Verliebt in die Arbeitskollegin - was will sie mir sagen?

Nicht jetzt, aber man sollte es einkalkulieren, falls die Kollegin mit ihrem "Psycho-Mobbing" erst richtig anfängt. Im Gegensatz zu Sina hat sie nämlich auch etwas in der Hand, das EKK als Belästigung ausgelegt werden kann.

Danke an Euch. Ganz genau so sehe ich das auch. Ich liebe Sie und habe nicht vor sie zu verletzen. Sie ist ja in der Regel nicht böse zu mir. Sie schürrt nur Hoffnungen und meidet eine Entscheidung. Was auch immer der Grund dafür ist. Meine Anfrage war ja nicht: WIE WERDE ICH SIE LOS? sondern: WAS WILL SIE MIR DAMIT SAGEN?
Und da ich sie ja täglich sehe, könnt ihr mir ruhig glauben, wenn ich sage, das sie versucht mir etwas zusagen, was sie vielleicht nicht anders sagen kann. Ich weiß nicht, was dahinter steckt,aber ich sehe ja , das es auch ihr nicht gut geht. Das hier sind Sätze und wenn ich die schreibe und meine Empfindungen, dann stehen dahinter auch Beobachtungen, Verhaltensweisen und Körpersprache. Das alles gehört ja auch zur Kommunikation. Deshalb bitte ich Euch davon auszugehen, das sie es nicht böse meint.Das ist auch was was sie durchaus auch schonöfter betont hat: SIE WILL MIR NICHT WEH TUN! Und wahrscheinlich, merkt sie aber das sie es trotzdem tut.
Sie ist kein Drachen und auch nicht bekloppt, sie ist einfach die Frau die ich liebe. Es kann doch soviele Gründe haben, weshalb jemand so reagiert. Die Rolle der Bösen möchte und will ich ihr nicht geben.

Ja.. ich habe ja gesagt, das ich vorsichtig sein werde. Aber dennoch, kann ich es ihr doch nicht unterstellen. Stell dir mal vor, sie hat aus irgentwelchen persönlichen Erfahrungen herraus, Angst eine Bindung einzugehen. Will es schon, aber bekommt immer wieder Angst und Zweifel. Schämt sich vielleicht auch noch, hat vielleicht auch noch nie etwas mit einer Frau gehabt.. usw. Jetzt laufe ich zim Betriebsrat und male den Teufel an die wand und dann??? Wird sie sich unter Umständen niemandem mehr öffnen und ich hätte mir selbst alles zerstört. Ich glaube nämlich kaum,. das sie mich dann noch ansieht. Abewr Vorsicht ist okay, das lehne ich auch nicht ab.
Danke dir.

Niemand hat geschrieben, dass du JETZT und SOFORT zum Betriebsrat rennen sollst. Du solltest nur einkalkulieren, dass der Schritt nötig sein kann.


Jemand, der all diese Befürchtungen hat, lässt den anderen nicht 1,5 Jahre den Kasper spielen, das ist Unsinn, mit Verlaub.

Da du noch nicht so lange dabei bist, werde ich deine unfreundliche Worte mal nicht persönlich nehmen wenn du ein wenig hier rumstöberst wirst du sehen dass regelmäßig Threads eröffnet werden von sgn. Fake profilen, die sich ein Spaß daraus machen dass sich allen Gedanken machen und schreiben.


Auch dies wirst du lernen müssen hier bei Joy: jeder darf seine Meinung schreiben in einen öffentlichen Thread, auch diejenigen die du vielleicht nicht schätzt, das gehört nun mal dazu; wenn du einen Thread eröffnest wirst du auch Reaktionen bekommen die dir nicht gefallen...

Das du dir dein Häkchen geholt hast finde ich prima; ein gesundes Misstrauen allerdings kann nie schaden.

