Grandioser Sex in Langzeitbeziehungen – wie klappts?

Awwwww... ich schmelze dahin!!

Bei G.R.A.N.D.I.O.S muss es sich ja nicht zwangsläufig um ein stetiges bergauf, frei nach dem Motto " schneller, höher, weiter" handeln, sondern grandios, kann ja auch für diesen Moment stehen....
Ist m.M nach wie mit dem Glück....Eine Spitze, ein Moment....Zufriedenheit währt doch ein bisschen länger....

Mein Mann ist halt mehr als nur mein Sex-Partner,,er ist Freund, Trainingspartner, bestBuddy ....nur bei ihm kann ich laut denken und so kommt es, dass sich hier, wenngleich auch nicht vergleichbar mit Paaren, die 20Jahre plus zusammen sind immer wieder grandiose Momente entstehen...

Merkt ihr nicht das es euch mehr nimmt als gibt? Was ihr züchtet will wachsen...

Was lässt sich leichter pflegen .... Ein Bonsai oder ein Mammut-Baum?!?

Hey , hey was läuft hier?!
Das ist nicht meine Frage und du hast sie aus dem Kontext gerissen.
Selbst habe ich lediglich @******986 zitiert
Lass mich da raus

Ich meine hier @****TdO

Es klappt, wenn man an die richtige Frau geraten ist 😍

Meine Partnerschaft (über 30 Jahre) ist nicht auf Liebe gebaut, sondern mit Liebe gewachsen.
Grandioser Sex gleichgesetzt mit phänomenal, erstklassig oder überwältigend, klingt ziemlich mächtig. Ich kann es mir nicht vorstellen, das es sowas gibt.
Für uns ist es erfüllender Sex, Sex der sättigt, Sex mit tiefer Befriedigung.

Sex bezogen schwimmen wir auf einer Welle (bis jetzt, verweiß was noch kommt), das ist eine gute Voraussetzung über die Jahre gesehen, wir probierten das eine oder andere aus und sind nicht am Ende angelangt. Unser Sex kann auch schon lustig werden, zum Beispiel wenn wir was neues ausprobieren 🙈🙂.
Deshalb, die Neugierde muss erhalten bleiben sonst wird es irgendwann Langweilig. Was ich besonders schön finde, die Begierde ist mit den Jahren stärker geworden.
Wertschätzung, Leichtigkeit, Lockerheit und vieles mehr, die ganzen Buchstaben im Topf (Buchstabensuppe) müssen passen.

Tipps kann ich nicht geben. Es gibt dafür kein Patentrezept, es ist eine Frage der Passung auf allen Ebenen.

Kurz noch zum Gurkenglas, klingt nett und Lieb 🙂 aaaber das miteinander reden nach Konflikten sollte keine extra Trigger benötigen, sondern ein aufeinander zugehen sein 😉.

Eine ganz einfache Frage.
Diesen Satz, wann habt ihr es das letzte Mal von eurem Partner gehört?
"Ich begehre Dich"

Moin Zusammen

Der Beitrag behandelt ein wichtiges Thema für Paare in einer längeren Beziehung, kratzt aber allerhöchstens an der Oberfläche und ist nicht gerade sonderlich hilfreich. Sorry, eher schwacher Text.

Bei uns hat sich Glücklicherweise der Sex im Laufe der Jahre ständig verbessert und intensiviert, gerade nach Krisen und der darauf folgenden Aussprache gab es immer wieder eine Weiterentwicklung.
Kommunikation, Vertrauen, Verständnis, Neugier und eine gesunde Portion Egoismus können Schlüssel sein, auch noch nach Jahren richtig guten Sex zu haben.

Danke!!! Ich dachte schon wir wären die einzigen, bei denen es auch mal "im Gebälk etwas knirscht". Oftmals wird ja so getan als wäre alles immer Friede, Freude, Eierkuchen. Dafür ist es nach überstandenem Tief um so schöner.

Sie schreibt; mich schreckt das Wort "grandios" ab. Ich habe verschiedene Beziehungen in meinem Leben gehabt. Die meisten liefen maximum 3,5 Jahre und dann wurde sich getrennt.

Die Trennung war abzusehen, ich war in jeder dieser Beziehungen bereits mindestens einmal heimlich fremdgegangen.

Meine Ehe lief 12 Jahre, der Sex war bereits nach ca 1 bis 2 Jahren nicht mehr wichtig. Doch auch in dieser Zeit bin ich fremdgegangen.

Nun haben Jan und ich die "magischen" 3,5 Jahre überschritten. Unsere Beziehung unterliegt Schwankungen, aber immer, zumindest für mich fühlt es sich so an, mit Steigerungen.

