Langzeitsingle - ein Problem?

Das was man Sendet bekommt man auch zurück 🤷‍♀️ Stadien hopping wäre definitiv mein Ding 😉

Generell aber, wenn ich selber negative Signale sende dann kann kaum einer positiv darauf reagieren 😊

Hallo, wenn das doch so ein wichtiger Teil deines Lebens ist, warum schaust du dann nicht in dem Bereich? Inzwischen lieben auch viele Frauen Fußball. Drum wäre mein Tipp, sich einfach im Stadionumfeld umzuschauen. By the way: Wenn du doch eh im Stadion bist, dann gibt es dort sicher liebe Damen, die du mal ansprechen kannst.

Ich war 7 Jahre gewollten Single
Hatte viele Frauen und bin auch fussbsllmäsdsig in Europa unterwegs gewesen.

Das Problem was sich nachher herausstellte als ich wieder eine feste Beziehung suchte war das das der tag nur 24 Std hatte und die woche nur 7 tage.
Ich musste erst wieder lernen was in meinem Leben wichtig ist und was weniger und was ich gar nicht mehr brauche.

also wenn ich dann schon lese dass zb jemand in seiner Freizeit vollends ausgelastet ist, - zb Hund, Fussball, Sauftouren mit Kumpels - kein Interesse womöglich mit 1 Stunde besuchbar dazwischengeschoben zu werden.

Dass es grundsätzlich am Hobby "Fußball" liegt bezweifle ich ehrlich gesagt. Dazu gibt es viel zu viele liierte Fußballfans. Ich hätte kein Problem, wenn mein zukünftiger Partner ein Hobby hat, das ich nicht teile. Ich sehe den Knackpunkt eher in der Zeit. Wenn du jedes Wochenende mit deinem Hobby ausgelastet bist und ihr ansonsten werktags arbeiten geht, wo soll denn da noch eine Beziehung reinpassen? Eine Beziehung kostet Zeit, die will gepflegt werden. Das funktioniert nicht, wenn du der Frau nur Zeit-Krümel gewähren kannst.

Zum Thema Fußball hast Du jetzt ja bereits einige gute Antworten und Tipps bekommen. Aber was genau ist denn Dein Thema? Über welches Problem als Langzeitsingle sprichst Du? Das Problem, dass Du Deine Zeit anderweitig verplant hast und das nicht mehr ändern willst? Oder das Problem, dass Du den Umgang mit dem anderen Geschlecht nach all der Zeit verlernt hast? Ich verstehe nicht so wirklich, worum es Dir geht bzw worüber Du Dich austauschen möchtest. Gibt es wirklich Kollegen, die Dich schief anschauen, weil Du seit zehn Jahren Single bist?

jetzt mal abgesehen von dem Punkt "Sauftouren mit Kumpels" als Freizeitbeschäftigung
ich habe immer eine positive Reaktion bekommen, dass ich auch als Single meine Zeit mit Aktivitäten gut ausfüllen konnte und die Zeit, die ich sonst in eine Beziehung gesteckt hätte, mit Tätigkeiten gefüllt hatte, die mir als Mann gut tun und mich als Mensch weiter bringen... über die langen Singlejahre nur auf eine Frau zu warten, führt einerseits in depressive Zustände und wird einen Mann für die Frauen kaum interessanter manchen
selbstredend ändert sich einiges im Singleleben zugunsten der Beziehung, wenn wieder eine Frau fest in das Leben eintritt... da sollte sich der TE noch mal Gedanken darüber machen und vielleicht nur jedes zweite Wochenende seiner Leidenschaft frönen... es gibt auch Menschen, die an den Wochenenden Dienst haben und ich weiß zumindest von mir, dass ich damit umgehen kann und andere werden das auch schaffen!

Themen, die einem für das eigene Leben wichtig sind, gibt man Raum. Und das auf mehrere Arten (Generell offen sein, sich damit beschäftigen, Zeit investieren, etc.) Tut man das nicht, sind sie einem offenbar nicht wirklich so wichtig.

Die Frage ob dein Single-Sein "ein Problem" ist, verstehe ich ja nun überhaupt nicht. Wenn es für dich keines ist, wessen Sichtweise wäre denn da jetzt noch relevant?

Wenn du deine Prioritäten in Richtung "Beziehungen zu anderen Menschen" ein wenig verändern magst, tu das. Wenn nicht, lass' es sein.

