Herausforderungen bei Unterschieden

Tolles Thema, danke dafür.

Ich kenne Vorurteile nicht nur in Beziehungen, sondern grundsätzlich. Ich stehe auf ältere Männer, heißt für mich 10-20 Jahre älter. Es ist einfach so, die ziehen mich magisch an. Was ich mir schon alles anhören durfte Klassiker wie Vaterkomplex, oder sowas wie, ich suche nach Anerkennung, hätte Selbstwertprobleme etc pp. Einfach nicht schön. Mir egal, wer aus welchem Land kommt oder wie hoch der Altersunterschied ist, wenn es passt, passt es.

Ich mache grundsätzlich bei (bestehenden oder anbahnenden) Partnerschaften weder das eine noch das andere. Jegliche Einmischung finde ich fehl am Platz.
Wenn ich ausdrücklich um Rat oder Hilfe gebeten werde, mache ich das. Der Rest geht mich nichts an.

Als meine Nichte mit Anfang 20 ihre erste längere feste Beziehung hatte, war der Mann über 15 Jahre älter, glaube ich. Ich habe mich gefreut, dass sie ihn mir vorgestellt hatte. Ihre Eltern wussten lange nichts davon, was ich schade fand, da meine Nichte Bedenken hatte, es zu erzählen. Als sie es dann irgendwann erzählte, lehnten ihre Eltern ab, ihn kennenzulernen. Für mich unverständlich, meine Nichte ist glücklich gewesen, er hat gut zu ihr gepasst. Meine Tür war immer offen für die beiden, aber ich habe weder "für" noch "gegen" die Beziehung gesprochen. Warum auch.

Ich war 13 Jahre mit einem 10 Jahre jüngeren Mann verheiratet.
Ich hatte eine 3 jährige Partnerschaft mit einem Schwarzen.
Und aktuell habe ich unter Anderem eine Transfreundin mit der ich BDSM auslebe, aber wir machen zwischendurch ganz normale Alltagsdinge und sind in der Öffentlichkeit unterwegs.

Ich habe bei keinen von den 3 Beziehungen offen Intoleranz oder Respektlosigkeit erlebt.
Negative Blicke sind mir noch nicht aufgefallen, aber ich achte auch nicht so sehr auf fremde Menschen wenn ich unterwegs bin.

In meinem Umfeld auch in der Arbeit gehe ich mit Allem offen um.
Aber meine Chefin selbst ist auch mit einer Frau verheiratet. Da ist alles sehr locker.

Allerdings habe auch 3 Sexpartner ( Freundschaft Plus ), die 20 - 30 Jahre jünger sind als ich.
Diesbezüglich stoße ich allerdings schon desöfteren auf Unverständnis, Vorurteile und Intoleranz.

Mir ist es völlig egal, wer mit wem, wie und was, für mich zählt leben und leben lassen. Die Menschen sind erwachsen und wissen sicherlich, was sie tun. Ich selbst hätte gerne einen jüngeren Partner, der mit mir alles teilt, also nicht nur Sex im verborgenen Kämmerlein. Leider ist diese Konstellation immer noch schwierig. Ich denke, das ist immer noch ein gesellschaftliches Problem, dass Mann wesentlich jünger als Frau ist. Andersherum wird da kaum drüber geredet. Ich freue mich für jedes glückliche Paar.

@*****nne

Da gebe ich dir Recht. Ein wesentlich jüngerer Mann ist für die Gesellschaft noch schwierig zu akzeptieren.
Bei meinem Exmann und mir waren die 10 Jahre Unterschied nicht sichtbar, da er reifer wirkte und ich viel jünger aussehe, deshalb war das auch nicht schwierig.

Aber wenn ich mit meinem 21 jährigen Lover unterwegs wäre, würde es schon schwieriger.
Und ehrlich gesagt, gehe ich was ihn betrifft auch nicht offen damit um.
Den 30zig jährigen gebe ich offen zu.
Aber außer jetzt hier im Joyclub, weiß Niemand davon.

