Unsicher und unerfahren

im eifer des gefechts...

"von jetzt auf gleich einen sub zu haben, "...einen dom natürlich..

Hallo Miss Haltlos...

Wenn ich das richtig verstehe fehlt dir der Einstieg...

Der uebergang vom Altag in dem du die Entscheidungen treffen musst und die "zuegel in der Hand hast" zur Sub die beherscht, dominiert und gefuehrt wird ?

Dieser Uebergang kann Schnell erfolgen, mit einer Geste, einem Ritual... Bei vielen legt Top Sub ein Halsband um, Befiehlt ihr sich auszuziehen oder befuehlt ihr ab nun zu kniehen...

Und die Session beginnt...

Aber es geht auch langsam und fliessend...

Etwas musik, kerzen anmachen, die ersten vorsichtigen befehle...

Aber dazu gehoert viel die Fantasie des Tops, die durch die Fantasie der Sub unterstuetzt wird...

Ich wuerde dir vorschlagen: SChreib eine Geschichte, wie so etwas in deiner Fantasie aussieht...

Schreib eine weitere geschichte, wie es ist

Schreib eine weitere geschichte ueber deine Aengste

Schrieb wieder eine geschichte ueber den Traum von dir eine Sub zu sein...

Liess sie selbst wenn du fertig bist... gib sie deinem Partner zu lesen, rede mit ihm darueber wovor du angst hast..

Gib ihm dieses Forum oder eine der vielen Gruppen hier zum Austausch mit anderen und zum Informieren und...

Verliere nie eines aus dem Blick:

Im Endeffekt soll es Spass machen udn erfuellend sein...
Kein Meister ist vom Himmel gefallen... Wenn an einem tag ausser ein paar Befehlen nichts passiert und ihr euch dann lieber kuschelnd unterhaltet... tut es... Versucht nichts zu erzwingen...

Versucht euere Aengste und Probleme und Unsicherheiten zu besprechen... wenn ihr selbst nicht weiter wisst... Fragt andere, zu denen ihr vertrauen habt und die euch vielleicht helfen koennen oder euch an wieder andere verweisen koennt, die euch helfen koennen...

Ich bin zu den diversen SM-Stammtischen gegangen, zu Spieleabenden, zu SM-Veranstaltungen. Ich bin sozusagen in die Szene gegangen. Habe mit Tops und Subs gesprochen, habe hingefühlt, hingesehen und irgendwann auch hingehalten.

Wichtig ist wohl, daß Du alles in Deinem eigenen Tempo tust. Keiner kann etwas von Dir verlangen, wenn Du vom Kopf her nicht bereit dafür bist.

Und wie mein Vorschreiber schon sagte: Aufschreiben, reden, sich austauschen usw.

LG
Angel

Ich denke man sollte es langsam angehen lassen, vorsichtig einsteigen und nichts überstürzen oder erzwingen. Das "erste Mal" ist halt etwas, besonders wenn beide unerfahren sind, was in den wenigsten Fällen perfekt läuft.
Ich kann gar nicht mehr genau sagen, wie es bei uns angefangen hat. Irgendjemand hat mit dem Thema angefangen, und da wir beide entsprechende Neigungen hatten, haben wir einfach mal was ausprobiert. Wir haben Phantasien ausgetauscht und das einfach einfließen lassen. Ich denke das ist eine Sache in die man reinwachsen muss. Und wenn es beim ersten Mal beim Klaps auf den Hintern bleibt, dann ist das schon ein kleiner Schritt.
Vielleicht suchst du dir eine kleine Sache, die du gerne mal ausprobeiren würdest, die aber weder dich noch deinen Partner überfordern könnte. Allein Augen verbinden kann da schon spannend sein, ausgeliefert zu sein, und sich dem Parnter zu "übergeben".
Ich wünsche dir viel Erfolg auf deinem Weg =)

Viele Grüße (aus Lippstadt nebenbei
Tissue ♂

... miss haltlos,

bei mir war der einstieg in den bdsm ein ganz anderer, evtl. seltsamer: ich bin über eine devote spielpartnerin zum sm gekommen, also "zum dom erzogen worden";-). war am anfang gar nicht so einfach - aber: ungemein spannend, und von der tiefe der möglichkeiten bin ich (sichtbarerweise bis heute) vollkommen fasziniert.

