Wie soll ich damit umgehen?

Immer wieder gerne - lach! Ich muss mich schon oft genug "fremdschämen" für meine Gattung, da kann ich auch mal richtig draufhauen!

Ich vermute mal, dass es nicht allzu ernst gemeint war.. Trotzdem muss ich da echt mal meinen Senf dazugeben.

Ich verstehe es nicht, wie man glauben kann über dieses kindische "wie du mir, so ich dir" Spielchen etwas positives für die Beziehung zu erreichen. Man kann reden. Man kann auch streiten. Aber doch bitte nicht dieser bewusste Versuch den Partner zu verletzen. Wie kann man das wollen, wenn man die Person liebt? Das klingt schon eher nach Hass.
Was ist denn so schlimm daran, wenn Mann mal keine Lust auf die Frau hat? Das ist doch bei Frauen dem Klischee nach sogar öfter so. Männer sind nicht die ewig geilen Stecher, die nach Jahren noch jedes mal beim Anblick der eigenen Frau in den Triebrausch verfallen.
Manchmal sind auch einfach nur die Erwartungen zu hoch. Das jedenfalls kann vermutlich kein Mann ein Leben lang erfüllen.

Zum ursprünglichen Thema. Ich finde ich nicht, dass man Pornos als Ersatz für Sex sehen kann. Pornos und die damit verbundene Selbstbefriedigung sind eine ganz andere Spielart, eine andere Gefühlswelt. Das ist wie bei einem Musiker: Der mag auch nicht immer einen tollen Auftritt haben, sondern auch mal für sich ganz alleine ein bisschen jammen.
Insofern brauchst du aus meiner Sicht wirklich keine Angst um deinen Partner haben. Gönn ihm seinen Spaß.

Problematisch finde ich eher das, was du jetzt so nebenbei erwähnt hast. Er sollte auf deine sexuellen Bedürfnisse achten. Das heißt nicht, dass man eine Strichliste führen muss, um immer zu wissen wer wen wie oft zum Orgasmus gebracht hat. Aber unbefriedigt einzuschlafen greift als Dauerzustand bestimmt das Selbstbewusstsein und die Partnerbindung an.
Versuch es doch mal aktiv/positiv: Nachdem er fertig ist, setzt du dich aufreizend vor ihn hin und kümmerst dich um dich selbst. Wenn er dich dann dabei beobachtet fragst du ihn einfach, ob er dir nicht behilflich sein möchte.
Wenn das nicht weiterhilft, würde ich dir ein vertrauenvolles Gespräch vorschlagen. Dann aber auf keinen Fall die beiden Punkte vermischen ;).

Warum zeigt er dir die Pornos nicht? Vielleicht braucht er einen "sexuellen Raum" für sich alleine. Oder er möchte dich nicht unter Druck setzen, weil er weiß, dass es dir beim ersten Mal nicht gefallen hat. Weiß er, dass du es gerne weiter anal versuchen willst? Vielleicht mag er realen Analsex ja auch gar nicht (in Pornos kommen Gerüche, eventuelle Reizungen etc. ja nicht vor).

> Ich verstehe es nicht, wie man glauben kann über dieses kindische "wie du mir, so ich dir" Spielchen etwas positives für die Beziehung zu erreichen.

Leider eben doch - das ist die perfide Ambivalenz, auf die fast alle Menschen entsprechend reagieren!

sie hat ja schon gesagt, dass sie ihn einmal darum "gebeten" hat, es ihr auch noch zu machen. wenn man(n) das einmal gesagt bekommt, sollte es beim nächsten mal doch klar sein?

Wenn es nur so geht: Gute Nacht. Dann ist die Beziehung freundschaftlich sowieso hinüber. (und wir wissen doch spätestens seit Mr.&Mrs. Smith, dass eine Beziehung die Freundschaft als Fundament braucht ^^ )

Jeder macht andere Erfahrungen. Meine ist, dass es durch diesen offensichtlichen Angriff nur zu Trotzreaktionen, Reizungen und Entfremdungen kommt.

