Hilfe mein Freund (30) ist noch Jungfrau!

Diese Phänomen wird in Insiderkreisen auch Tastatur-Tourette-Symptom genannt.

Skoja, schweigen ist Gold, und diejenigen hier, die schweigen, sind (denke ich) alle Sinas Meinung.

Peace, Frieden für alle und so.

Sorry, aber meine Meinung vertrete gerne selber.

Ich hatte lange Jahre einen platonischen Freund, der war auch einer der "absolute Beginners" - und älter, ich weiß nicht mal, ob er mittlerweile noch Jungfrau ist, irgendwann waren unsere Lebenswelten dermaßen auseinander ... ich hätte ihm auch nie sagen können, daß ich poly bin.
Und bei ihm war es zum einen absolute Schüchternheit, zum anderen aber auch unglaublich kopflastig und ich würde behaupten regelrecht asexuell. Er wußte nicht, wann er in jemanden verliebt war. Vermutlich ist es damit auch nie passiert. Oder er war tatsächlich regelrecht "gefühlsblind" - gibt es als psychisches Problem wirklich.
Jedenfalls GAB es da keinen Trieb. Keinen, der durchs Unterbewußtsein durchdrang oder ihm sonst wie bewußt geworden wäre. Glaubt mir, ich habe die - aus meiner Sicht - offensten, absurdesten Gespräche mit ihm deswegen gehabt. Und er war ja durchaus nicht glücklich damit und fühlte sich einsam. DAS war ihm zumindest bewußt.
Ich würde also, wenn ich mit so einem Mann zusammen wäre, tatsächlich schnurrstracks die Initiative ergreifen, bisschen romantisch alles schön und gut, aber durchbrechen zum emotionalen Kern bei einem Menschen, der so stark DENKT und so wenig TUT geht meines Erachtens nur mit einem ... Frontalangriff. Greif ihn und los. Und vermutlich hat er Erektionsprobleme, weil er soviel denkt dabei oder es ist gleich alles vorbei, ignoriers und auf in die nächste Runde.

frag ihn mal nach seinem Geburtstag, vielleicht hast Du ja etwas verwechselt....

Ein Bekannter von mir ist 42 und Jungfrau. Es gibt immer mehr Männer die das sind, weil sie aus verschiendenen Gründen mit Frauen und Sexualität nicht klarkommen. Inzwischen gibt es sogar Selbsthilfegruppen. Diese Männer nennen sich ABSOLUTE BEGINNERS, nach einem Song von David Bowie. Suche dir im Internet die entsprechenden Links und Foren. Hier im JC auf sinnvolle Tips zu hoffen ist müssig und wird dich nicht weiterbringen. Die teilweise vorgeschlagene Holzhammermethode ist Schwachsinn und wird alles zerstören.

Versuch dich in deinen Freund hineinzuversetzen. Er hat eine für ihn riesige Hürde vor sich vor der er eine Mordsangst hat. Finde die Hintergründe, warum und wieso.

Viel Glück!

Erotikfee,

damit bist du vollkommen überfordert. Wenn ich lese


Dann bekomme ich das kalte Grausen. Meinst du wirklich das das gut gehen kann?? Du weißt doch gar nicht was er für Probleme/Geheimnisse hat die ihn zu dieser Abstinenz treiben. Kannst du dir vorstellen kplt. auf Sex zu verzichten??

Hier wude ja schon viel Geschrieben, viel Mist nebenbei, aber so eine gewisse Tendenz stimmt auf jeden Fall. Wenn Mann und Frau intim werden, dann wollen sie auch weiter gehen, beide. Wenn dein Partner das so vehement verhindert, unterstelle ich massive Probleme.
Versagensangst, Unsicherheit usw... können mit Liebe und Vertrauen alle aufgelöst werden. Andere Schwierigkeiten (Kindheit usw.) ganz sicher nicht. Du musst erstmal herausfinden was da wirklich los ist, und dann erst kannst du dir überlegen ob das Zukunft hat...und ich bezweifele ganz stark das du/ihr das ohne Hilfe schaffen könnt.