auch, wenn mein einstieg ein anderer war, fühle ich mich berufen, hier zu antworten ... von der faszination war ich auch etwas überrascht, zudem hat mich der "neid" übermannt, auch selbst die dev-rolle auszuprobieren und mal meine kontrolle abzugeben (ich glaube so oder so, dass in den meisten konstellationen "sub" mehr vom sm hat, als dom ... ausnahme: dom ist reiner sadist ...).

das habe ich auch erleben dürfen ... ich mag beide seiten (sehr ...), switche allerdings nicht in bestimmten konstellationen.

war ich dir aber mitgeben möchte (nur als perspektive / ist alles subjektiv): zum einen klingt deine mail ein wenig nach "entweder / oder" bzw. "schwarz / weiß" ... im sinne von: jetzt unzufrieden, mit sm vielleicht zufrienden.

daran glaube ich bei den wenigsten menschen - ich glaube eher, dass man, wenn man seine wünsche im sm bereich bewusst auslebt, sich dort nihct "verliert", sondern auch im ganz normalen bereichen (hmmm, was ist schon vanilla?) neues erleben kann. es ist kein entweder / oder ... freiheit und offenheit macht einfach zufriedener.

deshalb: viele haben angst, mit "sm eine pforte zu öffnen" - nehm dir selbst deine angst, auch, in dem du die erwartungen an sm nicht "überfrachtest", sondern einfach wagst.

fallenlassen ist gar nicht einfach ... auffangen auch nicht;-)

also: tue es, aber bewusst (und nicht aus "enttäuschung"), frage leute hier, besuche stammtische ... ich glaube allerdinsg nicht, das man unbedingt "die szene" braucht. sm sollte individuell sein und bleiben.

und: sicherheit macht frei;-) covern sollte dir ein begriff sein!

Wie wäre es, wenn du unabhängig von dieser Dom/Sub Geschichte mit deinem Partner einfach mal deine Wünsche besprichst?

Überraschender Weise ist diese "Dom/Sub" Geschichte keine Bespaßungsgarantie, keine Abschaltgarantie. Keinesfalls sollte man die Führung nur abgeben, weil man des Führens (oder des gleichberechtigten Führungsanteils) müde geworden ist und es ja "weniger anstrengend" erscheint auf diese Art und Weise Genuss zu erlangen.
Das Problem auf Grund von Alltagsanforderungen nicht Abschalten zu können wird nicht zwangsläufig durch BDSM gelöst. Eine Orgasmusgarantie gibt es auch im BDSM nicht. Eher im Gegenteil ... wenn du beim Stinosex nicht derart abschalten kannst, dass du deine unerfüllte Phantasie lustbringend einsetzen kannst, so kann ein BDSM - Anteil derart wirken, dass Selbstzweifel an dem eigenen Tun noch hinderlicher werden. "Was mach ich hier eigentlich, bin ich noch normal?" ist dann die Frage, die den Genuss trübt.

Wenn aber aus purer "Geilheit", derbe ausgedrückt, der Drang immer größer wird mehr Härte zu erfahren, dann wirst du ja sicherlich genauere Vorstellungen haben, was dich anmacht. Dann wünsche dir von deinem Partner doch einfach mal ein Rollenspiel, dessen "Drehbuch" in Form eines groben Handlungsstrangs du ihm vorher an die Hand gegeben hast.
Nicht alle Dinge, die im BDSM praktiziert werden, müssen auch gleich BDSM genannt werden. Sinnvoller ist es, der sexuellen Entwicklung so viel Freiraum zu geben, wie die Wünsche, die Empfindungen zulassen. Wenn im Ergebnis BDSM dabei herauskommt ... na bitte, dann kann man die Schublade immer noch aufmachen.

Erläutere deinem Partner dein Problem nicht abschalten zu können, da dich der Alltag nicht los lässt. Dann erläutere ihm deinen Wunsch sich einmal voll und ganz seinem Tun auszuliefern. Schlage ihm ein Rollenspiel vor, in dem du z.B. eine Hure bist, die für das bezahlte Geld ordentlich "leiden" soll, oder eine Gefangene, die zur sexuellen Benutzung gehalten wird, oder (weniger derbe) die Sekretärin, die ihrem Chef zur Verfügung stehen muss.
Gebe Kernhandlungen vor, wie z.B. eine Fesselung/Fixierung, Klappse/Schläge auf den Po, Brustwarzen kneifen ... etc.
Im Spiel solltest du, wenn dir danach ist, auch keine Hemmungen haben um mehr Intensität zu bitten.