... ist es so, dass man/frau, wenn die partnerschaft es wert sein sollte, auf die Holzhammermethode zurückgreifen muss.

Mein Spiel ist das allerdings auch nicht.

Für mich basiert Liebe auf Freiwilligkeit, wenn das nicht geschätz und praktiziert wird: NEXT!

"mein problem": wer bitte hat die frau-untauglichkeit festgelegt? die fsk? der filmemacher? --- oder, oh mein gott, etwa dein freund selbst?

ist doch komplett lächerlich ...

Aus meinem Verständnis liegen hier zwei Probleme vor, die auch getrennt voneinander gesehen werden müssen...

1. Problem - Wenn du beim Sex keinen Orgasmus bekommst macht es nicht eigentlich nichts aus, aber eigentlich willst du doch auch dein Erfolgserlebnis haben...

2. Er schaut Anal-Pornos und "schrubbt" sich dabei einen

zuerest zum 2. Problem weil ich glaube, dass eigentlich NUR du es lösen kannst... Das Problem sind nicht die Filme, sondern dass du mit den Filmen "mithalten" willst. Das musst du doch gar nicht. Das er sich ggf. selbst befriedigt ist doch kein Problem und ob er dazu sein Kopfkino, eine Zeitschrift oder einen Film verwendet ist doch eher unerheblich. Selbstbefriedigung ist in keinster Weise mit Sex gleichzusetzen - Meine Meinung.

zum 1. Problem...

Du solltest ersteinmal klar wissen, was du eigentlich willst. Willst du einen Orgasmus oder nicht. Ist sex ohne Orgasmus ok oder nicht!

Und dann bleibt dir gar nichts anderes übrig als ihm zu sagen, was du willst....

Wie kommt es, dass er entscheidet weleche Filme Paar-tauglich sind und welche nicht?



sehe ich auch so.

Ich drücke mich mal ganz einfach aus

Ich gebe, was ich selbst auch bekommen möchte

heißt: Wenn ich dafür sorge, daß mein Partner einen Orgasmus hat, sollte es ihm selbstverständlich sein, das auch bei mir zu versuchen, und man kann sogar fragen, ob noch Lust übrig ist ...

nicht mehr küssen nach dem eigenen Höhepunkt, die Partnerin nicht mehr berühren ... das ist für mich schon eindeutig, er hat gehabt, was er haben wollte, der Rest ist nicht wichtig.

Ich hab auch nicht beim Lesen des Threads das Gefühl gehabt, die TE hätte nie das Gespräch gesucht, sie ist wohl nur nicht gelandet.

Bei mir bleibt der Eindruck, sie hat ungefähr die Wichtigkeit seiner Pornos, beides dazu bestimmt, ihm Befriedigung zu verschaffen. Aber nicht lästig werden!

LG helen

ich weiß nicht wieso das so viele verharmlosen.
ich als frau würde mir auch irgendwann gedanken machen, wenn er sich sehr ift ein porno anschaut und sich einen runterholt, dann keine lust hat mit mir zu schlafen, küssen tut er auch nicht mehr und andere schöne kleine dinge, die eine partnerschaft ausmacht. . sicher bekommt man zweifel. würden viele frauen bekommen.
Vielleicht ist das auch nur eine phase, die irgendwann weg geht und genug davon hat und sich dan "ausgeguckt" hat.

und nur weil ihr nicht dadurch gekommen seid... ist das sooo wichtig? ich komme auch nicht durch anal, aber mir macht die sache spass und das ist es doch was im bett ausmacht. und nicht diesen "zwang" nur um zu kommen.

weiß nicht, ob ich lachen oder weinen soll?