LG

@ Erotikfee

Weißt du, Rücksichtnahme ist schön und gut, aber manchmal "nutzt" der andere das aus, um sich bequem in sein Schneckenhaus zurückziehen zu können. Denn alles andere würde Risiko, an sich arbeiten bedeuten und das Verharren in alten (wenn auch ungeliebten) Zuständen scheint dann trotz allem die "bessere" Alternative zu sein.

Vielleicht ist das ganz falsch, aber ich würde allmählich mit der verbalen Brechstange kommen. Mit einer deutliche Ansage und der Forderung, dass er sich wenigstens in der Unterhaltung eurem Problem stellt.
"Zu einer Beziehung gehört Erotik dazu. Ich bin gerne bereit, dir Zeit zu geben, wenn du sie brauchst, aber ich muss deinen Willen erkennen, dass du auf mich zugehst und bereit bist, dich in der Hinsicht zu entwickeln."

Zusammenziehen, ohne dass die Beziehung auf sexueller Ebene normal läuft, halte ich für naiv. Für ihn ist es wiederum eine Vermeidungsstrategie, weil er damit Fakten schafft, ohne sich den Themen Jungfräulichkeit und Beziehungsführung widmen zu müssen, obwohl er auf beiden Gebieten sicher einiges aufzuholen hat.

Was will der Typ?
Zusammenziehen ... unter diesen Umständen solltest Du nie und nimmer damit einverstanden sein.
Es sei denn, Du suchst einen Spielkameraden für Dein Kind.

Sollte diese Geschichte der Wahrheit entsprechen ... das Interessante ist ja immer ... solche Geschichten kommen meist nur von völlig verborgenen Usern - dann hat dieser Mensch ein ordentliches Problem.
Das ist dann nicht mehr nur mit ... hat sich bisher halt einfach nicht ergeben ... die richtige Frau war nicht dabei usw. zu erklären.

Ich bin ja der Mann der Holzhammermethode - setze ihm ein Ultimatum, dass es so nicht gehen kann ... entweder redet er mit Dir oder holt sich anderweitig Hilfe - aber solches Kasperltheater kann ja wohl nicht länger sein.

Wir reden hier über Sex und nicht über eine Sache, die für ihn lebensbedrohlich ist.

Al

Sei still, du hast keine Ahnung!

Nicht jeder ist ein emotionales Leichtgewicht so wie Du! Vielleicht brauchst den Schwimmreifen ja gar nicht um über Wasser zu bleiben?

Sagt wer - Du!???
Nun, dann werde ich mich hier mal zurückziehen und den "Schwergewichtern" den Platz überlassen.

Al

so schwer es immer ist, über das Forum wildfremden Menschen zu raten, geht es mir hier wie special hh, BITTE überleg Dir das mit dem Zusammenziehen nochmal.
Wir sind erwachsene Menschen, Sexualität ist für solche Menschen im Normalfall fester Bestandteil einer Paar-Beziehung.
Wie auch Vertrauen, Respekt und Liebe fester Bestandteil einer solchen Beziehung sind - sein sollten. All das funktioniert nicht wortlos, will sagen: redet miteinander.
Du nimmst unglaublich viel Rücksicht auf ihn und seine vermeintliche Zurückhaltung - nimmt er auch Rücksicht auf Deine Bedürfnisse als erwachsene Frau, die - JA! - nunmal Sex will und braucht?
Dein Nick ist sicher nicht ganz ohne Bedacht gewählt, oder? Erotik ist Dir also wichtig, ist ein fester Bestandteil Deines Lebens, bist Du. Willst Du darauf verzichten? Ihm zuliebe?!
Was sagt er, wenn Du ihn darauf ansprichts, wie lange er noch warten will? Betreibt er je DIY-Sex oder schwitzt er alles raus?
Über Sex zu reden gehört genauso zu einer Beziehung wie darüber zu reden, ob der Flur grün oder rot gestrichen werden soll.
Rede mit ihm!

bei einer männlichen jungfrau ist es am einfachsten, wenn du ihm "etwas" alkohol gibst. nicht zu viel, sonst steht sein "soldat" nicht mehr.

und dann relativ dreist, an sein bestes stück gehen.

seine hormone machen dann schon den rest

was weißt du denn über seine vergangenheit?
hat er schon irgendwann sexuelle erfahrungen machen MÜSSEN?
es kann an seiner schüchternheit liegen, kann aber auch einen psychologischen hintergrund haben!

