Undatebar

Du willst mich Daten? Prima, bestenfalls bringst du Erfahrung aus Rugby, Football oder einer Kampfsportart mit oder bist einfach so leidensfähig.
Meistens bin ich zwar motorisch auf der Höhe, kann Schreiben, Klavierspielen und bewältige erfolgreich meinen Alltag, manchmal hab ich aber kleine Aussetzer und es könnte passieren, dass ich dir beim Küssen auf die Füße trete, beim Sex aus Versehen die Nase breche oder im Schlaf liebevoll unter die Kniescheibe trete. Sei gewarnt

Daten mit mir auf eigene Gefahr:

Kannst volllabbern wie du willst, höre dir nie zu, wenn du sprichst.
Ich spreche auch nie. Meine Stimme ist nichts für deine Ohren. Sonst kriegste Ohrenkrebs oder ich eine heiserverknotere Stimme.
Sollte dir Gesten oder versaute Gebärden in der Öffentlichkeit dir zu peinlich sein, dann bleib am Besten für immer weg.

Ja, aufgrund meines Taubseins rülpse und furze ich ungeniert. Warum alles für sich behalten, wenn die Natur uns anbietet den unnötigen Druck in die Luft zu lassen.
Nicht nur das, mache paar Geräusche, die ich nicht kontrollieren kann.

Und immer noch Bock auf mich? Dann kann wohl nichts mehr im Wege stehen.

Daten? Ok. Aber nur unter einer Bedingung , bring bitte dein Hund mit, denn ich möchte das Gefühl haben , unter meines gleichen zu sein. 😂

Oder Daten ok? Aber naja ich hoffe es macht dir nix aus , wenn ich im Restaurant meine Brotbüchse öffne, um dann erstmal ein Foto von mein gehacktes Brötchen mache, die ich darauf esse. Das ist bei uns so brauch und wird als gute Geste und angemessene Begrüßung gegenüber den Gästen verstanden. Und ich hoffe du hast nix dagegen das wenn wir was bestellen , ich meine eigene Speisekarte von zuhause mitbringe , da die Speisen auf der Speisekarte von Restaurant leider nicht preislich aufsteigend sortiert ist und das stinkt mir. Das geht garnicht . Keine Sorge meine Speisekarte ist in Wahrheit ein Einkaufszettel von Rewe, auf den nur Bockwurst und Ketchup steht. Das sollten die haben . Bei den Preis komme ich dir entgegen , wenn du alles zahlst , dann bekommst du das schönste , teuerste und liebste Geschenk der Welt von mir. Freundschaft, zusätzlich Ein nettes Dankeschön und eine Umarmung . Näturlich nur Friendzone mäßig . Wir wollen ja nicht übertreiben .

Hi Zusammen
Ich bin nicht datebar weil der Name für euch ein wichtiger Tipp ist. Ich will nur von Elfinnen gedatet werden, die alterlos schön sind und eigentlich auch unsterblich. Mit dem Schwert sollt ihr umgehen können. Besonder beim Besuch vom Finanzamt und dem Pöstler in Aktion treten können. Das Königreich lassen wir mal. Es gibt dann nur Krieg deswegen.
Sonst bin ich jemand mit dem man Pferde könnt. Den Mist müsst ihr dann bezahlen. Ich mache viele Sachen wie Goa Festival, kochen, reisen, gamen, Freunden aus allen Lagen raushauen usw. Aber ich bin kein Perfektionist. Daher eigne ich mich nur sehr schwer als Mister Perfekt.

Gruss Aragon

Ich frag gern Menschen aus.

Singreflex ,wenn du singst -sing ich auch!!

Ich verliebe mich schnell,ich bin schnell zu Tränen gerührt.

Ich kann sehr direkt sein .

Mir ist schnell langweilig.

Und ich vergesse Gegenstände.

Also meine Handtasche habe ich schon 4 mal irgendwo stehen lassen.

Zum Glück wieder gefunden.

Einmal bei Bäcker,Parkbank,Bank vorm Altenheim,im kaufland

Liebe Datebegehrende,

In Hege und Aufzucht bin ich recht einfach zu halten.
Gutes Essen, Sex und kein Gedöhns und Drama.
Ich freue mich auf eine vor Erotik spannende, knisternde Zeit mit Dir

@*******kull
Lange Texte schreibe ich nur noch gg Bezahlung...

Fände ich schade. Die meisten der Beiträge werfen doch kein ungetrübtes Licht auf die Ersteller und menschlicher Humor und Selbstkritik werden doch unterschiedlich wahrgenommen. Woran mangelt es dir besonders in den Beiträgen?

Ich weiß ist offtopic. @*****n37 für mich bist du undatebar weil du das r bei Aragorn vergessen hast.

g/w

Araghorn wäre lustig...

