Trennung notwendig: Wie würdet ihr vorgehen?

Wenn Du geschrieben hättest "Ich liebe meine Frau nicht mehr, aber ich möchte mich auf [faire|schnellste|bequeme|wasauchimmer] Art trennen und das Sorgerecht für die Kinder bekommen." ohne Deine Lebens- und Beziehungsgeschichte hier ausführlich zu beschreiben, wären die Lösungsansätze aus dem Forum vermutlich neutraler ausgefallen.

Andererseits bietet die Art und Weise, wie Du Dich und Deine Frau hier darstellst, durchaus Hinweise darauf, wie Du Dein Leben siehst. Und da es kein Patentrezept für Trennungen gibt, ist dieser Background durchaus relevant für eine passende Lösung.

Ich unterstütze meine Frau noch heute finanziell und emotional, obwohl meine Situation (und insbesondere ihre) sicherlich nicht so schwierig war. Für mich ist das keine "Belastung", sondern ich freue mich zu sehen, wie sie sich seit unserer Trennung entwickelt - und das ist MIR wichtig. Vermutlich wäre meine Lösung jedoch nicht passend für Dich.

Wie viele Andere hier schon schrieben: Deine Ziele und Motive sind noch nicht hinreichend klar erkennbar. Wie lange darf die Trennung für Dich dauern? Welche finanziellen Rahmenbedingungen sind für Dich akzeptabel? Wie viel Support und Zeit willst Du Deiner Frau geben, damit sie sich ein eigenes Leben aufbauen kann? Warum willst Du das Sorgerecht, wenn scheinbar rechtlich (aus Sicht des Amtes) keine schwerwiegenden Gründe gegen Deine Frau sprechen? Hast Du Schuldgefühle?

Erst wenn Du solche grundlegenden Fragen für Dich beantwortet hast, wirst Du zu einer Lösung kommen können. Vermutlich sind die Dinge dann so klar, dass Du selbst drauf kommst - ohne die Hilfe aus dem Forum.

Danke springer - ich denke ähnliches vom zwilling, und bin froh nicht der einzige zu sein der die dinge so sieht.

Was machst du wenn dein Kind krank ist?

Schreist du es an oder bist du liebevoll mit ihm?
Pumpst du dein Kind mit Chemie voll, oder machst du auch mal kühle Wickel?
Wie reagierst du, wenn das Kind sagt, es möchte vom Papa geduscht werden?
Wie reagierst du wenn das Kind vom Papa gefüttert werden möchte

Wie reagierst du, wenn dein Partner lieber vor dem PC sitzt als mit dem Kind zu spielen?

Wie reagierst du, wenn du eigentlich arbeiten solltest, statt dessen aber auf dein Kind aufpassen musst weil dein Partner die Nerven verliert?

Wie reagierst du wenn jeder Tag mit geschrei beginnt?

Schon möglich das ich ADS an leide... Du wirst es wissen .. ich bin ja nur ein einseitiger Mann, den die Kinder kein bisschen interessieren.

Ich verstehe in dem ganzen Threat nicht, warum den TE nicht einfach mal geglaubt wird.
Was ist, wenn die beiden sich wirklich so weit auseinander entwickelt haben, dass eine Beziehung nicht mehr möglich ist?
Was ist, wenn die Frau wirklich ihre Aufgaben und Pflichen als Mutter vernachlässigt?
Was ist, wenn die Kinder bei der Frau tatsächlich in einem fast assozialen Umfeld aufwachsen müssen?
Was ist, wenn die Frau sich tatsächlich völlig gehen lässt?
Was ist, wenn der Threatersteller wirklich nur noch die Möglichkeit hat, möglichst gut aus der Sache rauszukommen ohne dass die Kinder Schaden erleiden?

Ich will ganz sicher nichts rechtfertigen. Aber irgendwie scheinen sich hier alle in eine Richtung eingeschossen zu haben.

Dass ausgerechnet ich als olle Emanze mal so einen Beitrag schreibe...

