Dating. Der Weg zum ersten Kuss. Nonverbal oder verbal?

"Team nonverbal" hat für mich persönlich bislang gut funktioniert, dank eindeutiger Signale, Flirts, Neckereien vorher. Bevorzuge ich also.

Fragen kann im Einzelfall in Ordnung sein (und für mich durchaus auch verständlich in der heutigen Zeit), mag ich persönlich nicht soooo gerne. Kann aber - wenns passt und ich den Typen toll finden - dennoch funktionieren.

Ungefragt bei keinen bzw. ggf. falsch interpretierten Signalen kam bei mir durchaus auch vor in der Historie, aber kann ich mit leben, in dem ich es entweder geschafft habe, den "ungewollten Angriff" durch Wegdrehen abzuwehren oder den Kuss ziemlich schnell abzubrechen.

Dem "vermeintlichen" Zusammenhang zwischen Körpergewicht und Kussbereitschaft / Selbstbewusstsein bzgl. eines Kusses widerspreche ich vehement!

Diese Einteilung ist absolut zutreffend. Ich als massiver Bodybuilder kann mich vor unverbindlichen Anfragen nicht mehr retten. Nach einem normalen Tag hängt mir das Ding einfach nur noch in Fetzen runter. Gut, dass meine Persönlichkeit dabei keine Rolle spielt und somit ein Gesprächseinstieg ala "Bunga bunga?" immer zielführend ist. 😉

Aber noch kurz zum Thema: definitiv nonverbal. Wenn die Chemie dazu stimmt, hatte man es bisher immer gemerkt und dementsprechend hat es sich dann ergeben.

Also ich stehe auf beleibtere Männer, nur dass diese kleine Bäuchlein oder ein/zwei Rollen bei Frau nicht so toll finden, lache

Letztens im Club:
Minikleid geschenkt bekommen, meine Begleitung (mit Bauch vom feinstem) so:
"joah,... sieht gut aus".
Verkäuferin mir noch eine Unterbrustkorsage zum schnüren andrehen wollen für drüber, ok ausprobiert, er:
"wow!!!!!!"
sah scheisse aus aber ich hatte ne Taille wie ne 20jährige

Ich empfehle weniger schwarz/weiß denken. Macht die Welt bunter

ich treff mich am Freitag übrigens mit einer Frau, die schwerer ist als ich und nur ne Ausbildung hat. Ich find sie als mensch einfach wahnsinnig spannend. Deutlich spannender als die letzten 30 okcupid matches, von denen die meißten einen höheren Bildungsgrad und geringeren BMI hatten. Trotzdem hab ich sie nicht gedatet...

btt Ob es zum Kuss kommt. Unwahrscheinlich. Nicht beim ersten Date

Lovin´ it!!! Dein Beitrag ist mal wieder wundervoll!

"nur ne Ausbildung" bedeutet nicht zwangsläufig ungebildeter.
So wie es auch Abiturienten und Studierte gibt die nicht viel Hirn haben sondern nur mit ihrem Titel leben ansonsten aber völlig lebensfremd sind.

das seh ich wie du @*******ssa

ich wollte mich mit der Formulierung nur von einem Beitrag etwas weiter oben distanzieren

auch mal

So wie übergewichtige Menschen IRL leider wirklich in sehr vielen Bereichen extrem "gemobbt" und allzu häufig benachteiligt werden, so sehr gibt es auf der anderen Seite Menschen die genau mehr als nur ein wenig gerundet extrem sexy und geil finden.... halte ich beides für schwierig.

Niemand der nicht in meinen Schuhen gelaufen ist, kann wissen, wieso ich so schwer bin... abgesehen davon, dass es auch niemanden außer mir was angeht.
Somit lasse ich dumme Sprüche an mir abgleiten. Sie sagen ALLES über den aus, der sie ablässt.
Und NICHTS über mich.

Ein fröhlicher und lebensbejahender Mensch zu sein hilft ungemein, andere Menschen darüber wegsehen zu lassen und sich statt nur auf die Hülle mehr auf den Inhalt zu fokussieren.

...und man höre und staune, das können sogar "Akademiker".



