Gründe eine Firma-welche (nicht ernstgemeinte) Idee hast du?

Du sitzt im Cafe und jemand starrt dir auf die Titten ?
Du gehst über die Straße und Dir wird nachgepfiffen ?
Der naheliegende Kindergarten hat Wandertag und die kleinen Parasiten versperren Dir den Weg zum Bäcker ?

Du willst ihn, Du bekommst ihn ! Jetzt und hier ! Den bösen Blick. Den absolut bösen Blick.
Die Natur gab Dir ein freundliches und sympathisches Gesicht was jeden Gegenüber dahinschmelzen lässt obwohl Du ihn lieber Vierteilen und den Eichhörnchen zum Fraß vorwerfen würdest....jedesmal wenn Du sauer bist streichelt Dir irgendwer übers Haupt mit den Worten : "Du bist echt süß" ?

Nicht mit uns ! Wie liefert den "bösen Blick" online, zeitnah..direkt und ohne Anmeldequatsch digital, analog, durchdringend, überzeugend und schnell !

Den "bösen Blick" gibt es auch im Abo mit "dem Blick der Ahnungslosigkeit" , "dem Zwangsjackenblick" oder dem neuen Blick " mein IQ steigt und sinkt mit der Zimmertemperatur..nie höher als 25"

Unser "böser Blick" ist qualitativ so hochwertig, das wir ihn verschlüsselt versenden, damit wir und das Internet selbst keine Angst bekommen.

Chuck Norris meinte dazu : "schau mich bloß nicht an...."
Casablanca wurde neu aufgelegt und nun heißt es " schau mir nie wieder in die Augen, Kleine"
...und selbst die Katze fiel vom heißen Blechdach...
Medusa wäre neidisch !
Bestell ihn noch heute ...bevor WIR böse gucken !

@*****gir das könnte ich gebrauchen. Immer, wenn ich böse gucke, kommt "süß".
Aber wie befestigt man den, wenn man ihn erworben hat? Wird eine Aufhängung mitgeliefert?

Nein, er ergibt sich automatisch wenn Du die Onlinezahlung durchgeführt hast und unsere Lieferung öffnest.
GARANTIERT ! ....und er geht auch so schnell nicht wieder weg ! Deutsches Qualitätsprodukt

Oh, cool! Jetzt muss ich bloß noch reich werden.kann dafür mal jemand... ach Moment, das gibt es schon!

Zum Produkt 'böser Blick'.


Anfangs war war ich begeistert, niemand ging mir mehr auf die Nerven und die Leute an der Kasse im Supermarkt machten eine Gasse, um mich vorzulassen.

Aber das Produkt hat auch Nachteile.
Niemand traut sich mehr mich anzusprechen oder zu flirten. Und letztens fiel doch so eine Omi an der Bushaltestelle tot um, als sie meinen Blick sah. Was ich jetzt nicht so schlimm finde, wie die Tatsache, dass ich tiefere Falten zwischen den Augenbrauen bekommen habe...also nein. Möchte gern mein Geld zurück!

Unser Service hat sich schon darum gekümmert...in Deinem Postfach solltest Du folgende Datei finden, die alles weitere regelt :
Kundedenbeschwerdenreaktion_Ablage_P_Blick_Lachkrampf_bei_Rueckforderungen.pdf

Aber das mit dem angedeuteten heißen Sex in Deiner Beschwerde regelt der Chef sicher gerne persönlich! Er kommt gerne .....auf Dich zu..oder über...ach .merkst Du dann schon

Hab das PDF erhalten -.-

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PDF


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Na prima...
Die Omi haben wir übrigens weggeräumt...
...wir hinterlassen keine Spuren ! Das ist im Service inbegriffen.
...und die Schlange an der Kasse haben wir auch gefüttert...wir sind Tierlieb.

So..und nun schauen alle mal auf dieses kleine blitzende Ding ....

• Euer Team vom MIB -

Wir sind ja hier unter uns Gründern, darum brauche ich mal einen Rat.
Geht jetzt nicht direkt um eine Frimengründung...sagen wir einfach Non-Profit-Organisation.


Ich habe ja versucht mit meiner Gruppe Die L!GA, Ultrahelden und Ultraschurken zu vereinen. (Ja, 'Super' ist uns einfach nicht krass genug!) Mit ihrer Hilfe wollte ich die Weltherrschaft an mich reißen, aber es scheitert schon daran, dass wir uns nicht mal einig wurden, wo unser Ultra-Helden/Schurken-Quartier sein soll. (Ich bin immer noch für eine Burg in Schottland, weil atmosphärischer).

Gibt es hier evtl Seminarleiter oder Coaches, die sich auf Mediation zwischen Ultrahelden und Ultraschurken spezialisiert haben?
(Gern auch Markler mit Immobilien in Schottland.)

Danke im Vorraus.

Also ich habe beste Erfahrungen damit gemacht, auf den Mitdiskutanten zuzugehen, ihm zuzuhören..versuchen ihn zu verstehen. Es lassen sich ungemein viele Probleme damit lösen..ihn anschließend zu erschießen!!

Der Stuhlkreis im Kindergarten war geometrisch der kürzeste Weg um die Entfernung zu überbrücken...dem Gegenüber in Diskussionen das Gesicht zu zerbeulen .

Die Weltherrschaft ist PillePalle. Das Universum ruft !

Frage!


Muss es erschießen sein?
...hab mir letztens erst so einen super Laser besorgt. Gebraucht von einem Ebay User Namens Goldfinger1902. Gerät schon etwas älter, aber wohl noch im Top Zustand. Nur die Haltemanschetten müssen ausgetauscht werden.

