Liebesentzug als strafe?

nein, wir hacken jetzt nicht auf der TE rum und zerpflücken ihr Eingangsposting - aber sie sind da wenn sie nicht erkennst gerne per pn.
Eben weil sie da sind, macht man es sich einfach viel zu leicht nun wieder mal das böser Dom-Lied zu singen.

In dem Fall vermutlich nicht. Den Bezug zu Dom(inanz) hat die TE hergestellt. Wir haben ihn nur weiterbenutzt. Man kann in fast jedem unserer Sätze Dom streichen und Partner dafür einsetzen - ändert nix an der Aussage oder Meinung.

stimmt, selbst wenn man es hier tut, muss man dem sog. Dom ganz erhebliche Defizite unterstellen.

Liebe Arionrhod
wenn man über besagte Ungereimtheiten hinwegsieht und auch nicht versucht das ganze aus einem für den sog. Dom positiven Blickwinkel zu sehen, dann sind deine Äusserungen und Ansichten alle stimmig und folgerichtig.
Wir tun aber gerade das nicht und deshalb fällt uns schwer hier über den Dom die Todesstrafe zu verhängen - im Gegenteil, Freispruch wegen begründeten Zweifeln


an sich ja, aber immer noch besser wie an heilig Abend, oder?


Ob's wirklich so ist kannst nur du für dich entscheiden, selbst dem geneigten Leser fällt das nicht ganz leicht. Dazu müsste man wirklich alle Details und deren zeitlichen Ablauf kennen.

Aber auch das ist letztlich schnurzpiepegal, Hauptsache du hast damit abgeschlossen und kannst hoffentlich bald wieder Bäume ausreissen.

nein, wir hacken jetzt nicht auf der TE rum und zerpflücken ihr Eingangsposting - aber sie sind da wenn sie nicht erkennst gerne per pn.
Eben weil sie da sind, macht man es sich einfach viel zu leicht nun wieder mal das böser Dom-Lied zu singen.

ich bin gern bereit unstimmigkeiten auszuräumen in meinem posting , denn ich schreibe oft auhc etwas wirr wenns um gefühlsäusserungen geht ..würde mich ehrlich interessieren welche du meinst ...das würde mir helfen meine sicht zu bedenken, zu überdenken ...auch gerne per pn , wenn du möchtest ...ich möchte gerne




und die todesstrafe gibts nicht bei mir;-)..für niemanden
aber ich muss raus aus dem gefühlschaos ...

Ich kann deinen Zustand nachempfinden, @******nia.

Bleiben kannst du nicht, gehen auch nicht.
Bildlich gesehen fühlst du dich gerade wie ein Hund im Zwinger, der verelendet.
Der Herr, dein Dom hat dich wohl da reingesteckt und dich gehalten, jetzt ist er weg und du weißt nicht, ob er wiederkommt, bzw. warum er dich dort hinterlassen hat in diesem Elend ohne dich frei zu lassen, dich wenigstens gehen zu lassen, wenn er dich schon nicht mitnimmt, ja, dich zu 'entlassen', dir die gefühlte Kette vom Hals zu nehmen und dich aus der 'Abhängigkeit' in Würde zu verabschieden.

Etwas Lebendiges zu begraben...ist mit das Schwerste, was es gibt, weil man nicht trauern kann ohne 'Leiche' (meinend hier: die Verabschiedung seinerseits).

Er lässt dich hier (egal aus welchem Grund) in der Achterbahn deiner Feelings und Gedanken allein und ohne Hilfe.
Die Schere zwischen dem Kopf, der dir 'rot' signalisiert und 'nichts, wie weg hier' und dem Bauch der Sub, die immer noch am Boden liegt, zu seinen Füßen Wo auch sonst.
Du fühlst Absturz.

Da (unten) hat er dich hingesteuert und dort gelassen.
Du brauchst, bräuchtest sein Lenken und Steuern...um herauszukommen aus dem Unten, um aufzustehen und gehen zu gönnen und da er dir das versagt, musst du dich losreißen von der Kette, alleine für dich das Steuer rumreißen.

