Witze

manche nennen es motzen, andere wiederum nennen es das aussprechen von tatsachen, auch wenn sie nicht jedem schmecken.

langsam ist es hier wirklich so, dass jeder dritte witz schon in den seiten davor zu lesen ist. manche witze stehen sogar schon 5 mal in diesem thread.

von guttenberg scheint ein richtiger trendsetter zu sein ^^

für mich ist es eine tatsache, dass ich mich immer freue, wenn ich ne benachrichtigung bekomme, aber wenn dann immer nur der gleiche müll recycled wird oder uralt witze gepostet werden ... vergeht mir der spaß

und doch liebe sissi ... ich kann sehr wohl etwas anderes ALS nur motzen ... aber Du wirst Dir sicher nicht die mühe machen wollen, alle meine beiträge im forum zu lesen

und NEIN es langweilt mich nicht, meine MEINung zu sagen ... und ich erwarte noch nicht einmal, dass andere sie teilen

Auch wenn es vielleicht nur das Aussprechen von Tatsachen ist und nicht Motzen (erscheint mir sehr politisch, den Dingen einfach andere Ausdrücke zu geben), hier ist ein Witze-Thread und ich finds einfach überflüssig, den Leuten, die hier nen Witz reinsetzen, um anderen Leuten ein bisschen Spass zu machen, über den Mund zu fahren und von ihnen zu verlangen, den ganzen Thread vorher durchzulesen.

Und von denen, die mächtig rummotzen, kommt meistens seltener was produktiv Lustiges hier. Wer halt nur im Keller lacht....

29 Seiten Witze lesen, übersteigt jetzt wohl doch das, was man einem neuen User zumuten kann.

Außerdem wäre es eventuell förderlich, anzufangen mit: "Kennt ihn den ...", dann können ja diejenigen, die den schon kennen einfach "weghören".

Meine Güte, wenn ein Witz einmal mehr im Tread steht, ist das doch kein Beinbruch. Da ich auch gerne Bücher ein zweites mal lese, oder Filme ein zweites Mal schaue, macht es mir auch nix aus, einen Joke ein zweites mal zu lesen. Merke ich, das ich ihn kenne, klicke ich weiter und gut.

und noch was nettes:

Der Angestellte geht zum Chef: "Boss, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu dem, was ich leiste."

Der Chef: "Ich weiß, aber wir können Sie doch nicht verhungern lassen ..."

Am Tresen.

Er zu ihr: Wenn Du mit mir nach Hause kommst, zeige ich Dir einen tollen Zaubertrick.

Sie: So, was ist das denn für ein toller Trick?

Er: Ich bums Dich und dann verschwindest Du...

Sorry das ich es aussprach.Aber egal wo ich unterwegs war,von Dir kam echt nur negatives und nichts auf den Thred bezogenes.
Egal was es ist,Du machst es runter!
Andere freuen sich,denn sie schreiben einen an,also kann es nicht sooo schlimm sein.
Allen anderen noch viel Spaß:)

wir können vorheriges geplänkel gar nicht richtig als witz oder als witzig erkennen.

aber es geht einem auf den Geist,wenn man einige hier erfreuen will und dann so ein kindergartenverschen immer von einer Person kommt!Lerst mal ihre Beiträge,dann wißt Ihr was ich meine.Nur gemotze!!!!
Grrrrrrrrrrrrrr
Mir ist die Lust auf Witze vergangen!

Die Polizei warnt alle MÄNNLICHEN

Diskobesucher, Partygeher vorsichtig

zu sein, wenn ihnen ein Mädchen ein Getränk

anbietet!

Es wurde eine Droge Namens "BIER"

endeckt!

"BIER" kommt meist in flüssiger

Form zur Anwendung.

Diese Droge wird von sexgierigen, jungen,

nymphomanisch veranlagten Frauen verwendet,

um ihre ahnungslosen Opfer willig zu machen

und sex mit ihnen zu haben.

Die schockierende Statistik zeigt, dass

"BIER" nahezu überall erhältlich

ist.


Alles was diese schamlosen, jungen, geilen

Dinger tun müssen, ist ihren Opfern neun oder

zehn Gläser "BIER" einzuflößen und

sie zu fragen, ob sie mit ihnen mit nach

Hause kommen.

Ahnungslos folgen ihnen die armen, männlichen

Geschöpfe,ohne zu wissen, dass sie schon bald

für wilde Sexorgien missbraucht werden, um

die Triebe der sexhungrigen, hinterhältigen

Frauen zu befriedigen ...

Männer sind dieser Droge hilflos ausgesetzt

und dagegen machtlos!!

ist das ein witz?????
oder was?

sorry ich fand es witzig

er sagt:duuu,hast du Lust auf Sex?
Sie:grundsätzlich schon,aber ich bin morgen beim Frauenarzt,das würde blöd rüberkommen.
Er dreht sich um und gibt erst mal Ruhe.
Dann fragt er sie:aber beim Zahnarzt bist du nicht morgen?

da gab's einen lustigen beitrag, nur hatte er haarscharf die gleichen schreibfehler wie sein vorposter.

ist aber im letzten beitrag nicht passiert, ist doch prima.

