Fehlende sexuelle Anziehung in der Beziehung

Sie lernen sich kennen.
Leidenschaftliche Küsse, Liebesschwüre, magische sexuelle Anziehung, sie ist so eine wundervolle Frau, er so ein toller Mann.
Das Leben ist so wunderschön, sie wollen Hand in Hand durch das Abenteuer Leben.
Sie ziehen zusammen und vielleicht heiraten sie, der Kinderwunsch erfüllt sich.
Ach ist das schön ich bin richtig ergriffen.

Bis dahin war es wunderschön und man fühlt sich "angekommen" lehnt sich zurück und genießt denn es läuft ja alles so toll, das Leben ist schön.
Genau hier lauern die Dämonen, deren Namen sind Alltag, Gewohnheit, Eintönigkeit u. a.
Bald gehen sie nicht mehr Hand in Hand sondern allenfalls nebenher oder leben sich auseinander.
An Anziehung in einer Beziehung ob äußerlich und auch innerlich musst ständig gearbeitet werden.
Mr. Couchpotato mit Übergewicht, verflecktem Schlabberjogger, Fusselbart und leicht fettender Aufstehfrisur ist nicht mehr der Mann der er war.
Sie weis auch längst über die schmuddeligen Filmchen bescheid und was er dabei macht wenn er danach genußvpll zur Bierflasche greift oder in die Chipstüte.
Er wusste auch nicht dass er mir Mrs. Doubtfire zusammen ist
An diesem Punkt dürfte das sexuelle Beziehugsleben kaum noch stattfinden denn sexuelle Anziehung gibt es nicht mehr.

Wer nicht ständig bereit ist an sich und der Beziehung zu arbeiten, was nicht belastet wenn es aus Liebe geschieht, der wird unweigerlich irgendwann vor den Trümmern seiner Beziehung stehen.

Ich bewundere ehrlich die Geduld, vor allem einiger Userinnen. Wie macht ihr das bloß?
Immer wieder, jede Woche/ Monat die gleichen Fragen und ihr gebt immer brav und freundlich eure guten Ratschläge. Das meine ich wirklich nicht sarkastisch!
Ich für meinen Teil denke, es ist ganz normal.
Wer stellt denn schon gleich am Anfang die Fragen, stehst du auf anal, schluckst du, magst du Haue? Außerdem gibt es ja zu Anfang meist die rosarote Brille, auf beiden Seiten. So a la , das wird schon noch, oder können wir mal probieren....
Ich persönlich finde es wirklich schade, daß es selbst in der Beziehung nur noch um Leistung geht, das schneller, höher, weiter Syndrom lässt grüßen.
Fazit, es ist super schwer ( vielleicht fast unmöglich) einen Menschen zu finden, wo alles passt.

Kein Input vom Themenersteller.
Da ist jedes Posting sinnbefreit.

Ich!
Und viele BDSMer, die ich kenne, checken auch zu Beginn einer Beziehung die Kompatibilität zumindest grob ab. Aus einem einfachen Grund: was will ich als SMerin mit einer/m vanilla?
Kann ich nichts mit anfangen. Also abklären.

Noxx

Menschen, denen sexuelle Kompatibilität recht wichtig ist (wie mir beispielsweise) finden diese so früh wie möglich heraus. Wenn sie für jemanden eher untergeordnet ist, wird man vielleicht eher andere Dinge abklopfen, die einem stattdessen besonders wichtig sind.

So weit so fein. Jeder Mensch sollte ja selbst wissen, wo seine Prioritäten sind und dafür auch Verantwortung übernehmen. Blöd ist es halt immer dann, wenn einem Sex in Wirklichkeit sehr wichtig ist, man es aber dennoch nicht bezeiten zusammenbringt (aus eigenem Scham, fehlender Kommunikationsfähigkeit oder warum auch immer), die eigenen Prioritäten ensprechend abzuklopfen und für einen selbst passende Entscheidungen daraus abzuleiten. Denn so schätze ich viele, viele Threads hier ein. Und nicht so, dass Sexualität den Leuten jetzt nicht so wichtig wäre.

Ja, und bei manchen passt zwar alles soweit, aber bisschen mehr geht ja immer.
Und überhaupt...auf der anderen Seite des Gartenzauns ist das Gras eh grüner...