LG Cat

EKK:

ich denke auch, dass Du nach wie vor versuchst, Dir ihr Verhalten ein wenig schönzumalen... ich glaube auch nicht, dass sie eine boshafte Hexe ist, aber sie ist jemand, der a) Deine Zuneigung nicht auf die Art erwidert, die Du Dir wünschst und b) eine große Portion Narzismus besitzt, denn ihr gefällt es trotz allem, von Dir umgarnt zu werden.

Nur wenn es ZU konkret wird, dann gefällt es ihr nicht mehr.

Alles, was Du über sie schreibst, könnte auch völlig anders gedeutet werden, auf eine Weise, die plötzlich gar nichts Positives mehr für Dich beinhaltet.

Ich denke, sie ist einfach nicht das, was Du Dir wünschst.

Ich weiß aus eigener Erfahrung, wie verdammt schwer es sein kann, sich selbst die rosa Brille von der Nase zu nehmen. Die kann da sitzen und sitzen wie festgewachsen und man WILL die Sache einfach so sehen, dass immer das Gute überwiegt, dass alle Signale doch noch auf MEHR schließen lassen. Man will glauben, dass Person X sich einfach nicht traut, mal schlechte Erfahrungen in der Vergangenheit gemacht hat oder dass der richtige Zeitpunkt einfach noch nicht da ist.

Das alles ist Unsinn. Leider. Aber man braucht eben die Zeit, die man braucht, um das zu verstehen.

Egal ob Männlein oder Weiblein: wenn jemand offen ist für mehr, wenn jemand wirklich WILL, wenn jemand Gefühle erwidert, dann ist das eine eindeutige Sache. Dann merkt man das einfach. Und vor allem fühlt es sich dann gut an und hat mit Leiden nichts zu tun.

Na, dann sind wir uns ja einig. Ich hab auch nicht gesagt, das du mir unangenehm oder ähnliches bist. Ich habe nur gesagt, wenn du die Menschen danach beurteilst , ob sie ein Häckchen haben oder nicht, dann finde ich das sehr oberflächlich. Aber das ist ja nun geklärt. Und ja. Ich renne nicht gleich zum Betriebsrat. Ich versuche meinem Gefühl zu vertrauen. bisher lag ich da immer gut. Vielleicht sollte ich sie mal drauf ansprechen, ob sie Ängste hat??Ich werde vorsichtig sein, das verspreche ich jetzt nochmal. Wenn sich Aggressionen einstellen, dann werde ich eine Möglichkeit finden, zu handeln, auch wenn es dann einer Versetzung ist.
Also meine Gute!Auf ein nettes miteinander!!

diese logik ist gar nicht so selten: ehemann verhaut ehefrau zum x-ten mal, ehemann gaaaaanz geschockt von seinem verhalten, gelobt hoch und heilig besserung, bis ...

sinastraum hat die kernpunkte auch wieder genannt:

1. du redest dir wirklich zu viel schön.

2. ein mensch, der einen mag, tut einem nicht weh - vor allem nicht wieder und wieder und wieder.

ich weiß ehrlich nicht, wie du dir das vorstellst ... nach all dem hickhack kommt das große wunder marke "ich liebe dich seit eh und je, konnte bis jetzt aber nur so komisch/verletzend reagieren, weil xyz. da dieses problem nun fort ist, ist der weg frei für uns und unser glück!"?!?
ich frage dich: kannst du wirklich (noch) daran glauben?

wir verlieben uns manchmal in menschen, die aus irgendeinem grund nicht zu uns passen - nicht für uns vorherbestimmt sind - und das zu erkennen und zu akzeptieren, kann sehr schmerzhaft sein. wir wollen glücklich sein und sagen uns: "der da ist es. mit diesem menschen an meiner seite werde ich vollkommen glücklich sein!". mal klappt es, mal klappt es nicht. wir können es versuchen, wir können darum kämpfen, aber liebe einfordern oder erzwingen können wir nicht.
deine kollegin weiß seit langem, dass sie deine liebe haben kann, aber sie tritt dieses zerbrechliche geschenk mit füßen.

wenn sie dein herz schon so schlecht behandelt, solltest du dann nicht umso besser darauf aufpassen - vor allem um deiner selbst willen?!