P.S.: Mit deinem Hobby hat es ziemlich sicher so gar nichts zu tun, dass im Moment eher keine Beziehungen zu anderen Menschen Priorität haben. Es gibt in wirklich jedem Thema Menschen aller Geschlechter, die ein Interesse teilen.

Vlt. schaust du auch einfach an der falschen Adresse, vlt. ist jemand der selber gerne unterwegs ist die richtige Person. Wenn du zu sehr nach einer bestimmten “ideellen Person” suchst, vermisst du ganz viele andre Möglichkeiten. Vlt. einfach mal die Filter und Vorgaben anpassen/öffnen.

Ich bin nun auch fast vier Jahre Single. Aber schief anschauen tut mich deshalb niemand, zumindest ist mir das nicht bekannt. Und wenn, dann ignoriere ich dieses.

Eine Partnerin möchte Zeit mit Dir verbringen. Ist doch klar oder? Wie soll sonst eine Beziehung aufgebaut werden?

Ich an Deiner Stelle würde mich bei "spontacts" anmelden und dort nach Sinnesgefährtinnen schauen. Ist ne App zur Freizeitgestaltung. Dort nach Fotografie/Fussball suchen. Der Rest ergibt sich dann ggf. von selbst.

Gemeinsames Hobbie wäre doch Ideal, ohne das Du etwas aufgeben müsstest.

Hm, meine Frau und ich sind aus der Partnersuche ja schon sehr lange raus, aber
wenn wir bei sich trennenden Freunden (m wie auch w) sehen was es für Fragen gibt wenn sie
jemanden neu kennenlernen, dann haben wir oft gehört:

"Er (oder Sie) ist seit 20 Jahren Single, kein Kind, keine lange Beziehung? Wo ist der Haken ?"

Und sie haben oft recht, an etwas muss es ja liegen das man in zwei Jahrzehnten nicht eine Langzeitpartnerschaft zustande bekommt.

Ich bin da dann auch immer sehr skeptisch und rate ab.

Swinger Er

Ich verabrede mich vorwiegend über die gemeinsamen Freizeit Interessen, wobei ich mit der Zeit auch mal ungewohnte bzw. neue Wege beschritten habe, wie z.B. Vegan kochen, Buchlesungen und Foto- und Kunst-Ausstellungen.

Die gleichen Interessen z.B. bei der Musik bzw. Konzerte immer ein guter Ansatz für mich. Beim Töpfern, Stricken oder Malen müsste ich passen - nicht meine Welt.

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass es leichter im JOYclub ist eine Verabredung zum bunte Kugeln schieben (Billard) zu bekommen als für ein Sexdate.

Ich habe eher die Vermutung es liegt an solchen Sachen anstatt an deinem Hobby.
Wobei Ich nicht weiß, wie viel Zeit das Groundhopping in Anspruch nimmt.
Aber sagen wir mal du hast neben der Arbeit wenigstens 20 Stunden Freizeit um potenziell etwas mit einer Frau unternehmen zu können, dann sollte das schon mal ein guter Ausgangspunkt sein.

Ich denke halt, dass sich bei dem ganzen Kennenlernprozess dein Desinteresse und die quasi vorhandene Erwartung, dass es eh nichts wird, widerspiegelt. Versuch unvoreingenommen ran zu gehen. Wenn dir online dating mehr liegt als real, dann hol dir Ratschläge wie du dein Profil ansehnlicher gestalten kannst. Ob das zwingend hier oder auf einer anderen Plattform sein muss, spielt keine Rolle.

Naja irgendwo liegt es schon an deinem Hobby. Wenn du als Groundhopper unterwegs bist, werden die wenigsten Frauen in den anderen Städten Interesse an dir haben. Generell ist Fussball/Station eher ein schlechter Platz Frauen kennenzulernen. Viele sind vergeben und gehen mit ihren Mann/Freund oder stehen dann auch eher auf Fußball spielende Männer und nicht nur auf reine Fans.

Das ist dann also Problem eins, dass du generell wenig Zeit bzw. Möglichkeiten hast neue Frauen kennenzulernen.
Wenn du dann welche Kennenlernst, werden viele aufgrund des Groundhoppenings kein tieferes Interesse haben oder entwickeln.

Hi. Ich erzähle auch mal meine Geschichte, auch wenn ich nicht alle Kommentare durchgelesen habe, aber zu dem ein oder anderen aufgrund meiner Erfahrung mich äußern werde.

