Polyamorie als Problem für die Ehe - habt ihr Erfahrungen?

Kann es sein, das vielleicht gar nicht gewollt ist, das die Partner:in ihnen einen glücklich sind? Aus Poly Sicht?

Lasst mir noch ein Stückchen vom Thread übrig. Ich schreibe gerne heute Abend noch was. Jetzt hab ich erstmal 200 km Fahrt vor mir ins gute alte Ruhrgebiet ...

Das ergibt für mich keinen Sinn.

@***si

Gibt es aber. Menschen die erst glücklich sind, sind glücklich fühlen,
wenn es anderen schlecht geht.

Ja. Aber das hat doch nichts mit poly oder mono zu tun, sondern mit dem Charakter eines Menschen.

So meine ich das aber nicht. Wenn ich mich trenne, dann haben beide die Chance jeweils nach ihren eigenen Vorstellungen glücklich zu werden. Aber vielleicht steckt auch Egoismus dahinter, das diejenigen der Mensch sein wollen, die sie glücklich macht. Nicht loslassen können, Neid, Eifersucht. Gefühle sind manchmal komisch.

Ich überlege hin und her, ich kenne keinen Menschen, der mit der Auflösung einer Lebensgemeinschaft (>15 Jahren) mit Kindern "glücklich" geworden ist.

Auch nicht diejenigen, bei denen ich die Trennung für das einzig richtige gehalten habe. Alle haben sich irgendwie arrangiert, die meisten waren schließlich nicht unglücklich, aber diese "optimale" Beziehung, bei der alles passt, hat sich nicht wieder gefunden. Die meisten haben nicht wieder eine neue "Lebensgemeinschaft" gefunden sondern fortan allenfalls hier und da Beziehungen gehabt. Wo es wieder längere Partnerschaften gab, hatten die aus der Lehre der gescheiterten Beziehungen nicht mehr den Anspruch einer "optimalen" Passung. Und da gab es auch solche, die zufrieden waren. Glückliche Momente als Ausdruck eines Agenblicksgefühls wird es gegeben haben.

Das hätten einige auch haben können, wenn sie ihre als Lebensgemeinschaft gedachte Beziehung vom Müll der romantischen Vorstellungen befreit auf neue Füße gesetzt hätten. Und es gab welche, die das Jahre später auch so benannt haben ohne damit die neue Beziehung runtermachen zu wollen: Viele trennen sich zu schnell.

Sicher kennt ihr Gegenbeispiele. Aber wie viele?

Mir fallen spontan mehrere ein, die jetzt in einer glücklichen Beziehung leben.

ICH habe meinen Ex nach 15 Jahren mit 3 Kindern verlassen und lebe nun seit 25 Jahren in einer glücklichen Beziehung.

@****54

Da ist durchaus was dran. Nur schwierig, wenn man sich schon aus Prinzip nicht mit dem Arrangieren anfreunden kann. Das kann einem natürlich in der Retrospektive betrachtet als das sinnvollere erscheinen, aber auch nur weil man die Erfahrung gemacht hat, wie es ohne die Beziehung abgelaufen ist. Ich wette, würde man unglücklich in der Beziehung verharren, würde man sich wünschen den Neuanfang gewagt zu haben.

Irgendwie will man ja immer das, was man nicht hat. Und da sind wir wieder bei Verzicht, man kann nunmal nicht alles haben. Allein das zu begreifen und aufzuhören ständig irgendwas hinterherzujagen, rastlos zu sein, ist ein gutes Rezept für Glück.

Vielleicht ist das auch eine Frage des Alters, ähh, der Reife?
Und eine Frage der Unschärfe des Begriffs 'glücklich'. 'Zufrieden' will ich gerne glauben, denn da ist der Maßstab ja was ich mir vorgenommen habe, nicht was ich erträume.

Glück ist auch kein dauerhafter Zustand. Es ist ein Moment, ein Highlight. Dem kann man ständig hinterherlaufen, wie so ein Adrenalin-Junky. Oder man lässt es einfach passieren, wenn es passieren soll.

Glück kann man mMn nicht erzwingen. Man kann es manchmal ein bisschen herbeiprovozieren. Im Großen und Ganzen sollte das Ziel aber Zufriedenheit mit dem eigenen Leben sein. Auch mit seiner Unvollkommenheit. Aus dieser Zufriedenheit heraus, so zumindest meine Erfahrungen, entspringen schlicht mehr glückliche Momente.

polyamoudingsbums?.... zumindest mehr als zwei für's glück!!

Glücklichsein ist ein Mindset.

Wir meinen bestimmt das selbe. Glücklich sein in seiner Zufriedenheit. Darin gibt es aber eben auch herausragende Momente.

So, angekomnen. Bei mir.

Ist ja noch ne Seite übrig, dann kann ich noch was schreiben.

