Heimlichkeit im Internet - wie geht man damit um?

@ Dulcinea: ich kann es dir bestätigen. Ich glaube es ist ganz sicher Sucht. Mir geht es doch ähnlich... ich würde lieber heute wir morgen es seinlasssen meinen Mann zu betrügen. Ich liebe ihn und bin mir dessen 100% sicher. Ich möchte meinen Mann nicht verlieren. Dennoch, ich kann es nicht seinlassen. Ich kann dir auch nicht sagen woher diese Sucht kommt. Den Ursprung. Es gibt für mich verschiedenee Erklärungen in meinem Fall. Aber ich weiß genau was ich da tue und genau wie ein Alkoholiker kann ich diesen Zwang nicht überwinden.. Auch wenn ich es immer wieder versuche oder unterdrücke - es geht nicht lange gut und ich habe mich wieder auf ein Abenteuer eingelassen. Diese Treffen haben wenig mit Liebe zu tun. Meistens ist es auch nur Sex. Dennoch ist es auch wirklich oft so das ich viele Männer schon lange kenne und mit ihnen chatte. Bei 50% etwa ensteht auch eine Art Freundschaft nur auf einer sehr merkwürdigen Basis.... Ich kann es kaum beschreiben. Ich halte mich für einen sehr "liebenswerten" Menschen glaube auch das ich sehr beliebt bin weil ich sehr offen, lustig, nett bin und nicht nur das "Sexobjekt". Dennoch darf "man" sich nichts vormachen... es ist nicht mehr wie ein Austausch von Sexuellenträume und wünschen und habe zumindest bei mir nichts mit meinem normalen Altagsleben zu tun. Ich führe quasi ein Doppelleben. Wobei mein 2. Leben als Taly nicht mehr als 5% in meinem Leben Anteil hat... der Rest von meinem Leben bin ich die Ehefrau, Tocher, Schwiegertochter, Kollegin, Patentante Kumpel = ganz normal eben.
ich würde dir gerne einen Rat geben, aber wie du merkst bin ich ebenso ratlos wie du nur auf der anderen Seite... Ich hoffe du verzeifelst nicht und findest den richtigen Weg. Im Idealfall mit deinem Mann.. Ich werde meine Weg auch noch irgendwann finden ich bin mir sicher. LG

OhOh.

Da spioniert der eine dem anderen hinterher und findet genau die Verletzungen die gesucht werden....

Alle ihr, die ihr solch ein Problem in dieser Intensität habt: Wenn ihr eure Beziehung retten wollt, euch WIRKLICH etwas daran liegt, such professionelle Hilfe von außen!
Suchtberater, Paartherapeuten, jemanden, der die Teufelskreise von einer neutralen Basis aus knacken kann!

Zum einen möchte ich Mestre zustimmen, denn diese Probleme (offensichtlich ja nicht nur bei Dulcinea) hören sich schon schwerwiegend an. Und heutzutage sollte niemand mehr ernsthaft um sein Image besorgt sein, weil er sich in irgendeiner Form therapieren lässt.
Zweitens muss ich auch erschrocken feststellen, dass ich Ansätze dieser internetinspirierten Süchte von mir und anderen kenne, Fazit: Sind wir nicht in vielerlei Beziehung zu leichtsinnig mit dem Internet? Oder: Ist das die zukünftige Normalität? (Sorry, ich sollte vielleicht lieber ein neues Thema vorschlagen:-)
Dulcinea: Versuche ihm eine Therapie vorzuschlagen; ich glaube, da kommst Du allein nicht durch! Mach's gut!

