Plötzlich Vanilla-Partner, was nun?

Egal ob BDSM reale Treffen, oder online, es kann nicht funktionieren, wenn nicht miteinander kommuniziert wird.

Sie meldet sich heimlich irgendwo an, konfrontiert dich, du meldest dich heimlich irgendwo an, um Fragen zu klären. Redet miteinander, teile ihr deine Bedenken, Ängste und Sorgen mit, denn nur sie wird dir sagen können, ob der Vanilla Sex ihr noch Spaß macht.

Hier wirst du zwei Seiten lesen, die eine, bei der es klappt und die andere, bei der es nicht klappt, dass sagt aber leider nichts über euch aus.

Sich auf dieser anderen Seite anzumelden und zu informieren hat sie ohne deine Zustimmung gemacht, sie hatte also die Tür schon aufgestoßen.
Es kann eine Zeit lang gut gehen wenn du es ihr verboten hättest, doch wäre sie wahrscheinlich den Gedanken daran nie losgeworden und du wärst derjenige gewesen der es ihr verwehrt hätte.
Ich hatte viele verheiratete Sklaven die sich irgendwann für die Familie entschieden haben weil es ihnen zu heiß wurde aber die sind alle wiedergekommen!

Achtung!
Bitte Kaffeetasse auf den Tisch stellen.
Setzen
Zurücklehnen
...
...
ready?
...
...
Definiere

Die Frage die sich mir stellt...
Seid ihr beide monogam oder beide polyamor? Oder einer so, der andere so?

Es kommt darauf an, wie tief ihre Neigung bei ihr geht.
Alles ist möglich...
Leider aber auch, dass sie irgendwann komplett den Weg des BDSM geht.

Ich habe vor 12 Jahren meine Entscheidung getroffen, keine Vanilla Beziehung mehr. Allerdings bin ich monogam und somit hatte ich dieses Problem nicht

Dir muss klar sein, desto tiefer es bei ihr geht, desto mehr Einfluss kann der Dom auf euer gemeinsames Leben nehmen. Ist er tief in ihrem Kopf, hat immer mehr Macht über sie.....
Dem Rest spare ich mir

Ist es mehr der D/S Anteil oder SM was sie braucht? Oder beides?

Du merkst, viele Fragen...
Ihr beide solltet ein offenes und ehrliches Gespräch zueinander suchen.

Sich irgendwo anzumelden und den Partner anschließend vor vollendete Tatsachen zu stellen, kein guter Stil.
Für mich wäre das ein Vertrauensbruch und es hätte mich tief verletzt

Du hast Dich anschließend hier heimlich angemeldet... Für mich ebenfalls ein NoGo

Ihr beide habt reichlich Gesprächsbedarf

Viel Glück

Egal wie, es kommt eh so wie es fließt......

Ich weiß, dass alles möglich ist...
Aber ich gehe fest davon aus, dass sie sich dann irgendwann auch real treffen will und wird und so wie sich das liest sind da gerade einige Probleme in den Startlöchern.
Versuche duch schonmal darauf einzustellen,dass die jetzt vereinbarten Regeln nicht die letzten sein werden und dass das so keine Dauerlösung für euch ist.

Entweder kannst du die irgebdwann ganz damit abfinden und sie kann ihre Neigung ausleben...
Ja, vielleicht hat sie auch irgendwann genug davon
Oder...
Weißt du was, versuche viel mit ihr zu reden und sie zu verstehen, damit du den Draht zu uhr nicht verlierst. Manchmal müssen gemeinsame Wege erstmal entstehen bevor man eine Lösung hat.

Das Fräulein Zucht

Online Dom? So ein Blödsinn!
Sorry, aber das kann nicht funktionieren, auch nicht für Sie! Meine Meinung!
Klar um die Neugier zu stillen, kann dies ein spannender Anfang sein!
Aber eigentlich gibt es nur zwei Varianten! Entweder es packt Sie und dann wird auch das Verlangen für reale Erfahrungen keimen und wachsen! Oder aber es kickt nicht und dann wird sich auch das Interesse verflachen!

Was die Neugier und Sehnsucht mit Eurer Beziehung macht oder machen wird, das kann wohl kaum jemand vorhersagen! Ich denke, wenn es Dir (oder auch Euch) nicht gelingt, damit einen gemeinsamen stimmigen Weg zu finden, dann wird es eine Herausforderung, ob Du es nun erlaubst oder auch nicht!
Sehnsüchte zu verbieten, klar kann Mann versuchen. Ob es aber auf Dauer auch funktioniert das Schwert fernzuhalten, das ist aber dann eine ganz andere Frage und auch das müsst Ihr wohl für Euch selbst herausfinden!