Ja, ich weiß, das es nicht das ist was ich mir wünsche, aber das scheint meinen Gefühlen momentan egal zu sein.Ich hab mich nunmal in sie verliebt und du weißt ja das es schwer machbar ist diese abzuschalten.
Weißt du. Sie hat immer gesagt, das sie es nicht kennt´, wenn man so lieb ist. Sie kann damit nicht umgehen. Ich frage mich warum? Warum erträgt sie es nicht, wenn sich jemand um sie bemüht und ihr aufrichtige Gefühle entgegen bringt. Sie kann nicht neben mir sitzen. Das geht nicht. Sie ist dann so unruhig und verkrampft. Dann gibt es wieder Tage, wo man merkt das sie die Nähe regelrecht sucht. Dann schöpfe ich wieder Hoffnung. Aber ich merke, ich darf nicht auf sie zugehen, weil sie dann irgentwie sofort Panik bekommt und dann meist so reagiert, das es mich verletzt. Wäre es ratsam ihr das Tempo zu überlassen?
Was sagst du dazu?

ja.. du könntest natürlich auch recht haben damit. Ich selbst würde keinen verletzen, den ich liebe. ich habe immer zu ihr gesagt: Ich werde nicht über deine Gefühle hinweggehen. Ich werde nichts tun, was du nicht willst. Aber manchmal hatte ich das Gefühl, als das sie das eher wütend als zufrieden macht. Denn sie hat ja immer gesagt: Sei doch wütend auf mich. Ich hab es doch getan.! Aber ich kann das nicht. Ich kann nicht meine Wut an ihr auslassen, weil ich sie liebe. Ich mach dann alles andere, verausgabe mich körperlich. Das will sie aber nicht. Sie will das ich wütend auf sie bin. Warum?

@**k:

es ist natürlich sehr schwierig, ihr Verhalten zu deuten, wenn man sie gar nicht kennt.

So wie Du es schilderst, könnte es sein, dass sie generell ein Problem damit hat, Nähe oder Gefühle zuzulassen.

Ich halte diese Wahrscheinlichkeit für MÖGLICH, aber nicht für naheliegend. Naheliegender ist, dass Deine Avancen sie verunsichern und dass sie sich nicht traut, Dir klipp und klar zu sagen "Mädel, vergiss es, das mit uns wird nix weil ich will nix von Dir."

Es gibt sehr viele Menschen, die solche offenen Worte scheuen, weil sie befürchten, ihr Gegenüber zu verletzen. Sie übersehen dabei, dass es auch eine - unter Umständen viel größere - Verletzung ist, hingehalten zu werden und in falscher Hoffnung gewiegt zu werden.

Sicher kann ich auf die Distanz nicht beurteilen, was nun der Fall ist bei Deiner Kollegin.

Aber ich kann Dich nur immer wieder davor warnen, Dir weiterhin Hoffnungen zu machen, was sie betrifft. Smilla und ich werden ja nicht müde, zu betonen, dass eine erfolgreiche Beziehungsanbahnung und ein glückliches Verliebtsein einfach ganz anders verläuft als bei Dir gerade...

Ich kann Dir nur raten, sie gefühlsmäßig gehen zu lassen und Dein Herz heilen zu lassen. Und ich bin sicher, Du wirst zu dem Punkt gelangen, an dem Dir das auch möglich sein wird.