Wir sind beim Glück. Ich behaupte ja auch immer, ich bin glücklich. So mein eigenes Empfinden. Es gibt bestimmt tausend Dinge, die mir lieber wären im Leben, angefangen von besseren Umweltbedingungen als wir sie heute haben bis hin zu einer 'perfekten' polyamoren Symbiose mehrerer Menschen, die bereit und in der Lage sind, alles miteinander zu teilen im Guten wie im Schlechten bis an ihr Lebensende.

Ein solcher Zustand ist in meinem Leben wohl realistisch betrachtet nicht (mehr) erreichbar. Doch deswegen bin ich nicht unglücklich. Vielmehr entspringt mein Glück jedem Moment, den ich erlebe, wo Menschen einander gut tun, einander unterstützen, angefangen vom Lächeln, das mir beim Einkaufen begegnet bis hin zur sexuellen Verschmelzung in Liebe, die ich gelegentlich erleben darf. In Summe macht das mein Glück aus und daran hat sicherlich meine geliebte Frau einen Anteil von gut 80 %.

Warum also sollte ich mich von 80 % meines Glücks verabschieden? Ich wäre ein vollkommener Idiot, wenn ich das täte.

Leider bin ich auch etwas arrogant und behaupte, meine Frau sieht ebenso 80 % ihres Glückes im Zusammensein mit mir. Warum sollte sie das wegwerfen für eine ungewisse Zukunft?

Und wo bleibt da meine polyamore Geliebte? Bei 20 %? Nein, sicher bei weniger. Und dennoch ist sie ein Teil meines Herzens, meiner Liebe und meiner Verbundenheit. Niemals würde ich freiwillig auf sie verzichten.

Am Ende bin ich eine Zumutung für meine Frau. Am liebsten würde sie mir dafür den Schwanz abschneiden. Jeden Morgen wache ich auf und sehe als erstes nach, ob er noch da ist.

Ist es am Ende das? Der Sex, der den Unterschied macht? Ist die Exklusivität eine rein sexuelle? Manifestiert sich das Verlassen des monoamoren Pfades ausschließlich im Akt der Liebe?

Wenn ja, warum das? Darf ich dann auch nicht mit mir selbst Liebe machen? Ist das schon Verrat an der Monogamie?

Und was ist das Schlimme am Sex mit jemand anderem? Ist es die einzige oder etwa die wahre Form von Intimität, die niemand anderem zusteht, als dem einmal zufällig erwählten Partner? Oder beginnt das Verlassen der monoamoren Partnerschaft schon bei weniger, beim Gedanken, beim verbalen Austausch, beim Flirt mit jemand anderem?

Wo soll man die Grenze ziehen? Bedarf es überhaupt einer Grenze? Wäre es nicht viel angenehmer für alle, wenn wir die alten Muster der Einehe und der Fixierung auf einen Partner aufbrächen und neuen Gedanken und Gefühlen von Liebe ihren Raum gäben?

Nur so meine Ideen als Polymensch in einer Gesellschaft von überwiegend Monomenschen.

Na, wenn Du eine Zumutung für Deine Frau bist und sie Dir am liebsten deinen Schwanz abschneiden würde, ist es wohl doch nicht so harmonisch.😁

Und nein, was für Dich gut ist, ist es bestimmt nicht für alle. Für Dich mag es befriedigend sein alte Muster der Einehe aufzulösen.


Da gibt es keine Fixierung die es für mich aufzulösen gilt. Weil es meine Natur ist.

@**********ucher

Und wenn diese 80% Deines Glücks dem Risiko ausgesetzt wären, dass Deine Frau nicht mehr mitspielt und dem ein Ende setzt? Wie würdest Du das bezeichnen?

Sie sind es @****ody.

Es wäre definitiv ein großes Unglück. Für mich und ich denke, auch für sie.

@*****a63

Es ist harmonisch, solange sie nicht an ein Messer herankommt.

Ich hatte eine Recht ähnliche Situation und leider haben wir in dem Punkt nicht zu einander gefunden. Die Eifersucht ist stärker gekommen und Schluss endlich waren irgendwann alle verletzt.

@*****a63 viel offene und ehrliche Kommunikation.
Er unterscheidet zwischen selbst Monoamor fühlen und meinen Gefühlen, die nunmal nicht so sind. Ich habe aber von Anfang an mit offenen Karten gespielt und gesagt, dass ich mir nicht vorstellen kann auf Dauer Monoamor zu leben, dass ich nunmal anders ticke und ich das nicht abschalten kann und will.
Er merkt, dass ich glücklich bin, und wenn ich glücklich bin, dann bin ich in allem zufriedener, ausgeglichener und bringe auch mehr positive Energie in unsere Beziehung.

Das heißt, ihm macht es nichts aus, wenn Du noch andere liebst? @****4me