gefühlte Bedrohung vs Eifersucht?

--weil du Angst hast, jemand könnte dir deinen Platz rauben

Die beiden Beziehungen waren vor dir da... Das neue Spielzeug nicht!

Ist es wirklich die Tatsache, dass es die gleiche "Ebene" wäre wie du und er sind?

Was für Gedanken dazu sind denn in deinem Kopf?
Rotes Tuch weil?
Was befürchtest du?
Was ist deine Sorge?
Wo ist der Unterschied der neuen Flamme zu Ehefrau und der Geliebten?
Was macht dich unsicher?
Was brauchst du/wünscht du dir?

Einfach mal ein paar Fragen.

Vielleicht ist es einfach nur die Sorge um diesen Dom, dass er bei dieser vielbeschäftigung gesundheitlich stark abbauen wird.

Es ist das eine vorhandene Gegebenheiten zu akzeptieren
Und etwas ganz anderes, vor neue Gegebenheiten gestellt zu werden, bei denen man ggf. nicht mal gefragt wurde. (wobei das den Braten auch nicht fett macht)

Ich kann dein Problem zwar nachvollziehen, aber eigentlich hätte dir der Gedanke schon eher kommen können "Hey, der ist polyamore (oder es ist ne reine Spielbeziehung), wie sieht es da ggf. mit anderen/neuen Mitspielern aus?"
Bevor man sich überhaupt auf etwas einlässt.

Immerhin für die Zukunft was gelernt...ist ja auch was.

Darauf zu hoffen da er für dich verzichtet...würde ich nicht darauf wetten...wenn doch, mag das gut gehen bis die nächste kommt, wo die Entscheidung ggf anders ausfällt.
Um mir selbst Kummer zu ersparen...würde ich gehen...was du machst

Ich hätte wahrscheinlich Angst, "zu kurz zu kommen". Vor allem und gerade, weil ihr noch am Anfang seid.
Denn gerade am Anfang möchte man meistens möglichst viel möglichst schnell möglichst oft erleben.

Hast du Angst, dass er dir nicht mehr genug Zeit schenkt?

Für mich wäre wahrscheinlich entscheidend, in welchem Tempo er mit neuen Menschen kommt.
Eine recht neue Spielbeziehung möchte ja erstmal stabilisiert werden, man möchte sich aufeinander einstellen. Kommt da sehr zeitnah jemand neues, dann würde ich mir da schon Gedanken machen, wo da eine mögliche Grenze wäre und wie austauschbar ich da wohl bin.

ehrlich?
du laesst dich auf diese konstelation ein und wunderst dich nun?
dein dom wird deine sorgen nicht interessieren!
die neue wie auch du, wie seine geliebte, ihr seit spielbeziehungen.nicht mehr.
er hat seinen spass und gut ist.
wenn du mehr davon erhoffst...vergiss es. es gibt max 1 von 10.000 der es anders sehen wird. polyamor...ja. ein grosses wort.freiheit zum vögeln wen und wann.
und ja, ich weiss es gibt auch die, die sich um all ihre partner kümmern.aber sehr sehr wenige!!
mein tip: wenn dich das jetzr schon verletzt so beende es so schnell wie möglich. du erwartest insgeheim etwas, was er dir nicht geben wird und auch nicht will!!

@***or
Hast du denn selber polyamore Tendenzen?
(Ich frage das bewusst so knapp).

@*******ant
noch nicht soo viele Erfahrungen aber ja

Ist das alles @***or was du zu den bisherigen Beiträgen zu sagen hast?

@***or
Ich bin selber nicht polyamor, weil mir das zu tief, zu viel und viel zu tief wäre.
Hm.
Mein erster Gedanke:
Vielleicht mal alle (!) Beteiligten (mittelbar und unmittelbar) an einen Tisch setzen und reden?

Peinlich sein muss dir dein Gedankenkarussell, und dass es überhaupt vorhanden ist, mMn überhaupt nicht.
Und, das liest sich vielleicht etwas holprig:

Bevor du alle "mitdenkst":
Es wird sich schon jede/r (!) auch so seine Gedanken gemacht haben werden.
Die einen mehr, die anderen weniger, und längst nicht jede/r gibt das dann auch zu.

Viel Glück und vergiss dich selbst nicht.