Aber genau das ist es doch. Wieso kann man nicht einfach dazu offen stehen? Ich will dich damit nicht kritisieren @********e_68 , sondern nur damit aufzeigen, wie schade ich es immer finde. Ich verstehe es, ich hätte auf dumme Kommentare oder sonst was auch nicht ständig Lust. Aber genau das sollte doch einfach nicht sein

Ich amüsiere mich herzhaft über Menschen, die ständig Toleranz und gegenseitige Wertschätzung einfordern und dann nach Art der untersten Schublade beim Thema "Älterer Mann liebt jüngere Frau" total eskalieren. Da trieft die Verachtung für das Anderssein geiferartig aus dem Mund.

@*******kull

Da hast du vollkommen recht. Wäre die Gesellschaft auch diesbezüglich langsam mal etwas toleranter wäre es einfacher dazu zu stehen.
Aber man sieht ja auch in der Promiwelt, wie z.B.über Madonna und ihre Toyboys abgelästert wird.
Alles was über 15 Jahre Unterschied ist, wird anscheinend nicht mehr toleriert.

Aus Erfahrung kann ich nicht sprechen, höchstens was Affären betrifft. Da erntet man schon ab und an komische Blicke, vor allem wenn das Gegenüber knapp doppelt so alt ist, versteh ich auch ein bisschen.

Jedoch sind meine Eltern 14 Jahre auseinander und die leben in einem kleinen Dorf auf dem Land. Es war nie ein Problem (außer bei erzkatholischen Personen, da die 2 nicht verheiratet bzw. meine Mutter geschieden war). Sonst wurde das immer positiv aufgefasst.

Allerdings hat meine Mutter sich irgendwann einen 35 Jahre jüngeren Afrikaner geangelt. Das war im Dorf definitiv ein Problem. Prinzipiell sage ich aber - jedem das seine- und solange sich beide wohl fühlen ist das voll ok. Für Familie und Angehörige kann das aber eine Belastungsprobe sein und da drüber stehen ist alles andere als leicht.
Aber das ist nur ein sehr ländliches Beispiel

In meinen fast 30 Jahren Berufsleben hab ich schon sehr viele Beziehungen zwischen unterschiedlichen Menschen gesehen.
Sehr oft junger Ausländer - sehr viel ältere Frau oder Frauen die nicht dem "üblichen Schönheitsideal" entsprechen, also weder besonders hübsch und/oder sehr dick und dazu noch recht naiv.
Und in 90% der (meistens) Ehen war der Mann irgendwann weg und die Frauen trauerten ihrer großen Liebe nach.
Oder blutjunge Asiatinnen oder Osteuropäerinnen die den älteren, gut situierten Männern den Kopf verdrehen und sie dann mit Kind und ohne Kohle sitzen lassen. Diese Männer hatten optisch eben auch nicht das große Los gezogen.
Aber auch schon ältere Männer mit gefakten Goldketten und einem geliehen Sportwagen die sehr viel jüngeren recht hübschen, aber eben naiven Frauen den Hof gemacht haben und dann mit den paar Kröten die sie und ihre Familie hatten nach kurzer Zeit über alle Berge waren.

Auf Grund dieser Erfahrungen kann ich solchen Beziehungen nicht immer vorurteilsfrei gegenüber stehen.
Ich weiß, dass es auch Beziehung mit unterschiedliche Herkunft oder extremen Altersunterschieden gibt die funktionieren.
Letztendlich soll auch jeder mit seinem Leben tun und lassen was er/sie will, es steht mir ja gar nicht zu solche Beziehungen gut oder schlecht zu heißen.
Aber ich darf sie für mich ganz allein mit einem kritischen Auge betrachten.