Im Herzen ein Samweis und in der Hose Gimli.

g/w

Du willst unseren Er Daten?
Dann mache dich darauf gefasst, mit ihm ins Restaurant zu gehen und über Politik und Gesellschaft genervt zu werden.
Auch darauf, einen extra Nachtisch und Cocktail zu bestellen, da unser Er sehr langsam isst. Nachdem dann die Rechnung gekommen ist, wirst du dir minutenlang anhören müssen, wie viel Trinkgeld überhaupt angemessen ist. Dann wird er noch über Steuerpolitik und Steueroptimierung sprechen, falls er erkennt, dass beim Restaurantbesuch der Kellner eine Rechnung mit ermäßigtem Steuersatz ausgestellt hat, obwohl ihr das Essen nicht zum Mitnehmen genommen habt.
Auf dem Nachhauseweg wird er dich mit seinem Astronomiewissen fluten, bis ihr zu Hause seid und du dich ihm hingibst

Liebe Wahnsinnige,

hast Du Dir das Dategesuch an mich wirklich gut überlegt ? Also so richtig ?
Langfristig suche ich bekanntermaßen eine Bezihung und nicht den kurzen Fick.
Wieso ich dann bei Joy und nicht woanders suche ? Einfach, weil ich hier meine sexuellen Interessen mitteilen kann, ohne dass das gleich negativ gesehen wird.
Ja, mein Interessen sind vielschichtig und Nylon tragende Frauen find ich wirklich klasse. Genauso fangen HighHeels für mich erst bei mindestens 8 cm an und haben keinen Blockabsatz.
Ich sage meistens was ich denke und das sehr deutlich.
Das ist sicherlich nichts für Dich.

Ebensowenig mein auch nach Jahren immer noch anhaltendes Interesse an meiner Partnerin und den Sex mit ihr.
Das verwirrt Dich ? Ging anderen Partnerinnen teils auch so, weil sie das nucht kannten.
Deswegen - und weil wir alle wissen, warum wir hier sind - denke ich, dass ich der Falsche für Dich bin.
Ich kompensiere meinen Schwanz auch mit einem sportlichen Cabrio, weil es zum oft gesuchten BigDick nicht gereicht hat.
Na gut, der Porsche existiert zwar noch, hat aber einen Motorschaden. Dafür gibt es ein anderes Auto.
Ich bin auch ansonsten eher langweilig, kann nicht tanzen, schon garnicht Tango.

Mach einfach eine Notiz zu meinem nichtssagenden Profil, damit Du nicht nochmal eine weitere Dateanfrage an mich schickst.

Viel Glück und Erfolg bei Deiner weiteren Suche.

Ich kann heisse Sachen sehr schnell in mich aufnehmen. Also heissen Kaffee trinken ohne zu blasen.

Während du am ersten rumbläst bin ich schon beim zweiten.

Ich bin dafür eine Gruppe zu gründen!

Die Undatetables!

Zudem schlage ich Stammtische und regelmäßige Events vor, uns datet man ja eh nicht.
Je weniger Mitglieder die Gruppe hat, desto besser! Ich werde jeden Aspiranten einer strengen Prüfung unterziehen! Nur wer wirklich unten durch ist, kommt rein!

Ihr macht euch noch interessanter ,als ihr eh schon seit.

Liebe Unbekannte,

Dein Interesse an mir ehrt mich.
Da gibt es jedoch gewisse Dinge die Du vor dem Entschluss mich zu daten wissen solltest:

Du wirst nie der Sinn in meines Lebens sein und das möchte ich bei Dir auch nicht.
Du kannst es aber durchaus schaffen die wichtigste Person meines Lebens zu werden.
Wir sollten uns gegenseitig bereichern und erfüllen und uns nicht in einer Beziehung verlieren.
Ich habe Freunde, Hobbys, eine Job, auch das gehört zu mir und ich möchte nichts davon vermissen.
Du kannst daran teilhaben aber ich werde nichts davon aufgeben.
Das bedeutet dass wir nicht Tag und Nacht aufeinander hängen werden, dass ich auch mal eigene Wege gehe.
Das solltest Du auch tun.
Ich habe Werte nach denen ich lebe, habe Ziele und Visionen, da sollte es zwischen uns.stimmen sonst bringt das nichts.
Ja, ich habe Ansprüche an Dich aber auch am mich, d. h. Ich kann auch liefern.
Willst Du mich auf meiner Reise begleiten?
Das würde ich mir gut überlegen!

Mein lieber Mensch,

Du solltest Dir gut überlegen ob Du mich wirklich daten willst.
Bevor wir uns treffen brauche und will ich eine schriftliche Erklärung Deinerseits , dass auf jegliche Regressansprüche, die sich aus einem Zusammentreffen mit mir ergeben könnten, verzichtet wird.
Wichtig zu erwähnen scheint mir noch, dass Du damit rechnen mußt als Leiche in meinem Keller zu enden.
Wie so viele vor Dir. Du wärst also immerhin in guter Gesellschaft.
Ich erwarte Dich, nackt. Mit Augenbinde.
Am Sanktnimmerleinstag um 5 Min. nach Mitternacht.
An dem Abbruchhaus an der Ecke in der Nirgendwostrasse/ Ecke Irgendwanngasse.
Bis dahin, leb wohl
und erwartungsvoll, freundliche Grüße.
Von mir und meinem Fleischermesser.

