Neuer Job = Flaute im Schlafzimmer

Ohne Weiter auf den TE rumzuhacken würde mich mal interessieren wer jetzt den Haushalt schmeißt? Das Minus an Zeit verlangt von allen Seiten Opfer.

Und PS.: Nach 7 Wochen ohne Sex darf auch Mann mal sagen das es langsam reicht, die Frage ist nur wie und wie die Unterstützung der Partnerin dann aussieht damit sie auch mal durchatmen kann.

@TE

Auch wenn ich diese unempathischen Vorwurfsreaktionen nicht gutheisse und mich davon distanziere, spiegeln diese dir doch exakt dein egozentrisches unempathisches unverständiges Verhalten deiner Frau wider!
Das sollte dir vllt. zu denken geben, damit du lernst, dich in die Lage deiner Frau zu versetzen und dich in Empathie zu üben.
Dein Verhalten ist unreflektiert, unempathisch und unreif.
Das stelle ich ganz sachlich und ohne Vorwurfshaltung fest.

#zeitfürselbstreflektion #egozentrik #unempathisch

"Frauen wollen, dass Männer alles für sie tun; nicht jedoch, dass diese sich für sie aufgeben."

MACH Dich RAR (sei ein Star).
Und wenn du Zeit mit ihr verbringst, sei dein unterhaltsamstes, interessiertestes, eloquentestes und flyrtiest Selbst "AF".
Denk immer dran: du willst ihre Nippel hart machen, nicht ihr Leben!

Hmmm...wir sprechen hier über eine ziemlich große Umstellung im Leben deiner Frau, die gerade erst vor etwa 6 Wochen begonnen hat.
Ganz ehrlich, ich möchte eigentlich nicht in einen shitstorm einsteigen, aber ich finde es gerade wirklich egoistisch von dir, dass du offenbar so gar nicht dazu in der Lage bist, etwas Empathie zu zeigen, ihr diesen Wiedereinstieg so gut du kannst, zu erleichtern und sie zu unterstützen!

Natürlich hat sie gerade keinen anderen Kerl, das weiß ich ausnahmsweise mal, ohne auch nur eine weitere Information zu bekommen, denn eine Frau, die sich gerade voll reinhängt in einen neuen Job, in dem alles noch neu und daher anstrengend ist, in dem sie sich aber beweisen will, hat halt mal eine Weile keinen Sex im Kopf. Ganz sicher hat sie in der Phase auch keine Zeit für einen Liebhaber, was für eine absurde Idee.

Wenn sie vorher nur halbtags gearbeitet hat, dann hat sie wahrscheinlich auch den größten Teil an Haushalt und kinderbetreuung gemacht. Wie habt ihr das nun neu geregelt? Wenn beide vollzieht arbeiten, muss auch hier die Aufgabenverteilung nochmal gänzlich neu überdacht werden.

Ich bin wirklich die letzte, die nicht auch verstehen kann, dass Sex wichtig ist. Aber in einer überschaubar kurzen Phase, in der einer von beiden gerade einfach unheimlich viel anderes um die Ohren hat, finde ich, sollte der andere Partner einfach nur unterstützen, den Rücken freihalten, Verständnis zeigen und abends hin und wieder einfach eine Massage anbieten (ohne dafür dann etwas anderes zu erwarten).
Wenn eure Beziehung ansonsten stimmt und normalerweise auch euer Sexleben in Ordnung ist, dann wird die lust und Leidenschaft so auch von ganz alleine wieder zurück kommen, sobald der Alltag etwas entspannter läuft.

Seit Anfang des Jahres neuer Job und so wie es klingt aus einer Phase ohne Vollbeschäftigung in die 35/40 Stunden Woche ?

Geduld Du haben musst
Wobei Du aber auch "fertig" sein müsstest, immerhin hat sich euer beider Leben verändert.
Irgendwas muss sie ja in all der Zeit daheim gemacht haben und diese Arbeit übernehmen nicht die Heinzelmännchen.

Redet ihr nicht miteinander ?
Sie muss doch überkochen vor neuen Eindrücken, Gedanken und auch Sorgen.

Das mit dem Styling kann ich nachvollziehen.
Ich seh meine Frau ja auch eher im Alltags, Bau, oder Mamilook und letztens war einer der Tage wo sie sich etwas feiner gemacht hat. Allein der Geruch vom Lippenstift hat mich fast kirre gemacht.

Dagegen hilft Gelegenheiten schaffen.. mal ausgehen, Zeit und Anlass zum "aufbretzeln" geben.