LG

Liest sich ein wenig wie:
"Wenn ich sie die Chips lange genug anschauen lasse, dann wird das doch reichen oder? Sie wird die Chips doch sicher nicht probieren wollen oder?"

Ich nehme dein Problem schon ernst, aber trau dich ruhig hinzusehen.
Ihr habt vermutlich viel in der Sache zu bereden.

Wenn es nur bei Online bleibt, warum nicht.
Aber ich habe die Erfahrung gemacht , dass die SUB irgendwann es am eigenen Leib spüren will/muss, und dann bist du als "Vanilla" gefordert. Denn richtig unterdrücken lässt sich der Drang nicht, wenn man mal Blut geleckt hast.

@*******ger , deine Partnerin hat sich, ohne vorab mit dir ganz normal darüber gesprochen zu haben, auf der besagten Seite angemeldet.

Noch mal: ohne vorher ganz normal mit dir darüber geredet zu haben.

Wie will denn eine Frau, die nicht mal mit ihrem eigenen Partner normal auf Augenhöhe reden kann, einem wildfremden "Dom" gehorchen?
Wie will eine Frau, die über den Kopf des eigenen Partners hinweg Entscheidungen trifft, einem wildfremden "Dom" gehorchen?

Wenn sie gehorchen und jemandem zu Willen sein will: warum dann nicht dem eigenen Partner, sondern einem Wildfremden aus dem Internet?

Euer Problem, @*******ger , hat nur sehr bedingt wirklich mit BDSM zu tun.
Rundheraus: Deine Partnerin will einfach nur irgendwie mit 'nem fremden Kerl 'rummachen.

Verstehen könnte ich's, wenn die Intention dahinterstünde, gemeinsam mit dir so'n Internetw*chser mal so richtig gründlich zu ver*rschen und auf Grundeis laufen zu lassen.
Aber darum geht's ihr ja nicht.

Ganz grob und einfach stellt sich die Frage: Wer oder was ist deiner Partnerin wichtiger: Cyberspielchen mit 'nem Unbekannten oder Realität mit dir?

Und: Willst du dir deine Entscheidung, wie du damit umgehst, von ihr abnehmen bzw. vorgeben lassen?

@*******ger

Ich habe es unterdrückt aber hatte schon reale Erfahrungen sammeln dürfen. Wusste also was mir fehlen würde. Deine Frau ist aber am Anfang und vieles wird neu sein und damit wird die Neugier von online ins reale zu Wechseln gefördert/ verstärkt. Und mich würde interessieren ob du Einblick erhältst oder ob das nur ihre Sache ist. Denn möglicherweise bist du eine wichtige Person, die sie im Bedarfsfall auffangen muss. Habt ihr über all das auch gesprochen ?

Ich fürchte, niemand weiß, wie sich eure Beziehung weiter entwickeln wird. Denn jeder Mensch und jede Beziehung ist anders.
Viele hier haben schon das wichtigste angemerkt: die Kommunikation. Ihr müsst miteinander reden und versuchen den anderen zu verstehen.

Ansonsten rücke ich ganz frech mal etwas gerade. Du kannst ihr nichts erlauben, noch verbieten. Sie ist nicht dein Eigentum. Sowas kann weder der angeheiratete Mann, noch ein Dom, noch sonst jemand. (Außer vielleicht die Gesetzgebung )
Sie hat mit dir darüber geredet und sie wollte dein Einverständnis. Du bist ihr wichtig und sie will dich nicht verletzen. Sie will auch eure Beziehung nicht aufs Spiel setzen. Das spricht doch alles erstmal für sie.

Ja, tatsächlich habe ich mich auch schon auf irgendwelchen Plattformen angemeldet OHNE Erlaubnis von meinem Mann zu erbeten. Etwas schräg, dass ihr das hier so negativ ausgelegt wird. Wie schon oben erwähnt, sie ist ja nicht sein Eigentum, Haustier oder Gegenstand oder sowas.

