Ent-scheidungs-konflikt

@*******eyn Aber ich weiß ja nicht, wie du oder auch andere es hier sehen. Die Öffnung einer Beziehung kann ein großer Kraftakt sein und eine Beziehung auf die Probe stellen.


Aber einer Beziehung die am Boden liegt, kann sie im Schlimmsten Fall den Todesstoß versetzen...

Ich weiß ehrlich gesagt nicht, wie ich das sehe, es ist für mich noch sehr viel ungeklärtes dabei.

Bislang gab es andere Frauen mit Gefühl (jetzt nicht Liebe), aber um nicht in Gefahr zu laufen, das es sich wiederholt, müssten die anderen mit wenig Gefühl sein. Wenn ich Poly fühle, kann das unter Umständen schwer werden. Es ist noch nicht klar, ob der TE wirklich andere Männer neben sich duldet und was passiert, wenn doch wieder Gefühle ins Spiel kommen.

Ich sehe momentan eher das festklammern aufgrund des Alters, aber ob es wirklich eine neue Chance geben könnte. 🤷‍♀️

Wenn ich wirklich alles erfahren würde, was vorgefallen ist, weil ich hier vermute seine Frau weiß nur von einer, dann könnte ich dem wohl keine neue Chance geben und hätte immer die Befürchtung wieder hinten anstehen zu müssen.

Zu was genau jetzt die Erfahrung? Betrügen, Öffnen, Poly, Beziehung retten?

Ich habe auch den Vorschlag gemacht, die Beziehung zu öffnen.
Ging daneben, weil er mich vorher betrog und die Basis einfach nicht mehr stimmte.

Zufrieden?

Du hast davon geschrieben, dass ihr euer Zuhause seid, euch über Tantra kennengelernt habt und euch nun vorsichtig wieder annähert.

Kann es sein, dass aus eurer Liebe irgendwann Freundschaft wurde?
Wie schaut es denn mit der Sexualität aus? Wo zieht es dich da hin? Zur Frau oder zur Freundin?

Du hast zwei Möglichkeiten..
Bleibe bei deiner Frau mit einem Schatten der dich begleiten wird..
Mit der Frage, "was wäre wenn", die irgendwann auftauchen wird..
Muss Nicht mal von dir, kann auch von deiner Frau kommen..
Oder akzeptiere wer du bist..

Es funktioniert ja nicht, sich für andere Menschen oder seine Ängste zu verbiegen oder zu verleugnen. Natürlich gibt es persönliche und gemeinsame Veränderungs-/ Entwicklungsmöglichkeiten, aber da gibt es eben auch Grenzen. Ich muss offen und ehrlich kommunizieren wie ich ticke und leben möchte. Nur so hat das Gegenüber alle Informationen die es für die eigene Entscheidung braucht. Werden Kompromisse verhandelt und beschlossen, ist der Jubel und die Erleichterung ggf. erstmal groß. Endlich scheint die Kuh vom Eis zu sein.
Aber.... einen Kompromiss, probiere ich nur aus. Er ist nicht DIE Lösung, besonders wenn hier monogamie auf polyamor trifft. "Das eigene Wohl im Kompromiss", bedarf einer kritischen und ehrlichen Selbstbetrachtung und sich auf ihn einzulassen, ist vielleicht nur ein Puzzelteil auf dem Weg zur endgültigen Trennung. Ich finde dass das wichtig ist im Kopf zu behalten.
Welche Rahmenbedingungen sollen denn zunächst für eure Öffnung gelten? Ich stelle es mir schwer vor dass ihr auf einen Nenner kommt, denn ein polyamoröses Herz lässt sich nicht abstellen. Ich hoffe du bist da transparent.

also meine geschichte:

vorgeschichte uninteressant, beziehung offen,....
hab ich mein ex vor die tür gesetzt.heimlichkeiten gehen gar nicht!