Wer das nicht schon mal erlebt hat, der hat keinen Schimmer, wie grauenvoll dieser Schmerz ist und eben das Elend, sich am Verrecken und Verelenden (gefühlsmäßig) zu fühlen und keine Hilfe darin zu haben von demjenigen, der dir die Kette um den Hals gelegt hat und mit dir den schönen Zwinger, in dem du jetzt Rotz und Wasser heulst, gebaut hat.

Nimm deine letzten Kräfte und beiß' sie durch, die Kette, mach' dich aus dem Zwinger, aufrecht wirst du noch lange nicht gehen können aber irgendwann schon.

Du wirst ihm das (in tiefster Seele jedenfalls) nie verzeihen können und ...egal, was seine Gründe für sein Fernbleiben, seine fehlende Hilfestellung jetzt sind...er hat es auch nicht verdient.

So lässt man niemanden 'verrecken' und ich schätzte, dass du gefühlsmäßig am Abstürzen und Verrecken bist...kann ein Blinder mit Krückstock erkennen, also auch er.

genai so fühle ich

...und fühle mit dir.

Mach dich auf und geh. Du wirst dich wie ein elend verlassener, ausgesetzter streunender Hund mit schleifender, schwerer Kette fühlen, aber das gibt sich.

Reiß dich los und schau nicht zurück für eine Weile. Lass hinter dir und wühl nicht im 'WARUM?!'.

Warte nicht mehr auf Erklärung von seiner Seite. Es wird eine geben und vielelicht ist sie nicht mal verachtenswert.
Das hilft dir jetzt aber nicht., da du in Warteschleife in diesem Zwinger sitzt und verzweifelst.

Verbiete dir rigoros (mein Rat) jede Kontaktaufnahme zu ihm und mach dir klar, dass das jetzt ein Weilchen wie Entzug ist, also: eine einsame, unschöne und schmerzhafte Angelegenheit.

tough luck, sister slave!

was du in deinem Text beschreibst,- klingt einfach nach einer Frau,
die sehr traurig ist, die sich in sich verschlossen hat,
die nicht weiss, woran sie ist, und du bist kopftechnisch deinem sogenannten Dom hörig,

du läufst ihm immer noch nach, sogar nach 2 Monaten, in dem er dir noch nicht mal eine Antwort geben kann, damit du Klarheit hast,
um zu entscheiden, wie weit und wie dein weiterer Weg verlaufen soll.

Seine Reaktion kann durchaus als Strafe angesehen werden,
aber auch eine Strafe, eine Ignoranz hat auch mal eine Ende.,
und diese scheint bei ihm wohl immer noch nicht vorbei
Er quält dich permanent, und dieses scheint ihm sehr wohl wissend zu sein, er geniesst es anscheinend.

Auch wenn ich kein Dom, aber dominant bin,
weiß ich - wann die Quälerei ein Ende haben soll
nämlich in einem klärenden Gespräch
aber Nicht achtung, Ignoranz deutet meiner Meinung nach-
nach einer Person-, die es wohl nie gelernt hat,
Mut zu zeigen, um sich zu stellen
dir, - euch,
damit ihr beide wisst, wie es weiter gehen soll

wie du dich entscheidest, entscheide dich schnell,
denn jeder Tag der Quälerei, bedeutet für deinen weiteren Weg,
grosse Angst, dich wieder zu öffnen, jemanden neuem, der in deinen Leben eintreten könnte

ganz liebe grüße
Pariser 42

diese Frage dürfte sich eigentlich gar nicht stellen, denn wenn es so sein sollte hat dich der "Dom" auch davon zu unterichten, eben genau das fehlt ....

wir wissen ja im Endeffekt gar nicht was es in eurer Beziehung letztendlich für Richtlinien oder eben Vereinbarungen gab....von daher kann man das Verhalten deines Dom´s nicht wirklich einschätzen,

also in richtig oder falsch.....von daher bleibt einen nur die Möglichkeit....dieses als eine vorübergehende Beendigung des Machtgefälles zu sehen, denn auch Dom´s können diese beenden, das bleibt eben nicht immer nur der Sub vorbehalten, allerdings finde ich die Art und Weise beschämend....