Das die Gedanken nicht Freitags 15 Uhr in den WE Modus gehen ist normal... das kann sie aber zum Teil wieder "lernen" sich frei zu machen.
Dazu braucht sie aber auch Rückhalt. Das Gefühl sich Dir anvertrauen, sich ausningeln zu können.

Ich bin ein Verfechter der "klaren" Ansagen in einer Beziehung.
6 Wochen nach dem Wiedereintritt in einen Vollzeitjob wäre das aber eher die klare Frage:

Du hast schon gemerkt, das sich euer Leben verändert hat und Deine Frau mööööglicherweise gerade einen Partner brauch der sich für sie interessiert, mal ein Kompliment macht wie gut sie das schon hinbekommt, zuhört und versucht die Lasten zu teilen?

Leo, Leo, Leo...

Glaubst Du, Du hast ein Recht auf Sex?

Glaubst Du, Du hast ein Recht darauf, "sauer und enttäuscht" zu sein, wenn Du mal ein paar Wochen keinen bekommst?

Oder...

...ist das hier ein merkwürdiger Versuch, Aufmerksamkeit.. evtl. sogar Mitleid für Deine sexuelle Bedürftigkeit zu bekommen? ...Ehrlicherweise hast Du ja im Profil "feste Beziehung" stehen...
...Und vorsichtigerweise hast Du natürlich keine Bilder von Dir drin...

...Dass Du dennoch laut Profil nach Frauen suchst.. und dann HIER auf eine Antwort auf die Frage hoffst, ob Deine Frau Dich betrügt... naja.. finde den (bzw. die) Fehler!


Aber ich will Dich hier nicht schändlich und gemein nur kritisieren (soll erstmal nur zum Nachdenken anregen),...

...ohne Dir nicht auch richtige Tipps zu geben, die schon einige vor mir mehr oder weniger richtig und/oder deutlich formuliert haben (und dafür gerügt wurden).

Also..:


Ganz grundsätzlich:

• Hat Mann kein Recht auf Sex.
• Hat Mann kein Recht, beleidigt, sauer oder enttäuscht zu sein, wenn Frau keine Lust hat.
• Ist sexuell bedürftiges Rumheulen oder Fremdgehen vorwerfen höchst armselig und ausgesprochen kontraproduktiv.

Ein Mann hat aber das Recht..(!):

...zu MACHEN(!),
...dass Frau Lust auf Sex mit ihm hat!
...Und wenn er DAS beherrscht,
...KÖNNTE er der Frau dermaßen die Birne verdrehen, dass sie (in welchem Job auch immer) Probleme hat, sich vor lauter schmutzigen Gedanken überhaupt noch auf ihre Arbeit zu konzentrieren..
...macht ein echter Gentleman in so ner Situation natürlich nicht..
...sondern dosiert exakt und steuert mit Ermahnung gegen,
...wenn Frau unkontrolliert jobgefährdend in Lüsternheit abdriftet..


Davon... lieber Leo... bist DU zwar ganz weit entfernt.... aber DAS ist es, worauf DU Deine Aufmerksamkeit richten solltest..
NICHT auf den Schwachsinn, den Du in diesem thread auftischst..
Das Selbstmitleid, das vermeintliche Fremdgehen..
..sondern auf den Gipfel des Könnens und der Männlichkeit, den DU mit Schweiß und Blut erst noch erklimmen musst.. zumindest mal ein Stück weit..

MACH was aus DIR! (Meditation und Sport!)

MACH was aus der Zeit mit IHR (und zwar mal zur Abwechslung mit IHREN, statt mit DEINEN Bedürfnissen im Kopf!)

MACH Gebrauch von Deinem *tatsächlichen*(!) Recht als Mann!


Oder...


...machs Dir einfach selber....!

@********pice

und den TE jetzt einfach aus Spaß an der Freude in die Ecke zu treiben bringt ihn noch mal in welcher Richtung weiter ?

Kein Recht auf Sex gähn
Es gibt im Grundgesetz so ganz nebenbei auch kein "Recht auf Arbeit"... nur das Recht frei zu wählen wo man denn arbeiten MÖCHTE.

Es gibt keine gesetzliche Grundlage (mehr) um den ehelichen Beischlaf einzuklagen, aber der TE kann und darf rein rechtlich so viel Sex haben wie er lustig ist.
Es gibt schon ein paar Einschränkungen, aber die lassen wir mal außen vor weil nicht relevant.

Gegens sauer und beleidigt sein gibt es (leider) auch kein Gesetz.