Küssen ? Ehrlich gesagt kann ich mich an keine "Frage" erinnern. Muß also bisher nonverbal prima funktioniert haben.

Eine sehr hohe Ausprägung in Dominanz dürfte geholfen haben "Übergriffe" gar nicht erst in den Kopf eines Mannes kommen zu lassen.
Wer mir nicht für eine Beziehung oder ein "plus" passt, merkt auch das bei aller gebotenen Grundhöflichkeit anscheinend deutlich genug.

Ich hab noch nie gefragt.
Allerdings versuche Ich auch nicht jede zu küssen beim ersten Treffen. Wenn Ich im Laufe des Gespräches merke oder den Eindruck habe, dass das nicht so gut harmoniert oder Ich von mir selbst denke, dass Ich nicht ins Suchraster der Frau passe, probiere Ich es nicht.
Wenn das Gespräch aber gut läuft, Ich den Eindruck habe, dass wir beide gut miteinander auskommen (flirten kann Ich ja nicht, darum gehe Ich auch nicht davon aus, dass eine erotische Stimmung herrscht), und es sich gen Ende des Treffens neigt, dann mache Ich das meist zum Abschied. Davor finde Ich immer keine Gelegenheit.

Einmal hatte Ich aber auch ein Treffen, da haben wir uns direkt mit einem Kuss begrüßt, obwohl wir bis dahin nur geschrieben hatten und einmal telefoniert haben.

Es ist Einvernehmen sicher zu stellen, bevor man sich in den Körperraum einer anderen Person begibt. Lassen die eigenen Fähigkeiten sowie die vorliegenen, nonverbalen Informationen in einer Situation dieses Einvernehmen klar erkennen, dann ist das für mich ausreichend. Sollte dem aber nicht so sein, unbedingt verbal Einvernehmen sicherstellen.

Aus meiner Sicht: Für alle, denen es schon passiert ist, dass sie nonverbal falsch eingeschätzt haben (erkennbar daran, dass sich jemand entwunden hat, sauer war, man eine Watschn kassiert hat, etc.) - bitte lieber fragen. Denn dann ist offenbar die eigene Fähigkeit zur nonverbalen Einschätzung nicht ausreichend gegeben und die Gefahr übergriffig zu sein recht hoch.

Ich habe vor vielen Jahren das bis dahin erste Mal gefragt, ob ich sie nach dem Date (es war das erste und letzte, und es war bis zu diesem Zeitpunkt einfach ganz wunderbar) zum Abschied küssen darf. Ich durfte. Und es ruinierte alles. Das war der wohl schlechteste Kuss aller Zeiten (nur Filmküsse in B-Movies können das noch toppen).

Ich sollte also lieber bei der Intuition bleiben, beim Erspüren von Zuneigung. Da hat es bisher auch immer mit der Kussqualität gestimmt.

Ja, ich weiß doch, das Eine hat mit dem Anderen eigentlich nichts zu tun.

Also: ich habe "nonverbal" angekreuzt, denn bisher war immer recht schnell klar, ob wir uns so wohl miteinander fühlten, so hingezogen zu dem Anderen, dass es irgendwann zum Kuss kommen muss. Das war aber nicht immer schon beim ersten Date der Fall.

Mich haben schon Männer am Ende eines Dates zu küssen versucht, das aus meiner Sicht für die Tonne war und das ich nur aus anerzogener Höflichkeit nicht abgebrochen habe. So weit ist es mit der Empathie der Männer pauschal also nicht.

Andererseits wurde ich schon gefragt, als ich gebannt an seinen Lippen hing, und es hat mich fast wahnsinnig gemacht, weil es in diesem Moment sooo geil war.

Tendenziös will ich gefragt werden, wer das nicht sexy hinbekommt, soll es sein lassen.

Vermeintlicher Konsens sollte also wohlüberlegt überprüft werden.

Darf sich hier nicht jeder über 18 Jahren anmelden oder hab ich was verpasst 😂😂😂

Für mich ist in erster Linie nicht die Körperform entscheidend sondern die Ausstrahlung, aber natürlich habe ich auch meine Ansprüche an ein Gegenüber. Aber die These dass sich schlanke Frauen und muskelbepackte Männer kaum retten können die gehe ich nicht mit, denn wenn die Ausstrahlung nicht stimmt oder sich diese Personen nicht artikulieren können dann bleiben die evtl. auch ungeküsst.

