Wie die Nase eines Mannes…

Dazu fällt mir dieser Witz ein:

Schneewittchen läuft durch den Wald und trifft den Pinocchio. Sie wirft ihn auf den Boden setzt sich auf sein Gesicht und sagt: Jetzt lüge du Sau.

Die Studie war lustig, weil der Anlass für uns einen recht hohen Wiedererkennungswert hatte.

Der betreffende Wissenschaftler hatte auffällig kleine Füße und kurze Finger, was zu diversen (unangebrachten) Hänseleien geführt haben soll, also wollte er der Sache mal ganz gründlich nachgehen.

Das Ergebnis:
• Es gibt keine statistisch relevante Korrelation zwischen der Größe einzelner Körperteile und Penisgröße.
• Es gibt eine statistisch relevante Korrelation zwischen allgemeiner Körpergröße und Penisgröße, so wie eben bei größeren Menschen alles im Durchschnitt etwas größer ist.
• Es gibt eine statistisch relevante Korrelation zwischen Ethnie und Penisgröße (Afrikaner die längeren, Asiaten die kürzeren).

Aber das Wichtigste:
All das sind stets nur statistische Korrelationen, die etwas über den Durchschnitt und nichts über den Einzelfall sagen. Die beobachtete Standardabweichung ist deutlich größer als die Signifikanz (in einfachen Worten: Es gibt auch kleine Asiaten mit längerem Penis als mancher große Afrikaner).

Und das Allerwichtigste:
Wenn ein großer Penis für irgendwas wichtig wäre (außer zum Angeben), dann wären kleine Penis über Jahrmillionen sexueller Auslese längst ausgestorben.

Und nebenbei bemerkt:
Es gibt reihenweise Frauen, die mit einem überdurchschnittlich großen Penis ein echtes Problem haben.
Die Diskussionen um Penisgrößen haben was von "Pauschaltouristen am Buffet"... da sind auch oft die Augen größer als der Magen.

Ganz genau - deswegen meiden wir Männer mit dunkler Hautfarbe und ausgeprägter Lücke zwischen den oberen Frontzähnen ... in 9 von 10 Fällen ist uns das zu BBC ...

@*********Seil
Das stimmt absolut. Rein evolutionär betrachtet, ist die Penisgröße irrelevant. Aber gerade hier im JOYclub wird ja (meistens) nicht der Fortpflanzung wegen gevögelt. Und dann spielen Optik/Haptik eben doch eine gewisse Rolle.

In anderen Körperregionen ist das ja ähnlich. Steht eine Frau z.B. auf volles Haupthaar, bin ich an der Stelle schon raus. Ist jedoch die Frisur z.B. eines Dwayne (The Rock) Johnson gefragt, stehe ich wiederum in der ersten Startreihe. Aber einen praktischen Nutzen haben Haare deswegen immer noch nicht...

Und wichtig: Nicht das ganze panierte Zeug nehmen. Das soll nur satt machen und ist von minderer Qualität.

😳 nein...

Das ist natürlich völliger Quatsch.

Das Problem liegt darin, dass die valide Messung der Nasengröße geradezu ein Ding der Unmöglichkeit darstellt. Ergo kann auch die Relation zwischen Nasen- und Johannesgröße nicht valide ermittelt werden. Logisch, oder?
Das beweist nun aber nicht, dass die sprichwörtliche Relation zwischen Nase und Johannes nicht bestehen würde.

Es fängt mit der Frage an, WO denn überhaupt genau die Nasenwurzel beginnt.
Es wurden schon Männer beobachtet, die das Maßband zur Erzielung eines eindrucksvollen Nasenlängenwertes "aus Versehen" am Haaransatz anlegen. Oftmals mit der lächerlichen Begründung, sie "fühlten" eben bis dorthin ihre Nase.
Zu welch fantastischen Werten da gerade so mancher Glatzenträger kommt, kann sich ja jede vorstellen.
So ist es auch nicht verwunderlich, dass Experten die durchschnittliche Nasenlänge eines mitteleuropäischen Mannes auf 4,8762098272 cm SCHÄTZT, wohingegen Joyclub die durchschnittliche Nasenlänge seiner männlichen Mitglieder in Zeitschriften wie der Brigitte mit märchenhaften 8,07894 cm bewirbt. Dass dieser Wert auf "Eigenmessungen" beruht, wird geflissentlich verschwiegen.