Wenn Er doch so auf Analsex abfährt und Analpornos schaut, wenn sie, die TE schreibt, dass sie Analsex mit ihm ausprobiert und nichts dagegen hat......

frage ich mich, warum er es nicht mit ihr gemeinsam auslebt.

Analpornos ansehen und zur Partnerin sagen, dass ist nichts für Frauen.........



da fällt mir nichts mehr ein.

lass ihn seine Filmchen schauen und hol dir deinen Spaß woanders.


lg Ralf

Nein, normal ist das für Männer sicher nicht. Und darum macht es sehr wohl weiterhin Sinn, mit ihm darüber zu reden. Vor allem über seine krude Haltung, es gäbe Paarpornos und solche, die du nicht sehen sollst. Wäre ich du, ich würde ihn nicht damit durchkommen lassen, diese Pornos allein zu sehen. Nur so könntest du erkennen, worum es ihm geht, und inwieweit du dazugehören könntest.

Unwahrscheinlich ist es, dass du ihn nicht scharfmachen kannst. Hat doch die Vergangenheit bewiesen.

Nur noch mal kurz zu meinem achso kindischen Vorschlag, der ja dann hier ordentlich zerrissen wurde.

Zum einen war er nur bedingt ernst gemeint.

Zum anderen hat die TE ja schon einiges versucht, was ihn mehr oder weniger alles nicht wirklich interessiert hat.

Und nein, ein Mann muss nicht immer auf seine Frau/Freundin scharf sein. Das ist mir durchaus klar und der TE wohl auch. Aber in dieser "Beziehung" scheint es so zu sein, dass sich das "keine Lust auf sie haben" wohl öfters abspielt. Und er schon hin und wieder den Porrno ihr vorzieht.
Find ich nicht gut.

Vielleicht könnte sie mit dem vorgeschlagenen "kindischen" Spielchen, was er ja die ganze Zeit selbst praktiziert, ohne zu überlegen, ob er sie verletzt oder ähnliches, ihm die Augen öffnen?????

Hi,

ich sage nur Deja-vu... Das Problem hatte ich auch mit meinem Ex-Freund. Er hat sich ständig Pornos angeschaut...Hardcore Pornos.

Einmal bin ich in der Nacht aufgewacht und er saß vor dem Computer und befriedigte sich. Ich konnte nie verstehen, was ihm gefehlt hat, weil wir dem Thema Sex keine Grenzen gesetzt haben und haben das Sexleben wirklich genoßen.

Ich hatte wirklich mit mir zu kämpfen und habe mich als unattraktiv und ecklig empfunden. Habe versucht mit ihm darüber zu reden, aber es änderte sich nichts. Sobald ich aus der Wohnung raus war gings wieder weiter.

Ich schaue mir auch manchmal Pornos an, aber nicht als Ersatz für Sex, sondern nur um Fantasien zu wecken... (also, theoretisch habe ich nichts dagegen)

Ende der Geschichte : wir haben uns im September 2009 getrennt. Ich habe immer recht viel Aufmerksamkeit von Männern bekommen, aber nicht von meinem Freund. Seine Pornos waren für ihn ausreichend. Natürlich, haben auch mehrere Faktoren zu der Trennung beigetragen, aber seine Pornos haben mich echt fertig gemacht.

Eine Lösung für dein Problem kann ich Dir leider nicht geben. Ich habe das Problem auf meine Art und Weise gelöst

Muss nur sagen, dass dieses Erkenntnis die Beziehung unheimlich belastet. Versuche ganz ernsthaft dich mit deinem Freund darüber zu reden und mach klar, dass dieses Zustand dir nicht passt.

Wenn er dich liebt, wird er versuchen eine Lösung zu finden. Wenn nicht, dann weißt du bescheid, wie wichtig ihm die Beziehung ist.