Ich hatte letztes Jahre eine Beziehung...mit einer Frau die meine Partnerin und auch Sub war, wir sprachen am Anfang unserer Beziehung eben genau über diese Dinge, sie sagte mir das sie niemals mit Liebesentzug bestraft werden möchte und für mich war das ab diesen Punkt auch ein absolutes Tabu, denn ich würde es ja selber in meinen Fall auch nicht wollen, denn es ist ja nun mal nicht so das Sub das nicht auch umgekehrt machen könnte..., wenn Gefühle im Spiel sind,


..von daher kann ich Dir nur den Tipp geben, daraus etwas zu lernen und das nächstemal einfach gleich von Anfang an sagen das es für Dich nicht in Frage kommt, ein Top/Dom der wirklich einfühlsam ist, wird dieses ohne zu hinterfragen akzeptieren, denn meine persönliche Meinung ist....spielen ja, aber bitte nicht mit den Gefühlen von anderen Menschen....

mfg Mike

lauf ihm nich hinter her wenn er was will meldet er sich nur denke ich das du gerade durch das betteln das gegenteil erreichst das er dir den ring nich wieder gibt ist für mich eigentlich ein zeichen das er noch spielen will denke das er sich nich meldet liegt am drängeln aber ich würde ihn trotzdem abschiessen weil dieses verhalten ist kindisch

Das in uns Männern ein angeborener Fluchtimpuls ausgelöst wird wenn wir mit Gefühlen konfrontiert werden, soll schon mal vorkommen.
Allerdings sollte man(n), egal in welchem Verhältnis man zueinader stand, genug in der Hose haben um die Sache sauber zu beenden.

BDSM, oder eine Dom/Sub-Konstellation habe ich noch nie gelebt (daher verzeihe man mir evtl. Fehlinterpretationen...) und es geht auch konträr zum Grundempfinden meiner Partnerin gegenüber, aber ich verurteile auch niemanden der es lebt so lange es bei beiden positive Empfindungen auslöst.
Doch sollte nicht in einer Partnerschaft, in der neben der Fürsorge und Liebe für den anderen eine Seite hinzukommt die nach aussen hin ein Machtgefälle, Unterwerfung und Bestrafung beinhaltet, ein unbedingtes Vertrauen vorhanden sein?

Ich kann mir von keiner der beiden Seiten ein ausleben von BDSM vorstellen ohne zu wissen das mein Partner mich liebt, egal was grade geschieht. Es sollte doch immer ein Spiel bleiben, aus dem ich wieder zurück in die Arme meines Partners kommen kann und für mein Empfinden ist die Grenze eines Spieles schon lange überschritten.

Was sich hier abzeichnet ist einerseits Unfähigkeit und/oder Unwillen sich mit Deinen Gefühlen auseinanderzusetzen und im zweiten Zug, Dich sich so lange wie möglich in Abrufbereitschaft zu halten falls sein Verlangen vorübergehend doch größer als sein Desinteresse an einer emotionalen Bindung wird.
Und auch wenn Du devote Neigungen hast, gönn Dir den Stolz Dir dafür zu schade zu sein.

Gutes 2011...

danke erst mal für eure beiträge
und ein willkommen im neuen jahr..:-)

ich bin gar nicht auf die idee gekommen eine solche vereinbarung im vorfeld zu treffen. ich dachte ja bis jetzt an so was gar nicht. er war ja mein erster dom, den ich nach einem jahr suche gefunden hatte.

und ich habe mich entschieden , alleine weiter zu gehen.

den ring, ich bat ihn schon ende oktober ( so lange schon ) mir den zu schicken wenn er kein interesse mehr an meiner person hat, damit ich weis woran ich bin und abschliessen kann. das tat er natürlich kommentarlos nicht. aber so hätte er mich easy ohne große worte loshaben können.
ich hab ihn jetzt in nettem ton heraus verlangt.

danke schön nochmal

Darf ich dich mal fragen, ob du für ihn auch die erste (Sub) warst?

nein, das war ich nicht ,er ist 51 und erfahren ( räusper ).. ich habe aber nie nach vorgängerinnen gefragt ...

Thanks.

Ich fragte auch deshalb, weil es ja sein könnte, dass er selbst gar nicht begreift, was da so auf verschiedenen Ebenen und Tiefen geschieht oder geschehen kann in so einem Verhältnis.