Deine Frau hat eine Neigung. Die gehört zu ihr, wie ihre Augenfarbe oder ein Muttermal oder die Art wie sie lacht. Die kann sie weder ablegen, noch auf lange Sicht verdrängen. Außer du willst sie unglücklich und unzufrieden machen.
Anscheinend ist sie neugierig. Sie möchte erstmal online spielen. Klar, viele hier haben so angefangen. Gefällt es ihr, wird es ihr auf lange Sicht nicht genügen. So wie du nicht auf deine Vorlieben (Vanilla-Sex, Weggehen mit Kumpels, Fußball oder was auch immer) nicht verzichten möchtest, so möchte sie sicherlich nicht auf ihre Vorlieben verzichten.
Ich kenne deine Frau nicht, noch eure Beziehung, noch kann ich in die Zukunft sehen.
Aber was klar ist, gefällt ihr die BDSM-Welt, dann wird der Verzicht darauf sie über kurz oder lang unglücklich machen. Wenn du es ihr "verbietest" wird es vermutlich so ausgehen: Entweder sie leidet dann still mehrere Jahre oder Jahrzehnte neben dir und verlässt dich spätestens wenn die Kinder (falls es welche gibt) aus dem Haus sind oder sie entscheidet sich vorher dazu.
Dafür gibt es auch hier im Joy genügend Beispiele.

Ja, es kann durchaus sein, dass ihr der Vanilla-Sex irgendwann langweilig wird, muss aber nicht. Es gibt viele hier, die durchaus auch gefallen an Kuschelsex haben, es aber zur Abwechslung auch einmal härter mögen. Das kommt eben auf deine Frau an.

Ihr solltet im Idealfall einen gemeinsamen Weg finden. Sie versucht dich nicht zu verletzten, du versucht sie nicht zu verletzen. Schön und gut, aber wenn du ihr das nicht geben kannst, was sie braucht, musst du ihr die Freiheit geben, sich das wo anders zu holen. Es gibt genug Paare hier, wo das funktioniert. Es gibt aber auch genug Paare , wo es nicht geklappt hat. Es kommt immer auf die Beziehung und die beteiligten Personen an. Genauso kommt es auf den Willen an einer Beziehung und auch an sich selbst zu arbeiten.

Ich wünsche euch, dass ihr einen Weg findet, der euch beide glücklich macht.

Erstmal ist es völlig normal und legitim sich weiterentwickeln zu wollen als Mensch. Auch oder gerade in diesem so intimen, sehr persönlichen, sehr individuellen und auf allen Ebenen von Mensch sein wichtigen Bereich.
Dass etwas nicht Dein Ding ist, kannst Du nur raten, wenn Du Dich damit nicht real auseinander setzt.
Es nicht einfach mal irgendwo ausprobierst anfängst zu tun.
Weil einem Pornos kaum etwas an die Hand geben, was im eigegnen Leben genau so stattfinden würde.
Das sind fiktive Filme. In denen dargestellt wird. Das sind keine Liebespaare die ihre ganz intime, individuelle Sexualität gefunden haben und ausleben.
Und im privat gelebten BDSM gibt es eben genau nicht irgendwelche festgezurrte Abläufe, Rollen, Handlungen. Dominant sein beginnt bereits da, wo Du mal kräftiger zupackst, sie Dir zurechtlegst, mit ihrer Lust spielst, sie in Stimmung bringst mit Worten und Tun.
Submissiv/devot sein beginnt bereits da, wo man sich hingibt, öffnet, gehen lässt.

Und von da aus kann man sich natürlich auch mal von Filmen inspirieren lassen. Aber genausogut kann und sollte man natürlich auch, einfach miteinander reden.
Dass sie da jetzt etwas anfängt virtuell kann ja auch ne Grundlage bilden dafür, dass sie überhaupt genauer rausfindet, was sie da kickt, was nicht. Und Dir das erzählen. Und ihr es dann ja auch einfach mal ausprobieren.
Wenn sie Dir die Führung überlässt für ne ausgemachte Zeit X - lieber kürzer und klar definiert, als open end oder zu lang - nimm das doch zum Anlass ihr zu sagen was genau wie genau sie Dir Lust bereiten kann. Inklusive dem, wenn Dich das kickt, dass Du es ihr tust.
Die Klischeevorstellungen die man von D/S hat sind selten das, was real schön und stimmig ist.
Und man muss Shades of Grey nicht nachspielen können dafür. sogar genau nicht.
Experimentieren kann man mit Spielfreude, Neugierde und sogar Humor, das ist lang nicht so bierernst, wie man denken könnte.

Man kann Bedürfnisse nur eine kleine Zeit unterdrücken.
Beide melden sich heimlich in Erotikforen an.

Irgentwas passt nicht in der Beziehung.