Moooment.
Sie hatte hier nur kurz auf meine Frage geantwortet.

@****ose
Nein die meisten Beiträge sind sehr gut und geben mir input und ich hab auch bereits mehrere Versuche unternommen zu antworten aber hab mich jedesmal etwas verrannt....

Die Frage war klein und einfach die konnte ich so beantworten

Als jemand, der selbst ist wie dein Partner, habe ich die Erfahrung auch gemacht, die er mit dir gerade macht. Menschen, die zwar polyamor sind, aber wenig Erfahrung damit haben, mit einem Partner zusammen zu sein der das selbst auch aktiv auslebt, haben offenbar öfter genau die gleichen Sorgen wie du. Das ist also erstmal weder ungewöhnlich noch schlimm.

Was ich dir raten würde: überlege dir, wovor du Angst hast. Denn Eifersucht ist fast immer eine Angst. Hast du Angst davor, nicht mehr wichtig für ihn zu sein? Oder davor, zu wenig Zeit und Aufmerksamkeit zu bekommen? Oder eventuell davor, etwas zu verpassen, weil er das mit jemandem anderen auslebt?
Wenn du das geklärt hast (Liste an Optionen nicht vollständig, das sind nur die ersten drei, die mir eingefallen sind), dann sprich das offen an. Denn der einzige Mensch, der dir diese Ängste nehmen kann, ist er - und dazu muss er sie kennen.
Eventuell könnt ihr auch einen Rahmen vereinbaren, innerhalb dessen er sich (erstmal) nur bewegt mit der neuen Partnerin, der dir da mehr Zuversicht gibt. Auch das ist ja möglich. In polyamoren Beziehungen ist es wichtig, immer alle vorhandenen Beziehungen neu zu durchdenken, wenn jemand neues dazukommt - denn eine neue Beziehung bringt immer irgendwie alles durcheinander.

Sollte er nicht zu Zugeständnissen bereit sein, oder deine Sorgen nicht ernst nehmen, ist auch das eine Info: ICH zumindest lese in soetwas immer hinein, dass jemand keine Verbindlichkeiten eingehen möchte und lieber unabhängig ist, als achtsam und umsichtig Partnern gegenüber. Das lässt dann für mich nur den Schluss zu, dass jemand gar nicht als Partner wahrgenommen wird, sondern eben nur als "Spaßbegleitung". Wenn dem also so ist, musst du dir dann denke ich überlegen, ob du an einer Spielbeziehung ohne jegliche emotionale Komponente seinerseits interessiert bist oder nicht.

Vermutlich aber ist das gar nicht relevant, weil er sicher toll und souverän mit deinen Bedürfnissen umgeht. Ich mein, er macht das ja schon länger, und hat sicher auch mit seiner Frau und anderen Partnerinnen auch schon sicher das ein oder andere Mal durch. Denn Eiversucht passiert, wenn man jemanden liebt. Das ist ganz normal. Man kann aber lernen, damit um zu gehen.

Hmmm, ihr steht am Anfang und es kommt Nummer 4 hinzu. War doch Nummer vier oder ? Würde mir auch zu denken geben. Seid ihr euch untereinander alle bekannt ?

Ja, ähnliche Erfahrungen hatte ich auch.
Er, glücklich verheiratet, so wie ich und wir suchten eine Mitspielerin. Allerdings hatte ich bei ihr ein ungutes Bauchgefühl, keine Eifersucht oder ähnliches, nur ein ungutes Bauchgefühl.

Was sich letztendlich sogar als "wahr" entpuppte. Weil diese Person nur Unruhe stiftete.

Keine Ahnung, warum du kein gutes Gefühl hast. Da ich mir nicht alles durchgelesen habe, verzeih mir die Frage, ob du schon mit ihm darüber gesprochen hast?

Ein anderer Gedanke...mein Mann und ich führen eine offene und glückliche Beziehung, allerdings nur in den Bereichen, wo wir uns nicht in die Quere kommen. Bedeutet, daß wir 'nur" das bei unseren weiteren Partnern ausleben, was wir uns gegenseitig nicht bieten können, weil die Neigungen und Vorlieben auseinander gehen.

Sie fischt quasi in deinen Gewässern, ist es das, was dir Kummer bereitet?