Noch komplizierter wird es offensichtlich bei der Ermittlung des - vielen Frauen noch (!) wichtigeren - Nasenumfangs. Da hängt ja nun unpraktischerweise der von zahlreichen Frauen ohnehin als lästig und überflüssig empfundene Kopf des Mannes dran.

Kommen wir also zur validen Bemessung.
(Ein ausführliches Tutorial findet sich in der beliebten Joyclub-Gruppe "BigNose´n´Hoes". Nicht zu verwechseln mit der Gruppe "BigChicks´n´Dicks". Da geht es, wie der Name schon sagt, um dicke Mädchen und Pimmel.)

Zur Längenbemessung nimmt man einen durchsichtigen Messbecher und markiert dort mit Edding eine Nanometerskala (es gibt hier nichts zu verschenken!), die am offenen Ende beginnt.
Nun stülpt man diese über die Nase und liest ab.
Eeeeeasy bis hierhin.

Zur Umfangsbemessung trennt man zunächst den störenden Kopf von der Nase.
(Achtung: UNBEDINGT ZUERST (!) die Länge bemessen, sonst kann man den Messbecher nicht mehr richtig ansetzen!!!)
Jetzt Maßband drumwickeln, ablesen, fertig!



Die schummelnden Männer sollte man übrigens nicht verurteilen.
Schuld ist wie immer die Pornoindustrie, die nun mal für 95% des männlichen Kulturkonsums verantwortlich ist. (Die restlichen 5%: Sportbild, Kicker, Micky Maus.)
Nicht genug, dass aus extrem verzerrenden Winkeln gefilmt wird.
Es werden sogar bewusst ausschließlich kleinwüchsige männliche Darsteller gecastet (und dann schlechter bezahlt als ihre weibl. Kolleginnen), damit deren ohnehin imposanten Nasen NOCH größer wirken.
Den Druck, der da entsteht, den können Nichtbetroffene ja gar nicht nachempfinden.

Das ist natürlich völliger Blödsinn.
Aber wir veranstalten trotzdem demnächst mal eine Big Nose Party. Man weiß ja nie. Anmeldung nur mit Beweisphoto.

-Herr Ordnung-

Könnte auch der größte Busch der Welt sein 😅🙈

Hm, Nase, Hände, Johannes.
Beim Blick auf manche Nase oder Hände, könnte ich mir vorstellen, das Frau die Lust auf den Johannes verliert.

Wenn schon Nasen und Pimmel verglichen werden...
Mal so nebenbei. Wenn eine Nase bricht und schief wieder zusammen wächst, wird dann der Pimmel auch krumm?

@*********l2014

Nein.

Wenn Du die Nase putzt, wird der Pimmel davon ja auch nicht sauber.

Ich überlege gerade, was passiert, wenn du nießen müsstest

🤣🤣🤣🤣🤣👍

Und keine Murmeln in die Nase stecken 😅

Es soll ja mal jemand mit nem Golfball in der Nase ins Krankenhaus eingeliefert worden sein.
Wie der Golfball dahin kam, weiß ich nicht mehr...

Es gibt auch Leute, die schaffen ne 1,5L Colaflasche hintenrein 🥴… angeblich gestürzt

Deckel drauf!
Ohne gibt's n Vakuum und das Ding bleibt drin.

... hat n Freund erzählt ...

Die Flasche ist gestürzt? Von wo? Und wieso hockt da ausgerechnet so ein Arsch an der Stelle?

Ja sie könnte auch aus dem Regal gefallen sein… 😅

Und auf Deiner Banane bist Du doch sicher ausgerutscht, Du Arme?

Na hoffentlich stand da grad keine Colaflasche!

Nein, die habe ich oral inhaliert 😉… ich war es leid. Das arme Ding musste weg. 😉

Oh!

DAS klingt skillful ...