Trennung notwendig: Wie würdet ihr vorgehen?

Wir wollen lieber nicht hören, wie bei Deinem Ex Deine damaligen Worte anlässlich der Trennung möglicher Weise angekommen sein könnten .

Es kommt auch nicht darauf an, ob der TE von Dir oder von sonst jemandem Verständnis bekommt, sondern wie man ihm helfen kann, dass die für die GANZE FAMILIE verfahrene Situation zum Guten gewendet werden kann.
Vorwürfe helfen da ganz sicher nicht weiter, sondern konstruktive Vorschläge.
Und nun klicke ich mich aus der Diskussion aus.

... wäre es am allerwichtigsten, dass ihnen die Mutter nicht als minderwertig hingestellt wird.
Das ist wichtiger für die Kinder als irgendwelche Neuanschaffungen oder Spaziergänge oder wovon der Mann spricht.

Diese werden darunter ihr ganzes Leben lang leiden zu glauben, dass sie von einer schlechten Mutter kommen.
Er tut den Kindern mit seiner Schwarz-Weiß-Malerei nichts Gutes.

Ich bin mir sicher, dass es auch einen Weg gäbe die Mutter der Kinder zu stärken, so dass sie mit ihrem Leben klar kommt.
Aber dafür scheint mir hat sie wohl den falschen Mann gewählt.
Ihre Sicht der Dinge wäre sicher interessant!

Mir spricht Amarinta direkt aus dem Herzen ... !

Nutzt nur leider gar nix

Die Frage war:
Trennung notwendig, wie würdet ihr vorgehen?

Trenn dich, tu´s aber mit ANSTAND!

Dazu find ich die folgenden Beiträge (Auszüge) wirklich

von @ sukramus

und @ HEXENGOTT


neueFreiheit

Also erstmal: willkommen im Club all der Väter, die sich über Jahre abrackern, damit ne Familie zu Rande kommt und dann feststellen müssen, dass sie damit für den Fall der Trennung oder Scheidung in hohem Maße entrechtet werden! Das (alleinige) Sorgerecht wirst Du aller Wahrscheinlichkeit nach nicht bekommen können. Umgang sehr wohl und Kontakt zu den Kindern - und je nachdem wie alt diese sind, bleiben sie ja auch vielleicht bei Dir. Sonst darfst Du zahlen, zahlen, und zahlen. Ist halt so. Wird sich ändern. In 30 oder 40 Jahren. Vielleicht.

Du stehst vor der Wahl unglücklich zu sein und den Schein zu wahren oder eben Dich zu befreien und so zu leben wie Du es Dir vorstellt, wieder ne Chance zu bekommen auf ein wenig persönliches Glück, dafür aber den Alltag Deiner Kinder und Deine aktuelle finanzielle Situation auf Jahre hinaus in den Wind schießen zu müssen - wenn es glimpflich läuft, bekommt ihr eine sauberer Scheidung hin ohne Rosenkrieg. WEnn nicht, sind es drei, vier Jahre Hölle.

Mir ging es so und trotzdem bin ich heilfroh, den Schritt gegangen zu sein. Heute lebe ich mit einer hohen finanziellen Belastung und trotzdem soweit materiell ok, mit einem mühsam erkämpften, immer wieder belasteten aber sehr regelmässigem und guten Kontakt zu meinen beiden Kindern und einer neuen kleinen Familie, einer neuen Frau, bei der ich innerlich Ruhe und Abenteuer zugleich finde, zu genau den Anteilen, die ich für ein glückliches Leben brauche. Die vier Jahre Rosenkrieg hätte es nicht gebraucht - ich fühle mich daran keinen Deut schuldig. Aber sie verblassen, jetzt nach 5 Jahren, nach und nach in meiner Erinnerung und werden ersetzt durch die vielen neuen Eindrücke und Erfahrungen der inneren Freiheit, der Freude über meine kleine Tochter und der Liebe zu meiner (zweiten) Frau.
Wenn ich an die Beklemmung denke, die die letzten zwei Jahre mit meiner ersten Frau bedeutet haben, bevor ich den Schritt ging, trotz kleiner Kinder,....ich schaure noch heute.

beende die Beziehung so schnell wie möglich! Sonst wirst du deinen Kindern noch mehr Schaden wie du vielleicht schon es getan hast. Kann deine Einstellung absolut nicht verstehen, würde dir so gerne einen Tipp geben wie du da raus kommst.... aber man so hier ja nett zueinander sein. So was hab ich ja noch nie gehört. Aber mach damit schluss und spiele lieber Tennis und fahre Motorrad! So können deine Frau und deine Kinder noch ein neues Leben beginnen. Weißt du überhaubt wie sehr Kinder einen Vater brauchen? bzw. du deine Familie hättest auch unterstützen können und nicht nur mit Geld!!!!

