Was hat eure Ehe/Beziehung gerettet?

du sprichst mir aus der seele....kann da nur nichts zu sagen, da ich das gleiche problem habe und in der beziehung noch stecke, die auch nicht verlieren möchte.
daher bin ich mal gespannt, was andere dazu sagen!!!

Hallo Adalie

Ich glaube das Problem bei vielen Beziehungen ist, dass man sich gegenseitig zu fest einengt. Es ist (und das ist meine Meinung..) nicht ein "must" möglichst viel Zeit zusammen zu verbringen, sondern die Zeit die man miteinander verbringt richtig zu nutzt.

Ich könnte mir jedenflalls nicht vorstellen die ganze Zeit nur mit meiner Frau unterwegs zu sein. Ich gehe auch mit anderen Frauen in den Ausgang...und ich gehe auch ab und zu alleine in die Ferien...why not...?

Am Anfang gab das schon Spannungen....aber heute macht sie das Gleiche und geniesst es :-)))

Ich glaube nicht, dass ich sonst über 15 Jahre in einer Beziehung ausgehalten hätte....

Aber das Problem ist generell schwierig...viele Paare in userem Bekanntenkreis habe sich nach jahrelanger Gemeisamkeit getrennt..

schöner Gruss Tom

Unsere Beziehung hat mein Mann damals mit seinem Geständnis, dass er bi ist gerettet. Ständig andere Röcke, ich war kurz davor für immer ade zu sagen. Nacher stellte sich raus, dass das nur ein Ablenkungsmanöver.

Einfach mal Gedanken darüber machen worans hängt.

Bei uns wars seinerzeit so, das wir in vielen "Kleinigkeiten" verschiedene Ansichten und Vorstellungen hatten. An sich ja kein Problem, bei den "Großen" Geschichten waren wir ja weitgehend einer Meinung, allerdings wurden die Kleinigkeiten irgendwann zuviele und wir gingen einander nur noch auf den Keks.
Dann irgendwann ein großer Streit der verdächtig nach Trennung roch, 3 Tage getrennt voneinander vor uns hin gelitten und dann gesprochen. Intensiv darüber nachgedacht war es letztlich kein Problem festzustellen das wir uns in vielen Dingen einfach nur wie kleine Kinder benommen haben. In vielen Kleinigkeiten sind wir uns dann einfach ein wenig entgegengekommen und seither sind wir seit etwas über 2 Jahren wieder ein Herz und eine Seele.

Das mag sich jetzt als Fazit wahnsinnig banal anhören, aber ab und zu muss man einfach die eigene Kompromissbereitschaft überdacht werden. Wenn Kompromisse immer nur von einer oder sogar überhaupt keiner Seite kommen funktioniert das Zusammenleben auf Dauer einfach nicht!

Ich für meinen Teil habe festgestellt, dass offene Gespräche die beste Methode sind, um eine Beziehung zu retten bzw. sie "haltbar" zu machen.

Wenn es einmal so weit ist, dass der Partner nicht mehr bereit ist über Probleme zu reden, stimmt eh irgendwas nicht mehr.
Aus eigener Erfahrung weiß ich, dass dann eine Blockade einsetzt, die nur noch einen größeren Keil in die Beziehung treibt. An diesem Punkt ist glaub ich eh nicht mehr viel zu retten.

Grüßle

Bei uns war es genauso. Es gab auch eine Zeit der Zweifel. Manchmal auch der Gedanke wie es weitergeht.

Auch uns haben Gespräche geholfen. Mittlerweise vergeht kein Tag mehr wo wir nicht mindestens 2-3 Stunden intensiv unterhalten. Einfach über uns, die Beziehung, Wünsche etc. es gibt da soviele Themen.
Manchmal wird auch im Bett gekuschelt und geredet.
Und auch das ist so schöööön.


Mehr über das Thema gibts auch auf unserer Hompage im Profil. Auch diese Seite ist durch viele Gespräche entstanden.

paarspass_xxx

Und ich dachte schon, ich wäre altmodisch...