Bei meinen besten Freunden würde ich auch was dazu sagen wenn mich meine wirklich gute Menschenkenntnis innerlich aufhorchen lässt, auch wenn da keine Herkunfts- oder Altersunterschiede sind. Aber sie kamen fast immer von allein auf mich zu und fragten: Was hältst du von ihm? - ich hatte eigentlich immer Recht und nein es waren nicht immer negative Einschätzungen.
Bei einem Paar wusste ich schon vor 30 Jahren dass sie zusammen gehören, sie haben fast 30 Jahre gebraucht um das selbst zu erkennen
Aber egal wie sich meine Freundinnen entschieden haben, sie sind immer Freundinnen geblieben auch wenn sie mit den größten Idioten zusammen waren.

Mein Mann ist 17 Jahre älter als ich.
Zu Beginn unserer Beziehung wurden wir schon manchmal komisch angeschaut.

Meine Schwiegermutter sagte damals zu meinem Mann "na, da biste später im Alter ja alleine"

Meine Familie hat sehr offen reagiert und hatte auch kein Problem damit.

Die Familie meines Mannes war da nicht so tolerant. Ich wurde immer sehr skeptisch beäugt und es hat lange gedauert, bis ich akzeptiert wurde.


In Beziehungen, egal welcher Konstellation mische ich mich nicht ein. Es soll jeder so leben, wie er glücklich ist.
Mir ist das schnurz egal , ob es einen Alterschied gibt, oder etwas anderes.

Wenn mich jemand um Rat fragt, dann bekommt er ihn auch. Kann gerade was den Altersunterschied angeht, da aus eigener Erfahrung mitreden.

Hä, denkt wirklich jemand er müsse die Beziehung zweier Menschen beurteilen, und das anhand oberflächlicher Merkmale?

Ok, wenn er/sie das denkt... viel Spaß. Wäre mir aber egal!
Über andere urteilen? Ich bin jetzt nicht "moralisch über den Pöbel stehend", ich denke nur dass ich denen so wurscht bin wie sie mir wurscht sind, also warum sollte ich über irgendwas urteilen.

Schönes Thema und es wäre wirklich toll, wenn alles einfach wäre. Ich habe keine Vorurteile und selbst wenn sie nur wegen dem Geld zusammen wären, ist mir das auch völlig egal, Hauptsache sie sind glücklich.

Eine Kollegin hat einen 25 Jahre älteren, eine andere einen 15 Jahre jüngeren, es funktioniert. Ab und an mache ich mir nur ein bisschen Sorgen bzw. würde mir bei der Konstellation Sorgen machen. Der 25 Jahre Ältere hat mittlerweile Demenz und ich sehe halt auch, wie meine Kollegin darunter leidet, jetzt spielt das Alter schon eine Rolle. Sie steht noch mitten im Leben und er kann ohne sie nirgends mehr hin. Natürlich kann das auch bei Gleichaltrigen der Fall sein. Meine Kollegin mit dem jüngeren hat noch einmal sehr spät ein Kind bekommen, aber auch das klappt, es waren aber schon Hürden.

Unterschiedliche Herkunft ist mir auch egal, wo ich eher „Probleme“ gesehen habe, war die der Religion geschuldeten unterschiedliche Einstellungen zur Beziehung und zum Leben, da hat es öfters mal geknallt. Das kommt da meiner Erfahrung nach häufiger vor. Sind beide liberal, funktioniert es dort auch wunderbar.

Hm, bei wie vielen hat es denn nicht geklappt die gleicher "Herkunft" und gleichen Alter waren? Bei vielen, leider!

Also: Wurscht!

Wie oft sagen solche Äußerungen mehr über den aus, der sie von sich gibt, als über die Menschen, die beurteilt werden.
Vermutlich nicht gerade wenige Menschen brauchen es scheinbar, andere zu verurteilen, weil sie von dem abweichen, was man selber als richtig ansieht. Damit die Urteilenden dann ihre innere Ruhe haben oder sich "besser" fühlen.
Genau deshalb werde ich weder solche Beziehungen verurteilen, noch zu ihnen ermuntern.
Die Schwierigkeiten muss nun mal jeder selber meistern. Die damit verbundenen Möglichkeiten hat er dann aber eben auch.