Bei mir funktioniert verbal und nonverbal. Kommt auf den Typ und die Stimmung an und ich habe auch schon des öfteren die Initiative ergriffen wenn ich es gefühlt habe. Gibt ja auch mal vom Gegenüber körperlichen Anzeichen die einem einen Hinweis darauf geben ob er küssen will oder nicht.

Was ich nicht ab kann ist wenn das Gegenüber mehrere Neins nicht akzeptiert, hatte ich vor ein paar Wochen und dies war kein Date sondern eine Zufallsbegegnung in einem Club. Diese arrogante Art kann ich nicht ab.

Ich bin auch Team nonverbal.
Was ich mache, wenn ich mir nicht sehr sicher bin, zu Fragen ob ich sie anfassen darf.
Also Hand oder Arm meine ich. Je nach dem wie das erwidert wird, steigert sich das dann evtl. im weiteren Verlauf.
Im günstigsten Fall habe ich sie irgendwann so dicht bei mir, das die Frage sozusagen (gedanklich) unausweichlich im Raum steht.
Dann möchte ich von ihr geküsst werden.
Je nachdem wie innig das ausfällt, entscheidet wiederum über das weitere Vorgehen.

Klingt vielleicht jetzt kompliziert, ist es aber nicht wirklich.

Natürlich ist das toll sich zu verstehen ohne reden zu müssen, wenn Blicke Bände sprechen und vom Gegenüber verstanden werden. Ich selbst war da auch immer eher ein Angsthase und hab meistens gefragt, bzw. so lange gezögert, bis ich schon von anderen angesprochen wurde ob mir da nicht was aufgefallen wäre und ob ich nicht mal Initiative ergreifen will.
Dadurch hab ich natürlich auch viele Chancen verpasst.

Andererseits wäre ich wohl mit einer Ohrfeige auch gut klar gekommen. Von meiner Seite aus betrachtet, ein Risiko was im Verhältnis zu Gewinnmöglichkeit (es wird geknutscht) und drohendem Risiko (es wird geohrfeigt) in einem, für mich, gutem Verhältnis zu stehen scheint. Allerdings, von der Seite eines körperlich schwächeren Gegenübers aus, wahrscheinlich deutlich dramatischer als für mich...
Vermutlich war ich deshalb in der Vergangenheit auch eher der zögerliche.

Merkwürdige Gleichung. Eine Ohrfeige ist also halb so wild, weil die Chance, statt derer einen Kuss zu bekommen, ja nicht so schlecht steht, und die Ohrfeige nur kurz weh tut? Sind das in etwa deine Gedanken?

Naja, es ist eine allgemeine Risikoabwägung wie jede andere. Was könnte ich gewinnen, im Verhältnis zu was riskiere ich im schlechtesten Fall. Ist natürlich ziemlich unromantisch so eine Abwägung auf das Küssen anzuwenden. Und irgendwie auch unfair gegenüber meiner Kusspartnerin, da deren persönliches Risiko ja deutlich höher ist, wegen der körperlichen Unterlegenheit und entsprechend der Gefahr auf einen Irren getroffen zu sein, der nach der Ohrfeige ausrastet und sich einfach "nimmt" was er will.

Trotzdem finde ich so eine Risiko/Gewinn-Abwägung eigentlich ganz nützlich. Vor allem, wenn es um das Thema persönliche(s) Ansprechen/Dateanfrage geht. Und hier ist die Rechnung auch deutlich einfacher.
Spreche ich die Begehrte an/ Frage ich nach einem Date, kann ich möglicher Weise eine positive Rückmeldung bekommen oder einen Korb = Absage
Spreche ich nicht an, habe ich zu 100% kein Date.
Freundlich anfragen ist also absolut lohnenswert.

Grob gesagt, ja.

Aber, da ich ein mitfühlender Mensch bin, der niemandem Angst machen will, habe ich das in der Vergangenheit, so nicht durchgezogen, sondern gefragt.