D.

Ich überlege woran es liegt und was ich daran ändern könnte.


Du bist in der Tat sehr einseitig.
Du weißt genau, was deine Frau zu tun und zu lassen hätte, in deinen Augen. Nur sehen deine Augen nicht, dass sie Dir nichts Recht machen kann, weil Du sie nicht respektierst. Du überlegst nicht, inwiefern ihr Verhalten Dir gegenüber eine Reaktion auf DEIN Verhalten sein könnte.

Und Du hast offenbar Null Ahnung, welches miese taktische Spielchen Du über die Kinder treibst ...
Böse Mama, lieber Papa, hm?

Du hast eine hübsche, gehbehinderte, grenzdebile Rabenmutter geheiratet, die nicht mal mehr mit Dir fi**** will.

Warum hat ihr der Sex mit Dir keinen Spaß mehr gemacht?

Ich vermute mal das liegt daran, dass Menschen bei denen wirklich der Partner "die Wurzel allen übels" ist, diese trotzdem fast immer noch die Schuld (oder zumindest einen teil davon) bei sich selbst suchen.
Das ist hier mal sowas von überhaupt nicht der Fall.
Der TE sieht sich selbst in einem so glanzvollen Licht und kanzelt die Frau so herunter dass leicht der Verdacht entsteht, dass an seiner Selbst- und Fremwahrnehmung etwas nicht so ganz stimmt.

dann würde er z.b. die frage nicht HIER stellen, er hätte wahrscheinlich nicht mal die zeit dazu.

lies seine schilderungen und sortiere sie mal temporal.
und achte mal z.b. auf das thema: er war mehr zu hause und seine frau fand das gut. er aber nicht.
und dann jetzt, was er mir schreibt: was impliziert er?

er kann sein wie er ist und die konsequenzen daraus ziehen. aber die art und weise wie er hier seine frau kurz und klein redet, ist weit unter der gürtellinie.
er sieht sie so. und sagt auch mehrmals: alle anderen halten sie für nett und umgänglich: nur er kennt ihr wahres gesicht?

selbstzweifel kennt er nicht. das liest sich, als sei er gewohnt seine sicht der dinge bestätigt zu bekommen und durchzusetzen und dass getan wird, was er erwartet.

er müsste mal alleine in therapie. wahrscheinlich versucht er die ganze zeit für sie hilfe zu suchen, weil SIE probleme hat.
andere probleme hat der der chief ja nicht. wie auch.

Was uns halt fehlt, wie bei so vielen anderen Threads auch, ist halt die sicht des partners/partnerin...

warum? für was soll sie wichtig sein?

Nicht nur. Hier fehlt alles. Schließlich, was sagen denn ein paar hingeschriebene Sätze schon aus? Das ist nicht mal die Spitze des Eisberges, das ist sogar weniger als ein Fragment.

Da ist nichts, anhand dessen irgendeiner von uns sich wirklich erlauben kann, ein Urteil zu fällen.

Ich z.B. tu' mich immer noch schwer, die Puzzleteile zusammenzusetzen, andere haben schon den Stab über den TE gebrochen.

Jeder von uns findet seine persönlichen Trigger im Eingangspost und springt prompt darauf an. (Ich, im übrigen, auf den Namen des Motorrads )

Lieber TE, hast du denn keinen engen Freund, mit dem du das mal bei einem Bierchen besprechen kannst?


Liebe Ludivine, ist die Frage ernst gemeint?

Ja.

Und ich hoffte auf Ironie!