Das kenne ich auch gute. Lange, intensive Gespräche beim Kuscheln im Bett.
Man sollte häufig wirklich versuchen seine Gefühle in Worte zu fassen, da der andere nunmal nicht zwangsläufig versteht, was in uns vor sich geht.

Grüßle

Altmodisch ja eher nicht... der Trend scheint zum Reden zu gehen, zumindest was die Antworten hier betrifft.

Schade eigentlich, ich hatte jetzt auf ein paar ganz spektakuläre Storys gehofft

Wir haben unsere "Story" versucht auf unserer Webseite hier zu erzählen. Es war ein langer Weg aber wir sind stolz ihn gemeinsam gegangen zu sein.
Und schönste, wir gehen diesen Weg gemeinsam weiter ...

http://www.joyclub.de/my/homepage/147284-6593.html
(Wir hoffen Links innerhalb von JC sind erlaubt)

paarspass_xxx

@ paarspass

Schön. Gefällt mir gut!

REDEN, REDEN, REDEN und auch mal nachgeben und nicht immer nur den sturen Esel miemen wollen. Auch mal Einsicht zeigen, sich für Sachen entschuldigen die man selbst als nicht entschuldigungswürdig erachten würd - der andere aber schon, sich überlegen was einem noch an der Bez. liegt und was fehlt, sich der eigenen Gefühle, Wünsche und Ansichten sich selbst und dem anderen gegenüber bewusst werde und diese auch äußern, den anderen nach dessen Gefühlen, Wünschen und Ansichten sich selbst und dem Partner gegenüber befragen und dann aus beiden einen Konsens versuchen zu finden, neue Regeln festlegen und die Bez. neu strukturieren, neue Topic ansetzen und mehr Spannung aufbauen oder aber abbauen (je nachdem woran es scheiterte), .....

Tja, ich muss auch sagen, reden ist das Salz in der Suppe einer Beziehung. Leider neigen wir Frauen dazu zu glauben, Männer müssten hellseherische Fähigkeiten haben. Wenn ich mich so oder so verhalte, dann müsste er eigentlich wissen was los ist. Ne, weiss er aber nicht!!! Deswegen, mann muss Männern genau sagen, was man möchte!!! Dann funktioniert es auch.