Ich bin seit 16 Jahren Single.
Die ersten Jahre waren hart, denn ich rutschte immer in die Friend-Zone. Auch das passiert tatsächlich Frauen. Ich bin von meiner Art her sehr locker und nicht stereotyp Frau. Für sehr viele Männer war das im Sinne einer Beziehung unattraktiv. Nach einigen Jahren war ich verletzt und wütend und kehrte dem Thema völlig den Rücken. Das ein oder andere Sexdate hatte ich dann schon, aber das kann man wirklich an der Hand abzählen.
Ich weiß durch meine schmerzhaften Reflektionen, dass ich schon irgendwie selbst dafür gesorgt habe, weil ich auch in früheren Beziehungen wirklich keine schönen Zeiten erlebt habe und ich mich durch meine Art schützen wollte.
Und was ist das Ergebnis in der Zukunft? Man verlernt völlig die Kommunikation auf dieser Ebene. Man versteht sein Gegenüber nicht, interpretiert Äußerungen und Handlungen verkehrt. Dann braucht es ein Gegenüber, dass diese Situation versteht und damit auch umgehen kann...und das findet man selten. Zumal die meisten sich nicht vorstellen können, welche Auswirkungen so eine lange Zeit ohne Beziehung in Hinblick auf das Sozialverhalten haben können.
Da braucht es Arbeit und die Bereitschaft hierzu, daran zu arbeiten. Primär bei sich selbst, dann mit dem anderen. Was eine Beziehung auch ausmacht: Begegnen auf Augenhöhe und Teamplay.

@********ster Ja ich kann dich nur zu gut verstehen, aber den Titel Singlemaster musst dann an mich abgeben

Ich bin schon seit beginn der Zeit (ab wann rechnet man das ) ein Single und es ging bisher auch nie darüber hinaus.
Das ist aber gar nicht mehr so selten wie man glauben würde, schließlich bleibt etwa jeder 6. Weltweit ein leben lang alleine.
Es liegt zu 100% an einem selbst sei da gesagt, natürlich beeinflussen die Umstände und das Umfeld das ebenso stark.
Es macht aber einen unterschied warum man so lange alleine ist, war es eine Entscheidung, machen es die Umstände besonders schwierig oder ist man schlichtweg gar nicht daran interessiert wirklich jemanden zu finden.

Es gibt den glücklichen und den unglücklichen Single und auch wenn die grenze zwischen den beiden auch mal gern nur von der Tagesstimmung abhängt so unterscheiden sie sich doch Grundlegend von einander.

Aber hier gehts eher um die Frage ob es ein Problem ist oder wird.

Zuerst sollte man sich fragen warum man Langzeit Single ist und ob es einen überhaupt stört.
Mit deinem Post hast du bereits bestätigt, das es dich stört, auf die eine oder andere weise.

Ich schmeiß hier auch mal den Begriff der A-Romantik, A-Sexualität ins Gefecht, denn es kann sein das du ewig darauf wartest das dein Körper dir sagt, das ist die richtige, genau das aber nicht passieren kann. Manchen hilft es sich eingliedern zu können und mal testen ob das nicht vielleicht sogar der Fall ist.

Fazit bleibt aber, wenn du nicht den ersten schritt machst, überlässt du es dem Zufall, wer Chancen erkennt und nutzt, wird mehr Erfolg haben. Ich weiß das das nicht jeder kann, ich gehöre schließlich auch zu denen die es nicht können.

Aus Gesprächen mit Frauen viel mir aber auf das du geringere Chancen hast je länger du alleine bist,
das liegt zum einen daran das dein Selbstvertrauen und deine Sozialen Skills immer weiter nachlassen, wenn du sie nicht nutzt. Zum anderen reagieren die Frauen völlig unterschiedlich auf die Information, mit gleichem Ausgang allerdings.

Die einen interessieren dich plötzlich mehr, aber nicht wegen dir sondern dem Problem, denn Frauen lösen gerne Probleme. An dem punkt bist du selber als Kandidat für mehr aber schon ausgeschlossen.
Was dich dann erwartet ist die Friendzone bestenfalls.
Andere Frauen schreckt es eher ab, die denken dann da stimmt was nicht, der belügt mich, bei dem is ne schraube locker etc. und wenden sich kurz nach der Information auch schon ab.

Im besten und seltensten Fall kann es aber ein Opener sein, nämlich dann wenn die Frau bereits Interesse an dir hat und das für Sie der weg ist zu sagen, na dann lass uns das ändern.