(Ich habe es auch schon erlebt, dass eine Beziehung mit einem für mich etwas größeren Altersabstand nicht am Altersabstand gescheitert ist, sondern aus ganz anderen Gründen.)
Dies sollte grundsätzlich immer mal wieder passieren. Egal wo und warum etwas problematisch läuft.
Hinter "ungerecht" verbirgt sich ein Gefühl vom eigenen bzw. fremden Recht. Wenn sich das nicht mit dem geltenden Recht deckt und druchsetzen lässt, komme ich damit nicht weit.
Ich würde hier eher von "unpassend" oder "falsch" ausgehen, solange es nur eine Vermutung und eben nicht belegt ist.
Wovon hier ja auszugehen ist.
Was aber etwas anderes ist, dass ist eine Häufung (speziell im eigenen Erleben), die Menschen zu solchen Einschätzungen kommen lässt. Diesen Erfahrungen sind dann eben anders laufende Lebenswege gegenüberzustellen.
Wenn andere etwas haben, was die Urteilenden gerade nicht haben, reizt dass so manche Menschen eben zum Einschränken, Fehler suchen, sich wieder erhöhen, indem man andere schlecht macht. Wenn sich da scheinbar etwas bietet, wird es genommen.
Wenn jemand anders ist und der Urteilende etwas für sich zum Kritisieren findet (auch wenn es haltlos ist), dann fühlt sich derjenige wohl wieder besser.

Ein großer Altersunterschied und auch eine unterschiedliche Herkunft kann aber auch einiges einfacher machen.
So fällt es beispielsweise viel leichter, die Unterschiedlichkeit der Partner in einer Beziehung als etwas natürliches zu akzeptieren und abweichende Ansichten des Partners als etwas völlig normales zu sehen.
Man kommt nicht so leicht in Versuchung, Gleichmacherei statt Emanzipation anzustreben.


Das kommt so ein bisschen darauf an, in welchem Verhältnis ich zu dem Menschen stehe, der mir mit Vorurteilen gegenüber tritt.
Bei manchen Leuten ist's einfach dummes Geschwätz, welches man ignorieren kann, bei Anderen hingegen ist es eher ein Hinweis, dass man ihnen besser aus dem Weg geht.
Nur selten lohnt es sich, sich wirklich mit dieser Art von Vorurteilen auseinanderzusetzen.

In all den Jahren, Alter, Herkunft, dunkel oder hellhäutig, alles ziemlich egal.
Es gibt (im Nachhinein betrachtet) nach all den Jahren nur eine Übereinkunft, jede Partnerin war immer klar kleiner wie ich.
Aber, zu dem Zeitpunkt hat alles mit jedem wunderbar geklappt, egal wie lange es gedauert hat (wohl gemerkt, immer eines nach dem anderen, nie paralell). Manches hätte anders oder besser laufen können, mangels Geld konnte ich damals meine Freundin (wohnte über 2000km weg) nicht besuchen. Immer wieder gab es "dumme" Gründen, so läuft es aber wenn all meine Freundinnen damals immer mindestens 700 km weiter weg gewohnt haben. Daheim habe ich damals niemals jemand gefunden. Daher wohne ich nun in Südbayern, obwohl ich Holländer bin und nun Solo unterwegs bin.

Beim Altersunterschied kann ich aus eigener Erfahrung sprechen (14Jahre) bei der Herkunft muss ich mich auf die Logik verlassen.

Es ist beides eine Sache des aufeinander einlassen.
Wer dich nicht auch mit den "spinnereien" des anderen und mit den Gepflogenheiten des Landes in dem man lebt einlässt wird über kurz oder lang Probleme bekommen.

Einen jungen Mensch alt quatschen oder einen alten jung wird nicht funktionieren.
Genauso wenig wird jemand der denkt in Deutschland ein Leben nach zB Afrikanischen Verständnis für Zeit bzw Pünktlichkeit oder nach einem Moralvetständnis oder Frauenbild aus zb anderen Religionen hier durchziehen zu müssen wird scheitern.