weiß garnicht wo ich loslegen soll..... Reden? Ja natürlich sollten immer wieder tiefe Gespräche auf der Tagesordnung stehen. Nur das wäre zu einfach. An Gesprächen hat es bei uns bestimmt nie gefehlt. Freiheiten? Natürlich tut es jedem gut alleine mal auszugehen oder ein paar Tage relaxen. Nur ändert das etwas an unseren Alltagsproblemen? Nein, bestimmt nicht!
Meine Beziehung ist gescheitert weil ich mich selbst nicht mehr gekannt habe..... Ich versuch mal so einiges aufzuzählen.
Ich hab uns ein Haus gebaut, mit großer Mithilfe meiner Familie. Ich habe damals nicht verstanden was es mit mir macht das meine Familie mir versucht zu sagen was und wie ich bauen soll. Ich habe dann den Kopf eingezogen und versucht ohne das jemand es merkt zwischen meiner Familie und meiner Frau zu vermitteln, und so zu tun als wären es meine Entscheidungen. Heute weiß ich was es mit mir gemacht hat. Es hat mir einen Großteil der Dominanz genommen die meine Frau brauchte.
Nach einigen Jahren kommt das was, ich denke mal, in den meisten Beziehungen passiert. Jetzt noch mit der Frau flirten, mit der man schon so lange zusammen ist. Nein....ist doch garnicht nötig, ich bin doch verheiratet.
Man lebt und lebt...man redet und redet. Nur was nützt alles das wenn man sich selber nicht mehr versteht. Wie oft stellt ihr eurem Partner die Frage "An was denkst du gerade". Na, ich glaub die Antwort darauf brauch ich nicht geben. Die ist fast immer gleich....*fg*. Wir reden alle miteinander, aber auf eine solch einfache Frage kann man nicht antworten.
Irgendwann kommt die Phase die tödlich ist für jede Beziehung.Das sexuelle Verlangen nach seinem Partner wird immer geringer.
Warum?....Wir verstehen uns doch gut? Wir reden doch miteinander? Bei mir hatte diese Phase ganz fatale Auswirkungen. Irgendwann ging nichts mehr....kein Problem, morgen klappt es wieder. Es stimmte nicht. Jetzt werde ich irgendwann hilflos. Ich seh zwar das meine Partnerin alles dransetzt um mir aus diesem Tief zu helfen. Nur setzt mich das immer mehr unter Druck. Ich könnte ja mal auf professionelle Hilfe zurückgreifen. Aber das kratzt ja noch mehr an der Männlichen Ehre. So kann ich selbst eine ganz besondere Partnerschaft nicht mehr auf Dauer halten. Also kam was kommen musste. Sie fand jemanden der ihr wieder all das geben konnte. Erst jetzt hab ich angefangen mir professionelle Hilfe zu nehmen was die Errektionsstörungen anbelangt.
Erst jetzt hab ich angefangen über mich und meine Gefühle nachzudenken und sie zu verstehen.
Nur weiß jetzt keiner ob wir es nochmal richtig miteinander versuchen sollen. Wir sehen uns regelmäßig, gehen miteinander aus und haben einen Sex der in der ganzen Ehe nicht ansatzweise so gut war. Wir haben in dem knappen Jahr soviel über uns selber gelernt wie wir es vorher nicht geschafft haben......komische Welt oder?
Jetzt steh ich da und weiß, das es nichts schöneres auf der Welt gibt als eine Frau jeden Tag glücklich zu machen, ihr immer wieder zu sagen wie toll sie ist und sie immer wieder spüren zu lassen das sie die Nummer 1 ist. Es muss auch nicht immer ein Strauß Blumen sein....eine einzelne Rose und ein "Ich liebe dich" reicht aus um es ihr wieder mal zu sagen.
Vielleicht kennt sich der ein oder andere ja in meiner Geschichte ein kleines bischen wieder...........

aus der notwendigen Freiheit, damit man sich trotz der notwendigen Kompromisse nie verbiegen muss
und
dem Quentchen Glück, den richtigen Partner zu finden, der die eigenen Unzulänglichkeiten nicht nur erträgt sondern hier und da sogar mag.

Auch wir empfinden das Miteinanderreden als das Wichtigste in einer Beziehung .
In 15 Jahren gab es oftmals Krisen - bisher hat immer ein offenes Wort weitergeholfen. Wenn wir die bisherigen Beiträge so lesen, dann ergeht es ja noch mehr Paaren wie uns

Ja, reden scheint das Gscheiteste zu sein.

Also völlig unspektakulär und doch scheints daran ganz oft zu scheitern...

..dachte nur mir gehts so, aber nun lese ich hier das viele dieselben probleme haben, bin selbst 15 jahre verheiratet, und stecke momentan total in der krise, habe einen seitensprung (nicht beabsichtigt) gewagt, und dabei festgestellt, das der sex in meiner bisherigen ehe sowas von lau war - nur ich wußte es nicht- habe erst in meinen alten tagen ggg* die erfahrung gemacht, das sex ja sogar spass macht, und kann momentan mit meinen freund nicht genug davon bekommen- nur meiner ehe tut das natürlich nicht so gut, da er von meiner beziehung erfahren hat, hab mich mit meinem ehemann auf anderen gebieten gut verstanden wie bruder und schwester halt, aber nun merke ich das mir die ganze zeit über etwas gefehlt hat, nun ja jetzt muß ich mich wohl entscheiden für meine 2 kinder zuliebe wohl werde ich wieder in den alten trott zurückgehen.

ich denke das ich verstehe was Du meinst.
Was mir aufgefallen ist: Du vergleichst das Verhältnis zu Deinem Mann als Verhältnis wie Bruder und Schwester. Hier würde ich als erstes einen Ansatz zum Nachdenken sehen. Der zweite Denkanstoss, aus meinen Augen bzw. wie ich es gelesen habe: Ist/war der Sex mit deinem Freund so anders (Art, Gefühl evt. Ausleben von Wünschen etc.) oder war es nur weil es nicht Dein Mann war?
Meine Meinung, das in diese Punkte innerlich klar sein müssten. Dann wäre das reden, sofern Mann & Frau miteinander können, schon hilfreich.
Aber das ist nur ein begrenzter Blickwinkel von mir, Gedanken die mir durch den Kopf gingen, als ich Deine Zeilen las.