Beratungstechnisch ist das hier alles großer Bullshit, außer die Beiträge von Sukramus. An die solltest du dich halten, lieber TE.

Geht es vielen hier doch eher um die eigene Darstellung, oder darum, einen Einzelfall analytisch zu zerpflücken, als darum, dem TE zu helfen.

Und wenn Philipp seinen Beitrag eben in dieser Art und Weise geschrieben hat, sagt das nicht genug über ihn aus, um haarsträubende Interpretationen rauszuhauen.

verbal massiv abgewürgt über einen Zeitraum von 2 Jahren und derzeit 3 - 4 mal im Jahr, da darf man sich schon fragen warum sie ihn geheiratet hat, oder er sich zumindest, wie er aus der Nummer wieder rauskommt.

Ansonsten wie schon mehrfach gesagt, hol dir professionelle Hilfe, die kannst du dir ja jetzt leisten.

Eigentlich hammerhart und eklig das ganze ding.
Das eingangs posting zu verstehen und seine sicht der dinge, schon alleine DAS hat mich ne halbe stunde gekostet.
Möge deine Frau bald wieder lächeln! So oder So denke ich dass ihr Leben an deiner Seite grad die hölle sein muss.

... komisch - diese Überschrift haben wir schon oft benutzt, und doch paßt sie immer wieder.

Das Eingangsposting liest sich wie die zusammenfassung und Interpretation eines über Jahre geführten Tagebuchs. Persönliche Herausstellungen des TE, Distanzierung bis zur Diffamierung des Partners des TE, zwischenzeitliche Fazit's, Erkenntnisse aus einem Leben, daß den TE nicht ausfüllt,... etc.pp

Was soll man da sagen: Innerlich schon mit der "Familie" abgeschlossen, bereits fremdgegangen, keinerlei Gesprächsbereitschaft mehr, Ausflucht- bzw. Hilfesuchend im Joyclub (ohne Wissen des Partners vermutlich) !!

Mal aus der Sicht der Partnerin des TE denkend: "Ich habe meinem Mann ermöglicht, sein Leben komplett neu zu strukturieren, Ich habe Ihm das Gefühl und die Sicherheit gegeben, unser beider Lebensstandard zu definieren. Ich habe Ihm durch meine eigene Rücksichtnahme ein Leben ermöglicht, daß er sich wohl so gewünscht hat (---> Mein Auto, Mein Haus, Mein Motorrad...). Ich bin und war die Hausfrau, Mutter und Erzieherin unserer beider Kinder. Jetzt stehe ich vor den Scherben einer Beziehung, weil mein Mann wohl ganz offensichtlich in einer Midlife-Crisis steckt und ich Ihm ganz offensichtlich nicht mehr gut genug bin, seinen Lebensstandard, den er sich mit meiner Hilfe aufgebaut hat, zu repräsentieren."

Aber so ist das Leben. Beziehungen kommen - Beziehungen gehen.

Unsere persönliche Meinung (an die Partnerin des TE): "Schieß' Ihn in den Wind, er hat Dich nicht verdient !"

Kopfschüttelnd
hexenpower

Viel bleibt dir da nicht zu tun. Das einzige was da wirklich bleibt ist deine Frau verlassen, Scheidung einreichen und und und.
Dann abwarten wie sie sich macht, sollte sie abrutschen kannst du nötigenfalls das Sorgerecht allein für dich beantragen, hat aber halt den Preis das dine Kinder natürlich etwas in Mitleidenschaft gezogen werden, kann aber auch sein das sie sich fängt und ihr könnt getrennt den Weg weitergehen den ihr jetzt auch geht.
Aber egal wie, der Weg kostet Kraft, hat aber den Vorteil das du dir endlich wieder eine Partnerin suchen kannst die dich nötigenfalls unterstützt denn wenn es dir um die Kinder geht, musst du dich dann vorraussichtlich beruflich wieder etwas einschränken.
Aber im Endeffekt musst du wissen was du tust, es ist halt nicht einfach und mal eben alles gemacht.

