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Wenn Frau mehr Sex will als Mann

Hallo zusammen,

ich wäre dankbar wenn ihr mir eure Erfahrungen berichtet,bzw mir sagt ob die Beziehung doch nicht passt.

Ich bin seit zwei Jahren mit meinem Freund zusammen,der Sex war von Anfang nicht wirklich viel und oft , wir wohnen nicht zusammen,sehen uns aber meist jedes Wochenende und unter der Woche auch 1-2 mal,unter der Woche ist er oft von der Arbeit ziemlich müde,das verstehe ich auch ,ich weiß er hat viel Stress bei der Arbeit und privat macht er auch ziemlich viel , also kann ich verstehen das er müde ist und schnell einschläft. Ich habe mir anfangs oft Gedanken gemacht, ob es an mir liegt und er mich unattraktiv findet und nicht liebt , dann denke ich mir warum ist er dann mit mit zusammen . Und er ist nicht der Typ der nicht alleine sein kann,er hat viele Freunde und fährt Motorrad und lebt sein leben selbständig,das hab ich von Anfang an toll gefunden ,das jeder von uns noch alleine was macht .So war ich jetzt im Mädels Urlaub und er auf Motorrad Tour . Ich finde auch gemeinsame Zeit sehr wichtig.
Zu mir selber , er ist meine erste langjährige Beziehung, davor gab es nur Affären , warum ,ich war nicht Beziehungsfähig (vielleicht jetzt immer noch nicht),ich leide an Verlustangst und bin jetzt auch in Therapie weil mir die Beziehung wichtig ist und ich durch meine Angst einiges kaputt machen kann und auch schon kaputt gemacht habe.
Vor ein paar Monaten hat es sich ergeben das wir beim Sex uns anders ausgelebt haben ,wir haben es beide geil empfunden und er meinte noch warum ich ihm das vorenthalten habe . ich dachte dann für mich endlich richtigen Sex und nicht nur normal Programm im Bett. Vielleicht sollte man mit dem Partner mehr über seine Wünsche reden,leider traue ich mich das nicht so.
Nun zu meinem aktuellen Problem,ich hätte schon mehr Lust Sex mit ihm zu haben ,ich habe mich nicht getraut zu sagen daß es so ist , vielleicht denkt er ich bin Sex süchtig ,aber wenn wir uns am Wochenende sehen ,da darf es gerne auch Freitag und Samstag hinter einander sein und nicht nur an einem Tag , wobei ich damit zwischenzeitlich schon fast zurecht komm bzw dachte dann ist es halt so oder vielleicht sollte ich mehr die Initiative ergreifen aber da ist die Angst vor Ablehnung so groß,mein Selbstbewusstsein ist nämlich auch nicht das beste.
Seit Samstag sind wir im Urlaub,ich habe mir schon gedacht ,hab nicht soviele Erwartungen Sex gibt es bestimmt nicht oft ,er ist sicherlich müde , Sonntag dachte ich ich ergreife die Initiative ,hab ich gemacht ,ich habe ihn Oral befriedigt und das wars ,er schlief danach ein , ich hab noch zu ihm gesagt , dein Ernst jetzt ,ich war sehr enttäuscht und es hat sich richtig scheisse angefühlt für mich. Den Tag darauf haben wir Urlaubsausflug gemacht aber ich war sehr ruhig und am liebsten hätte ich den Urlaub abgebrochen. gestern war es dann so ,das er auf mich zu kam und wir dann zumindest Oral Sex hatten und ich auch auf meine Kosten kam. Beim essen heute,haben wir uns unterhalten und ich sagte zu ihm,ist es nicht normal das man im Urlaub mehr Sex hat und eigentlich übereinander her fällt ,er meinte was hat das mit Urlaub zu tun ,ich sagte na da ist man miteinander zusammen hat Zeit ,er lachte so bissel und sagte man hat doch auch sonst Zeit ,ja leider bin ich da nicht darauf eingegangen sonst hätte ich gesagt , warum haben wir so wenig Sex.
Heute beim zu Bett gehen, sagte er gleich gute Nacht,ich hab ihn geküsst und gestreichelt und gefragt ,soll ich dich schlafen lassen er sagte ja er ist müde.
Ist das normal? findet er mich nicht attraktiv genug?
Wie oft Sex ist normal?
Kann ich anhand Sex festlegen ob mich jemand liebt?
Wie oft habt ihr Sex im Urlaub ?
Vielleicht noch erwähnenswert,wir sind im Wanderurlaub ,ich bin auch kaputt abends aber Sex würde trotzdem gehen.
Und ich dachte Männer haben immer Lust aber das Frau mehr Lust hat ist mir neu.
Hat es mit dem Altersunterschied zu tun,er ist 54 ich 44 .
Der Text ist jetzt lang geworden,ich hoffe ihr könnt mir den ein odere anderen Tip geben.
Vielen Dank schon mal