Diese spielerische Form, ohne gleich die Schublade BDSM mit Dom und Sub aufzumachen hat den großen Vorteil Hemmschwellen und Ängste abzubauen und spielerisch zu testen, ob das Kopfkino überhaupt der Realität folgt. Ist so ein Rollenspiel erst einmal lustvoll gespielt, dann ist der nächste Ausbauschritt zu mehr Härte und heftigeren "Hilfsmitteln" schon sehr viel leichter zu überwinden. Im besten Fall entdecktt ihr dann irgendwann gemeinsam, dass das, was sich entwickelt hat BDSM ist.

..wow mit soviel aufschlussreichen antworten hätte ich um ehrlich zu sein garnicht gerechnet, nach einigen merkwürdigen clubmails..

das thema wünsche besprechen und co. welches hier oft geraten wurde.. habe ich bereits mehrmals. es ist nichts für ihn und sich damit anfreunden scheint für auch schirr unmöglich. er war noch nie der grobe oder gar..dominante.

die idee mit dem aufschreiben finde ich sehr schön und werde ich mit sicherheit bald in angriff nehmen. allerdings gäbe es dann noch das thema... wie kann ich überzeugen? - gehört aber wohl eher nicht hier her?!

auch die idee mit den rollenspielen der "derberen" variante werde ich wohl testen..soweit ich gelassen werde.

ich wünschte wirklich, es wäre auch im "normalen" leben so einfach jemanden zu finden, der einem mit offenen antworten auf seine fragen folgt ohne hinter vorgehaltener hand einen act daraus zu machen...

gibt es eine art literatur, die ihr empfehlen könnt?
etwas, was man nicht unbedingt im normalen buchhandel kaufen kann, sondern eher etwas, was spezifischer auf die erklärung von begrifflichkeiten und co eingeht?


und..ein ganz großes danke nochmal

lg, haltlos

Wozu sich mit Begrifflichkeiten quälen, wenn du noch nicht mal weisst, wie du sie erlangen sollst.
Google mal nach "Der Schrebergarten" von Claude Basorgia.
Dies ist eine echt tolle Geschichte, teilweise aber schon recht heftig.
Wenn sie dir gefällt, gib sie deinem Partner zu lesen, auch wenn sie ihn wohl schockieren wird. Deine Wünsche werden im Vergleich zu dieser Geschichte dann aber "harmloser" wirken. Eventuell ist deinem Partner nicht klar, dass das Grobe für dich eher Verwöhnung bedeutet.
Gerade wenn er nicht sooo dominant ist, sollte es für dich eher einfacher sein, ihm den rechten Weg zu deiner Lustbefriedigung aufzuzeigen. Dies sollte schon recht subtil geschehen und nicht mit plumpen BDSM - Gerede.
Wenn er zumindest bemüht ist dir zu gefallen den "Dom" zu spielen, dann ist das doch schon mal ein Anfang und vielleicht findet er auch gefallen daran.

Die gibt es. Wenn du eine Sammlung von Begrifflichkeiten und deren Erklärung suchst... suche doch mal nach dem Begriff "Datenschlag.org" im Netz.

Hmm, jetzt wurde ich darauf hingewiesen, dass die Geschichte "Der Schrebergarten" nicht mehr, wie vor einigen Jahren, so leicht im Internet verfügbar ist. Ich habe die Geschichte hier im Forum unter Erotische Geschichten und Literatur eingestellt und hoffe auf Freischaltung.

Ganz lieb Anfragenden schicke ich die Geschichte auch gerne direkt. Aufgrund der Länge aber nur als Mail.

Edit:

Die Freischaltung wurde abgelehnt. Wer also Interesse hat, darf mir gerne seine Mail-Addi zukommen lassen.

Hmm, es ist natürlich schwierig, wenn Dein Freund da eher etwas zurückhaltend ist. Wobei es ja so klang, als ob er es gänzlich ablehnen würde, Dich mal etwas härter anzupacken. Wenn Dein Freund da etwas aufgeschlossener wäre, dann könntet Ihr Euch da ja zusammen herantasten. Unsere sie ist da auch eher zurückhaltend und ich (er) finde es mal ganz aufregend, wenn sie etwas dominanter ist.

Wir haben uns da sehr langsam an die Sache herangepirscht. Vielleicht solltest Du mal in den Baumarkt Deines Vertrauens gehen und dort die eine oder andere Kordel erwerben. Die haben da ja eine große Auswahl an Tauen und so ein Baumarkt ist ja ein durchaus seriöses Geschäft. Wenn der Kordel-Abschneide-Mitarbeiter bis über beide Ohren grinst, weil Du 10 m rote Kordel haben möchtest, lass Dir nichts anmerken, die wissen genau, wofür Du die haben möchtest, da musst Du dann total drüber stehen.