Laser scheinen nicht gut zu funktionieren, wenn irgendwo auch weiße Katzen laufen. Nein, nein...schau Dir diese Stormtrooper an..ballern damit was das Zeug hergibt..und treffen nie. Der letzte Laser in meiner Sammlung, hat nicht nur den Kerl geteilt, sondern dahinter auch die Wand, mein Schurkenwasserbett, danach den Kühlschrank...mein Vanilleeis....mein Schurkenauto....und würde irgendwo am Ereignishorizont eines schwarzen Lochs so gekrümmt zurückgeworfen, dass ich nun ein Loch im dicken Zeh habe.
Laser sind doooohoooooof !!

Och man...ja, klingt nicht so toll. Dann kann ich wohl die Haie mit Laser auf dem Köpfen auch vergessen.

Dann bleib ich halt bei meiner Hamster-Armee. Sehen süß aus, verdächtig niemand und absolut auf's Töten spezialisiert.

<--- Vorsicht!!! Wenn er aufhört zu tanzen, explodiert er!!!

Ich habe Weinbergschnecken die Fünf - Punkte-Pressur-Herzexplosionstechnik beigebracht ! Die killen nicht nur Bill !

Sagt mal, was hattet ihr im Kaffee?

Sehr geehrter Herr @*****gir,

Ich wollte Ihnen nur mitteilen, dass ich das von Ihnen beworbene Produkt,
Den Bösen Blick, als lebenslange Besitzerin eines Resting Bitch Faces nicht benötige.

Hochachtungsvollst,

Ahja..ein Naturtalent.
Die Frage nach dem zusätzlichen Kaffeeinhalt beantwortet gerne der Arzt ihres Apothekers..und Nein..keine durch Katzendarm fermentierte Bohnen...ich nehme dazu Wanderheuschrecken. Nicht einfach die Bohnen da reinzudrücken..ich mag aber deren Gesichtsausdruck, wenn man es geschafft hat

So..und nun mal nicht einfach so in Geschäftsbesprechungen stürzen...ein wenig Feingefühl ist angebracht ...oder Cookies...Cookies sind auch gut !

Ihr entlaufenes/ entflogenes/ entsprungenes/ entschwommenes/ entkrabbeltes/ entglittenes Haustier hat sich wieder eingefunden?
Prima!
Sie bekommen trotzdem weiterhin Anrufe, weil Sie entweder nicht mehr wissen, wo überall Sie die Suchplakate aufgehängt haben - oder schlicht zu bequem waren, diese wieder abzuhängen?
Kein Problem!

Gegen einen kleinen Obulus übernehme ich das sehr gerne für Sie. Bin mit dem Fahrrad mobil, dies bitte ich bei der Angabe des möglichen Umkreises zu beachten.
Ich freue mich auf ihre Aufträge!


[ Die Idee zur Gründung dieser Firma kam mir, als ich mit 2 weiteren Passanten eine gesuchte Freigängerkatze einfing, wie wahrscheinlich X Leute zuvor. (Arme Katze).
Beim Versuch, die Adresskapsel am Halsband zu öffnen, zerrischnitt ich dieses
(Und ersetzte es einen Tag später, ).

Die Telefonnummer auf dem Adresszettel war dann eine andere als die auf dem Plakat angegebene, die wir zuvor angerufen hatten, und die ungültig war.
Als die Besitzerin ran ging, gab sie freimütig zu, dass sie "zu faul gewesen" sei, die Suchplakate abzuhängen, sogar direkt in ihrer Straße/ vor ihrem Haus.
Und wegen der Anrufe dann eben ihre Handynummer gewechselt hat.
Keine weiteren Fragen... ]

Einfach mal kurz weg ihre Reisespezialistin

Keine Zeit oder keine Lust auf Urlaub? Ihr Terminkalender ist zu voll um ein paar Tage irgendwo zu verbringen? Sie sollten doch unbedingt an einer "langweiligen" Tagung teilnehmen?
Kein Problem, ich helfen Ihnen!
Sie buchen und bezahlen nach Terminvereinbarung mit mir die gewünschte Reise und ich fahre für Sie.
Zum Paket gehören Erinnerungsfotos (pro Tag 5 Bilder) die Sie gemeinsam mit einem persönlichen Bericht von mir erhalten. Ich erhalte von Ihnen für die Dauer der Reise meinen Tagessatz/Gehalt. Kosten zu weitere Spezials (mehr Bilder, ihre Kreditkartenabrechnungen als Beleg z B.) entnehmen Sie dem Prospekt.

Antihero-Consulting
Lebe glücklich als Versager!

Sehr empfehlenswert 😁

Wir designen ihren Todesstern.
Wie bekannt, ist das gar nicht so einfach. Entlüftungsschächte, welche entgegen jedem physikalischen Gesetz ballistische Flugkurven von JediBomben ausklammern und treffen lassen,
natürliche Durchflugzonen bis zum Kern für Schiffe wie Millenium Falcon..
..und in der nächsten Version haben unsere Ingenieure wieder ihr komplettes KnowHow gebündelt: Unser Todesstern wird thermisch einfach überlasten und implodieren, wenn 4 Mann gleichzeitig duschen !
Unsere Todessterne gibt es in 3 Größen :
1. Jupitermond Io
2. Mira
3. Bethlegeuse

Letzteren liefern wir nun auch in kosmische blau, grün und rebellenrosa.

Wer schon immer einen Todesstern besitzen wollte, jetzt ist der beste Moment dazu ! Lieferzeit : 62.478 Jahre. Teillieferungen nur nach Absprache

Komm auch Du auf die dunkle Seite ! Wir haben schwarzen

Beteigeuze? Na dann bau mal.ich zahl erst nach Fertigstellung....🤣

Bei Rücktritt vom Kauf, auch durch Tod..werden 25 Prozent der Kaufsumme sofort fällig......

Gibt es die Todessterne auch in aufblasbar???