GLG

Also zwei Kommentare hätte ich als erstes:

Es kann sein, daß er zur Sorte Männer gehört, die nach dem Orgasmus Depressionen bekommen. Sollte man nicht unterschätzen, kenne ich auch jemanden, möchte dann eigentlich sich nur noch verkriechen oder weglaufen - ABER: er kümmert sich daher VOR seinem Orgasmus intensiv um die Frau. Dann ist das auch ok. Also wenn Dein Freund so ein Problem hätte, kann man das auch so herum lösen können.

Zweitens kann man wirklich kaum glauben, was in manchen Pornos für ein überdrehter Quatsch gezeigt wird (woher weißt Du, ob es hetero ist, hast Du sie mal gesehn?), da kann jeglicher Realitätsbezug verloren sein oder auch extreme SM-Richtungen wären möglich oder sonst was. Möglicherweise schämt er sich dafür. Daran müßtet ihr dann gemeinsam arbeiten, denke ich.

Es kann aber auch sein, daß er schlichtweg unglaublich egoistisch ist oder Machtspielchen mit Dir treibt. Um zu sehen, wie weit er gehn kann (auch unbewußt möglich) oder schlichtweg, weil ihm das so am meisten "Spaß" macht und Du da gar keine Rolle spielst. Das wertet dann aber nicht Dich, sondern ihn als Menschen in dieser "Beziehung". Wenn Du das mit machst, förderst Du sein Verhalten aber nur. Und stellst Dich selbst hinten an, was jemandem, der Dich nicht respektiert, kaum Respekt einbläuen wird ...

So ganz nachvollziehbar ist es nicht warum jemand Filme sieht und denkt sie sind nichts für die Freundin. Das wäre eigentlich nur verständlich wenn Sie diese Filme grundsätzlich ablehnt oder er weiss das sie es nicht sehen will.
Am besten hilft wie immer reden und vielleicht einfach solche Filme zusammen sehen und herausfinden was ihn daran so anmacht und ob es was wäre das man ausprobieren möchte.
Wenn er es mal macht wenn man keinen Sex hat ok, wenn es der Fantasie und der Lust dient und nicht übertrieben ist.
Merkwürdig wird es wirklich erst wenn er nur so kommen kann oder nur so richtig Spass hat. Dann ist es wohl eher ein spezieller Fetisch oder sowas.
Frauen sollten sich aber nicht mit Filmen oder Szenen vergleichen oder sich selbst dabei in Frage stellen.
Das alles ist eine Scheinwelt wo viel auch nicht echt ist und z.B. mit Kunstsperma oder anderen Tricks gearbeitet wird.
Es ist eine Fantasiewelt in die man sich begibt. Manches will man sehen aber gar nicht wirklich selber erleben sondern nur im Kopf erleben.
Wenn euer Sex sonst ok ist würde ich mir keine Gedanken machen. Wenn er darunter aber leidet und er es sich lieber selber macht (regelmässig) statt sex zu haben sollte man versuchen wie man seine Fantasien vielleicht gemeinsam befriedigen kann und er sollte sich vorallem auch mehr Mühe geben nicht nur seinen Spass zu bekommen sondern auch umgekehrt was dafür zu tun.
Manche Männer wissen doch gar nicht was Frauen sich alles vorstellen können und denken immer das sie ne ganz brave haben und haben nie danach gefragt.

Das ist allerdings sehr wahr. Aber nicht nur die Männer haben nie danach gefragt, auch die Frauen haben es in sich verschlossen. Und es gibt aber auch Frauen, die das Bravsein so massiv verströmen... wie soll man da ahnen, was sie verbergen...?

Wenn eine Frau "Bravsein-verströmt"

kann man das dann auch riechen? .... weil verströmen ja an sich ein gasförmiges Ereignis beschreibt.....

wenn das dann so ist .... Männer sobald ihr was riecht, rennt um Euer Leben

@*****ele:

Du gibst Dir in Deinem Eingangsposting sehr viel Mühe, uns zu beschreiben und zu versichern, dass Du eine echt heiße Nummer im Bett bist und Dein Freund es daher doch eigentlich gar nicht nötig haben müsste, sich an Pornos welcher Art auch immer aufzugeilen.