Ich verstehe was du sagst.Ich hab auch schon gedacht: gut dann will sie eben nicht. Dann bin ich wie gesagt, auf Abstand gegangen, hab mich sogar mit einer anderen getroffen.Als ich zurück kam, knallte sie mir ein Geschenk auf den Tisch, das ich ihr mal geschenkt hatte. Sie hatte erfahren, das ich übers verlängerte Wochendende zu einer Freundin gefahren bin.Das muß ihr wohl eine andere Kollegin erzählt haben. Gut, dachte ich. Verstand zwar nicht, warum sie jetzt wütend war, aber ich akzeptierte das. Danach fing sie an wie wild zu rudern. Bot mir laufend Kaffee an, riß sich fast ein Bein aus. Suchte die Nähe indem sie sich den gleichen Dienst geben ließ.Damit komm ich dann nicht klar.Verstehst du?
Geh ich dann wieder auf sie zu und sie merkt ich bin noch da, wird sie ruhiger, aber wenn ich weiter gehe, wird sie wieder unruhig.
Sie ist soweit ich das weiß schon immer alleine, ihre Mutter ist früh gestorben und sie mußte früh stark sein.Ich weiß, das sie selbst ihre Tochter unter ihrer " Kälte" leidet.Nur ich kam eben an sie ran. Ich war auf Arbeit die einzigste die sie berühren durfte.Nur zwischendurch kommen eben diese Aussetzer und dann kommt sie wieder an. Ich weiß jedesmal vorher, das sie wieder kommt.Ich denke eher, es sind Panikreaktionen. Nur weiß ich nicht damit umzugehen.Mit Ärzten brauchst du bei ihr nicht kommen. Das ist ein rotes Tuch.

Hm...

Ich würde ja sagen, ok, wenn das alles wirklich so ist, dann warte eine ungestörte Minute ab und sprich mit ihr. Wenn sie solche Dinge noch einmal tut wie Deine Nähe suchen, Dir Geschenke auf den Tisch knallen, Dir in irgendeiner Weise eine Szene machen... dann frag sie doch ganz direkt. Sag ihr "Pass auf, ich verstehe Dich wirklich nicht. Du weißt dass ich sehr viel für Dich empfinde und Du weißt, dass ich mit Dir zusammen sein will. Also Schluss mit den Kindereien. Sag mir bitte, ob Du auch mit mir zusammen sein willst. Ganz offiziell. Als Paar. Wenn Du das nicht willst und wenn Du nicht das für mich fühlst was ich für Dich fühle, dann sag es mir JETZT. Sag es und ich lasse Dich ein für alle Male in Ruhe."

Für den Moment hat sie Dir ja erst mal eine SMS geschrieben, die sehr deutlich war. Du sollst sie "nicht mehr belästigen". Daher wäre ich jetzt erst mal ruhig und sehr vorsichtig.

Aber WENN es wieder so kommen sollte, dass sie Dir zickige Szenen macht, die Du nicht deuten kannst, dann verlange eine klare Ansage von ihr und sage ihr, dass Du keine Lust mehr auf kindisches Hin und Her hast. Dass Du sie ehrlich liebst und dass Du wissen möchtest, woran Du bist.

Du willst doch wissen, woran Du bist, oder???

Ich frage deshalb, weil es ja manchmal auch schöner ist, in der Grauzone zwischen Ja und Nein zu existieren, weil in dieser Zone immer ein wenig Hoffnung bleibt, an die man sich klammern kann. Aber wenn Du wirklich eine Antwort willst und wenn es wirklich noch einmal zu so seltsamen Situationen kommt von ihrer Seite aus, dann hol Dir die Antwort.

Schreib keine SMS oder Mails, sprich persönlich mit ihr. Das ist dann der beste Weg. Alles andere gibt nur wieder neue Missverständnisse.

Normalerweise ist so eine offene, direkte Frage der beste Weg.

Hallo EKK,

viele gute Tips wurden hier ja schon geschrieben.
Auch fielen Begriffe wie "Borderline" oder "Narzissmus".
Ich habe beruflich mit o.g. Betroffenen zu tun und erkenne viele Verhaltensweisen Deiner Kollegin darin wieder.