Kommt drauf an muss ich sagen. Es ist ja mittlerweile durchaus offen durchgesickert das es Portale zum finden von Shugar Daddys/Mommys gibt wo sich eben Männer und Frauen gezielt eben wegen des Geldes/Wertsachen in eine Beziehung begeben. Desweiteren lässt es sich schon hinterfragen wenn da ein 60-70 jähriger alter "Playboy" der mit Geld "winkt" und seinen Porsche vorfährt und was von "Häschen" säuselt und die 20 jährige hoch gestylt "optimierte" Frau was von "wahrer Liebe" erzählt. (andersrum natürlich genauso)
Ansonsten ja, interessiert es mich auch ehr einen Furz wer mit wem und wie Alt die sind. Es sollte halt echt sein und nicht wirklich auf Wertsachen jeglicher Art basieren.
Ansonsten Nationalitätsmässig ist es leider auch oft so das eben Beziehungen schnell in Ehen enden soll um die Staatsbürgerschaft zu erhalten und verpieseln sich dann. So endete das zum Beispiel auch im Familienkreis. Allerdings sollte da am Ende auch noch das Kind verschleppt werden als klar wurde das die Staatsbürgerschaft nicht klappte. Von daher kann ich verstehen das man es hinterfragt jedoch kann und will ich es garnicht verstehen wieso man das generell verteufelt das die Nationalität nicht wichtig ist. Nationalität sagt nichts über den Menschen aus sondern der Charakter.

In meine ehemalige Beziehungen gab immer Unterschiede zwischen sie und mir.
Ich taub, sie hörend
Ich groß, sie klein.
Mal war ich der ältere, mal war sie die ältere.
Ich ("bio-")deutsch, sie eher nicht.
Ich Mann umd sie Frau.

Meist wurde ich wg der auffallende Größenunterschiede (ich 1920 mm klein, sie z.B. 1.62m groß) belächelt.

Ich habe nicht direkt aufgrund unserer Beziehung, sondern eher wurde sie diskriminiert bzw musste indirekt merkwürdige Kommentare oder gar Vorwurfe anhören. Dank solche Aussagen konnte ich mich von diesen Personen besser distanzieren.
Sonst habe ich belustigungen oder merkwürdige Blicken herzlich ignoriert. (Könnte Zuschauergeld verlangen, da manche Blicken mir/uns wirklich Unangenehmlichkeiten bereiten

Alle Beziehungen haben mich bereichert. (Denke andersherum auch). Wichtig war es uns, die Kommunikation und Bier.
So gelingte das Zusammenleben.

Tatsächlich stand und stehe ich eigentlich schon immer auf (einiges) jüngere Frauen. Ich hatte bis Ende 2019 eine langjährige Partnerschaft mit einer Frau die 20 Jahre jünger ist als ich. Kennengelernt haben wir uns 2005, zusammengezogen sind wir 2007.
Es war zu Beginn nicht ganz leicht, da wurden von vielen Seiten Giftpfeile verschossen und die Krönung war eine Ärztin die mir, ohne mich zu kennen, auf Grund meines Alter, unterstellte ich würde meine Partnerin unterdrücken, weshalb sie psychische Probleme hätte... tatsächlich hatte sie die von einer voran gegangenen Beziehung mit einem wesentlich jüngeren Mann...
Mit den Jahren haben sich aber solche oder ähnliche Situationen verringert.
Ich nehme diesbezüglich keine Rücksicht mehr auf mein Umfeld, wenn es jemandem nicht passt, egal, Fragen sind aber ok.
Was ich aber hier im Joy feststellen musste ist dass es sowas wie eine "magische Grenze" zu geben schein, denn als die 6 die 5 beim Alter abgelöst hat gab es plötzlich keine Dates mehr, die Alterspanne auf die Frauen (40-50j) die auf Ältere stehen endet bei sehr vielen bei 59.
Meine Auffassung bezüglich Altersunterschied ist eher bei mindestens 10 Jahren und ich sehe ein "ich stehe auf Ältere" nicht bei ein paar (3-5) Jahren...