Ok, du hast also meinen Profiltext gekonnt igno-, nee, interpretiert und willst mich unbedingt kennenlernen, obwohl ich derzeit gar niemanden kennenlernen möchte. Dafür hast du sogar deinen Profilnamen auf Gar Niemand geändert. Na schön. Selber Schuld.

Da es auschließlich um MEIN Vergnügen geht, hast du nun die Auswahl zwischen einem Date in einer BDSM-Bude, einem Museum für zeitgenössische Kunst oder einer Tango-Praktika. Sei gewiss, dass ich überall genügend Ansatzpunkte finden werde, um dich zu quälen. Körperlich, intellektuell oder didaktisch, oder alles zusammen. Und zwar mit links. Danach gehen wir vegan essen oder etwas anderes, das du nicht magst - ist ja keine Vergnügungsreise hier, ne? Und danach fährst du wieder heim, weil ist nix mit "man könnte doch ein bisschen...". Können wir nicht, du Knecht. Erstmal müssen deine Striemen verheilen, und/oder der Muskelkater, und/oder der Kopfschmerz. So ausgelaugt kann man dich eh für nix gebrauchen.

So, wenn du immer noch willst - obwohl nix für dich rausspringt - darfst du dich in einer Woche nochmal melden. Wenn ich mich bis dahin noch an dich erinnern kann, können wir nochmal einen Termin ins Auge fassen. Zum Niederknien üben.

Wie gesagt: selbst Schuld!

Wir, die vereinten multiplen Persönlichkeiten, dieses Aliens möchten dich nachdrücklich davon abhalten, jeden weiteren Kontakt zu dieser Lebensform weiter zu verfolgen.

Ein absoluter Langweiler, geht zum Lachen in den Keller. Wir kennen kaum jemanden, der so unglaublich viele negative Eigenschaften bei gleichzeitig mangelnden Talenten vereint.
Aufmerksamkeitsspanne liegt im Nanosekundenbereich. Hört nie zu, faselt von so weit hergeholten Dingen, ohne praktischen Nutzen, das dir zwangsweise schlecht werden muss oder, falls du Narkolepsie noch nicht kanntest, wirst du sie am eigenen Leib erfahren.
Der trinkt Alkohol, nicht weil es ihm schmeckt, sondern weil er Ethanol als Ausrede braucht um sein Geschwätz zu relativieren.
Lass den niemals in die Nähe von Kindern! Die rennen entweder schreiend weg und sind traumatisiert für ihr Leben oder du bist vergessen und der spielt mit denen Lego und du bist abgemeldet.
Essen gehen mit der Kreatur solltest du auch vermeiden, denn Tischmanieren sind mit "mangelhaft" zu optimistisch beschrieben und der isst entweder nicht seine Portion oder verlangt nach Nachschlag - gruselig!
Wenn du Geschmack und Stil suchst, renn weit weg. Weder sind Klamotten, noch Weine oder Speisen - alles Perlen vor die Sau geworfen.
Solltest du immer noch vage Hoffnungen haben, positive Seiten zu finden - vergiss es einfach und erspare dir Enttäuschung und Langeweile. Die Kreatur vereint die schlechtesten Eigenschaften in sich.
Alt und nicht weise. Bescheuert aber nicht unterhaltsam.
Wir verstehen dass du du bei einem Treffen den Drang verspüren könntest, ihm eine rein zu hauen. Aber nee - Herr Prinzessin mag auch das nicht und du würdest straffällig werden.
Dem kann man es nicht Recht machen.

Wir wünschen Dir viel Erfolg bei normalen Männern und alles erdenklich Gute für deine Zukunft.

P.S. Der Text hatten wir verfasst, während die "Hauptpersönlichkeit" die Tapete anstarrte.

Tust Du nicht. Also: Die Formulierung ist natürlich überspitzt dargestellt. Aber in meiner Datephase habe ich mir tatsächlich immer Zeit gelassen. Alle, die auf schnellen Sex aus waren, sortierten sich so von alleine aus. Durch die Masse blieben aber dann trotzdem jeweils zu viele Kanditaten übrig und ich hatte schlicht zu wenig Zeit, jeden persönlich kennenzulernen. Da ich mich für den Menschen hinter dem Profil interessierte und es einfacher war, im Alltag ein paar freie Minuten für einen Text zu nutzen, war für mich ein Kennenlernen auf schriftlicher Basis somit perfekt. Aber ich hielt die Männer nie hin, sie wussten immer, wo sie stehen und konnten selber somit entscheiden, ob sie das so wollten oder nicht. Erst, wenn mein Bauch voll ja zu einer Person sagte, liess ich mich auf ein Date ein. Das konnte tatsächlich auch mal schnell gehen - oder aber auch schon Monate. Ich habe diese Vorgehensweise nie bereut, denn es waren immer absolut coole erste Treffen.