Der Lieblingswitz meiner Jugend!

Ein Mann mit seiner Schildkröte im Porno-Kino...

los geht´s:

Die Schildkröte hat Geburtstag und der Mann überlegt sich mit ihr zur Feier des Tages ins Porno-Kino zu gehen.
An der Kasse verlangt er 2 Karten.
Die Kassiererin weist ihn darauf hin das Haustiere im Kino nicht erlaubt seien.
Also geht er um die Ecke und stopft sich das gute Tier vorne in die Hose.
Er nimmt in der vordersten Reihe Platz und als der Film beginnt öffnet er die Hose damit die Schildkröte auch gut sehen kann.
Neben dem Mann sitzt ein älteres Ehepaar.
Als die Frau einen kurzen Blick zur Seite wirft erschrickt sie und flüstert ihrem Mann zu:"Du schau doch mal! Der Mann neben mir hat sein Ding aus der Hose hängen!" Ihr Ehemann erwidert darauf:" Na wir sind doch hier in einem Porno-Kino, dann mach ich das auch!"
Gesagt getan öffnet er die Hose und holt ihn raus.
Nach einiger Zeit blickt die Frau wieder zur Seite und fordert empört den Mann auf doch endlich sein Ding einzupacken.
Dieser blickt auf ihren Mann und sagt:" Wieso ihr Mann hat sein Ding doch auch draußen!?" Daraufhin die Frau:

"Ja schon! Aber ihrer frisst die ganze Zeit meine Popcorn!"

Ein Geschäftsmann
reisst in einer japanischen Disko eine hübsche Japanerin auf. Später, in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer und immer wieder: "Hai to! Hai to!" Er denkt sich, naja, die ist aber gut drauf und lobt mich so richtig. Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier: Falsches Loch?"

Kommt ein Schwuler in eine öffentliche Toilette und sieht
neben sich einen Mann stehen mit einem riesigen Pullermann.
Sagt der Schwule: "Ach, den hätte ich ja gerne mal drinnen!"
darauf der Mann:" ...das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter
von meinem Schwanz kostet Dich 10 DM"
"ach Gott" sagt der Schwule" Ich habe doch nur noch 100 DM"
"Tja" sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingeführt"
Gesagt getan - aufeinmal geht hinter dem Mann schwungvoll die
Toilettentür auf und knallt ihm ins Kreuz. Dabei dringt er bei dem
Schwulen natürlich bis zum Anschlag ein.
"Ach herrje " sagt der Schwule " jetzt hab ich den Ganzen Arsch voller
Schulden".

Ein Schwuler steht am Grab seines Freundes und seufzt:
“Ach Klaus....Du fehlst mir vorne und hinten “

Achtung!

Den Ton schön weit aufdrehen und wenn es geht, in den Vollbildmodus schalten.

... Schwule:

Der Schwule lässt die Arbeit ruh'n, er freut sich auf den After-noon...

Adam was walking around the garden of Eden feeling very lonely, so God asked him,
"What is wrong with you?"

Adam said he didn't have anyone to talk to.

God said that He was going to make Adam a companion and that it would be a woman.

He said,
"This person will gather food for you, cook for you, and when you discover clothing she'll wash it for you. She will always agree with every decision you make. She will bear your children and never ask you to get up in the middle of the night to take care of them. She will not nag you and will always be the first to admit she was wrong when you've had a disagreement. She will never have a headache and will freely give you love and passion whenever you need it."

Adam asked God, "What will a woman like this cost?"

God replied, "An arm and a leg."

Then Adam asked, "What can I get for a rib?"

The rest is history.

wenn 4 millionen blondinen an der himmelspforte stehen und rein wollen?






















die größte rückrufaktion aller zeiten...

Sagt der Ehemann zu seiner Frau:

Mensch ich werde immer dürer und schaue aus als ob ich fast am verhungern wäre und du siehst aus als ob du dran schuld wärst

When Apollo mission astronaut Neil Armstrong first walked on the moon, he not only gave his famous "one small step for [a] man, one giant leap for mankind" statement, but followed it by several remarks--[mostly the] usual COM traffic between him, the other astronauts, and mission control. Before he re- entered the lander, he made the enigmatic remark, "Good luck, Mr. Gorsky."

Many people at NASA thought it was a casual remark concerning some rival Soviet cosmonaut. However, upon checking, there was no Gorsky in either the Russian or American space programs.

Over the years, many people have question [Armstrong] as to what the "Good luck, Mr. Gorsky" statement meant. On July 5, in Tampa Bay, Florida, while answering questions following a speech, a reporter brought up the 26-year-old question to Armstrong. He finally responded. It seems that Mr. Gorsky had died and so Armstrong felt he could answer the question.

When he was a kid, Neil was playing baseball with his brother in the back yard. His brother hit a fly ball which landed in front of his neighbors' bedroom window. The neighbors were Mr. and Mrs. Gorsky. As he leaned down to pick up the ball, he heard Mrs. Gorsky shouting at Mr. Gorsky, "Oral sex? Oral sex you want? You'll get oral sex when the kid next door walks on the moon!"

hast du seit neuem ein englisches Office 2010 gekauft bjuti?

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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.