Es könnte nämlich auch sein, dass du dir die Kette gewissermaßen selbst angelegt hast und von dir aus in diesen 'Zwinger' geraten bist, ohne zu begreifen, was mit dir geschieht, wie sehr du auf eine dir unbekannte Art an ihm'hängst', also von dir aus so in diesen absoluten Fokus, die 'Abhängigkeit' geraten bist.
Das muss also von ihm weder gewollt noch gewünscht noch begriffen sein.

Ich wollte das nachtragen, weil ich natürlich das ganze Geschehen gar nicht einschätzen kann, nur deine jetzige Verzweiflung lesen und auf DIE...habe ich reagiert und denke auch jetzt, du solltest und kannst dir jetzt (zu seinem Verhalten) nicht weiter den Kopf zerbrechen, denn solange er dir seine Sicht der Dinge, seine Motive nicht anvertraut, tappst du eh mit jeder Vermutung im Dunkel, in deinem Dunkel.

Schuld- und Erklärungssuche bringen dich jetzt nicht weiter. Vielleicht...irgendwann in einer fernen Zeit wirst du auch für dich selbst...im Rückblick manches Puzzleteil zusammenfügen können und verstehen.

Jetzt aber musst du 'deinen Arsch retten' und da raus aus der Achterbahn, weg von dieser Kette und dem inneren Rotieren.
Du musst das ohne seine Hilfe schaffen. Hier und nur hier...liegt mein 'Vorwurf' an ihn.


Hilft auch nichts, denn er hält sich raus...

Vergiss den Ring für den Moment, hak' ihn ab. Du hast jetzt Wichtigeres zu tun, scheint mir.

Es wird dir besser gehen, wenn du jetzt ganz bei dir bleibst und da schaust, dass du hoch kommst.
Hinterher...wirst du vieles mit klareren Augen sehen.

Gräm und schäm dich jetzt nicht, dass du in diesen Sog geraten bist.

Auch wenn es schwer ist und eine große Hürde für dich jetzt:

Du und niemand anderer hat es jetzt in der Hand zu zeigen, dass dir etwas an dir liegt und du...bei aller 'Schwäche' einen starken Kern hast, der dich dazu bewegt, die Kette von dir aus abzulegen und in eine andere Richtung zu schauen, weiter zu gehen. Alleine.

richtig.....das ist der Punkt und genau dafür sind eben Erfahrungen da, zu lernen was man will und was nicht, sicherlich keine schöne Erfahrung von einen Mann zu dem man eine tiefe Verbindung hat hingehalten zu werden, denoch aber eine sehr wichtige im nachhienein.


die Frage die sich mir nach deinen Beiträgen jedoch stellt ist;


was suchst Du wirklich tief in deinen inneren, einen Dom oder einen Partner der dominant ist und auch andere Bedürfnisse auf Dauer mit abdeckt, denn dieses geht nicht klar für mich aus deinen Beiträgen hervor,


....denn suche ich nur einen Dom, also einen Menschen der mich dominiert werden andere Lebensbereiche nicht mit abgedeckt, somit kann es passieren das Dom dafür einen anderen Partner besitzt, dieser eben aber auch Zeit in Anspruch nimmt, diese hat er dann logischerweise nicht für dich oder aber auch seine dominanten präferenzen eine Zeitlang an den Nagel hängt und sich um seine Familiären und Beruflichen Dinge zu kümmern,

suche ich einen Partner mit dominanter Neigung, deckt dieser ja auch andere Lebensbreiche mit ab, was heißt ein Liebesentzug dürfte in diesen Fall nicht präsent sein, denn die Hauptmotivation parnterschaftlicher Bindungen ist das Gefühl der Liebe,

darüber würde ich mir , bevor ich eine Beziehung zu einen Dom oder einer Sub aufbaue Gedanken machen....sollte ich nur auf der suche nach Erfüllung meiner Neigungen sein, haben Gefühle wie Liebe nichts in dieser Konstellation zu suchen....oder ich muß sie eben beenden, weil ich zu diesen Zeitpunkt keine Bindungen möchte,

erst mal in diese sache gegangen ohne partnerschaftliche bindung, also nur sub und lehrer, meister...wir haben nie darüber gesprochen dass es nur dabei bleiben soll...
nach einer zeit , ein paar monaten hatte aber das sexuelle bei uns keinen vorrang mehr, und es entwickelte sich etwas darüber hinaus ...wie zum beispiel...ein cafe zu eröffnen wenn wir beide nicht mehr arbeiten, (also für gemeinsamen lebensinhalt später mal)...wir haben uns in krankheitszeiten beigestanden..einer hat den anderen gepflegt , geholfen...wir haben zusammen andere dinge unternommen...und irgendwann war die grenze sub oder partner verwischt, nicht mehr klar auszumachen...