@*********acht
Ja, das Internet als Medium birgt Suchtpotential in mehreren Formen.
1. An sich, weils noch schöner ist als Fernsehen,
2. Weil virtuelle Partner/innen oft leichter "zu handeln" sind als reale
3. Weil man bei der kleinsten Unzufriedenheit den Partner wechseln kann (bei dem Angebot)

BTW, schöner Nick. Wann gibts Geschenke?

hat denn jemand eine internet addi an die man sich wenden kann... also ich würde es ja mal mit einer prof. Hilfe versuchen, jedoch hatte ich schon 2 x wegen unerfülltem Kinderwunsch und Trennungsschmerz prof. Hilfe letzten Endes muss man aber mit sich selbt klar kommen und in den Spiegel schauen können....

du hast ja soooooooooo recht. Ich würde nichts lieber tun als es sein lassen und mit meinem Mann daran arbeiten... aber so schnell geht das nunmal nicht.. ich muss den richtigen Zeitpunkt erwischen und mit Fingerspitzengefühl an die Sache herangehen. Wenn ich eins nicht will dann meinen Mann verlieren, aber wie gesagt die Sucht lässt es nicht zu. Ich bin dann mal hier oder da etwas zurückhaltender aber irgendwann.. kann ich einfach nicht und gebe meiner Geilheit nach... Es ist wirklich so bei einem Raucher.. der nicht aufhören kann.. oder noch besser wenn man abnehmen möchte und es gelingt einem nicht so.. man weiß genau wenn man die leckere Schokolade isst dann verschwinden die kilos nicht und dennoch ist der Drang das Verlangen größer und größer.. wenn man dan das Stück gegessen hat.. denkt man wow das war gut oder oh gott warum habe ich es nicht gelassen.... Ich denke ich kann ganz gut damit umgehen. Habe durch meine Freundinen auch ne gute Hilfe seelische Hilfe. Tja doch das Risiko bleibt, jedoch. ...

Also ich habe beim Lesen des Problems mich selbst gesehen mit einem Unterschied ich bin mit meinem Freund gerade mal ein Jahr zusammen .
Und im Gegensatz zu ihm bin ich ein sehr offener Typ mit dem man auch problemlos über Sex reden kann und der auch alles anspricht.Er dagegen verhält sich wie ein Teenager der keine Ahnung von Sex hat ist mir gegenüber total prüde und das mit 37 .Ich habe ihn schon mehrmals auf unser Sexleben angesprochen denn ich bin sexuell sehr aktiv und habe auch ständig Lust auf ihn aber leider kann ich mich schon darüber freuen wenn wir in der Woche 1x Sex haben ,also habe ich natürlich das Gespräch mit ihm gesucht aber aus ihm ist nichts raus zu kriegen es kann absolut nicht mit mir darüber reden und ich frage mich warum nicht .Er ist ja nicht der Erste Mann in meinem Leben und so etwas habe ich auch noch nie erlebt das ein Mann nie Lust hat.Ich habe ihn schon gefragt ob er vieleicht impotent ist denn selbst wenn wir miteinander schlafen kommt er auch nicht.Mir macht das ziemlich zu schaffen während ihn das alles ganz kalt läßt.Und neulich da war ich mal an seinem PC (wir wohnen noch nicht zusammen) und da habe ich dann festgestellt das er sich auch auf diveren Sex und Partnerseiten herumtreibt ,klar für einen normalen Mann denke ich ist es normal das er sich auch mal andere schöne Frauen ansieht aber wenn
ein Mann sich bei seiner Freundin immer so gibt als wenn er mit Sex nicht am Hut hat ist das schon sehr eigenartig wie so einiges bei ihm .Mir erzählt er da ich abends immer etwas später ins Bett gehe das er bei sich schläft damit er auch mal ausschlafen kann und dann stelle ich fest das er sich die halbe Nacht damit beschäftigt im Internet auf solchen Seiten zu surfen.
Naja das ich das nicht einfach so hingenommen habe könnt ihr Euch sicher vorstellen und mit seinen Ausreden kam er auch nicht weiter denn in Sachen PC und Internet kenne ich mich um einiges mehr aus als er leider für ihn .Aber die Frage ist wie verhält sich eigentlich ein normaler Mann und was kann ich noch tun wenn er absolut nicht bereit ist mit mir zu reden darüber ?Seid dem ich das mit dem Internet entdeckt habe bin ich mir ganz sicher das irgendetwas mit ihm nicht ganz normal ist.Ich habe schon vieles bei ihm angesprochen das er impotent ist ,das er vieleicht eher auf Männer steht und und und ...aber von ihm kommt nichts rein garnichts er meint nur er ist ganz normal wie alle anderen Männer dabei weiß er selbst am besten das er das genau nicht ist .Was mich sehr irritiert ist das wenn ich gewisse Sachen bezüglich seines unnormalen Verhaltens anspreche er einfach nur lacht und grinsend sagt so ist es aber nicht das ist alles .
Jetzt ist es etwas eigenartig zwischen uns denn an dem Abend als ich ihm sagte was ich entdeckt habe und was ich davon halte habe ich ihn nach Hause geschickt und ihm gesagt er kann sich vor seinem PC einen runterholen denn mit einer echten Frau weiß er ja sowieso nichts anzufangen da war er nicht mal großartig beleidigt und jetzt tut er so als wäre nie etwas gewesen .Was soll man mit so einem Mann machen ?