wenn ich jmd liebe, dann verletz ich nicht seine gefühle. tut jmd dies wissentlich und öfters, so liebt er mich nicht sondern ist nur zu feige alleine sein leben zu leben. geniesst lediglich die sichere, organisierte, geputzte,...basis.
so jmd möcht ich nicht durchfüttern oder betreuen.
da darf derjenige gern in betreutes wohnen.

zu dir: wenn deine frau das "spiel" schon ewig mit macht, frag ich mich aus welchem grund. liebe? oder ist ihr der lebensstandard und status einfach zu wichtig . jetzt kommt bei dir liebe zur 3. ins spiel.heisst: sie bekommt verlustangst, da die andere dich binden könnte und du könntest dich trennen? dann waeren das aushalten ( für sie) demütigungen deines jahrelangen fremdgehens umsonst gewesen , und somit ihr finanziell und wohnungssituation sichere alterszeit nun gefaehrdet.
evtl mal die motivation überdenken, warum ihr zusammen lebt.
zweckgemeinschaft?
ansehen in familie, freunde, nachbarschaft?

hatte so n lover mal.
tat mir sogar leid.gesellschaftliches
zwangsleben.
rückgratslos in bezug auf seine wünsche. im arbeitsleben erfolgreich, doch sonst nie angekommen bei sich. finanziell gut gestellt und dennoch innerlich zerrissen und traurig.

da lob ich mir meine unabhaengigkeit, mein leben , mit wenig mitteln aber eben auch kaum sorgen.vor allem keine emotionalen

Ich bin mit deiner Geschichte ein wenig hin- und hergerissen. Als polyamor fühlender und hypersexueller (promisker) Mensch lebe ich seit meiner Jugend damit, dass ich damit für die überwiegende Zahl von Menschen als Partnerin nicht in Frage komme. Das hat mir schon viele, viele Schmerzen verusacht. Ich war und bin immer offen und ehrlich ... und bezahle dafür halt auch den Preis. Nämlich - so nicht gewollt zu werden.

Daher finde ich es ein bisschen schwierig zu argumentieren, "du hättest es ihr ja anfangs gesagt". Als derjenige, der "anders" ist, fällt dir aus meiner Sicht nunmal die Veranwortung zu, das glasklar zu machen und nicht (in egoistischem Interesse) halbknieweich zu halten.

Das hast du aus meiner Sicht getan und damit jemanden, den du liebst und der dich liebt tief verletzt. Sie kann halt auch nicht aus ihrer Haut. Und - wenn du ehrlich zu dir bist - wusstest du das auch. Aber du hast sie diesem Risko dennoch ausgesetzt. Für deine Wünsche. Irgendwie nicht so fair.

entscheide dich für eine oder keine - aber tu es bald und lass es nicht noch länger so schwammig laufen

Ist doch klar. Deine Frau empfindet sie als Bedrohung.
Und vermutlich hast du es unbewusst auch so provoziert. Es gibt einen guten Mechanismus für Anfeindung: jemand in Schutz nehmen.

Es gibt nur eine Lösung: Neutral zwischen den Damen sein, Sie müssen ihre Konflikte erkennen und ausräumen. Frauchen muss erkennen, das sie sie als Bedrohung einstuft (weil sie die Macht hatte dich zu verändern aus ihrer Sicht). Sie muss diese Macht hinterfragen und erkennen das sie keine Bedrohung für sie ist.

Das kannst du nicht leisten.

Als ich damals in dieser Situation war, hab ich ab dem Punkt jegliche Information über die jeweils Andere verweigert. "Wenn du ein Problem hast oder eine Frage über die Andere, frag sie selbst. Das kann sie am Besten beantworten."
Heute denke ich, ich hätte gleich von Anfang an das fahren müssen. Sind die Holden oder auch nur eine von denen im Modus "Sie oder ich" und haben die Andere als Bedrohung markiert, ist es möglicherweise schon zu spät.