Also ganz ehrlich ich hoffe dass dies kein Trend wird, ich gehe das Risiko eher ein und kassiere sonst eine Ohrfeige. Schön dass Du Dir und Deiner Methode treu geblieben bist.

Es gibt Menschen, die in einer solchen Situation „aufgezwungene Intimität“ einfach erstarren und die sich in dem Moment einfach überfahren fühlen und im schlimmsten Falle genötigt. Wenn die Person schlecht ist im Lesen der Körpersprache dann sollte er/ sie/ es lieber das Gegenüber fragen.

Wer es schon mal erlebt hat bedrängt wurden zu sein und das Gegenüber ein Nein ob Nonverbal oder verbal nicht verstehen will, der weiß wie sich das anfühlt und was es für zukünftige Dates für Konsequenzen haben kann.

Ich finde wer sich unsicher ist beim Gegenüber, sollte lieber bei der Frage „Darf ich Dich küssen?“ verbleiben.

Hier geht es weder um "mitfühlend" noch um "Angst machen" sondern schlicht darum, dass es keine ernsthafte Position sein kann, sexuelle Übergriffigkeit / Nötigung - die auch das Strafgesetzbuch kennt - einfach mal so als valide Möglichkeit einzukalkulieren.

Tatsächlich war ich auch mal so "blöd", dies zu tun. (Lange her!) Es war vorher exakt so verabredet, dass wir uns direkt zu Beginn ohne irgendeine Begrüßung küssen - also so richtig, mit Zunge und so, ihr wisst schon... Fand ich damals eine lustige Idee... gesagt, getan... er steigt mitten am Tag aus der Bahn am Heumarkt in Köln - und los geht´s.

Blöd halt, wenn dann der Kuss (für einen selber, für ihn war es anders ) nicht soooo kompatibel ist und man zu doof ist, das Treffen dann direkt zu beenden. Also saß ich "höfliche" Nudel dann noch 1-2 Stündchen mit ihm am Rhein auf ner Bank, wir haben gequatscht und ich bin erfolgreich weiteren Küssen mehr oder weniger geschickt ausgewichen.

Fazit für mich daraus: Einmal und nie wieder!

Ich unterscheide stark zwischen einem vorsichtigem ersten Kuss und direkt zugreifendem BDSM.
Ein erster Kuss läuft bei mir üblicherweise vorsichtig, langsam und über Zwischenschritte (Berühren, Gesichter nähern sich, ggf. Haare aus dem Gesicht streichen, etc.) sodass man sehr gut auf dem Weg nonverbal bemerken kann, ob der Weg der richtige ist. Und wenn nicht, kann man das auch nonverbal anzeigen, ohne dass eine Übergriffigkeit entstanden ist. Wenn man also etwas langsam ist und etwas Empathie besitzt, sollte das funktionieren.

Anders ist es bei BDSM. Ich kenne viele devote Frauen, die werden gern (vom richtigen Mann in der richtigen Situation) angegrabscht, gewürgt, auch verbal hart angegangen. Und das eben nicht vorsichtig, langsam und über Zwischenschritte, weil das den "BDSM-Effekt" zerstört. Und hier aber kann eine Übergriffigkeit entstehen, wenn zB ein dom Mann denkt, er könne das beim 1.Date ohne Absprache machen weil ja "dev" in ihrem Profil steht und sie ihn gerade seiner Meinung nach devot angeschaut hat. Da ist das Risiko viel zu hoch, einen moralischen Fehler zu machen.

Den vorsichtigen 1.Kuss finde ich also kaum der Diskussion wert, schon aber die 1.BDSM-Aktion. Ich habe nämlich von Frauen gehört, die wünschen sich auf Dates, dass der Mann ohne Nachfrage BDSMig handelt und andere (ich denke, die größere Anzahl), die das für übergriffig halten. Und hier verstehe ich eine Diskussion, also dass man zB den Frauen, die sich das nonverbal wünschen (und sagen "Absprachen sind unsexy") sagt, dass sie damit Männer "verderben" und auch generell dem Ansehen von BDSM und Frauen schaden.

Der erste Weg zum Kuss geht über die Augen.