Gutgehen kann alles, es hängt immer SEHR von den beteiligten Personen ab! Im Fokus steht das Reden, das Reden und nochmals das Reden - kombiniert mit absoluter und schonungsloser Offenheit von beiden Seiten aus!

Meine Frau kann mit BDSM ebenfalls nichts anfangen und mir selbst ist BDSM sehr wichtig, da es fest in meiner Persönlichkeit verankert ist. Und es funktioniert wunderbar - wir sind seit bald 15 Jahren zusammen und meine Neigung lebe ich schon lange aus. Diesbezüglich habe ich inzwischen meine feste Sub gefunden, die ich für nichts auf der Welt wieder hergeben wollen würde - und auch der Aspekt ist für meine Frau vollkommen in Ordnung, weil sie davon weiß. Sie weiß auch, WIE gut meine Sub zu mir passt und bestärkt mich daher darin, sie auch gut festzuhalten - denn meiner Frau ist es absolut bewusst, wie wichtig mir die Nähe zu meiner Sub ist und wie viel das auch für die Beziehung meiner Frau und mir bringt. Es ist einfach eine perfekte "Ergänzung" und meine Frau hätte gar kein Interesse diesen Bereich für mich zu "bedienen".

Ist aus diesem Grund irgendwas für mich langweilig, was meine Frau betrifft? Nein - obwohl sie in den ganzen Jahren nie mein BDSM-Interesse bedienen konnte und wollte, hatten (und haben) wir immer eine sehr schöne Zeit, auch sexuell gesehen. Es ist einfach anders, aber vollkommen ok.

Lange Rede, kurzer Sinn: es kann wirklich prima funktionieren, selbst wenn einer der beiden Partner mit BDSM (oder welchen Vorlieben auch immer) nichts anfangen kann.

Was mir aber Bauchschmerzen bereitet: ihr habt verabredet "kein reales Treffen mit dem Dom". Dies wird meiner Meinung nach nicht dauerhaft gutgehen. Ja, am Anfang mag das deiner Frau so reichen, so kann man mal ein bisschen reinschnuppern, aber ich bin mir sehr sicher, sie wird irgendwann mehr wollen.

Wie auch soll man BDSM nur aus der Ferne ausleben?! Ja, man liest immer davon, dass das manche Menschen machen, für mich funktioniert es aber so gar nicht. Ich will meine Sub auch sehen, ich will sie persönlich nutzen, spüren - einfach auch sehen und ihre Nähe genießen. Wir sehen uns auch nicht jede Woche und natürlich kann man aus der "Ferne" schöne Dinge machen. Aber die funktionieren für mich nur, wenn man sich auch persönlich kennt. Eine reine Online-Beziehung (oder wie auch immer man es nennen möchte), ist für mich nur ne Gedankenspielerei, alle Beteiligten malen sich Dinge aus, die real vielleicht niemals funktionieren würden, weil es menschlich nicht passt.

Ich bin mir also recht sicher, dieser Punkt wird irgendwann zu einem Problem für euch werden. Und auch der entsprechende Dom kann deine Frau immer mehr motivieren, diesen Punkt bei dir durchzusetzen, weil er sie sehen will. Es sind also Spannungen vorprogrammiert, denn wahrscheinlich wird deine Frau irgendwann auch mehr wollen...

Dies ist nur meine persönliche Einschätzung; da ich euch nicht kenne, kann es natürlich auch ganz anders laufen. Seid aber absolut offen und ehrlich zueinander und hinterfragt euch jeweils selbst, ob sich das wirklich (für euch selbst) gut anfühlt, was ihr auch immer entscheidet - denn das muss es meiner Meinung nach, sonst wird es mittelfristig zusammenbrechen. Ich wünsche jedenfalls viel Glück bei allem, was für euch kommt!

https://www.joyclub.de/profile/7702366.donaamiga69.html

Warum nicht mit eigenem Partner?
Der TE hat erklärt. Mit D/S oder Bdsm kann er nicht anfangen. Und er kann nicht fake spielen als ob er der Dom ist.

Diese Konstellation, dass ein Partner BDSM möchte, die/der andere aber nicht, man zusammen bleiben möchte und nun überlegt, wie man die Beziehung öffnen kann, ist gar nicht so selten. Davon gibt es hier im Joy sehr viele Paare und Einzelpersonen. Die Frage, ob das auf Dauer "funktioniert", also sich beide wohlfühlen dabei, hängt meiner Meinung und Erfahrung nach stark an der Frage, wie offen und ehrlich das tatsächlich abläuft und ob beide dem Partner die Erfahrungen außerhalb tatsächlich gönnen oder das nur schmerzhaft dulden.