Jeder Mensch empfindet anders, ich kann nur für mich sprechen - aber genau dieser Punkt würde mich massiv stören. Ich habe grundsätzlich nichts gegen poly - ich selbst habe mit meiner Frau eine "normale" Beziehung und mit meiner Sub eine feste D/s-Beziehung. Mal abgesehen davon, dass ich da gar nicht "mehr" haben wollen würde, weil ich beiden ansonsten niemals gerecht werden könnte (wenn man es mit poly wirklich ernst meint), würde mein Kopf nicht verstehen können, wenn jemand am Anfang einer neuen Beziehung direkt anderweitig Ausschau halten würde.

Wie gesagt, das ist nur auf mich bezogen. Bei mir war es schon immer so, wenn mich eine Frau wirklich ernsthaft interessiert, habe ich keinerlei Interesse eine andere Frau kennenzulernen - schon gar nicht in der Anfangsphase. Wäre es also umgekehrt der Fall, hätte ich damit automatisch ein Problem. Das muss jetzt auch gar nicht objektiv Sinn ergeben, aber so würde ich es fühlen.

Daher würde mein Bauch in deiner Situation, liebe TE, auch meckern. Es mag berechtigt sein oder nicht - ich hätte jedenfalls im Kopf, wenn die andere Person jetzt schon anderweitig schaut, wie ernst ist es dieser Person dann mit den dauerhaften Absichten?

Und dies sehe ich ganz unabhängig von BDSM. Ich bin selbst dominant, würde mir aber unter diesem "Deckmantel" auch nicht herausnehmen wollen, dass ich mir jetzt nebenher noch ein paar Frauen an Land ziehen kann - schließlich entscheide ich als Dom ja und dann wäre es ok. Sowas wäre einfach nicht mein Weg.

Ich kenne ähnliche Gedanken, von daher scheint mir das nicht komisch. Wenn ich zu wenig bekomme (Aufmerksamkeit, Treffen etc.), komme ich auch sehr schlecht mit der Aussicht auf weitere Beziehungen meines Gegenübers zurecht. Die vorherigen waren ja schon da, davon wusste ich, deshalb da keine Eifersucht.

Einen guten Lösungsansatz dafür habe ich auch nicht. Es gibt nun halt Bedürfnisse, die sich auf mein Gegenüber beziehen und ich mir alleine nicht erfüllen kann und was dann sehr deutlich in den Vordergrund tritt (Beispiel: ich hätte gerne mehr Kommunikation, dafür fehlt es beim Gegenüber aber an der nötigen Energie dafür. Kann ich so akzeptieren, fällt mir aber sehr schwer, wenn Zeit/Energie für eine andere Person da ist, auch wenn gesagt wird, dass das ein anderes Bedürfnis erfüllt, ist es schwer, dann nicht an sich selbst zu zweifeln)

Ich kommuniziere klar, was ich gerne hätte und in welchem Umfang. Und wenn das auf Dauer nicht erfüllt werden kann, dann funktioniert das vielleicht nicht für mich, das ist dann aber unabhängig von weiteren Beziehungen.

Also grundsätzlich verstehe ich Dein Problem und es wäre mir früher nicht anders gegangen.

Leider kann ich keine guten Tipps geben, wie Du das Problem lösen kannst. Dafür weiß ich auch viel zu wenig von Dir, von ihm, von Eurer Beziehung (für mich ist auch eine Spielbeziehung neben Ehe und Geliebter eine Beziehung, in der viel Tiefe passieren kann).

Früher war ich furchtbar eifersüchtig. In der Zeit habe ich versucht das Ganze in Lust umzuwandeln und war zeitweise als Cuckquean unterwegs. Das war teils spannend und geil, teils... nicht so doll.

Jetzt weiß ich, dass meine Eifersucht aus einem schlechten Selbstwertgefühl und Verlustängsten entstanden ist. Das Gefühl so einfach ersetzbar zu sein, ist furchtbar (Selbst wenn es nur ein Gefühl ist und er das vielleicht ganz anders sieht). Vor allem wenn dann noch das Gefühl dazu kommt: Er ist für Dich nicht so einfach zu ersetzen. Oder er sogar noch triggert, dass noch immer auf der Suche ist, obwohl er doch Dich hat.