Es gibt nicht "den" normalen Sextrieb, und wenn Du Lust auf Sex hast, dann ist das so und kein Grund, Dich in Frage zu stellen. Wenn Deine Lust ausgeprägter ist als die des Partners, dann musst Du in Dich heineinhören und Dir selbst die Frage beantworten, welchen Stellenwert das in der Beziehung oder generell für Dich hat. Bist Du unerfüllt, stellt sich die Frage nach möglichen Antworten.

Richtig ist, dass bei Männern die Libido sich mit wachsendem Alter der Tendenz nach abschwächt. Vielleicht ist er ansprechbar und kann sich daraufhin besser auf Deine Bedürfnisse einstellen, vielleicht sind seine eigenen ihm auch wichtiger als Deine. Dann stellt sich wiederum die Frage: wie damit umgehen?

Wäre ich heute in "seiner" Situation, würde ich "Dir" empfehlen, Dir nebenher den Sex zu holen, den Du brauchst. Aber mir fiele das auch leicht, da ich ohnehin eine Beziehung anstrebe, in der das dazugehört (Stichwort Cuckolding). Ist aber nicht jedermanns Sache. Und (bedauerlicherweise für mich) auch nicht jederfraus.

Ich kann dir einen Tipp geben

Trenn dich.
Wenn er für Sex zu müde ist aber dann noch viel andere Sachen machen kann um dann noch müder zu sein bist Du nur eine Option in seinem Leben.

2 Dinge

1. Arbeite an dir
2. Lass dich nicht verkohlen

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**********Mind2 Mann

76 Beiträge

Ich kann nicht sagen, ob es am Alter liegt, aber sicher hat das auch einen Einfluss. Letztendlich sind aber Menschen, und auch ihre Bedürfnisse unterschiedlich.
Also, entweder die Situation akzeptieren, oder ändern. Recht viel mehr Möglichkeiten gibt es nicht.

Ändern heißt nicht automatisch, dass du die Beziehung beenden musst, aber du wirst dich dazu durchringen müssen, darüber zu reden, wenn du es nicht nur bei mehr Selbstbefriedigung belassen willst.

Normalerweise basiert eine Beziehung auf Gegenseitigkeit, das heißt, er sollte genauso auf deine Bedürfnisse eingehen, wie du auf seine Rücksicht nimmst.
Möglichkeiten dazu hat er genug, es ist wirklich nur die Frage, welche Prioritäten er setzt. Er könnte zum Beispiel bei seiner Müdigkeit ansetzen, und nicht abends Sex haben, oder einfach mehr Schlafen!
Falls das nicht funktioniert, wird er sich Gedanken darüber machen müssen, ob ein weiterer Mann eine Option ist.
Wenn er sich gar nicht bewegt, hast du noch immer die Möglichkeit, dir eine Affäre zu suchen. Für diese Aussage, werde ich wahrscheinlich angefeindet, aber die Moral, die hinter diesen Anfeindungen steht, dient nur dazu, dich, und deine Bedürfnisse unterzuordnen und klein zu halten.

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*****eia Frau

4.400 Beiträge

Spontan fallen mir bedingungslose Selbstliebe, bedingungsloser Sex, absichtslose Berührung ein..