LG

Da niemand von uns den TE und seine Frau persönlich kennt, halte ich es für etwas voreilig, ihm allein die Schuld für das Scheitern der Beziehung zu geben (wie hier oft zu lesen).

Zum Erfolg sowie zum Scheitern einer Beziehung gehören immer zwei!

Ich muss nur bei mir selbst und in unserem Bekanntenkreis gucken und kann dort nicht eine Beziehungskrise entdecken, an der nicht beide gearbeitet hätten (und sei es auch nur durch inneres Schönreden von Problemen oder Ignorieren von offensichtlichen Schieflagen)

Aber zur Frage des TE:

Erster Schritt: Reden reden reden, Eheberatung, Versuchen, gemeinsam aus der Sache herauszukommen.
Sollte das nicht hinhauen (sie blockt ja angeblich ab, wie kompromissbereit bist Du denn?), dann bleibt zur Verhütung der Totalkatastrophe und auch zum Schutz der Kinder in meinen Augen nur Folgendes:

Wenn Du es Dir finanziell leisten kannst, dann trenne Dich von Deiner Frau, aber gib ihr (auch im Sinne Deiner Kinder) alle finanzielle Unterstützung, die sie braucht, um klarzukommen. Unterstütze sie, sei für die Kinder da, helfe ihr und sieh zu, dass die Trennung für sie nicht zur Katastrophe wird, denn Du bist der agierende Part.
Das wird sie möglicherweise davon abhalten, einen Rosenkrieg zu beginnen, der für alle Beteiligten (insbesondere für die Kinder) der Super-GAU wäre.

Wenn Deine Familie versorgt ist, hast Du den Kopf frei für eine neue Beziehung und auch Deine Frau kann sich ohne Sorgen neu orientieren. Jeder von Euch kann dann neu anfangen.
Und keine Diskussionen vor den Kindern, das wichtigste ist gegenseitiger Respekt!! Auch beliebt und verwerflich: das Einspannen der Kinder für eigene Zwecke, um den/die Ex schlecht zu machen... geht gar nicht...

Ach ja, und hütet Euch vor Anwälten...
Ohne geht´s zwar nicht, aber meine Ex-Frau und ich (wir haben nach wie vor eine gute freundschaftliche Beziehung) hatten ziemliche Mühe, uns von unseren jeweiligen Anwälten nicht aufstacheln zu lassen....

Ich würde mich zurück erinnern und dann wissen das Du nur allein vorwärts gegangen bist, ohne Deine Frau auf diese Reise mitzunehmen.
Warum hast Du es nicht getan?

Hört sich so an, als hätte Dich Deine Frau zum Aufstieg unterstützt.
Und Du willst Sie jetzt dafür fallen lassen?

Hmmm sehr Eigennützig kommt mir das vor, gerade weil die meisten Sätze von Dir mit "Ich" anfangen und nicht mit "Uns" oder "Wir". Doch das kann ja auch täuschen.

Man sollte immer wissen, woher man gekommen ist und durch wen man so geworden ist wie man ist.

Was möchtest Du lesen?

• Vor der eigenen Aufgabe weglaufen
  
• Vor der Verantwortung weglaufen
  
• oder.. oder...
  

Da hast Du Dich eh schon entschieden und zwar für den leichteren Weg.

Man könnte glauben, eine Beziehungsberatung ist da schon zu spät.

Es hört sich bis jetzt schlecht an für Dich...
Doch das Problem ist wirklich manchmal das Frauen/Männer mit Ihrer jetziger Situation zufrieden sind, mit dem glücklich sind was Sie haben und nicht mehr mitwachsen wollen oder können. Das wäre dann für mich auch ein Trennungsgrund, da ich nicht stehen bleiben möchte.

Wie http://www.joyclub.de/my/945604.marigo.html schrieb...
...so würde die Meinung Deiner Frau mich interessieren.