Unsere Beziehung entwickelt sich in unterschiedlichen Bereichen stetig nach oben, sei es sexuell, sei es auf psychosozialer Ebene, sei es auf banaler menschlicher Ebene.

Ich brauche, erwarte und möchte kein grandioses Sexleben. Ich möchte eine harmonische, funktionierende und vor allem in die Zukunft gerichtete Langzeitbeziehung MIT JAN😘, in der unser Sex nicht langweilig, selbstverständlich oder gar zur Pflicht wird.

Dies Alles geschieht nicht einfach so, sondern braucht Hingabe, Leidenschaft, aber auch Rücksichtnahme, Zuversicht, Ehrlichkeit und ganz viel Selbstvertrauen.

Der grandiose Sex macht keine Langzeitbeziehung aus, aber ich denke; eine Langzeitbeziehung kann mit grandiosem Sex (wie auch immer dieser individuell empfunden wird) noch inniger, stabiler und fester sein. 💋

"Grandioser" Sex ... das klingt für mich schon sehr hochtrabend. Was ist grandioser Sex, wie fühlt sich das an? Viele sind ja schon froh, überhaupt mal Sex zu haben... Oder "guten" Sex. Die wenigen, wo er vielleicht tatsächlich grandios ist, können sich da echt glücklich schätzen. Aber das werden wohl die wenigsten erleben dürfen, denke und befürchte ich, sorry

Doch hatte ich sehr lange sogar.
Grandioser Sex allein, hält eine Beziehung leider nicht.
Wo Licht ist, ist leider auch Schatten, also braucht man sich an dem Wort grandios nicht so sehr aufhängen (ein Fünfer im Lotto ).

Ich würde mir ja wünschen, dass da nur Licht ist, vielleicht begegnet es mir ja noch, der Sexer im Lotto.

Respekt und vielen Dank für Deine Offen-/Ehrlichkeit, womit Du aber schon einen wichtigen Schritt in Festigung Deiner aktuellen Beziehung gemacht hast. Du reflektierst unf denkst darüber nach was in den früheren Beziehungen passiert ist.
Es gab eine gewisse Systematik, die zum Fremdgehen und der Trennung nach max. 3½ Jahren führte. Versuche doch mal zu ergründen was Dir damals gefehlt hat, denn in einer guten Partnerschaft, die alle zufrieden stellt (dazu gehören auch Höhen und Tiefen) hat eine weitere Person nur selten Platz, außer man entscheidet sich gemeinsam bewusst dafür. Vielleicht warst Du einfach noch auf der Suche nach "Mr. Perfect" und hast Ihn vielleicht jetzt gefunden!? Vielleicht gehörst Du ja aber, ähnlich wie ich, zu den Menschen die gelegentlich aber auch die Abwechslung brauchen und fremde Haut spüren müssen oder das Gefühl brauchen, nicht nur vom Partner begehrt zu werden. Gerade da kann Joy eine gute Chance sein, dieses Verlangen gemeinsam, einvernehmlich und bewusst zu stillen und der Gefahr des versteckten Fremdgehens zu entgehen. Jede sexuelle Erfahrung kann das Liebesleben mit eigenen Partner durch Inspiration bereichern.
Ich halte offene Kommunikation, in allen Bereichen, über Wünsche, Ängste, Sorgen und Träume als wichtigste Voraussetzung für eine dauerhafte, gute Beziehung.

Mich spricht dieser Abschnitt im Artikel sehr an:
"Entgegen den üblichen Vorstellungen berichten Menschen, die aussergewöhnlich gute sexuelle Erlebnisse hatten, weder von besonders intensiven Orgasmen noch von extremer Leidenschaft oder von besonderen Stellungen oder Praktiken. Sie beschrieben stattdessen eine tiefe Verbindung zu Partner oder Partnerin und ein intensives Erleben des Moments. (...) Sie benannten ein Gefühl von "Ganz-bei-sich-sein" und dem Vertrauen sich ehrlich und auch verletzlich zeigen zu dürfen."

Wenn es mir gelingt in der sexuellen Erfahrung alle Vorstellungen an mich, meinen Partner und daran wie der Sex zu sein hätte loszulassen, können grandiose Momente entstehen. Spüren was in dem Augenblick, in dem ich mit meinem Partner zusammenkomme entstehen möchte, wahrnehmen was bei mir ist und beim anderen. Also gleichzeitig mit Herz und Körper ganz in (fühlender) Verbindung mit mir und mit (m)einem Partner zu sein. Wenn das gelingt, sind in dem Augenblick die "richtigen" Partner zusammen - ob für ein paar Stunden, Wochen oder Jahre spielt dann eigentlich keine Rolle.