@*****dee: Eine Frage liegt sehr nahe: Wie wichtig ist er Dir?
Sein Verhalten ist meiner Meinung nach außerhalb des Normalen oder auf Dauer Erträglichen, und wenn er noch nicht einmal darüber redet, solltest Du harte Konsequenzen ziehen. Denn diese Situation würde Eure Beziehung auf Dauer sicher zerstören, wenn sie eh noch recht frisch ist. Hättest Du den Mut, ihn vor die Wahl zu stellen: Internet oder ich? Ich würde das ganz ernsthaft durchziehen (vorausgesetzt, Du bist dazu bereit), denn gerade wenn Dir Sex wichtig ist, wird er Dich nicht glücklich machen.

Mir ist es sehr wichtig eine intakte und vor allem ehrliche Beziehung zu führen .
Im Allgemeinen ist zwischen uns sexuell nie etwas normal gelaufen also wie schon geschrieben ist alles total anders was jeden anderen Mann glücklich machen würde läßt ihn kalt , schöne Unterwäsche keinerlei Interesse ,romantische Abende hat es bei uns noch nie gegeben sein Leben ist seine Arbeit und sein Sport das sind unsere abendlichen Themen und auf Dauer ganz sicher nicht die Erfüllung und ich habe ihm schon etliche Male gesagt das das nicht das Leben ist was ich führen werde und möchte.

Sonst ist alles perfekt er wird geliebt von meinen Kindern wie ein eigener Vater wir unternehmen viel gemeinsam aber nie etwas zu zweit auch wenn die Kids dann abends im Bett sind ist da keinerlei Romantik und das fehlt mir total aber für ihn ist Romantik Fahrrad fahren oder Inliner nix mit Kerzenschein und kuscheln ich bin der Meinung er muß eindeutig zu einem Psychologen .

Kannst du dir vorstellen das ich nach einem Jahr immer noch nicht weiß was er mag im Bett ich habe ihn ganz direkt gefragt seine Antwort war da gibt es nichts aber hat nicht jeder so seine Fantasien ?

Aber was hält Dich dann an ihm? Inlineskaten? Rücksicht auf die Gefühle Deiner Kinder? Das reicht nicht!! Für mich hört sich alles danach an, dass 80% des Glücks einer Beziehung bei euch fehlen; ganz wichtiger Faktor abgesehen von allem Körperlichen: Ehrlichkeit!

Ja gute Frage was hält mich .Also erst Mal meine Liebe zu ihm dann das alles andere perfekt ist was außerhalb des Sexes in einer Partnerschaft wichtig ist und auch das mit meinen Kindern .
Als ich ihn kennenlernte habe ich geglaubt endlich mal eine schöne Beziehung führen zu können nach all dem was hinter mir liegt aber nun bin ich ja zu der Erkenntnis gekommen das wenn das Zwischenmenschliche nicht stimmt das einem auch genauso zu schaffen machen kann wie Prügel zu beziehen es ist dann nicht der körperliche Schmerz sondern der seelische Schmerz der einen erdrückt.