Nun, scheinbar hat sie ihr Problem alleine gelöst.
Im Profil zumindest steht SINGLE.

vielleicht ist es ihm peinlich wenn er "versagt" im bett. und desshalb es nicht machen möchte. habt ihr euch schonmal nackt gesehen?
finde es manchmal albern was manche hier schreiben. das es unnormal wäre und so.. wieso?? weil heute schon pflicht ist mit 15 schon sex heute zu haben? und wer dadrüber ist.. ist schon unnormal?
wenn ich mein erstes mal so verlaufen würde.. egal wie hauptsache rein.. ähm nee danke... da hätte ich wohl ganz dicht gemacht.

Natürlich hat er ein Problem. Man kann sich auch alles schön reden. Aber das heißt nicht, daß sie ihm nicht helfen kann. Seine Verklemmung ist einfach schon ein pschisches Problem. Auch ist es gewiß nicht gesiund, nah ein paar Wochen zusammenziehen zu wollen, obwohl ihr nicht einmal intim wart.

Klar, nicht alle tun sich leicht, und mancher ist später dran, als andere. Aber wer so lange gewartet hat (besser warten mußte), der hat einfach Blockaden.- Du kannst mit ihm das angehen, vielleicht auch mit Paartherapie oder er holt sich selbst Hilfe sich zu befreien. Wenn du das möchtest und Geduld mitbringst. Doch alles schön reden "Das ist normal", "nicht jeder muß früh Sex haben" " Er hat sich aufgespart" hilft nicht weiter und geht an der Realität vorbei. Er hat ein Problem, das aber nicht unlösbar ist. Das mit dem Zusammenziehen stellt ihr auch erstmal ganz hinten an. Denn davor muß sich herausstellen, ob ihr diese Probleme bewältigt und auch sonst einigermaßen zusammenpaßt...

vielleicht hat besagte jungfrau ja traumatische erlebnisse hinter sich. schonmal daran gedacht?
vielleicht wurde ihm ja auch immer eingetrichtert wie schmutzig das alles ist und hat jetzt berührungsängste und gar keinen bezug zu sich, seinem körper und zu seiner eigenen sexualität. schonmal daran gedacht?

Könnte es vielleicht der Fall sein, dass Dein Freund irgendwie eine tiefe religiöse Bindung hat? So in Richtung: Kein Sex vor der Ehe.
Ist nur so ein Gedanke gewesen, und ich nenne ihn, weil er hier noch nicht genannt wurde.

Ansonsten: Wenn ihr miteinander bereits Wochenende verbringt, dann schläft man doch womöglich gemeinsam im Bett, oder?. Meist sehr leicht bekleidet, nicht wahr. Vielleicht könnte man sich da irgendwie rankuscheln oder so.
Dein letztes Posting hört sich schon sehr mysteriös an.
In aller Regel beginnt doch erotische Nähe, bei man sich bereits küsst, auch zwischen völlig Unerfahrenen irgendwie damit, dass man sich gegenseitig auch unter der Gürtellinie "anfasst..."
Alles Gute
Freimut

Also vom Zusammenziehen würde ich auch entscheiden abraten, solange dieses, nicht unelementare, Problem nicht gelöst ist.

Es stört dich ja eindeutig, sonst würdest du es hier nicht thematisieren.


Ich würde dir dazu raten ihn zu konfrontieren. Nicht ihn halb vergewaltigen, wie viele hier raten ;), sondern ein Gespräch einfordern.

Das der Sex noch nicht klappt ist das eine, aber wenn ihr nicht mal darüber reden könnt, dann geht wirklich ganz entscheidend was schief.

Ich würde dir raten ihm deutlich zu sagen, und unmissverständlich ;), dass es dir nicht darum geht ihn jetzt sofort zum Sex zu zwingen, du aber seine Motivation erfahren willst, warum er es bisher so vehement ablenht.

Ich würde ihm auch ruhig erklären, was das in dir auslöst.


