Beziehungs-Aftercare - Was kommt vor dem Ende der Beziehung?

Ich glaube nicht, dass der kleine Prinz überhaupt etwas mit BDSM zu tun hat. Und auch Verantwortung darf man in diesem Kontext vermutlich nicht als Fürsorge verstehen.



In diesem Fall ist es eine toxische Beziehung, vollkommen unabhängig vom BDSM. Die erlernte Unfähigkeit ist jedoch gar nicht so selten, wie man meinen würde. Ich habe es schon viel zu oft erlebt, dass die (meistens) Frau nach dem plötzlichen Tod des Mannes alles von vorne lernen muss. Meist in den älteren Generationen, die über Jahrzehnte verheiratet waren.
Wenn ich da aber an die Hilflosigkeit meiner Schwester denke, als ihr Mann nach wenigen Monaten Ehe unerwartet verstorben ist, kann diese Abhängigkeit jedoch auch sehr schnell und unbewusst passieren. Und meine Schwester halte ich für eine sehr willensstarke Frau, die eher kein BDSM praktiziert.



Das ist so ein Beitrag, bei dem ich mir wirklich nicht sicher bin, ob Du das Thema nicht verstanden hast oder einfach nur trollen willst.



Darum geht es mir ja auch nicht. Ich meine das Aftercare vor der endgültigen Trennung. Liebeskummer ist dabei nicht das Thema, auf das ich abziele.



Dann muss ich Dir sagen, dass Dein Verdacht hier falsch und das genaue Gegenteil der Fall ist. Eben weil ich um die Diversität des BDSM weiß, habe ich eine entsprechende Arbeitsthese aufgestellt, um eine gemeinsame Basis zu schaffen.


Nicht? Komisch... Mein Eindruck ist genau das Gegenteil. Insbesondere in StiNo Mono Beziehungen habe ich häufig den Eindruck, dass es häufig ein festgelegtes Muster gibt und mit Heirat und Kindern für viele Menschen das Leben sehr eingeschränkt und eintönig wird.

Muss sicher nicht, aber ist häufig der Fall. Insbesondere wenn ich da an Menschen denke, die früh geheiratet haben und nach der (ersten) Scheidung dann der Meinung sind, dass sie alles nachholen müssen, was sie so verpasst haben.
Zur erlernten Unfähigkeit schrieb ich bereits etwas.


Davon spricht auch niemand. Wenn man aber nach Suizid nach Trennung sucht, findet man da sicher nicht ohne Grund entsprechende Hilfsangebote. Und dass Hoovering überhaupt ein Begriff ist, liegt sicher nicht daran, dass Trennung (auch) ohne BDSM-Kontext immer so super laufen. Das ist hier aber nicht das Thema.



Vielen Dank. Genau solche Situationen bzw. Folgen meine ich. Dabei geht es mir nicht um Liebeskummer, sondern darum, dass häufig Strukturen wegfallen, die einem Menschen halt geben können. Selbige haben aber nichts mit einer direkten Abhängigkeit zu tun.

Menschen brauchen Strukturen, egal ob uns dies bewusst ist oder nicht. Daher fangen Rehabilitationen, gleich ob im Strafvollzug, in der (Sucht)Therapie oder auch nur in einer Kur immer damit an, dass bestimmte Strukturen vorgegeben bzw. aufgebaut werden.


Da passt sehr gut, dass nach diesem Beitrag noch irgendwo ein Beitrag kam, der davon spricht, dass man ein neues Spielzeug gefunden habe und daher das alte weglegt / wegwirft. Es finde es sehr betrüblich, dass viele Menschen andere Menschen nur als Spielzeug oder auch Mittel zum Zweck ansehen. Und sicher werden bei diesem Vorwurf die meisten aufschreien und das Gegenteil behaupten.
Der Vergleich davon, wie eine Beziehung beginnt und wie diese häufig endet oder auch schon wenn man sich hier so manches Profil oder Dating Anfrage mit genauen Vorstellungen und Forderungen ansieht, straft diese Menschen lügen.



Wenn ich eine red flag formulieren müsste, wäre so eine Aussage vermutlich das perfekte Beispiel.



Ich denke, dass man hier auch die Definition von Abhängigkeit differenziert sehen muss. Eine Abhängigkeit von Strukturen im Sinne von darauf verlassen können ist eine andere Art von Abhängigkeit im Sinne von es ist mir unmöglich, dies alleine / selbst zu tun.