An der Kasse könnte es dann noch mal etwas aufregend werden, wenn Du noch eine Fliegenklatsche und ein paar Wäscheklammern mitnimmst, aber auch diese Hürde wirst Du nehmen, denn man kann mit einer Kordel und Wäscheklammern ja auch einfach nur Wäsche aufhängen. Wie Du Dir sicher denken kannst, kann man aber auch ganz andere Sachen damit anstellen.

Wenn Dein Freund sehr zurückhaltend ist, was BDSM betrifft, dann hat es wohl wenig Sinn, ihn in ein SM-Kaufhaus zu zerren. Es ist aber vielleicht eine Möglichkeit, mit ganz alltäglichen Dingen zu versuchen, ihn ein bisschen neugierig zu machen. Du könntest ihn ja vielleicht mal bitten, dass er dich ein bisschen einschnürt. So eine Wäscheklammer hat an der richtigen Stelle auch eine sehr überraschende Wirkung, wobei eine Nippelklemme im ersten Moment wohl eher abschreckend wirkt. Na ja und stell Dir mal vor, es setzt sich eine Fliege auf Deinen Po, die muss natürlich schnellstens vertrieben werden.

Vielleicht ist das alles Quatsch, was ich hier schreibe, aber wir haben damit ganz aufregende Erfahrungen gemacht. Es ist vielleicht eine Möglichkeit, sich über ganz "harmlose" Dinge an die Sache heranzutasten. Mit ein bisschen Fantasie ist ein Baumarkt eigentlich ein SM-Kaufhaus und welcher Mann geht nicht mal gerne in den Baumarkt.

Dream_Walker

Ich denke hier mal wieder ein wenig anders

Was mir sofort auffiel: Suchst du jetzt eigentlich einen "groben" oder einen "dominanten" Mann, bzw. willst du in deinem Freund haben?

Das ist ein Unterschied! Ja, wirklich.

Dominanz ist oftmals weiiit weg von irgendwelcher Grobheit. Es ist vielmehr die Lust an der Macht, das Genießen dessen, dass Sub das für dich tut, was du gerne haben möchtest. Nicht mehr, aber auch nicht weniger.

Grob sein hat mit Dominanz lange nicht immer etwas zu tun. Eigentlich meist so gut wie überhaupt nichts. Denn wer wirklich dominant ist, der braucht gar nicht grob zu werden, da selbst geflüsterte Worte ihre Wirkung haben ...

Wenn du jetzt sagst, dass es so gar nicht sein Ding ist grob zu sein -nun ja - muss er ja auch gar nicht.
Was du mit ihm vielmehr klären solltest ist dein Bedürfnis danach, die (sexuelle) Kontrolle mal abzugeben, sodass er einfach mal alles tun kann was er möchte, ohne dich vorher zu fragen, ob das denn nun für dich so schick wäre oder nicht. Einfach machen!
Ist ein bisschen so wie Geführtwerden im Tanzkurs. Du möchtest nicht führen, er darf das gerne tun, und das durchaus ohne schlechtes Gewissen, weil du ja es genau so haben willst, dass er dort die Hosen an hat.

Wenn er darin 0% Erfahrung hat, "die Hosen" im sexuellen Bereich an zu haben -wonach es klingt- nun, du bist die einzige ihn davon zu überzeugen, dass er es kann und auch gerne ausprobieren darf. Du wärst garantiert pflegeleicht und würdest nicht nörgeln gehn, wenn er auf irgendwelche Ideen käme, die du nun nicht auf der Rechnung hattest.

Kurzum: Meine Idee wäre, ihm zu verstehen zu geben, dass du wie im Tanzkurs geführt werden möchtest beim Sex und im sexuellen Bereich, und du deswegen im Plauderton gar ihm vorschlägst, das nicht einfach mal auszuprobieren.
Nicht ohne zu erwähnen, dass du nichts erwartest, da beim Tanzkurs ja schließlich auch kein Meister vom Himmel fallen würde.

Den ausführlichen Tipps hier zum Thead kann ich kaum mehr etwas hinzufügen, bessere Ratschläge gibt es meiner Meinung nach nicht.

