat sich meine (sich in Grenzen haltende) Eifersucht im selben Maßstabe gelegt wie sich Ihre gesteigert hat!

wenn ich kein bisschen eifersüchtig wäre .wäre es mir ja puppsegal was mein partner macht, ob er für mich da ist oder nur für andere es muß sich ja nicht nur um sex handeln.
z.b.er würde einer frau al die einkaufstaschen ins 4.stochwerk tragen und mir nicht mal ins 2.
oder er würde mit einer frau nur schäckern und mich links liegen lasen.

Wie das alte Sprichwort sagt.......
"Eifersucht ist eine Leidenschaft....
...die mit Eifer sucht was Leiden schaft"

Man sollte doch in einer Partnerschaft
auch über negative Leidenschaften reden...das hilft,
den dann ...leidet auch keiner darunter.....
Wenn man weiß warum der Partner Eifersüchtig ist....
ist das der erste Schritt, Leid aus dem Weg zu gehen....
Also redet miteinander...nicht nur kuscheln

ich glaube, genau das ist der punkt. die liebe, die man meist sucht, kann man sich nur selber geben.
wer mit sich selber nicht im reinen ist, wird immer ein haar in der suppe finden - in jeder suppe.

eifersucht zeigt eigentlich nur, wie sehr man sich von jemandem abhängig macht.

aber seien wir doch mal ehrlich. klar, es tut weh, jemanden, den man liebt, zu verlieren - generell, aber noch mehr an jemand anderem. und dennoch: das leben geht weiter. wir sind nur so abhängig von jemand anderen, wie wir es zulassen und das ist meist weit weniger als wir glauben.
wenn ich mir all dies immer wieder klar mache, muss ich nicht eifersüchtig sein. manchmal, in gedanken, vielleicht traurig, trotzdem kann ich dem menschen, den ich liebe, sein glück gönnen und ihn seine wege gehen lassen.

zum thema misstrauen und vertrauen. vertrauen ist oft einfach nur ein wunschdenken, denn ginge man von schnöder statistik aus, wäre klar, dass das vertrauen eines jeden menschen schon mindestens einmal missbraucht wurde. absichtlich oder nicht spielt dabei keine rolle.

menschen sind fehlbar. niemand kann eine garantie über sein verhalten abgeben, denn das ist oft situationsbedingt.
manchmal ist für außenstehende das misstrauen (oder der generelle pessimismus) auch nur gesunder realismus.
wichtig ist, dass man dem partner nicht ständig unterstellt (wie bei eifersucht), dass er das vertrauen missbraucht. ebenso wichtig ist, dass man nicht vergisst, dass jeder mensch fehler macht und man nie einen menschen vollkommen kennt.

@***us
die meinung, nie gut genug zu sein, kommt allein von dir. solange du das wirklich glaubst, wird es nie anders sein.
was, wenn die menschen, die die betrogen und verließen nur einfach deiner nicht wert waren, weil sie dich nicht zu schätzen wussten?
einfach? von einfach war nie die rede. es ist schwer und ein langer weg, eine entwicklung. aber wenn man nicht anfängt, daran zu arbeiten, wird sich nie etwas ändern.

@ toter mann
richtig. denn eifersucht hat eine seltsame angewohnheit - sie steigert sich mitunter bis ins unermessliche. ist der keim erst einmal gelegt, und wird sie von zweifeln genährt (zweifeln an sich selbst und somit an der aufrichtigkeit des partners), gedeiht sie prächtig, um am ende das leben und die liebe zweier menschen zu zerstören.
schade, dass du eine solche erfahrung machen musstest. wie kann man danach eine beziehung weiterführen?

@****two
das ist doch quatsch. gleichgültigkeit zeigt sich in anderen dingen als fehlender eifersucht. wie ich bereits sagte, ich kann einem menschen weitaus besser als mit eifersucht zeigen, dass er mir viel wert ist. mit eifersucht verletze ich den partner, weil ich ihm mal eben was unterstelle, was nur in meinem kopf stattfindet.

b. (der weibliche teil des intermezzos)

@**ss
Du hast mich von der Notwendigkeit "gesunder" Eifersucht nicht überzeugt.
Was du beschreibst - Partner lässt dich links liegen, ist nur für andere da, trägt der Nachbarin die Einkäufe hoch aber dir nicht, usw. - das ist grobes, partnerschaftsfeindliches Verhalten. Und so etwas sollte dir natürlich nicht egal sein. Aber mit Eifersucht kannst du hier rein gar nichts ausrichten, außer dich lächerlich zu machen. Falls du an so einen Mann gerätst, dann verdient er den Laupass, aber keine Eifersucht.
Ich weiß, du wirst jetzt sagen, dass das nur ausgedachte Beispiele seien, und dass sie bei dir gar nicht zutreffen. Aber es bleiben trotzdem untaugliche Beispiele, weil du Eifersuchtslosigkeit mit völliger gegenseitiger Gleichgültigkeit gleichsetzt, und das ist einfach nicht richtig.