Bei Verlustängsten, Selbstzweifel etc finde ich Beschäftigung mit dem inneren Kind/inneren Kindern super.

Mir haben geführte Meditation auf CD z.b total geholfen. Es hat eine ganz andere Qualität, was intellektuell zu begreifen oder mit dem Fühlen/Spüren.

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*********enTe Frau

1.406 Beiträge

Hallo liebe TE @*********kelz,

es macht keinen Sinn, sich mit anderen zu vergleichen, denn alle sind anders, individuell und einzigartig. Was bei dem einen Pärchen „normal“ ist, ist es für ein anders überhaupt nicht. Es sind ja auch andere Menschen. Deswegen lassen sich auch nicht aufeinanderfolgende Beziehungen eines Partners vergleichen, da es ja immer andere neue Partner sind.
Vergleiche führen noch dazu auch immer zu sinnlosem Druck, wenn man andere besser hält.

Ich kann dir nur von Herzen nahelegen, dass das wichtigste in einer Beziehung zu einem
Menschen die Kommunikation ist. Das mensch frei ohne Angst vor Verurteilung und Abwertung über seine Gedanken sprechen kann, das der Gesprächspartner zugewandt, wohlwollend und interessiert zuhört, dass ein gemeinsamer Weg gewünscht wird. Und diese „Anforderungen“ gelten in beide Richtungen, denn einmal ist man Sprechender und ein anderes Mal ist man Zuhörer. Kommunikation ist keine Einbahnstraße - es gilt gleiches Recht und Pflicht für alle.

In deinem eigenen Interesse: übe dein Kommunikationsverhalten. Denn wie soll dein Freund wissen, was du dir wünschst, wenn du es ihm nicht mitteilst?
Überlege dir auch wie du etwas sagst. Ein Beispiel: die Frage

ist es nicht normal das man im Urlaub mehr Sex hat und eigentlich übereinander her fällt

kommt wesentlich ungünstiger rüber, als wenn du sagst „ich wünsche mir im Urlaub mehr Sex mit dir. Ich hätte so gerne, dass wir leidenschaftlich übereinander herfallen. Hast du dazu auch Lust?“. Falls er verneint, kannst du ihn ruhig (und ohne dich persönlich abgelehnt zu fühlen!) fragen, warum denn nicht. Denke daran, ihr sprecht gerade über eure jeweils eigenen Bedürfnisse. Die sind bei jedem verschieden und haben in aller erster Linie mit der eigenen Person zu tun.

Falls du dich fragst, warum deine Frage ungünstig formuliert war - du sagst eigentlich damit, dass du ihn nicht normal empfindest. Das kann als subtilen Vorwurf aufgefasst werden. Wer mit Vorwürfen oder für sich negativ ausfallenden Vergleichen konfrontiert wird, möchte sich intuitiv verteidigen.
Aber weder eine Angriffshaltung noch eine der Verteidigung ist für eine lösungsorientierte Unterhaltung hilfreich.
Angriff und Verteidigung sind nicht umsonst Positionen in einer (kriegerischen) Auseinandersetzung.

Suche einen Weg wie du mit deinem Freund sprechen kannst. Mir beispielsweise hat früher Briefe schreiben geholfen. Das fällt vielen Menschen leichter, die etwas schüchtern oder was auch immer in der direkten Unterhaltung sind.
So war ich in einer ausgeglichenen ruhigen Stimmung bei schreiben, das minimiert das Risiko unbewusst eine Vorwurfshaltung einzunehmen. Man hat Zeit sich zu überlegen, was man wie mitteilen möchte. Und das beste - man kann immer wieder etwas verbessern, wenn einem bei mehrmaligen Lesen auffällt, dass sich etwas missverständlich oder doch vorwurfsvoll anhört.
Zudem konntest du uns im Forum schon mitteilen, was dein Problem ist. Das ist dir doch schon ganz gut gelungen.
Mir scheint, für dich passt es vielleicht zur Zeit besser dir schriftlich ein Herz zu nehmen und dir Luft zu machen.
Vielleicht ist das ja ein Weg wie du deinem Partner sagen kannst, was dir fehlt, was du dir wünschst oder einfach nur was du denkst.