Was deinen Partner betrifft, scheint er Null Interesse in diese Richtung Dom zu haben.
Du versuchst ihn dahin zu bringen, das er deine Träume erfüllt. Ich befürchte, dass er das bestenfalls nur widerwillig machen wird.
Dann ist das sinnlos, du kannst seine Neigungen (wenn er gar nichts mit BDSM am Hut hat) sicherlich nicht ändern.
Wenn du auf deine Wünsche verzichtest, wirst du sehr unzufrieden werden. Auf derartige Neigungen kann man nicht mehr verzichten !

Mein Tipp: Versuch es mit ihm noch eine Zeit lang, schau dich aber parallel dazu nach einem anderen niveauvollen Mann um, der das Feuer in dir entfachen wird.
Du bist mit 21 Jahren noch sehr jung, statistisch gesehen ist die Wahrscheinlichkeit dass aus deiner Beziehung mit ihm ein lebenslanges Glück wird ohnehin sehr gering.
Such dir besser bald einen Mann, der richtig zu dir passt.
LG frank_54

Wenn ich das richtig verstanden habe wuenscht sie sich sowohl mehr Dominanz als auch mehr Sadismuss von ihrem Partner...

Wie viel von beidem wird sie wohl noch fuer sich selbst herausfinden muessen...

Ich gruecke die Daumen...

sehe ich als eine Art Schutzmechanismus. Wenn man sich in devoter Funktion Richtung BDSM bewegt, bedarf es großen Vertrauens in den, der einem da begegnen könnte. Und da das Vertrauen nicht sehr oft gerechtfertigt ist, sollte man diese Unsicherheit als Schutz begreifen. Sobald der Richtige da ist entsteht Vertrauen und die Unsicherheit schwindet. Gerade da gilt der Spruch "Der Weg ist das Ziel", ein Weg stetiger Veränderung und neuer Erfahrungen.

Gottseidank ist die Sache mit malesubs nicht so kompliziert....
der Grossteil macht sich nicht so viele Gedanken sondern begibt sich einfach in die Hände von Femdom...
Klar werden absolute tabus vorher besprochen; aber wo käme unsereins denn hin, wenn jeder seine Wunschliste durchgespielt haben wollte das geht ja mal garnicht !

Männer sind halt simpel

Männer sind Simpel (absichtlich verändert).

Gerade männliche Wesen begeben sich als Scheinsklaven in weibliche Hände, weil sie meinen, es erwartet sie dann das Schlaraffenland und sie können sich auch noch wünschen, was ihnen am liebsten ist. Wenn es dann anders kommt, können sie ganz schön ärgerlich werden.

ist mir noch nie passiert !
Auch bei den malesubs sind wohl die ganz jungen die unkomplizierteren...

...schwindet mit jedem tag, an dem ich mich mehr informiere
ich muss sagen, ich hab hier wirklich -unter einigen leuten die mir wirklich mehr als suspekt sind- einige leute getroffen, die mir infos gegeben haben, die für mich unglaublich wichtig waren.
momentan hab ich es wohl geschafft und bringe meinen männe wenigstens zum ausprobieren..hoffe also, dass es ihm auch auf eine art gefällt und wir das beibehalten können.
ich habe jedenfalls gemerkt, dass schon diese kleine "reise" seinerseits, genau die art ist, die für mich die richtige ist

da es nun wirklich etwas ist, wobei vertrauen...wahrscheinlich endloses.. die hauptrolle übernimmt, denke ich nicht, dass ich mir zu viele gedanken mache. kann man sich überhaupt zu viele machen? jeder dom spricht mit seiner sub über limits..egal ob soft oder hard. ergo...die gedanken kreisen darum, was geht und was nicht. und gerade wenn man noch so sehr am anfang steht, sind die gedanken wohl das wichtigste - und ja, wahrscheinlich eine gute art des selbstschutzes

ich bin jedenfalls froh darüber, dieses forum entdeckt zu haben ;D
und sehr gespannt, was mich noch alles erwarten wird...

lg

Problemlösung in 4 Tagen ... alle Achtung

Das Problem, dass das, was du als Wohltat empfindest für den Anderen mehr als "Misshandlung" wirkt, kann / wird sich wie ein roter Faden weiter durch das Geschehen ziehen. Besonders bei Steigerung der Intensität ist die Gefahr sehr groß.
Auch aus der Submission heraus die treibende Kraft zu sein ist nicht immer einfach und steht den erwünschten Gefühlen häufig entgegen.

ich würde es nicht als problemlösung betrachten, sondern eher als schritt in die "richtige" richtung...
es ist schwer zu beschreiben...