Will sagen. Selbst wenn alles passt, wenn man zusammenkommt, ist das ja kein Garant dafür, dass nicht auch nach einem Jahr einer nicht mehr zufrieden ist. Vllt auch, weil die Art und Geschwindigkeit, wie beide sich entwickeln stark auseinander geht. Gerade wenn man noch recht jung ist.

Vielleicht wäre es mal eine Überlegung wert, ob dann eine Beziehung überhaupt nötig ist .wenn ohnehin wohl regelmässig aufgrund sexueller Ungleichheiten nach kurzer Zeit nicht mehr passt .

Wenns nicht passt wird es selten gemeinsame Nenner geben.

Ich kenne diese Situation zu gut. Man lernt einen Menschen kennen, Anfangs ist alles neu und somit interessant, man mag den Menschen und will die Beziehung nicht nur auf den Sex reduzieren, aber es ist eben ein sehr wichtiger Punkt, der nicht zu unterschätzen ist. Dann denkt man sich, man gibt dem Ganzen etwas Zeit , denn alles andere scheint ja zu passen und 100% gibt es sowieso nicht.
Sex entwickelt sich schließlich ja auch. Man muss sich erst kennenlernen und somit sollte der Sex auch besser werden. So der Gedanke. Wünscht man sich. So sehr man es möchte, darüber redet und daran arbeitet. Wenn der andere Part eine völlig andere Vorstellung von gutem Sex hat, wird man leider nie einen Nenner finden. Alles andere wäre ein verstellen, entgegen kommen und nicht mehr authentisch. Und Einer von Beiden bleibt auf Dauer auf der Strecke und wird unzufrieden sein. Schade, aber leider Fakt.

Meine Erfahrung generell: Es ist fast unmöglich, DIE PERSON zu finden, mit der man Kompatibilität auf ALLEN Ebenen hat.
Die Frage ist: Was WILL ich? Was BRAUCHE ich? Was HABE ich?
Wie sich zwei Menschen am Ende arrangieren, geht (grundsätzlich) niemanden was an. Allerdings macht es auch unglücklich, unzufrieden und vielleicht auch krank, wenn man seine Bedürfnisse nicht erfüllt bekommt.
>> Mut zur offenen Kommunikation!

Meine Rede.
Eine Zweisamkeit, ganz gleich, in welcher Konstellation, ist wie eine GmbH. (Bitte keine Steine jetzt!))
Alle Beteiligten haben ihre und gemeinsamen "Aufgaben, Pflichten, Vorstellungen, Ziele". Eine GmbH läuft auch nicht erfolgreich, wenn nur EINER der Partner sich um das Marketing, den Vertrieb, das Personal, die Finanzen kümmert..... und der andere Partner sich eher im Hintergrund hält, dennoch aber den Erfolg miternten will. Auch ein Unternehmen geht insolvent, wenn sich langfristig einer der Businesspartner keine Mühe gibt, damit das Unternehmen erfolgreich wird.
Ob Partnerschaft, Familie, Freunde, Business... nichts läuft einseitig!

Ich denke es ist genau in deinem Sinne, wenn ich schärfer fasse:

Es macht krank, wenn man seine Bedürfnisse nicht erfüllt bekommt,
es mach unglücklich und unzufrieden, wenn man sich seine Wünsche nicht erfüllen kann.

Aber das sind ja nur Wünsche. Niemand hat ein Anrecht darauf, das Andere die erfüllen.

@********noxx und @*****ven , klar gibt es Menschen die die Kompatibilität im Vorfeld abklären. Finde ich gut wenn ihr das könnt und macht. Allerdings wäre das nichts für mich, ich denke ich wäre dann befangen.
Ich freue mich auf Neues und würde da allerhand ausprobieren. Klar auch wieder nicht jeder / jedem sein Ding.
Ich bin der Meinung und so auch meine wenige Erfahrung, daß ich mit den Frauen die ich hatte durchaus unterschiedliche Sexualität gelebt habe. In einigen Teilen waren sie sich ähnlich, in anderen überhaupt nicht. Ich denke da kann zumindest ich mich darauf einstellen, anpassen. Die Trigger die ich unbedingt brauche, habe ich bei jeder bekommen.

Lieber Fruit,

ich habe deinen Beitrag gelesen und viele der Antworten hierzu und habe mich beim Lesen der Antworten gefragt ob das deine Frage war und schwupps habe ich festgestellt - du hast uns etwas geschildert und keine Frage keinen Auftrag hinterlassen. Das macht es für die die reagieren wollen doch etwas schwer hilfreich für dich zu sein. Gerade dann, wenn das Thema komplex und emotional ist.

