Cuckold als Partner

Oh, .... sieht so aus als fehlt da ein Psychologe und viel Zeit.

Einerseits macht es ihn total an, dass die Frau die er begehrt, fremd geht. Andererseits ist das was er begehrt, genau das was emotional nicht akzeptiert werden kann.
Also: Psychologe.

Und als Tipp an Dich: der hat se nicht alle. Finger weg.

Da bin ich ganz bei @****ius.

Befinden wir uns hier in einem Zirkuszelt und du trägst eine Clownsnase? Oder hängt an deiner Wand ein Diplom in Psychologie?

Der braucht keine Beziehung, der braucht erstmal eine gescheite Psychotherapie. Da bist du aber die falsche Adresse für.

Für mich klingt es ganz danach, als habe er Angst, Dir nicht genügen zu können. Und diese Angst sitzt anscheinend sehr tief, da Du sie ihm auch anscheinend nicht nehmen kannst. Nun spinnt er sich in seinem Kopf was zusammen ("ich hab ihr nen Cuckold mit nem Big Dick vorgeschlagen... sie war nicht ganz abgeneigt... also braucht sie einen großen Schwanz und ich kann sie nicht befriedigen")

Ich war früher selbst so. Nach einer längeren Therapie aus einem völlig anderen Anlass habe ich es zum Glück überwunden und bin seither voll zufrieden mit mir. Solche Glaubenssätze liegen tief. Daran änderst Du als Partner nichts.

Wo liegt denn für ihn der Schwerpunkt in eurer Beziehung?
Und wo für dich?


Ihm scheint es in erster Linie darum zu gehen mit jemandem seine Cuckold-Neigung auszuleben.

Ich denke nicht, das er ansich Hilfe braucht. Wahrscheinlich sucht er in einer "Beziehung" in erster Linie nur das Ausleben seiner sexuellen Bedürfnisse.
Du möchtest und kannst ihm diesen Wunsch nicht erfüllen, also trennt er sich lieber und macht sich auf die Suche nach der Nächsten.

Es könnte auch sein, dass es keine echten "Ängste " sind, sondern er es sich eigentlich wünscht, dass du dir größere schwänze wünscht.
Nicht wenige Männer, die cuckold sein wollen, stehen dabei auch auf "small penis humiliation ", dann kickt ihn zusätzlich zu dem Gedanken, dass du andere Männer fickst, eben auch der Gedanke der eigenen Erniedrigung, weil es Männer mit großen Schwänzen sind.
Wenn das zutrifft, dann können deine Beteuerungen, er sei dir völlig ausreichend, ihm niemals geben, was er eigentlich will, denn eigentlich wünscht er, seinen fetisch zu bedienen und das passiert erst, wenn du ihm sagst "ja, richtig, dein schwanz ist mir viel zu klein, ich werde mit heute einen Kerl mit großem Schwanz ins Bett holen".
Wenn du irgendwie Spaß an solchen Spielchen finden kannst, ist das okay.
Wenn du das alles aber nicht möchtest, dann wird das mit euch einfach nicht passen.

Mir kommt es so vor, als ob Seine Vorstellungswelt Sein Hindernis ist...

und da sollte er mal vernünftig aufräumen...

Hallöchen,

das Leben ist zu anstrengend und viel zu kurz, um sich durch ein derart seltsames Verhalten negativ beeinflussen zu lassen.

Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende.... heißt, dass man bei allem, was einem nicht gut tut, unmittelbar die Reissleine ziehen sollte.

Die Welt wird mittlerweile leider von sehr vielen verirrten Geistern bevölkert, aber wenn man sich ihnen annehmen wollen würde, dann ist das ein hoffungsloses Unterfangen....

