Witze

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist.
"1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."

Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor.
Dieser soll Fritzchen auch testen:
"Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

Kommt ein deutscher Tourist nach Moskau während der Waldbrände,geht auf den roten Platz,trinkt ne Flasche Bier,lässt die Luft rein und korkt die Flasche mit Luft wieder zu.

In Deutschland angekommen schickt er die Luft zur Untersuchung an ein labor.

Nach 3 Wochen kommt das Ergebnis.

Alles in Ordnung...ihr Krematorium arbeitet einwandfrei

In einer Behörde geht´s zu wie in einer Bibliothek,
diejenigen welche am wenigsten gebraucht werden
stehen ganz oben.

Ein todkranker Millionär liegt im Bett und röchelt seiner Frau ins Ohr: "Was soll nur aus dir werden, wenn ich sterbe?" Sie hält seine Hand, tätschelt seinen Kopf und sagt ganz sanft: "Jetzt stirbst du erst mal - und dann sehen wir weiter."

der ist aber derb.
lg

gw1

...bisweilen aber gar nicht so fern der Realität.

Ich sag´s ja immer

die Traummaße eines mannes sind 80-40-80

80 Jahre alt
40 Grad Fieber
und 80 Millionen auf dem Konto

fällt mir bei den zahlen noch ein

wie merkt man sich die Nummer der Auskunft 11 88 0

früher war das
11 die Fußballmannschat
88 die Oma
und O Ahnung

jetzt neu nennt sich das

11 Millionen Griechen
88 Millionen Euro Kredit aus Deutschland
und 0 Hoffnung auf Rückzahlung

aber wahr ist es schon.
lg

gw1

Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen.
Dazu nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt: "Frosch, hüpf!".
Der Frosch springt 2 Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter weit.

Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft: "Frosch hüpf!".
Der Frosch springt einen Meter weit.
Der Professor notiert: Frosch mit drei Beinen springt einen Meter weit.

So geht das weiter, bis der Professor dem Frosch auch noch das letzte Bein abschneidet. Er setzt ihn auf den Boden und ruft: "Frosch hüpf!" - der Frosch bewegt sich nicht. Der Professor notiert: Frosch ohne Beine hört schlecht!"

Zwei frühere Schul-Kumpels, Karl und Ludwig, laufen sich nach Jahren mal wieder über den Weg. Man hat sich sich so Einiges zu erzählen. Im Verlauf der Unterhaltung klagt Ludwig seinem Gegenüber, daß er immer wieder mal unter seinem Namen zu leiden hat. Er heißt ja Ludwig Puff.

Karl kann seinem früheren Kumpel diesbezüglich aber einen wertvollen Tipp geben, und lässt ihm die Adresse einer Agentur für Namensänderungen in Mailand zukommen.

Ludwig, sehr angetan von dieser Idee, macht sich einige Tage später tatsächlich auf nach Mailand.

Man trifft sich wie verabredet nach diesem Termin wieder auf ein Bier.

``Na, hat das mit der Änderung geklappt?`` fragt Karl.

Völlig begeistert entgegnet ihm Ludwig:

``Einfach Klasse, hat tatsächlich geklappt! Ich heiße jetzt nicht mehr Ludwig Puff, sondern Luigi Bordello!``

ein girl zug am ding,
das zwischen arsch und beine hing,
...
eis war die Magdt,
sie molk die kuh,
... was dachtest du?????

ich sitze in meiner Lieblings Kneipe am Tresen. plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur tür herein. ich überlegewie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine flasche champanger.
mit eine Notiz, ob sie diese flasche mit mir trinken würde, lasse ich die flasche zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz und lächelt zu mir rüber dann schreib sie etwas darauf und schickt die flasche zurück.
darauf steht.:
Vereehrter herr, wenn ich diese Flasche mit hnen trinken soll, muss sich in ihrer garage min. ein mercedes befinden, auf ihrem bankkontosollte sich in. eine mio befinden, und in ihrer hose sollten sich 27cm befinden. ein haus auf den bahamas wäre auch wünschens wert.
ich lese das ganze schmunzelnd und schreibe zurück:
sehr geehrte dame, in meiner garage befinden sich ein ferrari, ein porsche und ein mercedes. auf meinenacht konten befinden sich jeweils zwei mio, ich habe ferienhäuser auf bali in florida und in der schweitz. aber nieeeemals würde ich mir, auch nicht für die schönste frau der welt, 6 cm abschneiden lassen. geben sie die flasche einfach zurück

Gerhard kommt zum ersten Mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:

"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, ER rückt einen Fünfziger raus
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:

Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du Es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"

Gerhard meint:

"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und ER ruft dem Barkeeper Zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche?

Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber ER verzieht keine Miene und ER trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!

Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:

"So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

sitzt ne 50 jährige in der Kneipe und flirtet mit nem mitzwanziger....zeigt ihm ein paar Fotos ihrer 20 jährigen Tochter und fragt so nebenbei
Hättest du Lust auf Sex ? So Mutter und Tochter ?
Der Mann ist natürlich voll begeistert und sie beschliessen zu ihr nach Hause zu gehen.

Sie schließt die Tür auf...der Mann tritt ein,zieht sich schon mal die Hose aus...sie schließt die Tür zu...und ruft

Mutti....bist du noch wach ???

kann doch ganz interessant werden, mit ner 50 und 68 jährigen

Unterhalten sich zwei Schwänze.

Sagt der Eine: ``Du, schon gehört, die Regierung will den Pharma-Konzernen jetzt die Produktion von Viagra und Cialis verbieten!``

Darauf der Andere konsterniert: ``Was, die werden uns doch jetzt nicht einfach hängen lassen?!``

Central park
Ein Kampfhund hat sich losgerissen und fällt ein kleines Mädchen an...mutig stürzt sich ein Mann auf den Hund und erwürgt ihn und rettet dem Mädchen das Leben
Zufällig ist ein Reporter in der Nähe der geht zu dem mann und sagt : Sie sind ein Held
Morgen wird ein Artikel in meiner Zeitung stehen
Mutiger New Yorker rettet Mädchen vor Kampfhung

Enstschuldigung,aber ich komm nicht aus New York

Das macht nichts,dann schreib ich eben....

Mutiger Amerikaner rettet kleines Mädchen vor Bestie

Ich bin auch nicht Amerikaner....ich komm aus dem Iran

Am anderen tag erscheint der Artikel in der Zeitung

Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund

Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor. Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse.
Die hübsche Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die 1. Klasse.
Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt:
"Wer von Euch kann diesen Satz lesen ?"
Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird schon ganz unruhig.
Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Bank sitzt, er sagt:
"Die Lehrerin hat einen geilen Arsch !"
Die Lehrerin ist empört!
Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und zum Rektor, weint und
sagt:

"Wenn ihr beide auch nicht lesen könnt, braucht ihr auch nicht falsch vorsagen".

ist das einzig bekannte bei dem sich Männer streiten wer das kleinste hat

Kommt ein mann ins Amt und sitzt dem Beamten nun schon seit 10 minuten gegenüber...der ignoriert ihn aber völlig und blättert in seinen Akten

sagt der Mann...das ist aber ungesund

der beamte : Was meinen sie ???

Der mann deutet auf die Fensterbank und sagt : Blumen im Schlafzimmer

"Duuu Schatz?"

"Jaaa?"

"Ich war heute im Fitnessstudio."

"Ahja."

"Interessiert es dich gar nicht?"

"Doch, doch, was hast du denn gemacht?"

"Bauch, Beine, Po."

"Davon hast du doch genug, warum machst du nicht mal Titten?"

Anfrage von Anwenderin:



Wenn ich ein Film auf meine Diskette speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist. Dann versuche ich mit ?speichern Verknüpfung? und dann ist Platz genug und Film ist auf der Diskette. Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf der Diskette auf einem anderen PC anschauen möchte. Da kommt die Meldung:

?nicht gefunden?. Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann es sein?



Antwort IT-Hotline:



Sehr geehrte Anwenderin,



in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank. Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...



Noch eine Hilfe:



Handtasche = Diskette

Pelzmantel = Film

Zettel = Verknüpfung

Schrank = PC

Motten im Schrank = PC Virus

Nachbar im Schrank = Hacker