Ich glaube, keiner hat Zweifel daran, dass Du Deinem Freund viel zu bieten hast. Vor allem hat Dein Freund daran vermutlich überhaupt keine Zweifel.

Ich frage mich oft, wieso Frauen es persönlich nehmen, wenn die Partner ihrer eigenen Lust und ihren Vorlieben frönen. Wieso fühlst Du Dich als Frau weniger begehrt nur weil Dein Freund gern eine ganz bestimmte Art von Pornos schaut?

Er hat offenbar diese Vorliebe, es macht ihn an, er genießt es.

Ganz platt: dann lass ihn doch.

Das hat gar nichts mit Dir zu tun oder mit mangelnder Attraktivität.

Es ist einfach etwas, was Dein Freund gern tut. Es gehört zu SEINER Sexualität. Es hat nur mit IHM zu tun.

Du solltest das wirklich unabhängig von Dir als Eigenschaft von ihm beurteilen.

Er will Dich damit weder verletzen, noch herabsetzen.

Ich hielte es für wichtig, dass Du ihm diese Freiheit lässt. Er betrügt Dich nicht, er belügt Dich nicht, er geht nicht zu anderen Frauen... er lebt einfach nur etwas aus, auf das er eben manchmal Lust hat.

Wie wäre es umgekehrt für Dich, wenn er von Dir verlangen würde, etwas für ihn aufzugeben, dass Dir extrem wichtig ist? Ein Hobby, eine Freundin... irgendwas. Er würde Dir erklären, dass er sich herabgesetzt fühlt, wenn Du soviel Zeit mit Hobby oder anderen Menschen außer ihm verbringen würdest.

Kämst Du Dir nicht irgendwie eingeschränkt vor und erdrückt?

Ergänzend möchte ich aufzeigen, dass die TE auch beschreibt, dass die Pornoguckerei ihn von dem bisher gewohnten gemeinsamen Sex wegbringt. Er ist durch das "Rubbeln" vorm Porno immer öfter so ausgelaugt, dass er nicht mehr auf sie "anspringt", um ihre Worte zu benutzen.

Insoweit hat die Pornosache auch etwas von einem Ersatz. Ersetzt wird der Sex mit der TE. Wenigstens teilweise. Und das verunsichert sie.

Ok, @****on.

Sagen wir es so: ich könnte es nachvollziehen, wenn sich die Sache wirklich SO auswächst, dass der Partner NUR noch masturbiert und überhaupt kein Interesse mehr an ihr zeigt.

Darunter leidet sie dann doch irgendwann zurecht.

Also so extrem habe ich die Situation allerdings nicht begriffen.

Für mich wirkt die TE wie eine jener Frauen, die es sofort als unausgesprochene Kritik an sich selbst begreifen, wenn der Partner auch noch andere Formen der Sexualität lebt als die mit ihr...

Das sehe ich genau so, liebe @ SinasTraum!

Wenn ihr wirklich dadurch vieles verwehrt ist, kann ich ihre Bedenken verstehen. Wenn es hin und wieder mal so ist - na und? Halb so schlimm.

Warum nur neigen so viele Frauen dazu, sich nicht mehr begehrenswert zu finden, nur weil der Partner auch mal nach anderen schielt oder sich Pornos anschaut. So wenig Selbstwertgefühl?

Und gleichzeitig werfen oft die gleichen Frauen ihren Partnern vor, dass diese sich beschweren, wenn ihre Frauen zu wenig Sex mit ihnen haben. Dabei könnten sich die betroffenen Männer genau so gut "weniger begehrt" fühlen. Da ist es aber oft so, dass von den Männern erwartet wird, das einfach mal so hinzunehmen und auszuhalten. Nicht wahr?



(Der Antaghar)

Ja!