Der TE hat ein Problem.
Das positive daran.... es ist ein Problem an dessen Lösung er sich aktiv beteiligen kann.
Kritik üben und annehmen gehört dazu.

Wenn er aber nur angeblufft wird, macht er einfach dicht und es hält auch jeden potentiellen Threaderöffner ab sich in Zukunft hier ein paar Anregungen geben zu lassen.

Was für mich auf jeden Fall durchschimmert, ist so etwas wie Bedürftigkeit nach Sex, (als wäre der Partner verpflichtet dazu, der Wünscherfüller meiner sexuellen Bedürfnisse zu sein)

Vielleicht mal eine Gelegenheit für den TE, sich selbst zu reflektieren.

Sex kann man niemals einfordern, das ist was gemeinsames. Beide müssen Bock drauf haben.

Lieber TE, was machst du, um sie scharf auf dich zu machen? Bist du sexy gekleidet? Bist autonom und beschäftigst dich mit dir konstruktiv und reflektierend? Steuerst du Geld -das scheint dir ja besonders wichtig zu sein- in die Haushaltskasse bei? Kümmerst dich um Haushalt, Kochen, gemeinsame schöne Zeit?

Du bist SAUER auf und verunglimpfend ggü. deiner Frau, dass sie Vollzeit arbeiten geht, zu sexy deiner Meinung nach gekleidet ist, demnach fremdgeht und dir nicht den Sex gibt, den du (für dein Ego?) brauchst? ^^

Ich erinnere mich an eine längst vergangene Beziehung, ist schon knapp 12Jahre her- in der mein Ex nicht damit klar kam, dass ich beruflich in die Führungsposition wechselte. Er versuchte erst, mich daran zu hindern, rechtzeitig zur Arbeit zu kommen, wurde dann sauer, immer aggressiver mir ggü., kontrollierte mich (auch mein Handy) und machte mir Vorhaltungen, drohte mir mit Konsequenzen (Veröffentlichung von Nacktfotos von mir) und schlussendlich versuchte er es mit schlechtem Nachruf über mich im Institut. So ganz hinterrücks.
Purer Besitzanspruch gepaart mit eigener männlicher Fragilität.
Im Übrigen geschehen aus den selben niederen Beweggründen Femizide.

Für mich war das das Ende mit Schrecken und ich bin heute noch froh, da soweit unbeschadet herausgekommen zu sein.
Ich kann dir nur raten, bekomm dich in den Griff, such dir ggf Expert*innenhilfe und sei dir dessen bewusst, dass Frauen nicht mehr im Besitz des Mannes -nicht deren Eigentum- sind.

Ich kann die Sorgen des TE gut nachvollziehen. Für ihn hat sich die Partnerschaft durch den Jobwechsel seiner Frau zum „negativen“ verändert. Ob da falsches Anspruchsdenken der Grund ist, kann ich nicht beurteilen.
Wenn Deine Partnerin Dir zugewandt ist, wird sie Dein Problem wahrnehmen und sich dazu äußern.
Vielleicht ist der alte Zustand nicht mehr zurück zu bekommen - live is changing -
Deswegen sollte die Frage nicht lauten: Wann wird es so wie früher, sondern Was kannst Du tun, damit es schön wird für sie und für Dich.
…und ihr natürlich Empathie und Verständnis entgegen bringen

Ja, das Leben ist eines der härtesten. Logisch, dass Mann sich dann gleich auf einer Plattform anmeldet, um nach einer neuen Frau zu suchen.

Aber sei vorsichtig bei der Suche, nicht, dass du dir noch eine selbstbewußte und selbstbestimmt Frau anlachst, sondern ein Hausmütterchen, wie sie in der Werbung der 50er und 60er Jahre zu finden war.

Sie wird dann zwar nicht zum Haushalt(sgeld) beitragen, aber dafür steht das Essen pünktlich auf dem Tisch und sie wird immer total ausgeruht sein, um dir im Bett (oder sonstwo) alle deine sexuellen Wünsche erfüllen.

Du solltest dann aber auch genug verdienen, um sie mit sexy Dessous auszustatten, um dich geil zu machen.
(Achtung: Ironie)

In welchem Jahrhundert lebst du eigentlich?

Finde es perse erschreckend wie wenig partnerschaftliche Rücksichtnahme herrscht!

Ob Mann ob Frau,bist völlig egal, hat mitunter anstrengende Phasen, hier der neue Job, anderswo eventuell Probleme beim bestehenden, wo man seine Energie dann in dieser Problematik lässt, kommt vor.