Ich wünsche dir viel Glück,
kleine ShenTe

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*****eia Frau

4.400 Beiträge

Für mich ist das wichigste die Beziehung zu mir selber. Und die emotionale Kompetenz/Intelligenz.

Das Spüren und Fühlen kommt für mich vor der Kommunikation mit jemand anderen.

https://www.joyclub.de/my/8608827.boehse_onkelz.html

Endlich mal ein vernünftiger Nickname, Nichte…

VG Bee

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*********enTe Frau

1.406 Beiträge

Zitat von *********enza:

„Für mich ist das wichigste die Beziehung zu mir selber. Und die emotionale Kompetenz/Intelligenz.

Das Spüren und Fühlen kommt für mich vor der Kommunikation mit jemand anderen.

Das ist eine gesunde und optimale Einstellung, @*********enza.

Ich schrieb davon, das Kommunikation (für mich) das Wichtigste in einer Beziehung zu einem anderen Menschen ist.
Ist es zudem in der Regel nicht so, dass bevor man etwas einem anderen mitteilen kann, man sich mit dem „Was“ auseinandergesetzt hat?
Also mit sich selbst?
Wie weiß man, was man sich wünscht, wenn man nicht zuvor in sich selbst hinein gespürt und gefühlt hat?

Da hier grad immer er Kommunikation angepriesen wird.
Ich habe festgestellt das Fieber Beziehungen in der viel kommuniziert werden wurde eher ein Zeichen dafür war das es an vielen Ecken nicht passte.
Gute Beziehungen fluchen auch ohne das man alles kommunizieren muss und da ist Sex und alles was damit zu tun hat eingeschlossen.
Guter Sex funktioniert durch Aktionen und nicht dadurch das man drüber redet.

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*********enTe Frau

1.406 Beiträge

Ich habe nicht „viel“ Kommunikation angepriesen, sondern vernünftige.

Sicher magst du in gewisser Hinsicht Recht haben mit deiner Aussage, @********eeds. Jedoch fußt eine langjährige dauerhaft funktionierende Beziehung nicht auf Interpretation sondern auf Kommunikation.
Sicher mag auch viel bei optimal aufeinander eingestellten Partner intuitiv ablaufen bzw auf nonverbalen Kommunikationsebene, jedoch bedeutet Leben auch Veränderung. Und auch nonverbale Kommunikation ist eben Kommunikation.
Grundsätzlich ist es so: es geht nicht um Quantität bei der Kommunikation, sehr wohl aber um Kommunikationsqualität. 😉

Da du in Therapie bist kann ich dir nur den Rat geben, mit deinem Therapeut*in zu erarbeiten, wie du am Besten deine Wünsche an ihn kommunizieren kannst. Auch die Thematik, dass du dich nicht traust in die Offensive zu gehen und Angst vor Zurückweisung hast. Des Weiteren ist das ein Punkt, den dein Partner wissen sollte.

Dadurch, dass ihr nicht darüber redet, kann bei ihm der Eindruck entstehen, dass deine Zurückhaltung vielleicht auch mit keine Lust zusammenhängt und er sich deshalb zurückhält und Müdigkeit vorschützt.

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******ung Mann

6.412 Beiträge

Mh
Also...
Schwierig für mich...
Meine Partnerin ist ein...SEXBIEST...
Als wir uns kennengelernt haben war Sex - im Sinne von "Penetration" - nicht so sehr wichtig für mich.
Es war etwas das ich gemacht habe um etwas bestimmtes zu erreichen - Erniedrigung, Benutzung, Belohnung, etc... - und nicht unbedingt weil ich scharf war drauf.
Ich konnte damals - gefühlt - open End auf Sex verzichten.
Sogar meine Art von Sex - im Sinne von "weitestgehend keine Penetration" - konnte ich stets kontrollieren und deshalb habe ich dem Verlangen auch nie nachgegeben ohne es zu kontrollieren.

Ja - wer mitliest erkennt eine Vergangenheitsform.