Ich denke Kerstin und Roland können sich glücklich schätzen das sie sich alles sagen können .

je mehr du auf ihn einwirkst, umsomehr wird er sich zurückziehen.
er scheint völlig "satt" von dir zu sein.
für ihn ist es interessant nach etwas neuem, aufregendem, kribbelndem zu suchen. dich kennt er schon seit 20 jahren (hört sich hart an, ist aber leider so).
du solltest damit beginnen deinen mann aus dieser "lethargie" wachzurütteln. ihm klar zu machen, das du eine persönlichkeit bist, das es dich verletzt wenn er nach "anderen "sucht, und dir offensichtlich dinge verheimlicht.
mach dich nicht "klein". sondern sei selbstbewußt, kümmere dich um dich, deine schönheit und was dir guttut. arbeite an deiner ausstrahlung. hast du ein hobby? geh einfach mal mit einer freundin aus. sei nicht immer verfügbar und für ihn ein "offenes buch". hab deine eigenen kleinen geheimnisse, sei mysteriös!

honeybabe schrieb eben das, was auch ich schreiben wollte.

Es gibt viele Möglichkeiten erloschenes Interesse wieder zu wecken. Gut sie sind vielleicht nicht alle ganz fair, aber das ist er ja auch nicht.

Wenn er abends zappelig vor dem Fernseher sitzt: Setz Dich nicht daneben. Versuche raus zu gehen (wenn keine Freundin/Freund da ist, dann eben allein), mach es ein wenig undurchsichtig, was Du tust. Telefoniere und lache dabei fröhlich, lege auf wenn er um die Ecke biegt.
Schreibe Dir selbst eine E-Mail (den Absender Account aber gut verbergen) in dem Du von XY endlos tolle Komplimente bekommst.
Mach Dich rar, sei nicht permanent für ihn verfügbar und durchschaubar.

Sollte ihn nichts davon zu Fragen veranlassen oder sonstiges Interesse wecken, dann wird wohl auch kein echtes mehr da sein.

Wichtig ist: denk an Dich, mach Dich nicht klein und lass Dich nicht klein machen.

ER hat nunmal die Gedanken? Fragt jemand, was Du für Gedanken hast?
ER wills ausleben, verbietet es Dir aber daran teil zu haben, selbst wenn Du es Dir mit einem Paar vorstellen könntest? Lass Dich nicht als Accessoire seines Lebens behandeln! Zeige, dass auch Du Dein Leben lebst.

LG
witchly

PS: Was die I-Net Sucht angeht: manche haben diese erst bemerkt, nachdem sie dadurch einen wertvollen Partner verloren haben. I-Net ist was feines, aber wenn das reale Leben dadurch Nebensache wird, sollte mans überdenken.

Männer tun sich oft schwer mit Ihrer Partnerin ganz offen zu reden und leider geht das manchmal auch soweit, das eine Beziehung daran zerbricht( eigene Erfahrung ) - einen Rat kann man da eh nicht geben- aber es hat auf keinen Fall etwas mit fremdgehen zu tun- du SELBST kannst dir sogar vorstellen- während du mit deinem Partner schläfst - das es eine andere Person ist. Auch das ist ok!Erlaubt ist alles was die Liebe beflügelt- Leider können wir Frauen sehr häufig nur allzu schlecht damit umgehen, aber man kann den Umgang damit lernen ... bleibe weiter im Gespräch und versuche deinem Partner klar zu machen das du auch Wünsche,Träume und Bedürfnisse hast und auch du sie mit ihm teilen möchtest...