Da kommt bei mir dann die Frage auf: Was ist er für ein Typ? Lebt er wirklich poly? Oder nimmt er als Deckmäntelchen um ständig neue Haut zu spüren und sich selbst zu beweisen, wen er nicht alles haben kann?
Hast Du mal mit seiner Frau oder der Geliebten gesprochen wie da so die Fluktuation ist? Wie lange ist die Geliebte schon Geliebte? Oder werden die auch regelmäßig ausgetauscht?

Und lebt er sich mit den beiden auch BDSM mäßig aus? Oder war das bisher ein Teil seiner Sexualität, die nur Dir gegönnt war? Und die Du jetzt plötzlich teilen müsstest?


Welche Erwartungen hast Du an diese Beziehung? Und weiß er das?


Ich weiß gerade nicht, wie ich das Beschreiben soll. Bei mir hat sich da in den letzten 1 1/2 Jahren ein Schalter umgelegt. Ich gehe an alles völlig Erwartungsfrei und Ergebnissoffen ran. Was kommen soll und passt, wird passieren. Auch wenn es Jahre dauert bis man (wieder) zusammen findet.
Manchmal ist da einfach Geduld gefragt.

Und höre auf Dein Bauchgefühl. Dann wirst Du schnell erkennen, ob das einer ist, der ständig Neues sucht (dann schick ihn in die Wüste), oder ob ihr etwas Besonderes aufbauen könnt in Eurem Poly Konstrukt (dann hab Geduld und sitz das ein oder andere aus, das wird leichter, wenn man die eigene Position besser einschätzen kann).

Danke euch für eure Beiträge!

Also bei uns ist es eine reine Spielbeziehung. Wir werden keine paar im klassischen Sinne. Er hat seine zwei Mädels die er liebt.
Ich bin "lediglich" die "spielbeziehung". Ich könnte auch glaube ich nicht dieses Spiel so intensiv betreiben auf der Ebene die wir wollen wenn er wirklich mein "klassischer" Partner wäre. Zudem benötigt man für so eine Beziehung liebe und diese ist einfach nicht gegeben.
Das er bereits Jahre poly lebt und es ggfs neue dazu kommen hatte ich auf dem Plan. Allerdings hab ich wohl tatsächlich nicht daran gedacht dass eine neue sub dazu kommen soll. Ob dies wirklich passiert ist fraglich. Sie kennen sich auf dem Gebiet auch noch kaum und er testet grad ob das überhaupt eine Option ist, für sie, für die beiden.
Seit wir beschlossen haben, dass ich seine sub sein soll bezieht er mich dort auch mit ein und geht offen und ehrlich mit gegenüber damit um.
Sobald er merkt dass da ein Problem ist fragt er auch und möchte es wissen und versucht Lösungen zu finden, wie man damit umgehen kann oder welchen Weg es gibt damit es beiden spass macht.
Für ihn, glaube ich, ist es einfach bereits ein Genuß mit gelegentlichen problematiken auf meine Seite. Für mich ist es erst ich muss noch begreifen, dass dort immer jemand ist der Mitspracherecht hat den ich komplett einbeziehe. Ich denke emotional sind wir beim spielen auf ganz anderen Stufen.

Ich hab schon wieder den Faden verloren und weiss grad gar nicjt welche fragen ich beantworten wollte und welche ich nun beantwortet habe. Aber ich hoffe einfach ein paar Fragen konnte ich euch aber auch mir beantworten

To be continued

Nein wir sind uns nicht alle bekannt. Ich denke auch nicht dass das passieren wird denn ich bin zum spielen da und gehöre nicht zu den liebesbeziehungen die miteinander zurecht kommen müssen/sollten.

@***or
Was sich nicht gut anfühlt, kann weg.
Und wenn sich dein Verhältnis zu deinem Beziehungsspieler nicht gut anfühlt, dann beseitige die Ursache und entlass ihn.

Er scheint dich, obwohl du nicht Teil seines Polygeflechtes bist, wertschätzend zu behandeln. Mich würde interessieren, ob jene neue Frau, aktuell eine reine Spielgefährtin ist.
Dann würde ich mir überlegen, wie ich mir
meinen Spielkontakt zu ihm wünschen würde. Das würde ich mitteilen und dann sehen was sich im Dialog ergibt. Passen die Vorstellungen dann noch zusammen oder nicht mehr.