Was ich heute auch anders machen würde ist selbstbewusster und klarer mit der Situation umgehen. Wenn beide an dir Hängen, würde ich in der Tat selbstbewusster die Lösung vorgeben "So, oder gar nicht", Beide oder Keine. So das beiden klar ist: Ich kann ihn nur mit der anderen zusammen ihn halten, die andere sichert mir meine Beziehung zu ihm, gegeneinander arbeiten schadet meinen Intentionen.

Ich kann nur sagen, ich würde mich vermutlich zurückziehen, weil du mich schon einmal zurückgewiesen hast. Woher soll ich denn wissen, das es nicht wieder passiert?

Ich mag keine Ultimatums, kann es aber verstehen, wenn ich zurückgewiesen werde und das Gefühl brauche, ich bin auch wichtig. Ich leide nicht darunter, was ich bislang tat.

Da du nach Erfahrungen gefragt hast, mir tut es nicht gut, wenn der andere nicht weiß, was er will. Wenn er nicht zuverlässig ist, nicht integer.

Auf mich wirken deine Beiträge tendenziell selbstgefällig. Lässt halt nix anbrennen so als frecher Kerl und bekommst auch noch diese tolle Frau ab.

Jetzt wird es etwas blöd. Kurz hast du gedacht, dein Leben und du wären noch geiler, wenn du eben zu dieser irren Frau gehst.

Kann es sein, dass dir dann auffiel, dass diese vielleicht nicht so lieb zu Hause ist und du weiterhin so ein toller Kerl sein kannst? Die andere setzt vermutlich andere Maßstäbe. Und einfach nur immer guten Sex mit der tollen Frau ist nicht das, was du willst. Du willst zu Hause die Nette und dich draußen ausleben.

Viel Glück bei diesem Konzept!

Nun, Du als polyamor fühlender Mensch hast Dich auf eine Beziehung mit einer monogam fühlenden Frau eingelassen. Rein logisch gesehen hättest Du wissen können, dass ein wirklich monogam fühlender Mensch in den seltensten Fällen damit emotional zurechtkommt, wenn der geliebte Partner weitere Partner hat, es ihn verletzt. Die wenigsten monogam fühlenden Menschen können damit gelassen umgehen und da müssen nicht einmal Verlustängste vorhanden sein - sie empfinden nun mal so.

Vielleicht klingt das jetzt ein wenig hart, aber Liebe heisst auch oft loslassen. Du hättest ihr auch sagen können "Ich liebe dich, aber ich kann Dir nie das geben, was Du brauchst (nämlich eine monogame Beziehung) und deshalb ist es besser, wenn wir keine Beziehung eingehen" ... sie hätte vielleicht auch einsehen können, dass eine Beziehung keinen Sinn macht, wenn die Gefühlswelten so weit auseinander gehen

Das ist eben das Problem, wenn Menschen Beziehungen eingehen und dabei den Verstand außen vor lassen. Die Hoffnung, dass sich irgendeiner schon anpassen wird, scheint immer noch größer zu sein als jede Vernunft, die rosarote Brille scheinbar nicht mehr rosa, sondern dunkelrot

Ich würde an deiner Stelle zu beiden Frauen den Kontakt einstellen und mal in mich gehen. Du willst beide Frauen, dann frag dich mal warum? Liebe oder Ego? Würdest Du beiden Frauen das Glück mit anderen Männern gönnen, auch wenn Du dann nicht mehr Teil ihres Lebens wärst?

lieber TE: würd " empatisch" aus profil nehmen.
denn du spielst mit gefühlen anderer um auf deine kosten zu kommen.fas hat mit empathie nix mehr zu tun!

Können hier Angriffe vielleicht aussen vor bleiben? Vor allem bitte das Profil, das hat hier nichts zu suchen.

Und wer würdest du gern sein? Die Nette oder die Geile?
Welche Hälfte ist für dich das Ganze? Beides geht ja nicht.
Das Denkschema, was du (!) auf den Tisch knallst, kastriert dich. Ich als polyamorer wäre nie auf die Idee gekommen zwischen nett und dem Anderen zu differenzieren. Weil die Sexualität zu A mir genauso wichtig ist wie zu B. Es gibt keine Spezialisierung (Haushalt oder Lust).