Generell solltest du erfahrungsgemäß diese Information aber lieber für dich behalten.

wenn ein single nicht mehr single sein moechte, so wird er nicht umhin kommen seine zeiteinteilung zu aendern.
das gilt auch fuer casual sex oder freundschaft plus.
sorry, als frau erwarze ich etwas zeit vom gegenueber.sonst kann er in puff gehn, wenn es nur darum geht.

Ich denke, dass man nicht per se sagen kann, Langezeit-Single zu sein wäre ein Problem beim Aufbauen von Bindungen. Ich selbst bin auch erfahrener Single und habe mittlerweile - zumindest meiner Meinung nach - ein gutes Gespür dafür entwickelt, wann ich mich selbst - sei es durch Pessimismus, Desinteresse oder Abgeschlagenheit - manipuliere und dadurch negative Energie verbreite und wann ich zwar mein Bestes gebe, sich dies jedoch nicht in einer Bekanntschaft/Freundschaft/etc. niederschlägt. Mithin würde ich sagen, dass es schlussendlich in vielen Fällen doch an der eigenen Attitüde und dem eigenen Habitus hängt. Dass man manchmal auch einfach Pech hat will ich dabei aber natürlich nicht in Abrede stellen.

Ich bin seit nunmehr 17 Jahren Single. Zugegeben, ich merke, dass meine Bereitschaft sich auf jemanden einzulassen, Nähe zuzulassen, sehr zurückgegangen ist, das wurde nach einigen nicht so tollen Datingerfahrungen der letzten Jahre nicht gerade besser.
Nehme mich aber so wie ich bin und lasse es auf mich zukommen. Entweder es "funkt" nochmal in meinem Leben oder eben nicht. Wenn ich in der Stadt unterwegs bin, sehe ich einige Paare, die zusammen im Cafe sitzen oder nebeneinander laufen, aber völlig desinteressiert nur auf ihr Handy schauen und kein Wort miteinander wechseln...da bin ich dann irgendwie froh solo zu sein.
Ob ich deswegen schwieriger zu daten bin kann ich nicht beurteilen. Ja, ich bin kritisch, hinterfrage sehr viel und wirke damit wahrscheinlich wenig "paarungsbereit"
Im Tierheim wäre ich der Ketten-Pitbull, den keiner haben will.....schwer vermittelbar, auch für Sex mittlerweile.

Wenn ein Paar bereits mehrere Jahrzehnte miteinander und mit zahlreichen Kindern durchs Leben geht, dann ist da die Verliebtheit mit ständigem suchen nach Körperkontakt, turtel hier knuddel da einer tiefen Liebe und Verbundenheit gewichen. Man weiß dann was der andere gerade denkt auch wenn man nichts sagt.
Trotzdem sollte man natürlich nichts für selbstverständlich nehmen und seinem Partner die Aufmerksamkeiten zukommen lassen die er oder sie verdient.

Bei meiner Frau und mir ist es nach 25 Jahren umgekehrt, wenn Freunde von uns nach Trennung neue Partner an ihrer Seite haben und uns beim Essen in ihrer frischen Verliebtheit ständig mit den Fingern aneinander dauerknutschend wie Teenies gegenüber sitzen, dann fragen wir uns oft ob wir die hormonelle Hochphase der beiden nicht lieber erstmal ein paar Monate abwarten bis wir sie wieder treffen...
Ist ja furchtbar.

Swinger Er

Das ist natürlich schön und erstrebenswert.... dennoch kann man von außen sehr wohl erkennen, ob das die erwähnte tiefe Verbundenheit ist, oder doch eher die desinteressierte Sprachlosigkeit, die sich bei einigen eingestellt hat. Die haben sich dann schlicht und einfach nichts mehr zu sagen ...

Da bin ich dann ganz bei @******yes
Lieber alleine, als zweisam einsam

Diese Fähigkeit halte ich bei Langzeitsingles ohne Erfahrungen in Langzeitbeziehungen für schlicht nicht gegeben. Fehlen dazu dann oft noch komplette Lebensphasen der gemeinsamen Kindererziehung gehen die Lebenswelten der verschiedenen Parteien einfach so meilenweit auseinander dass da der eine gar nicht mehr objektiv über den anderen urteilen kann.

Es sind verschiedene Lebensmodelle, was nicht bedeutet dass das eine besser wäre als das andere, aber es ist und bleibt nun mal anders.

Swinger Er

Langzeit-Singles sind mir mittlerweile ehrlich gesagt lieber als Menschen, die von eine Beziehung in die Nächste springen und so gesehen nicht wirklich alleine sein können.