Also, ich denke, dass SIE uns eine völlig andere Geschichte erzählen tät', ganz einfach. Und wonach wolltest du dann richten?

ich finde eigentlich das dies kein forum für eine therapie sein kann. am besten wäre wirklich gewesen sich eine neutralen person an zu vertrauen und zu versuchen über eine paartherapie oder einen guten hausarzt das problem mit seiner frau zusammen zu regeln...aberr nicht hier zu posten...das paßt nicht. ich will keinen stab brechen über ihn, aber er macht es einem auch sehr leicht mit seiner einseitigen schilderung der fam. situation , das man schnell in die versuchung kommt ihn als unfairen menschen zu sehen........ ich denke ob es wirklich so ist wie er schildert kann keiner von uns beurteilen, man kann nur das aufnehmen und verwerten was er als info herausgibt und das ist leider das was ihn negativ macht...er hätte seine schilderungen, wenn er sie schon hier postet beeser durchdenken sollen

Also so wie ich es nun verstanden habe, möchte der TE nur wissen, wie man vorgehen soll, damit er das Sorgerecht bekommt, da er Angst um die Kinder hat.

Da du dich ja schon dadrüber informiert hast. Kann man schlecht Tipps geben.

Wie wärs, wenn du heimlich Kameras aufstellen würdest, wie sie mit den Kindern umgeht und es dann dem Jugendamt oder sonstwen zeigst? Oder ist sowas nicht zulässig? Kenne mich da nicht so aus...

zu richten? würde ich mir nicht anmaßen.
ich suche mir den blickwinkel, der mir am passendsten erscheint.

die bemerkung: "ich bin kein schiedsrichter" hatte ich gelöscht, weil ich jetzt wissen wollte, wie diese einzige konsequenz aus der forderung nach der ansicht des anderen, nämlich gerecht zu sein o.ä. formuliert wird.
nimms nicht persönlich.
die forderung kommt hier (und anderswo) immer wieder.

jemand kommt zu dir und erzählt dir ein problem, das er hat.
ganz subjektiv. und das ist ok so.
und er hofft, du kannst ihm weiter helfen. zu dem konkreten problem hast du keinen zugang. du hast allein zugang zu dem menschen, der vor dir sitzt und der ist das wichtigste an diesem problem.
entweder reicht es kenntnisse und wissen zu vermitten, oder du bemerkst, dass jegliche problemlösung durch wissen an der unreflektierten inneren haltung dessen scheitern wird, der das problem hat.

und er hier macht den igel, der auf die hübsche klobürste gestiegen ist. er ist 34 jahre alt, hat ein aufschlußreiches profil und sie ist 41.

er nimmt nicht wahr, welche rolle er in diesem spiel inne hat.
er formuliert es sehr positiv, seine "learning by doing" haltung.
schildert eine "karriere" die klar macht, dass er keine zeit hatte und als er sie hatte, ist er vor familie geflüchtet.

in seinen augen ist jetzt allein sie diejenige, die ihn getäuscht hat und versagt hat und versagt. er hat die beziehung zu ihr schon vor jahren verloren, sie ist kaum mehr als eine wahnvorstellung.

die familie hat ihn nach kurzer trennung zurückzitiert (ich tippe auf die großeltern) wegen der kinder.

er hat das gefühl, er kann die frau nicht mit den kindern alleine lassen, weil sie inkompetent sei.

ich habe aufgrund seiner schilderungen den verdacht, dass oma und opa sich bereit erklären würden die kinder zu übernehmen, damit er den rücken frei hat und die frau zu der er schon lange keine beziehung hat, los zu werden, wenn er ausreichend belegt hat, dass diese frau ... siehe was er so über sie schreibt.

egal wie: behält er seine jetzige haltung bei, hilft ihm der kompetenteste ratschlag nichts.

für mama und papa ist das relativ egal. für die mama ist das schei**e, aber sie ist erwachsen. aber für die kinder ist das ein drama.

trennung unter familientherapeutischer begleitung. vertrauen aufbauen, lernen in gemeinsamer verantwortung eltern zu sein. tragfähige beziehungsstrukturen aufzubauen und GRENZEN zu respektieren.

aber das wird nichts. er ist endlich beruflich erfolgreich und will das leben in vollen zügen genießen.

lieber te...