Heute ist es so, dass ich ständig das Verlangen danach habe mit meiner Partnerin unsere Art des Sex - mit und ohne Penetration - auszuleben.
DENNOCH ist ihr Verlangen nach dem Penetrationsteil gefühlt größer als meins.
Aber wir kommunizieren viel und gut - und deshalb kommt es nicht zur sexuellen Frustration bei uns.
Denn wir ergänzen uns.

Nur manchmal passiert es schon das einer von uns mehr gefrustet ist als der andere - sie dann mehr als ich - aber dennoch sind wir beide dann gefrustet.
Nämlich dann, wenn wir uns lange Zeit nicht sehen.
Und da habe ich die Erfahrung gemacht, dass es meiner Partnerin hilft, wenn sie merkt dass es mich auch belastet.

Unterm Strich kann ich sagen:
Es hat keine Relevanz.
Also wenn du mehr sexuelle Lust hast als er - dann heißt es nicht das er dich nicht liebt.
Wäre ja auch Quatsch...
Würde ja dann heißen das bei dem viel verbreiteterem Fall wo es anders rum ist die Frauen ihre Männer nicht lieben...

******gor Mann

1.200 Beiträge

Ich sag da mal,
Jag den Typ zum Teufel, so einen findest du
an jeder Ecke.
Wer sich so Lustlos und vor allem so Gefühlskalt benimmt,
sucht keine Beziehung,der braucht ein Objekt,
was man bei Bedarf benutzen möchte,egal in welchem
Zusammenhang.
Und das hat auch mit sexuellem Anspruch oder Trieb,
von deiner Seite aus, nichts zu tun.

Nur für Mitglieder

*******es66 Mann

757 Beiträge

Vielleicht auch eine Überlegung gemeinsam einen Vermittler oder Paartherapeuthen zu besuchen, vorausgesetzt, mindestens die TE traut sich dann zu, vorbehaltlos offen über ihre Vorstellungen zu sprechen.

*******_567 Mann

516 Beiträge

Es mag sein, dass er älter ist als du.
Es mag sein, dass er mit anderer Geschwindigkeit und durch andere Sachen erregt wird als du.
Es mag sein, dass er eine andere Libido hat.
Es mag sein, dass er viel Stress hat und schnell(er) müde wird.

Aber als Mann im Alter von 54 Jahren könnte man schon ein-, zweimal davon gehört haben, dass man im Urlaub üblicherweise mehr Sex hat. Oder zumindest: mehr Sex haben kann. Das würde ich, wäre ich eine Frau, einem Kerl nicht erklären müssen wollen.

Und sich nach dem eigenen Höhepunkt auf die Seite rollen und der Partner/die Partnerin kann zusehen - DAS finde ich herz- und empathielos. Erschwerend kommt hinzu, dass du es wohl auch noch angesprochen hast. Spätestens dann hätte ihm aufgehen müssen, dass 'man so etwas nicht tut'. Da fällt mir das Wort 'Egoist' ein...

Schließlich hast du ja offenbar mehrfach und kaum missverständlich ausgedrückt, dass du ... ähem ... erhöhte Bedürfnisse hat. Ich würde denken, der Typ will oder kann dir nicht geben, was du brauchst und was du möchtest.

Der müsste doch eigentlich darauf aus sein, dass es dir in seiner Gegenwart gut geht. Und selbst dann, wenn er nach mehr oder weniger kurzer Zeit zu keiner erneuten Erektion oder Ejakulation in der Lage sein sollte - was ja möglich und keine Schande wäre -, selbst dann könnte er sich noch um dein leibliches und seelisches Wohl kümmern - wenn er es denn wollte.

Meine persönliche Einschätzung: da passt etwas nicht! Und zwei Jahre sind jetzt nicht die endlos lange Zeit, wo es 'eben so ist'.

Nur für Mitglieder

*****_54 Frau

10.981 Beiträge

@*********kelz

Ich mag mich ja täuschen, aber irgendwie habe ich den Eindruck, dass dich dein Freund einfach als netten und auch recht bequemen Zeitvertreib betrachtet. Zumindest klingt es für mich nicht nach einem aufmerksamen und liebevollen Partner, eher nach einem, dem sein Ego doch recht wichtig ist und der glaubt, sich nicht besonders um dich bemühen zu müssen.