Für mich ist Sex (sofern ich nicht gerade in der hormongesteuerten Hochverliebtheitsphase bin) immer wieder eine Entscheidung "ja ich will". Auch dann wenn gerade nicht alles passt und stimmt und ich eigentlich keine Lust habe oder wichtigeres zu tun. Ich lasse mich immer wieder darauf ein und werde auch stets aufs Neue konfrontiert, mit meinen Ansprüchen an mich, an Sex, an meinen Partner, meinen Erwartungen wie etwas sein sollte, wie er sein sollte, wie ich sein sollte und Bewertungen darüber was gut ist und was schlecht. Dann zu bemerken wie all diese Gedanken "sich VOR die Wirklichkeit STELLEN" und es mir unmöglich machen, offen, NEUgierig und authentisch zu sein. Da hilft dann tatsächlich der Humor .

In einem Buch von Ulrich Clement habe ich mal den Satz gelesen: "Wer gute Partys erleben will, muss auch auf die schlechten gehen."

Du bist ja gern so kritisch, also erspare ich dir lieber ausuferndes Sexting, was ich da erlebt habe.
Bei mir war's Sex mit Liebe und das hat sich über Jahre vom "normalen" jede freie Minute übereinander herfallen wollen entwickelt.
Das jede freie Minute übereinander herfallen wollen, ist dabei geblieben, hätten wir weiter machen können, bis der Rollator kommt.

Sie schreibt; erst mit 40 habe ich mich mit den letzten 20 Jahren meines Sexleben und meiner Vorgehensweise in Beziehungen auseinandergesetzt.

Für mich stellte sich nun die Frage; Was genau möchten und brauche ich, was genau möchte und bin ich im Stande meinem Gegenüber zu geben und gibt's überhaupt Jemanden, der sich mit mir auf diese Reise mit völlig unbekanntem Ziel macht??

Doch am Anfang einer jeden Geschichte stehe ICH. Das ist heute mit Beziehung nicht anders, als früher ohne.

Das entsprechende Puzzleteil zu finden und sich gemeinsam so zu entwickeln, dass es gleichermaßen gefühlsmäßig, sexuell, psychosozial ist ein Glück, das ich manchmal gar nicht glauben kann.

Doch genau dort zeigt sich meiner Ansicht nach der Hauptpunkt ALLER Sachen im Leben; ALLES beginnt bei einem Selbst.

Ja, ich suchte früher den Kick, habe mich schnell gelangweilt, war und bin schnell zu begeistern.

Doch die Möglichkeit zu haben, dies Alles in der eigenen Beziehung ausleben zu können, ohne dass die Beziehung ansich gefährdet ist, erkenne ich erst seit besagten 3,5 Jahren mit Jan.
Nicht, weil ER mir dies vor Augen führt, sondern weil ich es beim 1. Treffen ehrlich und offen geäußert habe UND wir bereit waren und immernoch sind, diesen Weg GEMEINSAM zu gehen mit der Absicht, daran zu wachsen. 💋

Dass sich in diesem Thread so viele Beiträge über das Wort „grandios“ echauffieren, empfinde ich als echt seltsam. Ausgerechnet hier im JC Forum, wo viele „höher, schneller, weiter, länger, grösser, geiler, schärfer“ usw. Voten daherkommen, wo nicht genug gevögelt werden kann, am liebsten während 48 Stunden pro Tag, mit Abspritzkünsten auf Distanz, mit Zielvorgaben, mit Machtspielen, Unterwerfung, und vielem mehr.

Grandios gefällt mir persönlich. Meine Partnerin und ich geniessen Sex, den wir durchaus, für uns selbst, „grandios“ bezeichnen könnten, wenn wir wollten. Wir sind in der Altersgruppe 50+ und geniessen wie nie zuvor. Nicht höher, weiter, schneller, länger oder sonst was, nicht besser oder schlechter, sondern einfach anders als vor 30 Jahren, zutiefst erfüllend und befriedigend. Grandios passt da, finde ich, ganz gut.

Sie schreibt; ich finde es einmal mehr schade, dass auf Grundlage "der Seite", auf Grundlage DEINER INDIVIDUELLEN SELEKTIVEN WAHRNEHMUNG eine pauschalisierte Aussage über die scheinbare Vielzahl der Joynutzer getroffen wird.

Viele sind nicht Alle, die Gesellschaft ist nicht Du und ich.

Wenn DU den Joyclub mit ihren Teilnehmern genau so wahrnimmst ist das für DICH völlig in Ordnung.