Mein Rat: Beende diese Liason bitte umgehend und such' Dir jemanden mit kleineren Macken (mackenfrei gibts ja nicht)

Liebe Grüsse

FriLu

Das wäre mir zuviel Drama.
Von einem Tag auf den anderen, das andere Mal am Telefon Schluss machen....
Das macht ja auch etwas mit dir, das ewige "bloß nix falsch machen sonst ist morgen wieder Schluss"
Ich denke ihr solltet mal ehrlich miteinander reden, jeder über seine Ängste und Wünsche, und dann gucken, ob es damit eine Basis gibt.
Und keine Impulsiv-"ich mach mal Schluss weil ich bin soundso und du wirst nicht glücklich mit mir und bevor du es merkst komm ich dir zuvor dann tuts nicht so weh"-Eskapaden mehr. Sowas Sprunghaftes kenn ich nur von depressiven Partnern, und das war für mich extrem aufreibend.

Abhängigkeit im Gegensatz zur Unabhängigkeit...und was da wen bewegt was zu tun oder zu
unterlassen... was dem oder der Einen selbstverständlich ist, kann für den oder die andere
etwas sehr besonderes bedeuten...und da jetzt auf Augenhöhe mit Worten gleiche Bedeutung
was rüber bringen... to far away...

Seine Macken passen nicht zu Dir. Also wird das eher nichts.

Wenn Du treu bist, dann klappt seine cuckolding Phantasie nicht. Aber vlt kannst Du den Teil 'small penis humiliation' umsetzen. Sag einfach das nächste Mal nach dem Sex, sofern er gut war "Ich mag Sex mit Männern mit kleineren Schwänzen: die strengen sich immer an."

Ein anderes Mal könntest du nach dem Sex, wenn sein Teil schlaff ist, es in die Hand nehmen und sagen "Süß. Ich mag dein Schwänzchen. "

Du könntest auch zusammen mit ihm einen hollow dildo für einen strap on harness aussuchen. Sag ihm er sei toll wie er dich vögelt ... aber es sei halt schade das er da nur untermotorisiert sei. ....


Wenn das nichts für dich ist ... schade. Dann nicht.

Aufklärung: Ihr passt nicht zueinander. den kannst Du Dir weder schön reden, noch schön saufen.

So, stimmen Deine Attribute, wie beschrieben, dann hat eine Mutter sicher mich einen anderen Sohn, für Dich .

Und die Ratschläge wie es doch klappen könnte.. ..... nö, never ever.

So viel Jahre der Psychoterapie liegen vor ihm, wenn du darauf wartest, sind deine von dir gerühmten Attribute Opfer der Zeit geworden und das einzige dass Dir geblieben ist, ist ein Mann zum ölen der Räder Deines Rollators.

Und an alle Frauen die meinen .... ja, Therapie, oder doch mal seinen Pimmel loben... echt jetzt? "Ich mag dein Schwänzchen" soll es richten?

Naja, vielleicht bin ich Schwarzseher...
Dann würde aber "Du geiler Hengst" jede erektile Dysfunktion heilen.

Ich habe die gleichen Phantasien, wir dein Partner, möchte gerne der Cuckold Meier Frau sein. Und auch sie kann mit dem Gedanken nicht viel anfangen.
Ich darf ihr von meinen Gedanken erzählen und es macht sie auch zt an.

Wenn es ihr aber zuviel wird und sie davon genug hat, lässt sie mich das wissen und ich lasse sie dann auch in Ruhe. Da ist mir unsere Beziehung auf jeden Fall wichtiger, als meine
Vorlieben.
Das ist wahrscheinlich bei deinem Partner nicht der Fall und wird es auch nie sein.

Sehe ich auch so.