Daniel von paarspass_xxx

Ich kann dir aus eigener Erfahrung sagen, zeig ihm wie du den Sex gerne magst. Du solltest vielleicht am Anfang nicht unbedingt überziehen, weil dann kann es sein das er sich überfordert fühlt. Es ist natürlich schwer irgendetwas zu empfehlen, weil ich euch ja überhaupt nicht kenne. Es gibt so viele schöne Seiten im Netz wo man nettes Spielzeug findet, oder auch nette Geschichten. Da kann man sich eigentlich schön von inspirieren lassen, und er hat die Möglichkeit zu sagen, dass gefällt mir oder gefällt mir nicht.
Bei mir wars früher auch, ich sag mal, eher langweilig. Zumindest seh ich das heute so. Das ist einfach krass wenn ich den Stellenwert von vor ein paar Jahren mit dem heute vergleiche.
Ich kann dir für dich nur raten, bring es ihm bei oder geh einen anderen Weg. Dir wird auf die Dauer keine andere Möglichkeit bleiben, weil du daran innerlich stirbst.

aber die Einsicht kam zu spät!
Wir hätten vorher mehr reden müssen und viel offener in allen richtungen , mit einander sprechen!
Wir habe uns nur missverstanden , da nicht richtig gesprochen worden ist! Bis immer weniger gesprochen worden ist , bis zum schluss die trennung im haus stand! Dannach die erste richtige aussprache und wir verstehen uns jetzt wieder!
Sind zwar nicht zusammen , aber reden jetzt offen und wirklich über alles , nicht wie zuvor! Kommen jetzt besser klar!

..erstmal danke das du dir über mein problem gedanken gemacht hast, mmh ja der sex mit meinem freund ist gaaaaanz anders, habe sowas noch nie erlebt, ich muß dazu sagen das er nicht umwerfend attraktiv ist, aber er zieht mich sexuell verdammt an, er braucht mich nur mal intensiv zu küssen und ich bin schon sehr nah am orgasmus, (nicht gelogen), der sex mit meinem mann lief immer wie in einem vakuum ab, ohne ein wort dabei zu verlieren, was wie ich finde ein großer fehler ist, mein jetziger freund heizt mir mit "schmutzigen worten" richtig dabei ein, ist ein tolles gefühl.
..denke nur das ich über das mit meinem ehemann nicht wirklich reden kann.
trotzdem nochmals vielen dank....

Den Inhalt bzw. den Anlass/Auslöser unserer Krise möchte ich hier nicht nennen, ich denke, jeder kann es zwischen den Zeilen herauslesen. Dich interessiert, wie man damit umgeht. Ich weiß es nicht, jedenfalls nicht was richtig oder falsch ist, bei uns war es einfach so:

Ich glaube zunächst war der Umstand wichtig, dass ich in unserer Krise anders auf ihr Geständnis reagiert habe, als sie immer dachte. Nicht wütend, aufbrausend, Vorwürfe haltend. Ich konnt´s nicht, weil ich in dem Moment einfach eine unglaubliche Liebe für meine Frau empfand. Sie fragte:"Willst Du mich verlassen?" Hab nur den Kopf geschüttelt und geheult, vor Liebe und Schmerz. So merkwürdig es klingt, sie hat sich in dem Moment viel mehr geliebt gefühlt in den Monaten zuvor. Haben dann bis in den Morgen geredet. Hab´ versucht mich in ihre Situation/Gefühle hineinzuversetzen, was mir nicht so leicht gelang und um ehrlich zu sein, ihre Motive/Beweggründe, wieso es dazu kommen konnte, hab´ich erst Monate später begreifen können. Ich wußte, Druck würde sie zerbrechen, daher kamen wir überein, dass sie sich nicht mehr sehen, sondern nur schreiben/telefonieren. Am Ende des Morgens meinte sie plötzlich, so würde sie mich gar nicht mehr kennen, so wäre ich zuletzt vor Jahren gewesen. In ihren Augen standen Überraschung und Trauer/Sehnsucht, dass tat ziemlich weh.