Ob sie nun eine der genannten Persönlichkeitsstörungen hat oder nicht - ich schließe mich da voll und ganz SinasTraum an.
Stell klare Fragen (persönlich), besteh auf genau so klare Antworten!
Lass Dich auf keinerlei Spielchen ein. Keine sms oder mms mehr.
Ich würde sie - auch wenn es Dir schwer fällt - zunächst komplett ignorieren. Und sobald sie etwas tut, was Du nicht verstehst, solltest Du so reagieren, wie SinasTraum vorgeschlagen hat.

Ich würde aber auch nochmal darüber nachdenken, ob nicht eine Versetzung (sofern möglich) sinnvoll wäre.
Und Du solltest Dir darüber im Klaren sein, dass eine Beziehung zu dieser Frau mit Sicherheit sehr schwer sein wird. Möchtest Du wirklich Jahre Deines Lebens damit verbringen, darauf zu hoffen, dass sich etwas mit ihr ergibt?

Wie es sich auch entwickelt - ich wünsche Dir von Herzen alles Gute und viel Kraft.

Liebe Grüße
Yvonne

Ähm, zum Betriebsrat zu gehen oder zur Gleichstellungsbeauftragten, heißt noch lange nicht, daß die Geschäftsleitung informiert wird ... Das ist einfach eine Information/Notiz und fertig, für den Fall, daß der/die andere mal was offizielles draus machen will.

Und zu behaupten, daß es das so und so nicht gäbe im echten Leben, wäre doch alles nur TV-"Schmonzette" und Panikmache ... Tut mir leid das zu sagen, aber ICH hätte früher auch so gedacht, bevor ich erleben "durfte", was REAL ist. Und wie Leute, die emotional unreif sind, reagieren. Das hat dann (leider) was mit Lebenserfahrung zu tun und eben NICHT mit dem, was ich mir persönlich vorstellen kann und wünschen würde.

Es ist auch gerade nicht Kaltblütigkeit, die Menschen zu solchem Verhalten treibt. Sondern höchste Emotionalität, mit der sie nicht erwachsen umgehen können.

Hallo ihr beiden.Okay, damit kann ich mich anfreunden. Ich will ihr nämlich nicht weh tun. Ich werde mich zurückhalten, keine sms, mms.. mehr..! Wenn sie sich wieder beschwert, das ich auf ihre Botschaften nicht reagiere und sie beginnt mir wieder dauernd welche hinzulegen, dann frag ich sie. Ich werde ihr klipp und klar sagen das ich eine eindeutige Aussage von ihr erwarte und keine Doppelbotschaften.
Vonni??? Wenn du mit diesen Menschen arbeitest, setzen sie solche Forderungen nicht unter Druck? Ich könnte mir vorstellen, das sie dann genauso reagieren, wie sie es ab und zu tut, denn ich hab ja schon öfter
Klarheit verlangt.Dann hat sie sich erstmal zurück gezogen, um dann wieder anzukommen.Wie gehts du denn mit diesen Menschen um?
Ich werde sie jetzt, wie eine normale Kollegin behandeln. es wird ihr sicher nicht gefallen, aber ich brauche den Abstand. Wir haben arbetsmäßig eigentlich nichts zu besprechen. Wir sehen uns und das ist auch alles. Das ist schon mal gut, denn da muß ich nicht zu ihr.Es sei denn sie vergißt mal wieder eine Tür aufzuschließen,,, rein zufällig, natürlich! Uns Sina! Es ist schön, das du sie nicht gleich als böse hinstellst. Das freut mich.Ich werde sehen, was das jetzt bringt. Arbeite sowieso nur morgen und hab dann eine woche frei. Da bin ich auch nicht auf Arbeit. Den Urlaub hab ich mir jetzt kurzfristig genommen, um abzuschalten. Vielleicht hilft das ja ein wenig , um runter zu kommen.
Ich werde mich dann sicher erst darauf die Woche melden, denn wie gesagt, ich bin ja nicht auf Arbeit.Euch eine schöne Woche und danke.!