Gilt dies nur im BDSM oder auch grundsätzlich für jede andere Art von Beziehung? Nach dieser Definition wären dann nämlich sehr viele Ehen, insbesondere mit Kindern absolut toxische Beziehungen aufgrund der Abhängigkeiten vom Gegenüber.
Kleines Beispiel? Sexuelle Unlust in der Partnerschaft

Und auch toxische Beziehungen lassen sich auf ein Ende vorbereiten. Nur haben die Beteiligten selbst meist weder Möglichkeit noch Motivation, dies aus eigenem Antrieb zu tun.



Gegenfrage: Wieso sollte man sich trennen, wenn man mit offener Kommunikation die Trennungsgründe ausräumen und die Beziehung fortsetzen kann?



Gefühle sind dabei ja sogar noch mal eine andere Frage / ein anderer Teil und ohnehin häufig schwer genug zu handeln. Aber eben die Tatsache, dass das Gegenüber vielen ohnehin egal zu sein scheint, ist offensichtlich ein grundsätzliches Problem. Nur hat dieses Verhalten eben nichts mit Dominanz im Sinne von Führung und der Übernahme von Verantwortung zu tun.


Ganz schön dystopische Haltung. Das Thema Generation beziehungsunfähig oder doch nur unwillig? ist jedoch ein komplett anderes.



Zweifelsohne. Per Definition Des Konsens ist Bottom auch jederzeit fähig, ein Machtgefälle zu beenden, jedoch eben nicht aufzulösen. Letzteres ist die Verantwortlichkeit von Top.
Als Beispiel sei hier eine Session genommen. Diese kann Bottom selbstverständlich durch Entzug des Konsens also spätestens mit einem Safe Word beenden. In der Verantwortung des Top liegt es jedoch, die Session idealerweise zu einem Ende zu führen, bevor das Safe Word benötigt wird.



Und auf Basis dieses Kommentars aufbauend möchte ich postulieren, dass Victim blaming nur von Menschen mit ganz bestimmten Charaktereigenschaften betrieben wird...



Wieso nehmen wir uns für einen Beginn eigentlich immer so viel Zeit? In Wie habt ihr Eure Traumfrau erobert? sprach so manch einer davon, dass hierzu Jahre investiert wurden. Man gibt sich Mühe, investiert Zeit und teilweise Geld. Macht Geschenke und sich viele Gedanken...

Und wieso muss dann das Ende immer schnell und schmerzlos sein? Wieso sind wir überhaupt der Meinung, dass eine Trennung mit einem Gespräch erledigt ist? Darf eine Trennung nicht auch Zeit und Energie kosten?

Oder investieren wir nur in Dinge, die wir haben wollen, um sie wegzuwerfen, wenn sie kaputt sind und uns nicht mehr interessieren? Und warum? Ist das fair gegenüber unseres Gegenübers? Ist das fair uns selbst gegenüber?



Ja, natürlich ist dies der Fall. Wenn es nicht bereits der Fall ist, geht es ja auch nicht um eine Trennung sondern um Beziehungsarbeit.


Entschuldige, dass ich dies als selbstverständlich vorausgesetzt habe. Aber jemand der nicht zu Beziehungsarbeit bereit ist, wird sich auch nicht über Art und insbesondere Vorbereitung der Trennung und vorbereitenden Abbau des Machtgefälles Gedanken machen.



Und bevor jemand um die Ecke kommt um wieder Vorwürfe zu machen, dass dies ja alles leicht gesagt sei, ich mich nur gut darstellen wolle oder ähnliches... Das Gegenteil ist der Fall. Mir ist bewusst wie schwierig dies ist und ich war mir meiner Verantwortung in der Vergangenheit oft genug selbst nicht bewusst. Jedoch gerade weil ich bereits viel verbrannte Erde hinterlassen habe und damit teilweise Menschen sehr verletzt habe, die mir zuvor einmal sehr wichtig waren, finde ich es um so wichtiger diese und damit auch meine (früheren) Verhaltensweisen und zugehörigen Denkmuster zu hinterfragen.

Genau da beginnt das Problem.



Nur ist das eben nicht das Thema und dazu unabhängig von einem vorherigen Machtgefälle bzw. BDSM grundsätzlich.

Vielen Dank. Es hat auch vieler Jahre, einer Menge Enttäuschungen, Fehler und professioneller Hilfe bedurft, um zu dieser Einsicht und Haltung zu kommen.