Also meine Frage an dich: Was ist deine Frage diesbezüglich? Oder: Worum bittest du uns hier?

Die Frage ob es jmd. hier schon mal so erging ist für mich mit „Ja“ zu beantworten. Die Gründe für einen Zustand dieser Art sind aber derart individuell wie es die Charaktere sind und deren Umstände.
Ich lese eine Hilflosigkeit da raus und kollidierende Bedürfnisse die du für dich sortieren und priorisieren könntest um dann abhängig davon mögliche Fragen mit uns zu besprechen und (mit oder ohne den Dialog hier) für dich - und so letztlich für euch - nach Lösungen zu suchen. Welche auch immer das sein mögen.

Ich denke wenn ein „einfaches“ „das wird nix“ eine Option für dich wäre, wären da nicht so viele Gedanken die du dir diesbezüglich machen würdest und es wär einfach beendet.

Die Situation ist nicht leicht und ich wünsche dir alles Gute für eine mögliche Lösung!

TE seit Tagen nicht online schätze mal das interessiert dem ein Furz...

Kurz und knapp: Warum seit Ihr dann noch zusammen? Vielleicht steckst Du mal mit Deinen Erwartungen soweit zurück, bis: Gehe zurück auf Los, kassiere keine weiteren Orgasmen und trete erst wieder in Erscheinung wenn Du 3 sechsen hintereinander gewürfelt hast! Ich lese in Deinem ganzen Statement nur, ich will, ich habe, ich bin. Du forderst nur- es ist nirgends zu erkennen, dass Du vielleicht erst einmal beim Sex nur mal an Deine Partnerin denkst, das sie dabei glücksmomente empfindet, dass sie zu ihrer Erfüllung kommt und sich auch mal wirklich fallen lassen kann, ohne immer wieder daran denken zu müssen, dass gleich wieder eine Deiner dominanten Triebe durchkommt. Du bist Egoist durch und durch. Zieht sich wie ein roter Faden durch Deine Beziehungen, weil Du nur forderst und erwartest. Nicht Deine Partner sind das Problem, sondern Du bist das Problem. Ändere Deine Haltung, Deine Einstellung komm runter von Deiner Egoistenkanzel und befasse Dich mit den Wünschen Deiner Partnerin, bring ihr den Respekt und die Achtung entgegen, die Du von ihr Dir gegenüber erwartest. Ich weiss die Konfrontation mit der Wahrheit ist bitter, sie zu akzeptieren noch bitterer und eine Änderung herbei zuführen ist harte Arbeit an sich selbst. Und ich weiss, dass Dir mein Kommentar nicht gefallen wird und ich gleich gesegnet werde mit Säcken voll Mißachtung, vielleicht Beschimpfungen und Aussagen wie: Du kannst Dir kein Urteil erlauben, weil Du kennst mich nicht. Ganz ehrlich- kann ich mit leben. Nur, wenn Du es nicht einsiehst, wirst Du das Problem immer und immer wieder erleben. Selbstreflexion und zu dem Stehen von Fehlern und sich zu diesen zu bekennen und diese in Zukunft nicht mehr zu begehen, bildet Charakter und glaub es mir, ein wahnsinniges Siegergefühl, darüber es geschafft zu haben, zumindest einem Menschen gegenüber ein besserer Mensch zu sein- Ich habs hinter mir.

In fast allen Beziehungen gibt es verschiedene Vorlieben. Sieht du sogar selbst hier auf Joy bei Paaren im Profil. Was bei Männern oft unter unbedingt oder mag ich steht, steht bei der eigenen Partnerin nicht all zu selten unter mag ich nicht so oder geht gar nicht.

Würde man danach gehen, dass alle Vorlieben, Fantasie und Wünsche erfüllt werden müssen, so müssten sich 99% der Paare auf der Welt trennen.

Die Kunst einer Beziehung ist es sich aneinander anzupassen. Es müssen bei weitem nicht alle Vorlieben erfüllt werden. Es sollte nur ein bestimmte Schnittmenge erfüllt werden mit der man befriedigt ist.

Ist Jetzt nicht nur auf dich bezogen:
Interessanterweise geben in allen Beziehungensfragen meist Singles den Tipp sich zu trennen. Die gleichen Singles die auch über ihr Single Dasein motzen.