Ich bleibe dabei, "gesunde Eifersucht" gibt es nicht. So wie es "gesundes Misstrauen" gegenüber dem Partner nicht gibt. Eifersucht und Misstrauen sind schleichendes Gift in jeder Beziehung.

Ist eine Partnerschaft gut und stark, dann braucht sie keine Eifersucht.

M.

Dass immer so viele "eifersuchtsfreiheit" mit EGAL gleichsetzen müssen. HALLOOOOO - ich kann sehr wohl Interesse an meinem Partner zeigen indem ich ihn bitte in seine Gedanken- und Tatenwelt mit einzubeziehen - das ist dann aber NEUGIER. Wenn ich dann aber eifersüchtig auf irgendwelche Gedanken oder Taten werde, dann ist das EIFERSUCHT.
Und was ist jetzt sicherlich besser? NEUGIER oder EIFERSUCHT? Beides zeigt Interesse am anderen, das eine auf gesunde Art und Weise, das andere auf ziemlich ungesunde Art und Weise.

Es gibt auch keine gesunde Eifersucht - denn in dem Moment wo ich bezüglich meines Partners eifersüchtig bin, stimmt nämlich was bei MIR nicht (die Gründe wurden schon 100 Mal genannt).

@b. von intermezzo

wunderbarer, kluger beitrag!
danke dafür!

...nichts zu danken, inamike.

.. aber Anspruch ja.

Es wird hier vermittelt, dass aufgeklärte, moderne, selbstbewusste Menschen nicht eifersüchtig sind, sondern grenzenloses Vertrauen haben und dem geliebten Partner durchaus "gönnen" können. Ansonsten wird Verlustangst etc. unterstellt.
Wie schaut es aber mit dem Anspruch in einer Liebesbeziehung aus, der oder die einzige sein zu wollen? Man muss deshalb noch lange nicht eifersüchtig sein, aber durchaus selbstbewusst anspruchsvoll. Uns würde es nicht genügen, uns zwar der gegenseitigen Liebe sicher zu sein, aber gleichzeitig zu wissen, dass der Partner in erotischer Hinsicht Abwechslung durch andere Körper.. andere Haut sucht und auch will. Das hat nichts mit Eifersucht zu tun, sondern mit dem Anspruch für den Partner in jeder Hinsicht das Optimum sein zu wollen.
Nicht jeder, der nicht großzügig teilen will, ist eifersüchtig.

ich kann mit meiner partnerin weiterleben, weil ich sie liebe. mein virtuelles leben zu verlieren ist schlimm, aber der gedanke die frau, die ich liebe und der ich ansonsten in jeder hinsicht vertrauen und mich anvertrauen kann, zu verlieren, oder schlimmer noch, sie fallen zu lassen, weil ihr etwas angst macht, dass sie nicht verstehen kann, ist wesentlich schlimmer.

sollen meine freundin und ich für ein paar schlechte tage und missverständnisse jahre voller liebe, zuneigung und verständnis für null und nichtig erklären?

an dieser stelle möchte ich ein clubmitglied zitieren:


wer und wo wäre ich, wenn ich meiner freundin und mir die chance zur weiterentwicklung nehmen würde?

grüße aus der gruft, DMT

für mich sind das zwei paar schuhe. nur weil ich versuche, nicht eifersüchtig zu sein, heißt das noch lange nicht, das ich grenzenlos oder blind vertraue, denn ich weiß, dass jeder mensch fehlbar ist (wie bereits geschrieben).
das mag durchaus der wunsch vieler sein, sicher auch irgendwie meiner, aber er ist in den seltensten fällen realistisch.
aber jeder darf sich seine beziehung so gestalten, wie er will. soll heißen, meinerseits keine vorwürfe oder abwertungen.

an den toten mann
richtige antwort.
ich stelle es mir trotzdem schwer vor, weil es dir sicher sehr weh getan hat. weiß sie von deinem leben als toter hier?
aber ich weiß (aus aktuellen erfahrungen, auf die ich nciht näher eingehen möchte), dass man aus liebe viel erträgt.
nein. das wäre wohl der falsche weg. dennoch sehen außenstehende sowas immer ganz anders. das liegt aber daran, dass sie eben genau das sind - außenstehende.

Eifersucht ist eine Leidenschaft ,
die mit Eifer sucht,was Leiden schafft

wenn ihr glaubt ich habe die absicht euch von irgendetwas zu überzeugen dann seit ihr auf dem falschen dampfer.
ich habe meine meinung und ihr habt eure-okay
und für mich gehört gesunde eifersucht dazu und ob ich mich dabei lächerlich mache ist mir puppsegal
was ist den dann leidenschaft-schaft das auch leiden ???

@*****ria
Mit dem Satz "Nicht jeder, der nicht großzügig teilen will, ist eifersüchtig" habt ihr ja vollkommen recht, den unterschreiben auch wir sofort. Jedes Paar gibt sich schließlich seine eigenen Regeln, Grenzen und Freiräume, und in einer guten Beziehung halten sich beide Partner daran. Ihr habt für euch die sexuelle Ausschliesslichkeit gewählt, und das ist völlig in Ordnung, daran gibt es nichts zu kritisieren. Wir behaupten nicht, dass die monogame Lebensform etwas Schlechtes sei, oder dass sie grundsätzlich mit Eifersucht einherginge. Nein, natürlich gibt es positive Beispiele, auch wenn sie eher selten sind.