Eigentlich ist es doch so, dass ein Mann, der wirklich emotional an einer Frau interessiert ist, auch möchte, dass es ihr gut geht, in jeder Beziehung.

Ich verstehe deine Enttäuschung jetzt gerade im gemeinsamen Urlaub sehr gut und ich glaube, ich würde da von mir aus auch erst einmal etwas auf Distanz gehen, wenn er sich einem Grundsatzgespräch verweigern sollte.

Einem Mittfünfziger, der ständig so müde ist, wie du es beschreibst, würde ich vielleicht auch mal anraten, zum Arzt zu gehen und sich allgemein - nicht auf Sex bezogen - durchchecken zu lassen.

Finde ich schwierig, aus einem Beitrag alles schließen zu können. Vielleicht wollte er früher einmal weit mehr Sex und diese Frau hat genau das kritisiert. Woher soll er das Ganze den Wissen, wenn ihm nichts gesagt wird.

Es sind hier unausgesprochene Erwartungen im Raum, da kann man(n) nur verlieren.

Zitat von *****_54:

„@*********kelz

Ich mag mich ja täuschen, aber irgendwie habe ich den Eindruck, dass dich dein Freund einfach als netten und auch recht bequemen Zeitvertreib sieht

Alter Wein und junge Weiber sind die besten Zeitvertreiber

Nur für Mitglieder

*****_54 Frau

10.981 Beiträge

Zitat von ********eeds:

„Alter Wein und junge Weiber sind die besten Zeitvertreiber

Sprichst du aus eigener Erfahrung?

*******_567 Mann

516 Beiträge

Zitat von *******eyn:

„Finde ich schwierig, aus einem Beitrag alles schließen zu können. Vielleicht wollte er früher einmal weit mehr Sex und diese Frau hat genau das kritisiert. Woher soll er das Ganze den Wissen, wenn ihm nichts gesagt wird.

Es sind hier unausgesprochene Erwartungen im Raum, da kann man(n) nur verlieren.

Dem Eröffnungspost entnehme ich, dass sie ihn darauf angesprochen hat, ob es nicht normal sei, dass man im Urlaub mehr Sex hat und übereinander herfällt. Das würde sie wohl kaum thematisiert und "mehr Sex" nicht als 'normal' bezeichnet haben, wenn sie 'mehr Sex' doof finden würde.

Zitat von *******_567:

„

Zitat von *******eyn:

Das ist richtig. Ich meinte auch Frauen aus früheren Beziehungen.

Nur für Mitglieder

********er84 Mann

6.487 Beiträge

Wer wann wie oft lust auf Sex hat kann so unterschiedlich sein wie Tag und Nacht.

Das jeweilige Bedürfnis nach Sex muss auch kein Indikator für Attraktivität oder gar das Gefühl der Liebe zu einem Menschen sein.

Was aber den Typen in meinen Augen klar disqualifiziert sind seine Reaktionen und Aussagen. Da ist / währe mir auch egal wie nun die Gefühls ebene oder die Sex Bedürfnismenge ist solche Arten zu Reagieren finde ich absolut asozial, unsympathisch und scheiße.

Da ringt die TE sich schon durch irgendwie ihr höheres Sex Bedürfnis zum Ausdruck zu bringen und schafft es sogar die Initiative zu ergreifen und dann kommen solche Klöpse, geht garnicht!

Vielleicht spielt der Typ ja genau damit das du liebe TE ja Verlust Angst hast und er sich benehmen kann wie ein Arsch weil du ja so schnell eh nicht gehen würdest.

Ich würde egal wie viel Sex es nun gibt auf diese Art nicht mit mir umgehen lassen und rate dir nur sei dir selbst mehr wert als für sowas. Es gibt garantiert genug Kerle die sich über eine Frau mit gesteigertem Sexualinteresse freuen würden und dir das auch mit Empathie und Handkuss danken würden statt dich so abzuservieren.