Mein Mann ist wie ich Akademiker, wir haben bzw. hatten die gleiche Konfession, sind aber nicht gläubig, wir sind beide weiss und kommen beide aus sehr einfachen Familien.

Im Januar war ich zum Trommelworkshop in Gambia und ich habe mich in meinen Trommellehrer verliebt. Bzw. er sich in mich aber die Reihenfolge spielt keine Rolle.
Er kommt eigentlich aus dem Senegal, ist 21 Jahre jünger als ich und damit gerade mal 5 Jahre älter als mein Sohn. Er ist schwarz und Muslim.
Und ja, es ist kompliziert. Zwei Kulturen, zwei Religionen.
Und ja, ich sehe sehr wohl, was noch alles auf mich zukommen kann und ich weiss nicht, ob ich dem gewachsen bin.

Das durchschnittliche Monatseinkommen in Gambia liegt bei etwa 60-70 €. In der Regel hat dort niemand eine Krankenversicherung und natürlich zahlt so gut wie niemand in die Rentenkasse ein.
In der Regel wird man später einmal von seinen Kindern versorgt.
Wenn man krank ist und zum Arzt oder gar in Krankenhaus muss, so muss man vorab Geld auf den Tisch legen. Geld, was die meisten Menschen nicht haben.
Was mache ich, wenn mein Freund mal ernsthaft krank wird, z.B. an Malaria erkrankt? Oder einen Unfall hat und operiert werden muss? Was, wenn er infolge dieser Erkrankung nicht arbeiten kann? Als Freiberufler hat er keine Lohnfortzahlung im Krankheitsfalle. Ich übrigens auch nicht, weil auch ich Freiberuflerin bin.
Was, wenn z.B. jemand aus seiner Familie ernsthaft krank wird? Ich kann die ja nicht einfach sterben lassen.

Und natürlich sind 50 € (Miete für die Wohnung) für mich sehr viel einfacher zu verdienen wie für ihn.
Ich hab z.B. gestern eine Hochzeit fotografiert. Von meinem Honorar könnte er nicht nur ein ganzes Jahr seine Miete zahlen, er könnte davon auch noch jede Menge Lebensmittel kaufen.
Er dagegen hat neulich auf einer Hochzeit in Gambia musiziert und konnte gerade mal eine Woche von dem Honorar leben.

Wenn man jemanden liebt, will man dann nicht, dass es dem anderen auch gut geht?
Und muss man Gleiches mit Gleichem vergelten? Das funktioniert bei uns aber nicht. Weil die Ressourcen leider ungleich verteilt sind.
Liebe heisst auch Verantwortung tragen.

Mein Mann z.B. trägt seit 2020 die finanzielle Verantwortung weitestgehend alleine. Wegen Corona war ich ziemlich arbeitslos. Sogar mein letztes Flugticket hat er gezahlt. Weil er mehr hat als ich und das gerne mit mir teilt und weil er will, dass es mir gut geht.
Ich habe mehr als mein Freund in Gambia. Also gebe ich was ab, ich teile. Weil ich will, dass es ihm gut geht.

Ich muss zugeben, dass es in der Praxis nicht so einfach ist, wie es sich liest. Auch ich muss mich von Stereotypen und Klischees freistrampeln. Und das gelingt mir nicht immer.

Was ich öfters mitkriege,dass sich Männer die sich auf mich einlassen,sich anhören mussten, dass es nicht verstanden wird, wie man eine Frau mit Glatze attraktiv finden kann. Gott sei Dank haben die Männer sich davon nicht beeinflussen lassen.

Ich habe immer das Gefühl,sobald eine Verbindung nicht ins eigene Bild passt,muss kritisiert werden,weil es wohl nicht sein darf,dass andere Menschen andere Sichtweisen haben.

Ja, weil es andere Menschen verunsichert wenn ihre festen Werte- und Norm/Moralvorstellungen tangiert werden. Das nimmt ihnen Sicherheit.