Zweifelsohne! Und auch möchte ich nicht behaupten, dass Gefühle oder Beziehungen in einem BDSM Kontext tiefer oder erfüllender seien. Bitte entschuldige, falls Du mich so verstanden haben solltest.
Man würde im BDSM intensiver fühlen habe ich bis dato noch nicht gehört. Recht häufig dafür, dass es im BDSM mehr Menschen mit psychischen Problemen geben würde, woraus mancher abzuleiten versucht, dass BDSM gestört sei.
Dass diese Diagnose gemäß ICD-10 möglich ist bzw. gemäß Übergangsregelung bis Ende 2026 möglich sein wird, macht es hierbei nicht besser. Laut ICD-9 war jedoch auch Homosexualität eine diagnostizierbare Krankheit. Mit dem ICD-11 ist auch BDSM in Konsens jedoch seit Anfang 2022 raus. (Anderes Thema, aber trotzdem immer wieder erschreckend...)

Der Grund für diese Wahrnehmung ist meines Erachtens, dass im BDSM allgemein deutlich mehr kommuniziert wird bzw. werden muss. Auch der Austausch innerhalb der Szene erscheint mir hier größer und freier. Und auch weil unter diesem Oberbegriff teilweise deutlich an Grenzen gegangen wird und entsprechende (unbewusste) Traumata getriggert werden können, sind Gefühle mehr Thema. Auf einem Stammtisch zu sagen, dass man sich verspätet hat, weil die eigene Therapiesitzung länger gedauert hat, ist etwas das für gewöhnlich vollkommen selbstverständlich aufgenommen wird. In einem anderen Umfeld ist dies in meiner Wahrnehmung häufig anders.
Nein, selbstverständlich ist diese Offenheit nicht BDSM-exklusiv aber dieses zumeist ein Umfeld in dem ich mich bewege.


Meine Intention, diese Fragestellung so BDSM-spezifisch zu stellen, ist dabei recht einfach zu erklären. Im BDSM, genauer gesagt der D/S Beziehung inkl. Machtgefälle in meiner dazu aufgestellten These sind Machtgefälle und Strukturen deutlich offensichtlicher und bewusst bzw. vorsätzlich gewählt und erwünscht. Dennoch oder viel mehr wie erwartet gibt es hierzu verschiedenste Sichtweisen und Meinungen.
Wenn wir als BDSMler uns nun schon darüber uneinig sind, welche Konsequenzen diese Strukturen und deren plötzlicher Wegfall haben können, wie sollte man da eine Diskussion führen, wenn den Betroffenen zumeist nicht einmal bewusst ist, dass diese Strukturen und Abhängigkeiten (ungewollt) entstanden sind?


Oder anders gesagt... Wenn sich Menschen, die für sich in Anspruch nehmen, dominant zu sein und eine entsprechende Führung für oder auch Besitz an einem Menschen zu übernehmen, sich ihrer weitergehenden Verantwortung dabei nicht bewusst sind. Und hierbei möchte ich mich ausdrücklich nicht ausnehmen! Wie sollte man diese Diskussion mit Menschen führen, die eine Freundschaft+ als Synonym für etwas ohne Verpflichtungen und Bindung sehen, wo (wahre) Freundschaft tiefste Gefühle und Verbindlichkeiten bedeutet?

Vollkommen richtig. Diese kenne ich nicht. Daher habe ich mich auch immer auf Deine getätigten Aussagen bezogen und diese zuvor entsprechend zitiert.




Dies wirkt auf mich sehr, als würdest Du dieses Thema und die Beiträge dazu albern finden und daher ins Lächerliche ziehen wollen.



Hier betreibst Du ganz klar Victim blaming und damit eine Täter-Opfer-Umkehr. Schon dieses Verhalten zeugt meiner Meinung nach von einer entsprechenden Haltung, wie ich ja zuvor auch ausführte.