LG
Sterntaufe

Dulcinea

Du hast sehr viele Anhaltspunkte, was die Wünsche deines Mannes betrifft. Zum Tema Träume: Sigmund Freud sagte, Träume sind der symbolische Ausdruck für mächtige, unbewusste, unterdrückte Wünsche. Auch verbotene Sehnsüchte.
Ich würde also auch vermuten, dass dein Mann das, was er macht, eigentlich nicht für richtig hält. Es aber nicht sein lassen kann, er wünscht es sich sehnlichst, kann nichts dagegen tun, er muss es einfach ausleben.. und deswegen ist es eine Sucht. Darum gibt er es vor dir auch nicht zu, er kann mit dem Gedanken selbst nicht umgehen.
Ich glaube, das einzige, was hier wirklich helfen kann, ist eine gute Therapie. Such der Anlaufstellen im Internet, schreibe einem Psychologen oder rufe irgendwo an. Schildere alles und er wird dir sagen, was man tun sollte.
Ich denke, auch wenn du dich z.B. rar machst usw. wird das deinen Mann vlt. kurzfristig wachrütteln, aber sein Suchtgegenstand (der PC, an den er jederzeit gehen kann und wo er auch von dir in Ruhe gelassen wird) ist immer da und erreichbar. Durch diese Heimlichkeit und das Doppelleben, was er dadurch entwickelt, kann er sich im "normalen Leben" sicher sein, dass das, was er tut, nicht falsch ist. Ohne eine Therapie wird das nichts. Würde er sich auf so etwas einlassen?
Ich denke, man müsste ihm klar machen, dass Gruppensex etc. nichts schlimmes oder "perverses" ist und das seine Gedanken völlig okay sind. Das er so denkt, kann man auch daran erkennen, dass 1. er aggressiv wird, wenn du ihn darauf ansprichst. Würde er es normal finden, dann könnte er auch mit dir darüber reden, selbst wenn es schwer fällt, Und 2. möchte er nicht, dass du das auch tust. Natürlich könnte das Egoismus sein, aber es könnte ebenfalls darauf hindeuten, dass er es eigentlich nicht "richtig" findet.
Wie oft schlaft ihr noch miteinander?
Wie lange macht er das schon mit den Internetseiten?

Wenn er das mit der Therapie nicht machen wollen würde, dann musst du dir eine andere Strategie überlegen. Ich denke auch, dass er gut über Internet zu erreichen wäre. Fange einen harmlosen Internetkontakt mit ihm an (über E-Mail). zunächst verrätst du nicht, wer du bist. Du sagst, dass du ihn interessant findest. Sollte er darauf reagieren (ich hoffe, nciht gleich a la "Ey du geiles Stück, lass uns ****, sondern eher "Wer bist du, woher kennst du mich.."), dann würde ich auch gleich verraten, dass du es bist und dass du für heute Abend z.B. eine schöne DVD ausgeliehen hast und dich freust, sie mit ihm zu gucken (da er ja gerne Fernseh guckt).. usw. Später, wenn sich der Kontakt ein bisschen entwickelt hat über die E-Mails könntest du dich langsam an das Thema herantasten, indem du z.B. sagst, dass seine Gespräche im Traum dich anmachen und ihn fragen, wie er das findet usw... Also ich denke, mit reden kommst du allein bei ihm nicht weiter, er blockt total ab.

Bevor du das allerdings alles angehst, solltest du dir überlegen, ob es dir das Wert ist oder ob du vlt. doch lieber einen Neuanfang starten möchtest... ohne ihn.

Orchidee,
also wie man das so liest, scheint es deinem Freund vollkommen egal zu sein, ob es dir etwas ausmacht, dass er nicht mit dir schläft, oder eben nicht.
Vielleicht hat er ein Problem mit seiner Sexualtität..? Vlt. steht er wirklich auf Männer? Hast du ihn schonmal gefragt, was ihn an diesen Sexseiten anmacht? Warum er sich da selbst befriedigen kann aber bei dir nicht?

die Ausführungen von maedl sind schon sehr gut, aber die Zeilen zwischen den Zeilen- verheissen END-denn welcher Mann geht freiwillig zu einer Paartherapie oder Psychotherapie???
Und sollte man diesen Weg selbst für sich wählen, ist das auch das-ENDE- weil nur einer allein kann an einer Beziehung nicht arbeiten, wie soll das denn funktionieren-garnicht!Man kann ja als Frau nicht den Umgang mit einem Sexproblem in der Ehe erlernen...