Eventuell bin ich ja völlig abnorm aber ich unterstütze da meinen Partner indem ich Verständnis habe, Entlastung schaffe und schraub mich selbst mal runter- und ich hab nun gern Sex aber es bringt mich nicht um mal zu verzichten!

Dein Vorwurf sie ginge Fremd finde ich übrigens in Anbetracht der Situation wirklich schäbig, muss ich dir ehrlich sagen, dass ist Niveaulos!

Was also tun?
Schaff ihr Freiraum, steh hinter ihr und lass das beleidigte Leberwurst spielen sein!

Ich würde das mit dem Fremdgehen gar nicht mal abwiegeln, dazu fehlen zu viele Informationen. Vielleicht hat er berechtigte Zweifel.

Ja, natürlich sind es berechtigte Zweifel, dass Frau endlich einen guten Job gefunden hat und dass sie immer chic angezogen ist.
Und er sucht gerade auf einer Erotik Plattform nur "Ratschläge" ...

Vielleicht hat er den Verdacht nicht wegen der Kleidung und anscheinend schon länger.

Seine Einstellung mag ich nicht, aber irgendwas ausschließen ohne eine Frage zu stellen, finde ich schon mutig.

Sein Verdacht gründet sich laut eigener Aussage darauf, dass sie sich sexy kleidet (ja nun, für einen Job in der Bank sind Jogginghosen halt einfach nicht angemessen), und dass sie keine Lust auf Sex hat und nach eigener Aussage zu erschöpft dafür ist.
So ganz frisch im Job ist es doch wohl recht unwahrscheinlich, dass sie sich da irgendwie davon stiehlt, um Zeit mit einem Lover zu verbringen, könnte sie sich doch als Neue gar nicht erlauben.
Viel wahrscheinlicher ist ja wohl, dass sie wirklich gerade völlig erschöpft ist, Vollzeit arbeiten ist anstrengend, wer das dauerhaft macht, gewöhnt sich dran, aber ich erinnere mich durchaus, dass ich es anfangs auch irrsinnig anstrengend fand (und nach Elternzeit auch jedes Mal aufs Neue, zumal dann auch die Familienaufgaben wieder neu organisiert werden mussten.
Ich bin ja durchaus sexuell aufgeschlossen, aber in diesen Phasen hätte man mir wahrscheinlich George clooney ins Bett legen können und ich hätte ihm gesagt, er möge mich bitte schlafen lassen.

Es war auch jedesmal bitter nötig, kräftig auf den Tisch zu hauen, und dem Partner darauf aufmerksam zu machen, dass ich jetzt übrigens nicht mehr zuhause bin und Zeit habe, den Haushalt zu schmeißen, sondern abends genauso k.o. bin und nicht noch alles alleine machen kann.
Die Wut auf einen Partner, der das nicht von sich aus sieht und seinen Anteil übernimmt, wäre zumindest auch nicht lustfördernd (wobei ich natürlich nicht weiß, ob das beim TE ein Thema ist)

@********Snow

Von Kinder im Haus lese ich nichts.
Und sie scheint ihm gegenüber komisch zu sein am Wochenende

Die Gehässigkeit diverser Beiträge insbesondere einiger Frauen ist Beispielhaft.

Allerdings ist Dein Anspruchsdenken auch total Beispielhaft.

Es ist normal, dass Deine Frau sich gerade am Anfang sehr in den Job reinhängt. Sie steht noch unter Beobachtung, die muss sich erst in die Gepflogenheiten und Prozesse reinfinden. Und von Halbtags auf Vollzeit zu wechseln ist auch eine nicht zu unterschätzende Umstellung. Das kostet Energie - Energie, die sie wahrscheinlich nicht am Abend wieder zurück hat. Auch das Wochenende ist ihre Regenerationszeit.

Rechne mal besser damit, dass sich das nicht binnen Wochen, sondern eher binnen Monaten legt. Ich warte bei meiner Frau seit mehr als 10 Jahren auf diesen Effekt.

Dass Du den Verdacht hast, sie hätte einen anderen Mann, finde ich jetzt nicht so ungewöhnlich. Du beobachtest eine große Veränderung. Ich denke aber, dass Du das unter den gegebenen Umständen fehlinterpretierst.

Was Du tun kannst ist:

• versuche Deinen Frieden mit der Situation zu machen. Der Druck von Dir in ihre Richtung wird gar nichts (!) verbessern. Ganz im Gegenteil. Druck ist dazu verdammt, die Dinge zu verschlimmern.