Interessant finden wir eure Einwürfe: "Wie schaut es mit dem Anspruch in einer Liebesbeziehung aus, der oder die einzige sein zu wollen?" - und - "Das hat nichts mit Eifersucht zu tun, sondern mit dem Anspruch, für den Partner in jeder Hinsicht das Optimum sein zu wollen."
Zwei gute Anregungen zur Diskussion! Genau hier unterscheiden sich eure und unsere persönliche Lebensweise.

Euren Anspruch, in erotischer Hinsicht der/die einzige zu sein, den haben wir schlicht und einfach nicht, und vermissen ihn nicht. Ausschließlichkeit hat für uns keinen Wert an sich. Wir teilen gern, auch Intimität, und unsere Liebe zueinander ist deswegen um keinen Deut geringer. Abwechslung durch andere Körper und andere Haut - die für euch einen faden Beigeschmack hat - empfinden wir beide als etwas Angenehmes. Genau so schätzen wir die emotionale Bereicherung, die wir durch andere Menschen außerhalb unserer Partnerschaft erfahren. Auch sie strahlt auf unsere Partnerschaft zurück, gibt ihr positive Impulse, und verhilft uns zu einer Extraportion Lebensfreude :-).

Und was ist mit dem Streben, für den Partner "in jeder Hinsicht das Optimimum" sein zu wollen?
Hmm. Wir kennen uns lange und sind uns sicher, dass wir die Besten füreinander sind, uns niemals trennen werden. Aber das Optimum in JEDER Hinsicht? Das klingt doch etwas vermessen, unrealistisch. Kein Mensch ist perfekt. Aber selbst wenn es das gibt, wenn zwei Menschen wirklich in jeder Hinsicht 100% perfekt harmonieren, dann folgt doch daraus noch lange nicht, dass die Begegnungen mit anderen (weniger perfekten) Menschen keinen Wert haben und tabuisiert werden müssen. Aus jedem menschlichen Kontakt kann man etwas Wertvolles mitnehmen, können alle Beteiligten lernen und gewinnen, wenn sie offene Antennen haben. Sei der Kontakt nun flüchtig oder dauerhaft; sei er rein geistig, freundschaftlich, körperlich oder gar alles zugleich. Solche Offenheit gefällt uns besser als die Verengung des Blicks auf den einen unübertroffenen Göttergatten, der keine (vermeintliche) Konkurrenz neben sich wünscht.

Das ist unsere persönliche Erfahrung und Meinung, mehr nicht. Keine Mission. Wir lassen euch gern eure eigene, selbstbewusste Sichtweise.

Danke für euren interessanten Beitrag. Wir wollten auch niemanden kritisieren und auch nicht moralisieren, aber einfach mal auch andere Sichtweisen ins Spiel bringen.


Einen faden Beigeschmack haben nicht die anderen Körper oder die andere Haut.. eher der Wunsch nach Abwechslung, den wir einfach nicht verspüren. Liegt vielleicht auch mit daran, dass wir uns noch nicht so viele Jahre lieben wir ihr euch?


Auch wir schätzen die emotionale Bereicherung außerhalb unserer Partnerschaft und genießen unsere Freunde sehr. Sie sind eine Bereicherung für unsere Beziehung, aber Sex brauchen wir für diese Art der Bereicherung nicht mit ihnen.


Natürlich sind wir an sich nicht perfekt, niemand ist das, aber für uns wollen wir einfach gegenseitig die 1. Wahl sein. Das ist ganz subjektiv und nicht objektiv geurteilt nach irgendwelchen äußerlichen Maßstäben oder Kriterien. Mit tabuisieren von anderen Menschen hat das unserer Meinung wenig zu tun.. einfach mit mangelndem Interesse in dieser Hinsicht.


Warum der Einwurf mit der Konkurrenz? Es geht nicht um Konkurrenz, nicht um Neid oder Angst, nicht um eine erzwungene Verherrlichung oder Anbetung.. nein. Es geht lediglich um den Genuss zu wissen und zu fühlen, dass man mit dem Partner am Ziel angekommen ist.. dass man das Ziel des anderen ist. Und das ist ein wunderschönes Gefühl. Das ist eben unser Anspruch, den wir aber nicht auf andere übertragen wollen. Es ist schön, dass Menschen unterschiedlich denken und fühlen und das sollten alle respektieren. Nur das Gerede mit der Eifersucht nervt uns ein bisschen, weil immer unterstellt wird, Eifersucht hätte mit mangelndem Selbstbewusstsein zu tun. Vielleicht ist Eifersucht für uns einfach auch das falsche Wort und wir sollten es "Liebessucht" nennen:-).

In diesem Sinne
Viele Grüße