Hingegen die anderen Ausführungen einfach sich mal etwas rar machen-raus gehen, e-mails etc. sich mal wieder interessanter machen, die Neugierde wecken...sind auch schon gut-NUR- was- wenn der Partner das nicht mehr wahrnimmt???

Ich denke, wenn beide Ihre Beziehung nicht grundlegend durchdenken und ganz klar formulieren was sie eigentlich wollen- wirds verdammt schwer!!!

Und was ganz wichtig ist- (wenn wir schon mal Sigmund Freud hier im Forum gelesen haben)- ist das ICH und ÜBER-ICH( Kopf, Bauch, Herz)!

Was willst DU???Womit gehts dir gut???Welche Vorstellungen hast Du von deiner Partnerschaft???

Wenn du viele dieser Fragen- beantworten kannst, das KOPF/HERZ/BAUCH eine Einheit bilden
• stimmt auch Dein- Ich-!!!


LG Sterntaufe

Ich danke Euch für eure Tips .Es tut echt mal ganz gut wenn man weiß das man selber nicht überreagiert und vieleicht einfach zu empfindlich ist , denn mein Freund tut immer so als würde ich das tun,aber in der kurzen Zeit die wir
erst zusammen sind habe ich ganz schnell festgestellt das er mit Sicherheit Probleme hat mit der Sexualität normal umzugehen.Sicher hat er auch wie ich Beziehungen hinter sich in denen Sex nur die 2 Rolle gespielt hat und er als Mann oft abgewiesen wurde, aber gerade darum müßte er doch nachvollziehen können wie ich mich bei dem ganzen fühle .
Er kann doch nicht seine vergangenen Beziehungen mit der unseren jetzt vergleichen wenn ich das umgekehrt genauso machen würde dann würde es erst Recht voll daneben gehen denn davor war ich verheiratet mit einem Mann der lieber mit meinen "Freundinnen " in die Kiste gestiegen ist und nach ihm einen Mann der Alkoholiker war und im Gegensatz zu ihm Sexsüchtig war auch wenn ich dann nicht wollte weil es einfach wiederwärtig ist mit so einem Mann hat er mich gezwungen. Aus beiden Beziehungen habe ich meine Konsequenzen gezogen da mein Selbstwergefühl mir gesagt hat das ich dafür einfach zu schade bin wie jeder andere Mensch eben auch.


Meinen Freund habe ich jetzt vor die Entscheidung gestellt sich endlich mal ernsthaft mit unserem Problem auseinander zu setzen , denn ich bin es leid immer nur damit allein dazustehen .Ich bin mit 36 Jahren einfach nicht bereit eine frustrierende unglückliche Beziehung zu führen er hat die Wahl zwischen Vertrauen in der Beziehung auch eben Mal darüber mit mir zu reden was mit ihm los ist oder aber das ganze zu beenden ,bisher hat er zwar zugehört aber immer gedacht das sich das Problem nach ein paar Tagen von selbst erledigt es also einfach todgeschwiegen ,ich glaube nach unserem gestrigen Gespräch hat er begriffen das es mir ernst ist .
Er hat gesagt "dann muß er eben gehen wenn es meine Meinung ist"und ich habe ihm gesagt "falsch er muß gehen wenn er meint das ihm die Beziehung so wenig wert ist "danach habe ich ihn alleine gelassen .
Danach war ich auch ein bißchen traurig denn ich liebe ihn ja aber andererseits auch erleichtert denn es geht auch um mein Leben vor allem um mein Leben das ich mir nicht versauen will .