Willst du den Grundsätzlich auch mit anderen Sex, oder nur monogame Beziehung mit ihm @*********belle

@*******r_73

Guggst Du:

Danje @****ius

Hmmm... Hallo zusammen
Ich habe keine wirkliche Ahnung von Cockolding, wie das emotional funktionieren könnte. Also wenn Sex unverbindlich stattfindet, dann spielt das ja keine Rolle. In einer Beziehung hingegen (für Cockold wohl Grundvoraussetzung), müsste dies für mich dann einen Schmerz auslösen (sie bevorzugt einen Anderen, ein Anderer ist besser als ich ....). Je nach Betrachtung würde es dann so mich abwerten (-> masochistische Neigung?) oder aber sie (die Schlampe will einfach von dicken Schwänzen gefickt werden, von welchem ist egal)... Wenn es also in einer Beziehung, die auf Verbundenheit und Vertrauen, vielleicht sogar auf Treue basiert, passiert, dann macht das etwas mit den einzelnen Akteuren... Oft will man ja für den Partner einfach die Nr. 1 sein. Aber dieses Gefühl muss wachsen, das kann man nicht herbei reden. Und in einer langjährigen Beziehung (vielleicht sogar ein gemeinsames Leben...) ist das sicher einfacher zu handeln. Da könnte man auch an den Punkt kommen, dass man dem Partner gönnt, sich auch mal auf fremde Haut einzulassen, weil man ja eben weiss: Ich bleibe Nr. 1.
Zurück zur ursprünglichen Frage... Vielleicht ist die Beziehung von euch einfach noch nicht tragfähig genug. Bevor du die Flinte gleich ins Korn wirfst (von wegen: der hat einen an der Waffel), gib euch doch noch etwas Zeit und versuch herauszufinden, was wirklich hinter diesen Aussagen steckt. Es kann auch sein, dass es einfach nur Fantasien sind, die aber nie Realität werden sollen, da er und wohl auch du sie nicht aushalten... Aber Fantasien sind OK und wenn man darüber spricht, bewegt man sich auch über die Zeit etwas, kann sich an Dinge herantasten, neue entdecken und anderes abhaken. Und wenn es so sein sollte, dass er z.B. in der Realität "leiden" will, dann kannst / musst du für dich entscheiden, wie weit du gehen willst / kannst, ohne dass du dir schadest. Man kann zwar mal jemanden etwas "zuliebe" tun, ohne dass es den eigenen Präferenzen entspricht, aber auf die Dauer muss es für alle stimmen. Verantwortung hast du nur für dich und dein Handeln, du spürst, was dir gut tut. Dann tu das...
Grundsätzlich hätte dann wohl aber jeder, der Freude am Leiden hat, gem. der Voten hier dringenden Psychotherapie-Bedarf... Ist das so? Eingangs wurde in einem Beitrag erwähnt, dass es auch um Muster geht. Vieles, was uns im Alltag steuert, sind Muster, die schon in der Kindheit gelegt wurden. Nicht jeder hat ein strotzendes Selbstbewusstsein, da er vielleicht schon als Kind nie genügen konnte. Solche Menschen sind aber nicht zwingend weniger Wert. Klar sind sie anstrengend und bedürfen mehr Zuwendung, ihre Unsicherheit muss aufgefangen werden. Aber es kann im Gegenzug dafür auch mehr zurück kommen... Kann, muss nicht. Und dann komme ich gleich wieder in die Altkluge Ecke... wollte eigentich nicht dahin. Aber es gibt, nach meiner Ansicht, kein richtig oder falsch in einer Beziehung. Die Regeln werden von BEIDEN Beteilgten mitgestaltet und sollen auf Augenhöhe sein. Und wenn man merkt, dass es nicht stimmt, so kann man nicht dem Partner die Schuld geben und sagen, du tickst nicht richtig. Er kann nur so, wie er kann. Man kann nur sich selber beeinflussen, anpassen und spürt, wo die Grenzen sind. Manchmal passt es einfach nicht... 100% wird es wohl nie passen (wäre vielleicht auch langweilig...), aber die Summe der Dinge muss sich gut anfühlen...

Ein gerne genommenes Problem bei speziellen Interessen - wie viel ist jetzt Wahrheit? Welche Äußerungen sollen vielleicht auch nur dazu dienen, genau solche Äußerungen aus Dir heraus zu kitzeln, wie sie ihn oder sie triggern?