Wenn er auch dann nicht mal darüber reden kann, dann sieht es vermutlich nicht gut aus für euch.

ich sehe auch die verbal sanfte, aber von der inhaltlichen seite deutliche kritik von dataminer als die beste herangehensweise an.
du musst ihm sagen, was das problem von deiner seite aus ist und was du gerne in der zukunft von ihm haben würdest, ohne ihn dabei großartig einen druck aufzuerlegen (indem du es z.b. unbedingt oder möglichst "sofort" einforderst)


aber vielleicht solltest du ihm vor dem gespräch noch 2-3 gelegenheiten geben, sich von selber weiter zu öffnen. versuch noch ein bisschen ihn wieder an diesen punkt zu führen ohne fordernd zu werden.
es gab immerhin 2 positive anzeichen aus deiner sicht beim letzten mal:
1) er hat nach deiner frage ob du weitermachen sollst erstmal ein paar minuten zeit gebraucht zum überlegen, d.h. er wollte es zu einem teil (konnte seinen hemmungen aber nicht überwinden bzw. sein kopf hat ihm eingeredet er sollte es nicht machen)
2) und er fängt an sich auch seinem schneckenhaus herauszutrauen und fängt von selber an dich zu berühren


wenn sich nach ein paar gelegenheiten keine besserung von seiner seite einstellt, sprich ihn von selber bei einer möglichst entspannten situation darauf an.
dann braucht er deine hilfe und deine (verbale) führung.

aber wenn er soooo starke angst vor einer frau hat, wieso hat er dann ne freundin!?!

es könnte ja auch sein, das er einfach nur A-sexuell ist!?!

Um es noch einmal klar zu stellen.
Meine anfänglich empfohlene Vorgehensweise hat sich natürlich durch weitere Angaben der TE zum Thema erledigt.
Wäre er wirklich nur ein Mensch der sich nicht traut, nicht aus sich herausgehen kann, dann ist es selbstverständlich die naheliegendste Vorgehensweise, wenn man die Dinge selbst in die Hand nimmt.
Das ist hier nicht der Fall.

Religiöse Gründe, körperfeindliche Erziehung, könnte man in Betracht ziehen ... es würde sich aber unter normalen Umständen recht schnell erledigen.
Wir Menschen sind mit einem natürlichen Trieb und einer Neugierde versehen - in der von Erotikfee_2403 beschriebenen Situation müsste zumindest ein gewisses Interesse erwachen.
Gerade auch aus der Intimität der Situation heraus.
Auch haben wir noch nicht viel zum Thema Kommunikation erfahren.
Wie sieht es da aus - wurde darüber schon gesprochen oder wird das Thema von der betreffenden Person im Keim erstickt?

Wenn es gravierende Hintergründe geben sollte - Missbrauch, Angstzustände oder ähnliche Dinge - dann hat man als Laie ohnehin kaum eine Chance, dass man dem Menschen den richtigen Weg weisen könnte.

Man kann jedoch eines tun, man kann den Menschen in seinen zu bewältigenden Aufgaben unterstützen - und sei es nur durch bloße Anwesenheit, das Gefühl, dass man nicht alleine steht.
Oft leben diese Menschen so gefangen in ihrer Welt, dass sie sich ihrer Probleme gar nicht mal bewusst sind - sie kennen es oft nicht anders und sehen es so als Normalität an.
Oder sie wissen um das Problem, wurden aber in der Vergangenheit allein gelassen, haben aufgegeben oder was auch immer.
Will ich ein Problem oder eine tief sitzende Störung angehen, dann muss ich mir dieser erst einmal bewusst sein oder werden und im Anschluss daran auch gewillt, dass sich für die Zukunft in meinem Leben etwas ändert.
Sehe ich ein Problem nicht als solches an oder kann mich der Situation nicht erwehren - dann steht mein Umfeld erst einmal auf völlig verlorenem Posten.

Sollte ein ernstes Problem oder eine ernste Erkrankung dahinter stecken, dann wird es Zeit, dass diesem Menschen geholfen wird.
Damit 30 Jahre alt zu werden reicht.
Leider gibt es in unserer Gesellschaft noch jede Menge Menschen die mit Problemen behaftet sind, diese aber nicht erkannt werden und den Leuten so eine nicht unerhebliche Lebensqualität verloren geht.

Auf dem praktischen Weg scheint es bei der TE nicht voran zu gehen. Jetzt wird es Zeit, dass man das wahre Problem findet und angeht.
Sind wir wieder bei der alten Geschichte.
Reden ist angesagt - und zwar nicht um den heißen Brei - sondern auf den Punkt kommen.

Al