du willst also das alleinige sorgerecht? und das, obwohl du scheinbar unglücklich bist, wenn du keine 12 stunden am tag arbeiten kannst, weil dir dann etwas fehlt?
kurz und knapp: du willst, dass eure kinder lieber rund um die uhr von einer nanny/kindergärtnern/ihren großeltern umgeben sind, als von vater und/oder mutter?

klingt nach einem wirklich liebevollen und kindgerechten plan.

versuch lieber professionelle hilfe für dich und deine frau zu suchen, mit der familiensituation so umzugehen, dass die kinder einen sorgenden elternteil um sich haben (und dafür kommt wohl nur deine frau in frage, denn du bist ja laut eigener aussage workaholic) und dass trotzdem gut für sie gesorgt wird. ich kann mir nicht vorstellen, dass deine frau eure kinder aus lieblosigkeit vernachlässigt. vielleicht ist es einfach überforderung, vielleicht hat sie depressionen, vielleicht.... das sind aber alles nur vermutungen.
falls es nötig ist, stell ihr doch mal zeitweise eine putzfrau zur seite, leisten kannst du es dir ja wahrscheinlich. eventuell ist auch ein aupair hilfreich.
aber.... nimm deinen kindern nicht die einzige person in der familie, die sie häufiger als am wochenende oder kurz mal abends vorm ins bett gehen um sich haben.

Wenn es NUR das wäre, hätte er sich a) viele Teile seiner Story sparen können und b) wäre er im Forum "Liebe und Beziehung" und vermutlich auch im Joyclub insgesamt an der falschen Adresse - da gibt es sicherlich Scheidungs-, Eltern-, oder Rechtsforen, die für diese Art von Problem passender wären.


Ja, vermutlich schon jetzt, wenn Mama und Papa lieblos miteinander umgehen und regelmäßig streiten. Allerdings sehe ich ein Drama nicht in einer Trennung per se, wenn dies den Kindern gut vermittelt wird. Trennung wird aus meiner Sicht häufig negativ überbewertet. Klar: eine intakte Familie ist für Kinder immer ein großes Plus - keine Frage. Doch wenn von intakter Familie nicht mehr die Rede ist, kann eine Trennung auch für Kinder positiv wirken.

Allerdings gibt es eben viele Trennungen, in denen über die Kinder ein Krieg zwischen den Eltern ausgetragen wird. Da wird nicht darüber nachgedacht, was für die Kinder das Beste ist, sondern persönliche Egoismen und Verletzungen so formuliert, dass es scheinbar um "das Wohl der Kinder" gehe. Dann wird es meistens übel. Und eben diese Trennungen haben viele vor Augen, die eine Trennung als Drama für die Kinder bewerten.

Leider sehe ich auch im Fall des TE eine Tendenz zu einer unkooperative Trennung, bei denen mit hoher Wahrscheinlichkeit die Kinder leiden werden, wenn sich die Eltern nicht zusammen raufen und einen gemeinsamen Weg finden. Wenn schon nicht mehr für den Partner, dann wenigstens doch für die Kinder. Vermutlich ist die Liebe zu ihren gemeinsamen Kindern das einzige noch verbindende Element.

So einseitig, wie sich der TE hier präsentiert hat, sollte er aber erst mal überlegen, welchen Beitrag er leisten kann und will, um die Ehe zu einem positiven Ende zu bringen. Dazu muss er über den "ich will alles"-Reflex hinaus kommen und einen reflektierten Standpunkt einnehmen, der es ihm ermöglicht, eine Win-Win-Win-Situation zu gestalten.

DAS ist eine echte Herausforderung - da kann vermutlich kein noch so spannender Job mithalten. Da kann Mann zeigen, was Mann drauf hat. Und auch eine professionelle Hilfe wäre hier keine Schande, wenn sie zu einem positiven Ergebnis beiträgt.

@*******Twin: nimm die Herausforderung an - zum Wohl Deiner Kids. Und Du wirst hinterher ein gutes Gefühl haben, eben nicht denselben Fehler wie so viele gemacht zu haben. Ganz nebenbei wirst Du sicherlich noch so einiges über Dich lernen.