Will sagen: Gut möglich, daß dem ganzen eigentlich völlig andere Gründe zu Grunde liegen. Aber weil er nun Mal ein Mann ist versucht er vielleicht, die eigentlich "abgehakte" Beziehung noch für ein paar geile Trigger "auszunutzen" an die er sich dann gerne erinnern kann.

Ich glaube also nicht, daß die Sexualität tatsächlich der Hintergrund zum Beenden der Beziehung ist. Sollte es doch so sein, dann braucht er offensichtlich eine "Behandlung", die nicht zu Deinem Verständnis einer Monogamen, gleichberechtigten Beziehung paßt.

Wenn der Mann wirklich Cuckold Interesse hat, dann wird ihn deine Aussage, dass du eben keinen anderen Mann fürs f... willst, eben nicht beruhigen. Im Gegenteil, er wünscht sich ja gerade diese Demütigung, dass du den Sex mit einem gut bestückten Mann vorziehst.
Wenn du ihm das, was er möchte/braucht, nicht geben kannst oder willst, dann könnte es einfach sein, dass ihr da nicht zusammen passt.

waer mir zu viel stress.
da weiss ich wieder, warum ich single bin und bleibe

Was dein Mann beim Cuckolding erleben möchte könnt ihr nur zusammen aus baldowern.
Das muss ja auch nicht immer statt finden Immerhin steht das ja auf Situationsts bedingt.
Mal so ne Frage am Rande,
könnte ein Cockoldin Filmchen im Hintergrund sein Kopfkino auf Vordermann bringen?

ich möchte dir keine illusion nehmen, doch nicht angesprochen zu werden haengt mehr an ausstrahlung und verhalten denn an einem " attraktiven " aussehen.
dieses vor allem, da attraktivitaet und schönheit sehr individuell gesehen wird.

doch da können dir männer evtl ihre beweggründe warum sie , oder warum sie nicht jmd ansprechen, sicher am besten erklähren;)

und wenn du so schlau bist, eie du dich einschaetzt: dann lass dich nicht durch on & off oder irgendwelchen phantasien zum affen machen.
sorry

Vielleicht geht es gar nicht um eine Cuckold Neigung. Sondern um was ganz anderes?

Und aus eigener Erfahrung (aktiv und passiv) kann ich einen Haufen Komplex Abnehm Lieder singen.

Wenn ich richtig verstanden habe, stehst du, tigerannabelle, erst ganz am Anfang dieser Beziehung mit dem neuen Partner.
Wenn nun das Thema cuckolding, das er lt. deiner Aussage schon von Anfang an angesprochen hat, für dich nicht von Interesse oder sogar mit Abneigung verbunden ist, dann frage ich mich, warum du mit diesem Mann eine Beziehung angefangen hast.
Es wird sicher einen oder mehrere Gründe dafür geben, dass du mit ihm eine Beziehung aufbauen möchtest.
Ich würde dir raten, dir selbst nähere Gedanken zu machen, was Dir an diesem Mann wichtig ist, was dich reizt, was dich anzieht, und was dir nicht gefällt.
Wenn dir dieser Mensch wichtig ist (vor allem, was das Emotionale betrifft, denn sexuell fühlt man sich ja bald mal zu jemandem hingezogen...), dann wirst du das spüren.
Dann wäre es gut, dass du dich mit Ihm sehr intensiv austauscht. Sag ihm dann, worum es dir geht, was dir wichtig ist, was du möchtest, und ermutige dann ihn, dass er dir von sich und seinen Vorstellungen, Wünschen, Ängsten, etc. erzählt.
Wenn ihr beide offen miteinander redet, euch gegenseitig gut zuhört und respektiert, dann werdet ihr - jeder für sich - herausfinden, ob es einen gemeinsamen Weg gibt. Oder eben nicht......