Laut Deiner Aussage ist die Beziehung erst nach der Geburt des zweiten Kindes in die Schieflage geraten. Nach eigenen Angaben ist das Kind drei Jahre alt.

Wenn ich irgendwelche Storys auftische, sollten wenigstens die Eckdaten stimmig sein.

Was soll daran merkwürdig sein? Es ist meiner Erfahrung nach eine leider sehr übliche Geschichte, auch wenn die Details verschieden sind. Ich habe das Gleiche erlebtund machte mich dann kundig, weil viele Frauen nicht bereit sind, das zu glauben und den Betroffenenen zum Lügner stempeln. Und die Bereitschaft, nach intelligenten Lösungen zu suchen, ist bei vielen Menschen kaum vorhanden. Allerdings muss jedes Paar selbst für sich klären, wie sie damit klar kommen.

Meine Frau hatte Abitur, Ausbildung, verdiente zeitweise mehr als ich, war nicht behindert, trotzdem nutzte sie die Kinder als Ausstieg aus dem Berufsleben, ließ mich im Haushalt mitarbeiten und verkündete mir nach dem 2. Kind, dass sie nun genug getan habe für das Volk und mich, Sex also nicht mehr zu erwarten sei. Besondere Umstände verhinderten, dass sie für die Kinder da sein konnte, also war ich nicht in der Lage, mich von ihr zu trennen. Und erst nach fast 30 Jahren orientierte ich mich nach außen, war nie fremdgegangen. Dann tat ich es aber ganz offen. Sie tolerierte es, da sie wusste, dass mir finanziell keine neue Ehe möglich war. Auf dieser Basis kommen wir miteinander kameradschaftlich klar. Wenn ich da bin, leben wir auch im Haus weitgehend getrennt. Der Druck der Anfangszeit ist verschwunden.

Alles und Jeder nach seiner Facon, wie man so schön sagt...

Es muß jede/jeder für sich selber wissen, inwieweit und wie lange sich jemand selbst quälen (lassen) will. Nach fast 30 Jahren immer noch nicht in der Lage sein, einen kompletten Neuanfang zu wagen/wagen zu wollen bzw. können, können wir hier nicht nachvollziehen. Es gibt - wenn man es denn wirklich will - immer Mittel und Wege, sich aus einer kaputten Beziehung/Partnerschaft zu lösen, und eigene Wege zu gehen. Kameradschaftlich kann man mit dem Ex-Partner trotzdem noch umgehen, selbst im gemeinschaftlichen Haus, auch wenn das wiederum schwieriger ist. Uns eröffnet sich der Eindruck, daß Du einfach nicht in der Lage bist, mit der Beziehung abzuschließen.

Ist aber auch nur unsere Meinung...

wiederum kopfschüttelnd
hexenpower

wenn ich das so lese wird mir schlecht. Selbst wenn eine Beziehung scheitert so über den NochPartner zu reden

Sie ist auf dem Niveau der 6 ten Klasse und Du hast Dich weitergebildet. Sie ist total überfordert mit allem und Du kaufst dir ein Motorad....


Sorry da ist doch der Wurm schon lange dahin. Zuerst meintest Du mit der Behinderung schaffe sie das alles nicht.....jetzt wirfst Du ihr vor trotz Überforderung nicht noch eine zusätzliche Ausbildung gemacht zu haben....


Eine Eheberatung und eine Familienhilfe hätten ihr bestimmt mehr geholfen als Dein Motorad. Du unternimmst was mit den Kindern während sie den Haushalt verkommen läßt.....warum gibst Du ihr nicht mal den Freiraum für ein Hobby achja Du hast soviele stundne gearbeitet, stimmt ja. Sie konnte sich gar nicht weiter entwickeln sie war immer alleine mit allem. Überleg Dir das mal, der Herr arbeitet viel, hat seine Hobbies und sie ist alleinerziehend, überfordert und er beschwert sich über Sexmangel....

Ganz ehrlich...mit einem Egoisten der mir nicht mal zuhört und meinen Bildungsgrad derart in den dreck zieht würde ich auch keinen Sex mehr haben wollen....