Ich nehme diesen Joyclub völlig anders wahr.

Hier sei noch hinzugefügt; "du siehst die Welt nicht, wie sie ist. Du siehst die Welt, wie du bist". (Netzfund)

Ja, @*****you , das stimmt, ich stelle sehr gerne kritische Fragen und hinterfrage vieles. Schon immer. Das passt vielen nicht, das weiss ich. Es ist aber von mir keinesfalls negativ oder angreifend gemeint.


Was mich jetzt auch noch interessieren würde: Wenn man beide von einem Paar, das grandiosen/tollen/etc. Sex hat, getrennt voneinander befragen würde, bekäme man von beiden die gleiche Antwort? Oder findets nur einer so toll, und der andere eher naja?

Sie schreibt;

Ich denke, bei den Antworten könnte sicher Alles dabei sein.

Doch genau da zeigt sich meiner Meinung nach, wieviel jede Aussage und schlussendlich meine Beziehung wirklich wert ist.

Ich möchte Menschen um mich herum, die ehrlich sind - mit sich und ihrer Umwelt, egal wie hart dies manchmal sein kann.

Wie klappt es in deiner Beziehung, dass der Sex grandios bleibt?
In meiner langen Beziehung hat sich der Sex verändert, viel, wenig, gar nicht, erfüllend, aufregend, 0-8-15, langsam, stürmisch. Wir haben uns entwickelt, uns selbst immer wieder, allein, mit Hilfe. Wir haben Seminare und Workshops z.B. in der ZEGG-Liebesakademie (sic! nicht Sex...) oder bei @*******MARA mitgemacht. Wir haben uns immer als Mensch, als Ganzes gesehen und versucht eine Balance zwischen Körper, Geist, Inspiration und "Praxis" zu finden. Wir haben uns immer wieder Zeit genommen, für uns und damit Gelegenheit für Sex.

Was ist über die Dauer der Beziehung noch besser geworden?
Der Fokus hat sich verändert - das Wissen um die Bedürfnisse und Vorlieben. Aber auch zu respektieren, wenn keine Lust da ist oder nur einseitig und das dann bei sich selbst zu belassen.

Was sind deine Tipps für andere, die vielleicht gerade am Anfang einer Beziehung stehen?
Jede Beziehung ist anders - mit auf und ab. Spannend wird es in den AB-Phasen.

Ich lebe in einer Langzeitbeziehung in der Sex im Laufe der Zeit immer wieder eine große Rolle gespielt hat und auch gerade wichtig ist. Wir sind seit 28 Jahren ein Paar und damit weniger als ich von manchen hier im Thread gelesen habe, allerdings hat die Reise schon früh begonnen. Sie war damals 18 und ich 19 und wir waren auch für uns Beide die ersten Sexpartner.
Es hat viele gemeinsame und eigene Entwicklungen gegeben. Hier liegt, so glaube ich, auch der Knackpunkt für die Langfristigkeit. Der Wille eine gemeinsame Reise zu machen. Das es nie fad wird, sondern es immer wieder neue Dinge gibt, die das Thema für Beide spannend halten.

Ich habe meinen Beitrag glasklar als persönliche Meinung deklariert. Deine Reaktion darauf ist in meinen Augen vollkommen überflüssig, fast schon übergriffig. Typisch JC Forum.

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Wir wollen von dir wissen:
Wie klappt es in deiner Beziehung, dass der Sex grandios bleibt?
Was ist über die Dauer der Beziehung noch besser geworden?
Was sind deine Tipps für andere, die vielleicht gerade am Anfang einer Beziehung stehen?

Das war der Ursprung im Forum!

Leider ist es nicht möglich, und sei das Thema noch so einfach, beim Thema zu bleiben.
Es ist so schade, dass jeder, der seine eigenen Empfindungen darüber mit anderen teilt, sofort angegangen wird. Selbst einzelne Wörter werden infrage gestellt. Man gewinnt den Eindruck, dass einzelne ihre Unzufriedenheit einfach an anderen auslassen. Das ist nicht schön. Auch dieser Eintrag wird jetzt in seine Einzelteile zerlegt und es wird wieder spekuliert und interpretiert.

Bleibt einfach mal locker und positiv! Erfreut euch an den positiven Erfahrungen, an denen euch andere teilhaben lassen. Wenn das für euch nicht passt, dann passt es halt nicht. Diejenigen, die es geschrieben haben, für die passt es halt schon!

Wir ziehen uns jetzt erst mal zurück, und wünschen euch noch viele schöne Erfahrungen und Eindrücke zu gewinnen! Das wäre grandios