Das wäre toll wenn Scheidungsanwälte Arbeitsmangel hätten.
Leider ist es nicht so.
Nach zwei gescheiterten Ehen und schlaflosen Nächten, in denen ich mir das Gehirn verbog warum das nicht klappte, kamen mir einige Erkenntnisse.

In den Beziehungen zwischen Mann und Frau gibt es einige naturgegebenen Gesetzmäßigkeiten die unumstößlich sind.
Diese sind nicht schön aber menschlich, wer diese nicht hinnehmen möchte sollte keine Beziehung eingehen.

Würden diese blöden Vergleiche alle wegfallen könnte man :
Heiraten, Scheidung, Heiraten, Scheidung usw. Mehrere Heiraten? Noch besser.
Solange es diese Hemmungen gibt, wird das nix
80% geht's nur ums Geld.

> Das Problem hatte ich in meiner vorherigen Beziehung ebenfalls. Nach einem halben Jahr Sex mit der selben Partnerin, finde ich sie nicht mehr anziehend. Ich kann nur mutmaßen, woran es liegt.

Das Problem wirst du bei jeder weiteren Beziehung haben...
WENN Du nicht anfängst,
Verantwortung für spannenden Sex zu übernehmen!
Das fängt damit an,
dass man dieses Problem mit der Partnerin bespricht
und nach gemeinsamen Wegen sucht!

Grundsätzlich: jede/r hat ein Recht auf die Würdigung und Erfüllung
seiner/ihrer Bedürfnisse.
Da gibts kein: "du bist ja pervers".
Im Rahmen der freiheitlich demokratischen Grundordnung, versteht sich!

Ein Witz dazu:
Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau.
Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
“Ich werde heimkommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir.
Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen,
außer ich sag` dir, dass ich nicht heimkomme.
Ich werde jagen, fischen, karten spielen und saufen gehen
mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will,
also reg` dich nicht auf.
Das sind meine Regeln.
Hast du was dazu zu sagen?”
Seine neue Frau antwortete:
“Nein, für mich ist das OK.
Du musst nur wissen,
dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird.
Ob du hier bist oder nicht.”

Wir haben vor Jahren ein Spiel daraus gemacht,
in Anlehnung an den Film "die Geschichte der O."
Eine Woche im Monat hatte "er" einen zweiten Ring an der Hand,
der signalisierte: er hat IHRE Wünsche zu erraten und möglichst zu erfüllen.
Eine andere Woche hatte sie einen zweiten Ring am Finger,
und sie mußte versuchen IHM alle Wünsche von den Lippen abzulesen.
Die beiden anderen Wochen im Monat waren normal und dem Familienleben gewidmet.
Die Wochen wurden am Anfang des Monat festgelegt
(und zwar so, dass der Hauptbestimmer in seiner/ihrer voraussichtlich arbeitsreichsten Woche Hauptbestimmer war).

So haben wir gelernt,
wie schön es ist, dem/r anderen Wünsche zu erfüllen.
Und wir kamen beide zu unserem Recht:
eine Woche/ Monat war ER Hauptbestimmer - und konnte auch wünschen,
was am WE gemacht wird.
Eine Woche im Monat war SIE die Hauptbestimmerin
und konnte sich alles wünschen - natürlich im vernünftigen, erfüllbaren Rahmen.
So haben wir ein gutes Tempo für uns beide gefunden
und gelernt,
wie SCHÖN es ist
und welche POTENZ es ist,
wenn man/frau dem/r anderen Wünsche erfüllen kann.

Geht spielerisch an die Sache ran,
und lernt, über alles zu reden:
das erleichtert vieles!

(weitere Tipps s. unser Profil und HP's)

Warum überhaupt heiraten ?

Weil vorher kein Sex ?

Ernsthaft?

Mir stellt sich die Frage ob du sie liebst und sie dir, abgesehen vom Sex, viel auf der emotionalen Ebene gibt?

Wenn dem so ist und es bei euch Zukunftspläne gibt, gäbe es ja noch andere Möglichkeiten. Zb die Möglichkeit einer offenen Beziehung, damit du dieses sexuelle Bedürfnis außerhalb der Beziehung stillen kannst.

Aus Erfahrung heraus kann ich dir sagen, dass du langfristig nicht sonderlich glücklich mit dieser Konstellation sein wirst, wenn dir was fehlt. Eine Öffnung der Beziehung erfordert aber auch viel Arbeit. Und dennoch kann es sein, dass es nicht reicht.