Vieleicht geht es ihr endlich gut wenn Du weg bist und sie alleine für die Kinder verantwortlich ist...denn die willst Du der Versagerin ja auch noch nehmen


lg

mein Mann arbeitet 60 Std und mehr, ich habe mich auch bewußt für die Kinder entschieden da es sonst nicht ginge. Ich bin auch mehr oder weniger alleinerziehend auch oft am Weekend allein mit den Kindern aber:
• Ich spreche es an und wir reden darüber, er hat dann einen Tag weniger gearbeitet damit ich abends mal wieder Sport machen konnte, mal raus was anderes sehen da ging es mir besser und wenn es mir besser geht dann auch den Kindern. Mir fehlte mein alter Job und meine Herausforderung aber sein Traum war die Selbständigkeit.
Und mir waren die Kinder wichtiger als dass wir beide unsere Träume voll durchziehen und die Kinder zu ner Nanny stecken.
Ich arbeite wieder mit trotz Kinder 1,4 und 6 und es ist manchmal anstrengend, aber ich spreche es an wenn ich das Gefühl habe so geht es nicht, dann machen wir mal ein weekend frei und machen zusammen!! was mit den Kindern. Für eigene Hobbies haben wir beide fast keine Zeit aber die Kinder werden größer und dann geht vieles einfacher. Wir versuchen halt uns gegenseitig ab und an den Freiraum zu geben mal was zu unternehmen.

Stichwörter:
zuhören
mitfühlen
gegenseitig
Achtung und Respekt vor dem was der andere macht auch wenn es nur die Putzfrau und Köchin ist

Also eines ist ja wirklich schade:

... nämlich die Tatsache, daß wir nur seine Sicht hier erdulden müssen. Die Sichtweise der Partnerin des TE, wär uns persönlich viel lieber gewesen... ... und wohl auch interessanter

@*******ove: Ihr sprecht uns aus der Seele... !!

@TE: Mit welcher Erwartungshaltung postet man so was eigentlich hier ?? Nur mal so interessehalber... ??

hexenpower

ich würde mir ne schnelleres Motorrad kaufen.....

es scheint, der TE mag sich dazu nicht mehr äußern. Vielleicht denkt er aber auch gerade nach?

Mir stellen sich die Fragen: Weiß die Frau von seinen Gedanken? Wie würde sie damit umgehen?

Abgesehen davon, dass ich bei einigen Aussagen mich frage, wie der Mann noch in den Spiegel sehen kann, finde ich es immer sehr traurig, dass Frauen offenbar immer noch, immer gut genug sind, den Männern den Rücken frei zu halten, um ihnen dann mittellos hinterher winken zu dürfen, weil Mann seine Karriere hat, und Frau "zurückgeblieben" ist.

Vorher am besten noch das Geld beiseite geschafft, um bloß nicht für Unterhalt sorgen zu müssen.

Da wird mir immer ganz blümerant.

Und da jammert Deutschland über rückgängige Geburten. Sorry, aber in solchen Fällen sollte jede Frau erstmal ebenso an sich selbst denken.

Der Angetrauten wünsche ich die Kraft, einem solchen Mann nicht lange hinterher zu trauern, sich zu berappeln und ein eigenes, gutes Leben anzufangen. Eines, das von Respekt und gegenseitiger Achtung geprägt ist.

Der Weg des geringsten Widerstandes ist nur am Anfang asphaltiert.

Du hast Dich selbst immer dabei, solange Du nicht lernst, Deinen Anteil am Ganzen zu sehen und solange Du nicht aufhörst, die Schuld von Dir zu weisen und andern zu geben, kannst Du hingehen, wo Du willst, selbst mit der größten Maschine - es wird Dir wieder passieren.
Hältst Du so wenig von Dir, dass Du gleich auch noch Deine Frau derart niedermachen musst?

Der TE wird wohl andere Antworten erwartet haben. Deswegen keine weiteren Äußerungen seinerseits.

Anscheinend (Gott-sei-Dank) ist der vermeintliche Zuspruch größtenteils ausgeblieben...

hexenpower

Leute, könnt ihr mal aufhören über den TE zu lästern? Der ist seit der Thema Erstellung nicht mehr online gekommen.
Warum? Selbstständiger Unternehmer

Also lasst das sehr einfache und bequeme Rumgelästere bis er sich dazu äußert.

... na Hauptsache er kommt offline?