Wir haben versucht, wieder viel mehr Zeit füreinander zu finden, Nähe aufzubauen und zuzulassen, ohne gleich wieder alles zu zerreden, das kam einige Wochen später. Haben gleichzeitig angefangen, uns selbst nicht mehr so wichtig zu nehmen, haben den anderen gefragt, was für ihn in dem Moment wichtig ist, ihm gut tut.

Ganz wichtig: Wir haben das Thema für uns behalten. Keiner hat auch nur einem Freund etwas gesagt, um nicht durch aufgedrängte Ratschläge zerredet zu werden. Wir wollten es unter uns lösen. Der Nachteil war, dass ich das eine oder andere Mal dachte, der Schmerz, die Entäuschung und Angst flutet, zerreißt Dich. Seit der Zeit kenne ich einige Ecken im Wald ganz gut.........

Wir haben dann nach einigen Monaten festgestellt, dass unsere erste Lösungsidee, bestimmten Kontakt auf schreiben/telefonieren zu begrenzen nicht funktionierte, weil dadurch Gefühle blieben statt sich zu relativieren. Man(n) merkt es ja doch. Ich hab´meiner Frau dann eines Tages einige Fehler, die ich bis dato noch abgestritten hatte, gestanden und ihr gleichzeitig gesagt, wie sehr mich die Situation verletzt und mir die Luft raubt. Mein Akku war leer, Tränen geweint. Ich liebte sie immer noch wahnsinnig, aber diese Liebe wurde mir zuviel, weil ich sie nicht unbeschwert leben konnte und sie den Glanz der Einmaligkeit verloren hatte. Ich glaube das war der Moment, in dem meine Frau zum ersten Mal wirklich sehen und begreifen konnte, was eigentlich passiert war und wie es in mir aussah.

Einige wenige Wochen später war unsere Krise dann vorüber. Das ist jetzt zwei Jahre her, es sind Narben geblieben, die langsam verblassen, aber unsere Liebe ist jetzt noch größer als vorher.

Ich denke es war für uns wichtig, dass

• wir zunächst ruhig blieben
• unsere Gefühle zeigten, ohne uns dabei gegenseitig Vorwürfe zu machen
• Nähe gesucht und aufgebaut haben
• uns um den anderen bemühten
• Freunde außen vor gelassen haben
• wir ab einem bestimmten Zeitpunkt absolut alle Fehler/Leichen aus dem eigenen Keller rausgeholt haben und
• erst danach ausführlich über die Gründe unserer Krise gesprochen haben.

wie bei versus2 war es bei uns auch, nur das bei uns kein dritter im Spiel war.
Es hat viel Kraft gekostet das was man einmal zusammen erreichen wollte bestehen zu lassen aber nach vielen Gesprächen haben wir auch wieder zueinander gefunden.

Wichtig ist das sich beide auf den Partner einstellen und wenn einer nicht immer gleich eine Antwort parat hat, dann sollte der Partner auch darauf eingehen und nicht anfangen ungeduldig zu werden. Manchmal versucht man eben Worte zu finden, da die Worte, die einem gleich auf der Zunge liegen, verletzen könnten.

Nach dieser wirklich kräftezehrenden Krise haben wir wieder zueinander gefunden und können heute sagen: Wir sind glücklicher als je zuvor.

Wir wünschen allen, die sich auch in solch einer Krise bewegen, das Ihr den Weg wieder zueinander findet und auch das erleben dürft was wir erleben.

Liebe Grüße,
el&gu