Euer Weg dahin bisher klingt leider nicht so gut: Sie hat sich heimlich wo angemeldet und ihren Wunsch nach einem Dom schon etwas "mit der Pistole auf der Brust" geäußert. Dann hast du ihr zugestanden, einen reinen Online-Dom zu haben, dich hier (heimlich?) angemeldet, um womöglich selbst andere Frauen zu daten (auch heimlich?). Ich muss sagen: Wenn das schon mit so viel Misstrauen und Heimlichkeit beginnt, ist das ein schlechtes Zeichen. Warum seid ihr nicht als Paar hier angemeldet? Es ist doch möglich, dass sie hier Kontakte zur BDSM-Szene aufnimmt, sich im Forum informiert, mit anderen Subs schreibt und auch Doms kennenlernt. Ebenso könnt ihr euch hier zusammen über offene Beziehungen informieren und ihr könnt absprechen, welche Möglichkeiten du in der Öffnung der Beziehung hast. Aber so klingt das für mich so, als würde über kurz oder lang eine(r) von euch doch heimlich real was machen oder zumindest der würde das eine(r) vom anderen denken. Das ist Gift für eine Beziehung. Also: Auch wenn sie sich etwas wünscht, was du nicht geben kannst/willst, ist eine Beziehungsöffnung dennoch ein gemeinsamer Weg, der nur über offene Kommunikation führt.

> Ich selbst kann mit diesem Thema nicht viel anfangen, da ich weder das eine noch das andere bin

Denkfehler!!!
Du bist sowohl das eine als auch das andere.
Du hältst diese ganzen Personen nur gut erzogen zurück.
DADURCH wirst du langweilig für dein Partnerin.
Du würdest alles für sie tun?
Dann tu ihr (und dir) den Gefallen,
und ent-wickel dich.

> und jeder Versuch dies zu "faken" würde nicht funktionieren

weil du dein inneres Kind nicht spielen läßt!
Spiel den Dom
und entdecke wieder,
wieviel Spaß Spielen machen kann.
Und dann wechselt ihr auch mal die Rollen...
total witzig.
So entdeckt ihr immer mehr,
zusammen,
und DAS wird euch einzigartig machen.

Halte ich für eine ziemlich steile These und glaub ich so nicht. Nicht in jedem Menschen stecken Dominanz und Devotion in diesem Maße. Lernen kann man es eher auch nicht, wenn man das nicht fühlt.

Zu dem Thema an sich bin ich auch der Ansicht, dass ihr da schon einen schlechten Start hingelegt habt mit dem Heimlichkeiten.
Ich selbst war in einer Vanilla Beziehung und muss sagen, dass ich auf den Sex immer weniger Lust hatte, bzw. darauf auch gut verzichten konnte. Kuscheliges Rein-Raus gibt mir keinerlei Befriedigung.

Wieso Denkfehler. Jeder kann für selbst schon entscheiden, was ihn/sie anmacht und jemand der diese Neigung nicht hat, ist nicht lediglich gut erzogen! Himmel, woher kommt das nur, dass andere oft meinen zu Wissen, wie Fremde ticken.

> Nicht in jedem Menschen stecken Dominanz und Devotion in diesem Maße

stimmt, denn unsere Personen sind unterschiedlich weit entwickelt.
Aber das läßt sich ändern.

> Lernen kann man es eher auch nicht, wenn man das nicht fühlt.

stimmt - du mußt es fühlen.
Aber dazu mußt du dieser Person in dir auch zugestehen,
sich zu entwickeln und ... zu fühlen.

Die Person ist da - das glaube ich,
und habe es an mir selbst erlebt.

und das geht bei jedem.
(Das ist in der Tat ne Glaubensfrage...)

nicht wie Fremde ticken,
sondern wie Menschen ticken.

Tja, ich meine das nicht zu Wissen,
es ist meine Erfahrung
in meinem Leben,
die ich weitergeben möchte,
denn vielleicht kann es für den einen oder die andere hilfreich sein?

du kennst also alle Menschen und keiner ist dir Fremd?
Jemanden zu sagen, er hätte einen Denkfehler und wäre sehr wohl dominant und seine Erziehung ist schuld ist ziemlich gewagt.

"und seine Erziehung ist schuld..."

es geht nicht um Schuld,,
sondern Entwicklung.