Was also nun passiert hängt davon ab was er tut ich werde nicht mehr kämpfen und auch nicht mehr reden entweder oder er hat die Wahl und ich werde die Zeit damit nutzen mir nicht mehr den Kopf über ihn zu zerbrechen sondern widme mich den schönen Seiten dieses Lebens .

ich glaube, dein partner hat ein massives problem mit NÄHE. Sex in einer festen partnerschaft ist nämlich genau damit verbunden. und im Inenet oder auf der straße gibts das auch ohne. gründe, warum menschen (gibt ja auch frauen mit diesem problem;-)) angst vor nähe haben liegen meistens in der kindheit. als kind kann man sich eben nicht so leicht abgrenzen..und später empfnden viele eine zu große nähe als bedrohung, da greifen dann unbewusst alte muster..

@*******ufe: Manchmal braucht man Hilfe um überhaupt zu erkennen was falsch läuft und was richtig sein sollte oder um überhaupt den Mut zum Reden zu finden. Die hier geschilderten Krisen sind so existentiell, dass OHNE Hilfe garantiert Schrecken ohne Ende oder Ende mit Schrecken drohen.
Siehe z.B. den Beitrag von orchidee über diesem hier.

Und welcher Mann da hin geht? Jeder, der das Problem sieht und will, dass die Beziehung weitergeht.

...bei uns bräuchte ich die professionelle Hilfe...

Meine Gefühlslandschaft sieht genau so aus, wie die der betroffenen Vorschreiberinnen - es würde mich übrigens interessieren, wie es bei Euch weiterging - aber bei uns ist der Anlass wesentlich geringer. In Kürze:
Sein Apettit auf mich ließ nach, aber für die SB mit Pornos, mehrmals die Woche, reicht der Trieb noch aus. Ich weiß, dass viele darauf pochen, sie bräuchten ihre Privatsphäre auch in einer Beziehung. Aber mich macht diese SB in Verbindung mit einer sexuellen Flautenzeit ganz krank.

In einigen anderen Threads geht es ja um "Zu wenig Sex in einer langjährigen Beziehung" und ähnliches. Aber hier in diesem Thema hatte ich das erste mal den Eindruck, ähnliche Verletztheitsgefühle zu lesen- ich bin nämlich verletzt, und zwar mächtig.

Nicht, dass wir keinen Sex hätten. Er steht mir, wie er das auszudrücken pflegt "selbstverständlich zur Verfügung". Schön. Aber, verdammtnochmal, ich will gewollt werden. Ich will mich begehrt und nicht bedient fühlen!

Sprechen darüber funktioniert nur bedingt, weil er jedesmal seine 5 Minuten bekommt, wenn ich ihn auf die SB anspreche. Er fühlt sich kontrolliert, das kann ich ihm sogar nachfühlen. Aber zum Kuckuck: ich bin doch diejenige, der hier weh getan wird! --- Und zugleich weiß ich, ich reagiere da über. Was ist schon dabei an den bewegten Bildchen auf Twistys? Nix. Ich sage es mir jeden Tag: Es kann Dir, nein: es MUSS DIr egal sein. Ich schaffe es nur einfach nicht.
Seit gut 8 Wochen versuche ich das jetzt zu lernen, und ich habe den Eindruck, ich komme keinen Schritt voran. - Man verliert ja auch zu einem bestimmten Zeitpunkt das Gefühl und das Augenmaß für das eigene Verhalten. Es ist nur so elend, wenn man seinem eigenen Misstrauen so ausgeliefert ist...

Ihr dürft mir auch gerne den Kopf waschen und mich schelten, ich solle mich nicht so haben... aber ein paar aufmunternde Worte nehme ich auch dankbar entgegen...

Bedrückte Grüße
Lais

Du bist verletzt, weil ER inzwischen wenig Begehren zeigt und Pornos vorzieht. Das ist sicher von jedem nachzuvollziehen - ich wäre auch verletzt.

Das Schlimme daran ist, dass man so ohne weiteres keinen Ausweg sieht. Verbieten kannst du es nicht . Was mich interessieren würde: Was sagt er denn dazu, dass dir sein Begehren fehlt? Das kann ihm doch nicht wurscht sein - oder???