okay, das würde ich persönlich jetzt nicht eine verwischte oder nicht sichtbare Grenze nennen, sie war klar und deutlich, denn ihr hattet eine gemeinsame Lebensplanung und gemeinsame Ziele, das würde dann doch schon eine partnerschaftliche Bindung voraussetzen und genau an diesen Punkt würde ich den gemeinsamen Konsens (BD/SM) an zweiter Stelle setzen, was ihr ja letztendlich auch getan habt....nur bei deiner Problembewältigungsstrategie und deinen Eingangsposting stellst du diese Beziehung in einen anderen Kontext dar...nämlich auch dem Focus von Sub und Dom,


....wie es nun auch sei, dein Partner hat sich von Dir ohne sich zu erklären distanziert, das ist so ähnlich wie "Schatz ich geh mal Zigaretten holen" und nie wieder zu kommen.....

so schön auch die Erinnerungen sein mögen, das Zauberwort heißt Loslassen.....um für neues offen zu sein, das Leben ist zu kurz um der Vergangenheit nachzuweinen, denn sie ist unveränderbar...

tief im innern suche ich einen partner der dominat ist ...

na das ist doch mal eine Aussage, in diesen Fall sucht man eben nicht nach einen Dom der mal irgendwann mein Partner sein könnte, sondern nach einen Partner der mich dann irgendwann dominiert bzw. von dem ich mich dominieren lasse möchte,


und diese Option die du dir eröffnest in dem Du eben klar sagen kannst das möchte ich für die Zukunft, kann dein Gegenüber auch klar sagen...das will ich auch oder eben nicht, damit werden schwammige unsichtbare Grenzen sichtbar....und geben die nötige Sicherheit BD/SM erleben und geniessen zu können....., ob nun als Spielbeziehung oder Partnerschaft.

Hallo Pasadenia!

Möchte dir erst einmal ein schönes neues Jahr wünschen.
Schließe alte Sachen ab und wende dich mit aller Energie Neuem zu.

Bin hier eher zufällig auf dieses Thema gestoßen und habe keine praktische Erfahrung mit sub - dom Beziehungen, aber das emotionale und psychologische in der Situation sehe ich sehr deutlich.

Die harten Vergleiche von magdalena sind sehr treffend. Du bist hier einem Manipulator übelster Form aufgesessen, der dich in die psychische Abhängkeit getrieben hat. Wenn ich deine Beiträge lese, möchte ich nicht mehr von "treiben wird" sprechen.

Und ich würde auch annehmen, dass er dies nicht unabsichtlich getan hat, sondern genau wusste, welches Gefühlschaos bei dir entstehen wird. Wahrscheinlich zieht er sogar Lust daraus.

Wenn er dir tatsächlich zwischendurch unklare Antworten gegeben hat und dich damit "zappeln" lässt, benutzt er mit Sicherheit vorsätzlich Techniken der schlimmsten psychologischen Manipulation. Ich glaube mir vage vorstellen zu können, welche Phrasen sich dort finden werden und Schuld dürfte dabei ausschließlich an dich delegiert worden sein.

Ohne wenn und aber, du solltest es wirklich klar und rigoros beenden. Lasse dich auf keinen Fall darauf ein, dass er etwas "einsieht" und dich gerne wiedersehen will. Du bist nicht Schuld an irgendetwas und der Typ ist nach meiner persönlichen Meinung ein Verbrecher.

Sage ihm ganz deutlich, dass du es bist, die jetzt Schluss macht. Jedesmal wenn er hier etwas zu diskutieren suchen sollte.
Und wenn er dir den Ring nicht gibt, ist das Diebstahl und kann auch angezeigt werden.