• wenn es für Dich bedeutet, dass Du selbst unter Druck gerätst, weil die Situation für Dich "bedrohlich" wird, dann teile ihr zumindest Deine Bedenken mit. Aber... ohne Ultimaten zu setzen (siehe "Druck").

• wenn es noch immer für Dich unerträglich ist, dann überlege, welche Mittel Dir zur Verfügung stehen, allerdings ohne DEIN Problem zu IHREM Problem zu machen.

Konkret... ich habe in meiner Situation nach jahrelanger Überlegung und Akzeptanz die Entscheidung für mich getroffen, mit die Bedürfnisse ohne meine Frau zu erfüllen. Vielleicht ist das eine Möglichkeit für Dich; vielleicht auch nicht. Ja, das Kind beim Namen genannt: "Affäre".

Ich stimme den meisten hier zu, dass Du mit Deiner momentanen Einstellung nicht gewinnen wirst. Das ist so sicher wie das Amen in der Kirche. Du musst auf jeden Fall verstehen, dass die Befriedigung Deiner Bedürfnisse nicht die naturgegebene Aufgabe Deiner Frau ist. Sie ist eine eigenständige Person, die ihr Leben genauso verwirklichen möchte und kann, wie Du das für Dich in Anspruch nehmen möchtest.

Momentan hat Dein (!) Sex da nicht die Prioriät. Das ist aber nur Dein Problem; nicht ihres. Das ist nicht abfällig gemeint!

Du darfst ihr allerdings auch durchaus mitteilen, dass Dir die Dinge so nicht gefallen. Letztlich ist das ein Missstand, der gerade zwischen euch steht. Sie wird sich auch überlegen müssen, wie ihr zusammen damit umgeht.

Viel Glück und Erfolg bei der Bewältigung...

Lese ich den EP


Ist die kein Sex für ihn-Sache frisch. Ebenso ist Ihre Antwort im Zusammenhang mit der neuen Aufgabe gegeben. Er hat MMn sehr deutlich formuliert, dass seit kurzem kein Sex für ihn heißt, sie holt es sich woanders. Dass man der eigenen Frau die Erschöpfung in einer neuen Lebensphase nicht abnimmt... Naja, ist mir auch schon passiert und liest man hier regelmäßig. Trotzdem ist es traurig.

Es gibt vermutlich viele Männer, die eine solche Frau auf Händen tragen würden. Ihre bisherige Libido schien ja wirklich auch nicht zu wenig zu sein, wenn er ein derartiges Bedürfnis hat, dass wenige Wochen sexlos genügen, das Vertrauen in die Partnerin derart zu erschüttern.

@***46 schreibt:

"Neuer Job = Flaute im Schlafzimmer?
Hey,
seit Anfang des Jahres hat mein Mann einen Vollzeitjob bei einer Bank im Großkundengeschäft. Anfangs hatte ich mich für ihn gefreut, dass er zum einen dem Geldsäckel beisteuert aber auch dass er sich wieder wertgeschätzt fühlt, was im Halbtagsjob und im Haushalt nicht so der Fall war. Nun ist es aber so, dass er sich dem Job voll hingibt und wir seitdem keinen Sex mehr haben. Dabei zieht er sich seitdem sehr sexy an, immer schicken Anzug mit Krawatte, wo ich schon morgens "Geil" bin. Es würden sich da alle so stylen! Ich hatte auch schon - oder habe noch - den Verdacht, dass er eine andere Frau hat, was er jedoch hartnäckig verneint. Er wäre einfach mit der neuen Aufgabe am Abend eben erschöpft, aber am Wochenende ist er auch eher abweisend.
Irgendwo bin ich schon genervt und sauer. Was tun?"

Ich bin sicher, dass da andere Anworten gekommen wären als jetzt im thread zu lesen sind.

Nö würde dir dasselbe in grün antworten und drauf hinweisen das die schlechte Stimmung am WE eventuell das Resultat der frustriert genervten Grundstimmung im allgemeinen ist!

Sieht mein Mann übrigens genauso, der sitzt neben mir und hat völliges Verständnis dafür daß solch eine Veränderung im Lebensalltag glattwegs erstmal Raum einnimmt.

ich hab nen Guten ab bekommen!

also von mir nicht, ich würde genauso eine Frau "zurückpfeifen" und sagen:

"hey, was willst du, eine Sexmaschine zuhause oder ein Mann der beruflich was aus sich macht und es euch finanziell besser geht? Und denkst du dass alle in der Bank nur Anzüge tragen um bei den weiblichen Kollegen besser anzukommen? Au weia"

Wie du meinst …. Warum sollte es?

Ich würde auch das Gleiche schreiben

Nö.