Du gibst in Deinem Profil an, dass Du dominant seist. Da ich sehr bemüht bin, ausdrücklich und vorwiegend aus meiner eigenen Erfahrung zu sprechen, gehe ich hiervon auch bei Dir aus.
Abgesehen davon hätten ähnliche Aussagen in der Vergangenheit auch von mir kommen können, da ich mich damals teilweise ebenfalls so oder ähnlich habe. Auch Dinge wie Lügen, Seitensprünge und später Ghosting waren dabei. Nicht, weil ich das so eine tolle Idee fand, sondern weil ich (im Inneren) einfach unsicher und hilflos war. Das hätte ich so damals nie zugegeben oder überhaupt zugeben können, weil ich es mir selbst gegenüber ja nicht einmal eingestehen konnte.
Einzig die Aussage, ich sei kein netter Mensch konnte ich als "Warnung" formulieren, die so selbstverständlich nie verstanden oder gar ernst genommen wurde. Im Grunde wollte ich dies auch nicht. Für die Rechtfertigung gegenüber mir selbst reichte es aber, um mir einreden zu können, dass ich es ja von Anfang an gesagt hätte.



War meine Aussage Bezug nehmend auf eine zitierte Aussage deinerseits. Wenn Du dies als (Ab)Wertung Deiner Person oder Deines augenscheinlichen Verhaltens verstehst, möchte ich Dir dies nicht absprechen. Wenn ich die Möglichkeit hätte, gute 15 Jahre in der Zeit zurückzugehen und mir selbst damals mit dem Wissen von heute zu begegnen, würde ich mir vermutlich ein Warnschild umhängen und mich bereits dort zu einer Therapie zwingen.


Ehrlich gesagt empfinde ich Dich als Troll und mag viele Deiner Beiträge nicht, was sicher auf Gegenseitigkeit beruht. In anderen Themen versuche ich daher bereits Dich zu ignorieren und Deine Beiträge gar nicht erst zu lesen, um kein Bedürfnis verspüren zu können, darauf zu reagieren. In meinem Thema nehme ich jedoch für mich in Anspruch, dass ich jeden Beitrag lese. Ich erwarte dabei nicht, dass jeder Beitrag meiner Sichtweise entspricht und viele Beiträge habe und werde ich hierbei auch nicht kommentieren. Dies ist keine Wertung dieser Beiträge, sondern einfach aus meinem Gefühl heraus, dass ich dazu nichts Sinnvolles beitragen könnte oder zumindest spontan keinen Ansatz finde wie. Auch denke ich, dass dies eben nicht für jeden Beitrag notwendig ist. Die Nutzung der Danke-Funktion ist mir aufgrund der fehlenden Premium Mitgliedschaft bis dato nicht möglich, wird aber vermutlich der Hauptgrund sein diese zukünftig wieder zu erwerben.

Deine Beiträge in diesem Thema waren in meiner Wahrnehmung großteils so, dass ich zumindest kein Bedürfnis hatte, auf diese zu reagieren und dies daher nicht getan habe. Bei den Beiträgen bzw. von mir entsprechend kommentierten Aussagen deinerseits ist dies offensichtlich anders gewesen.
Dass Du mich bzw. meine Art hier zu kommentieren nicht magst, ist mir bereits länger bekannt. Meine Haltung zu Deinen Beiträgen habe ich soeben dargelegt, auch wenn diese für Dich nicht neu sein dürfte.


Wenn Du also diesem Thema nicht folgen kannst oder willst, Dich meine Person bzw. meine Beiträge stören oder es an etwas anderem liegt, möchte ich Dich darum bitten, diesem Thema zu entfolgen.

Ich weiß, dass diese Thematik komplex ist und sicher nicht jede*r meinen Gedankengängen bzw. meiner Fragestellung folgen kann. Jedoch hat dieses Thema bislang ein gewisses Diskussionsniveau, welches ich sehr gerne beibehalten würde. Bereits diese (wechselseitige) Unterbrechung, welche ich hiermit beende, stört mich sehr. Außerdem wäre es mir sehr unlieb, wenn der Support zukünftig in meinem eigenen Thema moderierend eingreifen müsste, um Beiträge mit Aussagen von mir zu löschen, die ich zwar genau so meinen würde, welche dennoch gegen die Netiquette verstoßen würden.


Solltest Du Deine Bezeichnung als Spielzeug für devote Menschen im BDSM-Kontext und Deinem Umgang damit weiter diskutieren wollen, würde ich mich ehrlich freuen, wenn Du hierzu ein eigenes Thema eröffnen würdest. Sehr gerne würde ich auch an diesem partizipieren, da ich denke, dass hieraus eine wunderbare Diskussion entstehen könnte. Meine Haltung dazu ist, dass Eigentum verpflichtet.
Hier geht es jedoch um etwas anderes. Und in diesem Sinne...