Mach' dir ein paar schöne Tage.

finde es immer wieder erstaunlich, wie manche über andere urteilen können, die sich hier nicht einmal zu Wort gemeldet haben, nicht melden können.
Wir kennen hier nur eine Seite, nur ihre Empfindungen und ich finde es eher erschreckend, wie über ihn hergezogen wird.

Dass sie sich nicht mehr wohl fühlt und dass es nicht wirklich fair ist, sie so zappeln zu lassen, ist eine Sache. Ihn jetzt aber als Verbrecher hinstellen zu wollen.... *kopfschüttel

Vielleicht ist er einfach nur ein Mann, der keine klaren Worte bei Trennungen finden kann. Vielleicht will er eigentlich auch keine klare Trennung, aber halt auch keine so feste Beziehung. Vielleicht wurde zuletzt einfach zu viel von ihm erwartet, gefordert, vielleicht war er überfordert und weiß jetzt gerade nicht, wie er da wieder rauskommt. Will er da überhaupt raus? Vielleicht wollte er einfach nur, dass es so bleibt wie es war? Vielleicht hat er sogar irgendwann Worte genutzt, die von ihr allerdings anders verstanden wurden? Diese Fragen kann hier keiner beantworten, es sei denn er meldet sich zu Wort

Wir lesen hier nur, dass es ihr nicht gut geht damit und allein das reicht mir persönlich, um ihr zu raten, damit abzuschließen; nicht hinterher jammern und trauern, denn keiner hat das Recht einen anderen so zu verletzen. Und wie schon gesagt wurde, sollte sie daraus lernen. Jede Erfahrung - und sei sie noch so negativ - hat schließlich auch etwas Gutes!

Frohes Neues alle...

schlimmer noch: mit völlig aus der luft gegriffenen und nirgends ableitbaren vorwürfen unterstellungen und beschuldigungen manche sogar komplett dem geschilderten sachverhalt widersprechend.

man was habt ihr für ne fiese charakter

da wirst ihn nicht finden
'tschuldigung, der musste raus

jetzt hast in die welt des bdsm reingeschnüffelt, und hoffentlich gelernt guter dom und guter partner sind zwei paar stiefel.
ganz böse : du bist zu alt um auf den märchenprizen mit weissem schimmel zu warten. sei bereit für kompromisse bzw. abstriche - auf der einen oder anderen seite.

nun, worte die ich hätte nicht verstehen können hat er keine benutzt... keine die auch nur annähernd mit trennung , oder warum wieso weshalb zu tun haben ausser...hab jetzt grad keine zeit und wenn du drängelst auf eine antwort erreichst du das gegenteil von dem was du möchtest und ah ja doch " als ich ins krankenhaus kam , das war anfang november, hat er mir eine sms geschickt indem er mir glück wünschte ...das wars ...das war das allerletzte was ich auf seine initiative hin hörte ...und dann kam ja auch die funkstille


und niemand lieber als ich hat gehofft ne erklärung zu finden um ihn eben NICHT als Arschloch zu" empfinden ", NICHT als verbrecher zu sehen und das tue ich auch jetzt noch nicht ...sondern vielleicht auch zu sehen wo mein part /anteil liegt ...den aussenstehende oft schneller peilen als ich selber..unter umständen

ach und ...wen man 51 ist , gibt es keine Prinzen mehr?

und ....ich finde mich nicht zu alt, um nicht den mann zu haben oder zu finden der das gleiche sucht wie ich ..:-;

aber wie auch immer , es entstand eine anregende überdenkende diskussion hier
bin überrascht , das hatte ich nicht erhofft

Liebe TE.

Schlechte Manieren und Dominanz sind zwei Paar Schuhe.
Wahrscheinlich war dein Argwohn, der zum Kontaktabbruch führte, nicht unbegründet und er hat getan, was viele charakterlich schwache Männer dann tun: Den Schwanz einziehen und schweigen.

Was er da zeigt, ist, dass ihm deine Gefühle vollkommen egal sind.

2011 - und jede Sekunde dieses Jahres gehört DIR

aber sicher doch - nur für den dornröschenschlaf ist's zu spät
und lieber einen herzog in der hand (im bett) als einen prinzen auf'm dach (im traum)