Wenn ich mit einer Frau ein Nettes Heim HÄTTE, würde ich sie vermutlich benutzen. Pfui.
Wenn ich mit einer anderen Frau eine geile Sexualität HÄTTE, würde ich sie dafür benutzen. Pfui.
Nähme ich dieses Denkschema wirklich für bare Münze, würde ich eine monogame Frau doppelt benutzen, für beides. Doppelt benutzen ist dann halb so schlimm, wie?

Wenn er polyamor ist, warum hat er Probleme, seine Frau zu vögeln, sobald im Außen mehr auf dem Spiel steht als kurzes Vergnügen?

Polyamor bedeutet für mich, gleichwertige Beziehungen offen aufbauen.

Das, was der TE macht, ist das nicht.

Du hast ja nach Erfahrungen gefragt. Mein Ex, mit dem ich 15 Jahre in Beziehung war, ist, trotz gegeseitiger Vereinbarung einer monogamen Beziehung, fremdgegangen. Vermutlich wie du auch poly veranlagt, da dann auch verliebt. Hab ihm nach erkennen bestimmter Muster angeboten in einem Polygeflecht zu leben. Meinte ich auch trotz aller Verletzungen so. Wollte er nicht.
War aber vermutlich auch ganz gut so. Auch wenn noch Liebe da war, hatten wir uns beide weiterentwickelt und verändert. Es war nicht mehr das, was es in der Vergangenheit mal gewesen war. Ich habe nach der Trennung die Möglichkeit gehabt mich frei von seinen Grenzen weiter entwickeln zu können. Und ich möchte das auf keinen Fall missen. Über die folgenden Jahre haben sich für mich ganze Universen verändert und geöffnet. Das wäre innerhalb unserer Partnerschaft nicht möglich gewesen. Wir hätten uns gegenseitig ausgebremst und haben das auch innerhalb der Beziehung ein Stück weit getan.

Meiner Einschätzung nach hängen deine Frau und du noch im vertrauten der Vergangenheit. Und wie du schreibst hast du über viele Jahre da zurück gesteckt. Deine Frau stimmt der Öffnung zu, aber nicht mit der neuen Freundin.
Warum nicht mit der neuen Freundin?
Vermutlich stimmt die Bemerkung hier mit der Bedrohung. Da du aber polyamor bist, wird dir jede andere Frau etwas bedeuten und über nur "fremde Haut spüren" wie bei Swingen üblich, wo dann Emotionen verpönnt sind, wird es bei dir immer hinaus gehen. Das wird sie dann wieder als Bedrohung sehen.
Tue euch allen den Gefallen und ziehe einen sauberen Schlussstrich. Ich sehe nicht, dass deine Frau mit dir polyamor leben KANN, auch wenn sie es nun versucht um ihre Beziehung zu retten.
Und das sage ich, obwohl ich zu Zeiten meiner Beziehung mir etwas anderes als eine monogame Beziehung nicht hätte vorstellen können. Inzwischen bin ich der Meinung, dass eine entspanntere Einstellung zu verschiedenen Beziehungsmodellen die bessere Lösung ist. Das hätte mit meinem Ex, der in seinen Mustern verharrte, aber auch nicht funktioniert. Wir haben uns nur eine Weile das Leben schwer gemacht, weil noch Gefühle da waren, wir uns aber verändert hatten.

Von daher wäre meine Interpretation, dass mit dem sexuellen Begehren, dass da bei dir von deiner Frau zu deiner Freundin gewandert ist, auch die Basis für eine Partnerbeziehung gewandert ist. Wie willst du denn eine Beziehung führen, wenn die Sexualität nicht mehr stimmt. Da gibt es doch offensichtlich Partnerschaftsprobleme unter der Oberfläche, die ihr bisher wohl verdrängt habt?
Es würde dann ja reichen, wenn deine Frau und du freundschaftlich verbunden bleibt.