Gut!

Gut, dass Du erst mal auf Abstand gehen willst.

Gut, dass Du erkennst, dass Du diesen Abstand brauchst.

Gut, dass Du ein paar Tage Urlaub hast.

Und auch gut, dass Du über eine Versetzung nachdenkst.

Das alles lässt mich hoffen, dass Du doch ein wenig an Dich selbst denkst.

Ich wünsche Dir die nötige Kraft für die nötige Konsequenz.

Hallo EKK,

man kann die Situation schlecht vergleichen, denn mein Verhältnis zu den Betroffenen ist auf einer anderen (nicht persönlichen) Ebene...
Zumindest von meiner Seite aus. Die betroffenen Klienten versuchen aber regelmäßig, es persönlich werden zu lassen. Und ich grenze mich da ganz klar ab.
Mit klaren Ansagen fahre ich da immer am Besten. Diejenigen, die ich schon länger betreue, wissen ganz genau, dass ich hinter ihnen stehe und sie unterstütze, wenn es notwendig ist.
Fangen die irgendwelche Spielchen an, die es persönlich werden lassen, ignoriere ich das komplett und gehe zur Tagesordnung über. Und wenn sie sich dann zurück ziehen und vielleicht auch mal Termine absagen, dann akzeptiere ich das kommentarlos. Und bin dann eben wieder da, wenn es notwendig ist.

Das Problem ist, man kann so aus der Ferne nicht sagen, was bei Deiner Kollegin dahinter steckt. Ich würde mir niemals anmaßen zu sagen, dass sie unter einer Persönlichkeitsstörung leidet. Vielleicht ist es eine, vielleicht ist es aber auch "nur" ein schlechter Charakter...?!

Fakt ist, dass DU darunter leidest und DU solltest anfangen (und tust es ja scheinbar auch), Dich um Dich selbst zu kümmern. Indem Du ständig versuchst, ihr Verhalten zu analysieren, quälst Du Dich doch nur selbst. Und Du nimmst Dir selbst die Chance, eine nette Frau kennenzulernen, die Dir ehrliche und aufrichtige Gefühle entgegen bringt, wie Du es auch verdienst.
Und mal ehrlich... Nur mal angenommen, aus euch würde ein Paar... Könntest Du ihr vertrauen? Hättest Du nicht immer die Sorge, ob das was sie sagt auch das ist, was sie meint? Willst Du SO leben? Willst Du so eine Beziehung?

LG Yvonne

gute Frage... Könnte ich ihr je wieder vertrauen?Ich kann es ja jetzt schon nicht mehr. Da hast du völlig recht. Es fällt mir schwer ihren Worten und ihren Taten zu vertrauen, weil es nie Bestand hat, wenn ich sie drauf anspreche.Wie kann man nur so wenig dazu stehen, was man sagt oder tut? Ich gehe mal davon aus, das sie weiß, was sie tut und sagt.Ja, das ist wirklich eine richtig gute Frage.Sie macht mich auch etwas traurig, aber wenn ich erlich zu mir bin, hätte ich immer das Gefühl , sie könnte wieder lügen.Und nein! So will ich natürlich nicht leben. Wenn ich etwas sage, dann meine ich es auch so. Lieber schweige ich, als das ich etwas sage, was ich vielleicht hinterher bereue.
Ich hab ja jetzt gleich Urlaub und deine frage werde ich mitnehmen und richtig durchdenken. Aber, ich denke ich kenne die Antwort schon. Danke dir und eine schöne Woche!

Ich wünsche Dir einen wunderschönen Urlaub. Ich freue mich, dass Du diese Frage mitnimmst und hoffe, Du findest 1. die richtige Antwort für Dich und 2. trotz all der Widrigkeiten ein wenig Erholung findest.

Liebe Grüße
Yvonne

Danke. Ich melde mich, wenn ich zurück bin!

Alles Andere wäre der reine