Erektionsprobleme bei „neuen“ Frauen

Ich glaube es liegt weniger an deinen körperlichen Attributen, oder die der auserwählten Dame.
Ich möchte nicht die Hobbypsychologin mimen...aber Ich denke, dass ist eher ein Kopf-Problem...
Ist es vielleicht die "Angst" zu versagen? Nicht gut genug zu sein?
So ganz fremd, kann ja schon so etwas wie Leistungsdruck herrschen...(ich denke, du verstehst, wie ich das meine...)

Also lange Rede, kurzer Sinn...ich vermute eine Unsicherheit...so als Idee

IdS

Ich würde auch sagen das man sich mental vielleicht zu sehr unter Druck setzt. Ich hab das damals bei meinem ersten Mal auch gehabt. Vorher stramm wie sonstwas und als es zur Sache ging, nix. Erst kurz danach, als man sich selbst nicht mehr unter Druck gesetzt hat, lief es wieder.

Hey @*****_97,

ich kenne das Problem von meinem Ex-Partner. Bei ihm zeichnete sich ein gleiches Bild ab wie bei dir. Wir waren beide zwanzig als wir uns kennenlernten.
Er sah sehr gut aus, war überaus athletisch gebaut, nicht klein sondern normal bestückt und vordergründig selbstbewusst. Wobei ich das mit der Selbstbewusstheit oder großem Selbstvertrauen rückblickend anders bewerte.
So weit ich mich erinnern kann trat es bei mir nicht zum ersten Mal auf.
Sein Problem trat auch nur bei Frauen auf, die er nicht lange kannte.
Ich persönlich habe das immer als eine Kopfsache interpretiert bzw vielmehr als eine Frage des Vertrauens.
So bald er seine Sexualpartnerinnen besser kannte, trat das Problem nicht mehr auf.
Quasi ein non-OneNightStand-Typ.

Problematisch wird es nur, wenn Mann in dem Fall FastFood Sex geil findet oder es so scheint, weil es im Kopfkino sich halt geil denkt.
Keine Ahnung, ob das in die Richtung Demisexuallität geht, sprich ob du eine tiefere Verbindung zu der Frau brauchst. Dagegen spräche die Tatsache, dass du ja Sex mit dir nicht vertrauten Frauen möchtest und bloß die Erektion versiegt. Die Frage ist auch, ob man dafür eine Schublade braucht.

Vielleicht setzt du dich einfach nur zu sehr unter Druck aus Versagensangst, die du eben von Beginn deiner Sexualität hast und sich immer mehr manifestierte.
Diese Angst baut sich eben erst mit der fortschreitenden Kenntnis über die Toleranz und Empathie der Frau ab.
Sprich es ist eine Einstellungs- also doch Kopfsache.

Das Positive - damit lässt sich auf die ein oder andere Weise Herr werden. Annehmen oder gegensteuern mit Psychohygiene/professioneller Hilfe.
Das Negative - das geht nicht über Nacht und kostet viel Kraft, sich mit sich selbst auseinanderzusetzen.

Ich wünsche dir Einklang mit dir Selbst,
kleine ShenTe

Hey Fruit! Ich würde es gar nicht als Problem sehen..ich verstehe, dass es vielleicht nicht so ist, wie du es gerne hättest. Viele Menschen brauchen einfach eine emotionale Bindung zu ihrem Partner, ich kenne viele Frauen, denen es so geht. Warum sollte es Männern anders gehen? Ab wann hat es denn mit dem befreundeten Mädchen geklappt..? Ein lesenswertes Thema wäre hier sicher auch Slowsex, Kondome, die man ohne Erektion verwenden kann, Zeit nehmen.
Viel Erfolg auf deinem Weg 💋
Ventura

Hallo Fruit_97,
ich kenne es aus eigener Erfahrung das es sich meistens um zuviel Druck handelt. Es ist eine neue Frau, Mann will sie beeindrucken und natürlich nicht versagen. Ganz schnell macht der Kopf dann einen Strich durch die Rechnung und nichts geht mehr. Mann muss lernen sich auf das ganze einzulassen und das Frauen es auch mal verstehen wenn es nicht klappt. Gerade in den jungen zwanzigern musste ich das auch lernen. Ich kann dir nur sagen, es wird besser im Laufe der Zeit.

Aus diesem Grunde habe ich mir eingestanden, das mir eine emotionale Verbindung wichtiger ist / mein eigentlicher Grund ist und habe spontane Aktionen einfach für mich abgehakt.

Es ist tatsächlich ne gewisse Art von Druck bei mir dahinter, geht teilweise in zu hohe Ansprüche über und Versagensängste mit rein, dann kommen wir so auf nen Maß.

Ich bin leicht erregbar(körperlich und geistig),wenn es passt, aber wenns nicht stimmig ist, lässt mein Kopf die Erregung abflauen.

Ich finde das echt nicht schlimm, bzw. versuche ich die eigentliche Ursache anzugehen und definiere mich dann einfach als “Nicht-OS-Typ” (wie es schon beschrieben wurde).

Manchmal brauchen auch wir “unemotionalem” Typen unsren Raum/das richtige Umfeld um uns voll zu entfalten, daran ist nix verkehrt. Man(n) muss nicht immer voll performen und jedem Trend nachrennen.
Nir weil andre sagen jemand sieht heiß aus ,kann mich das trotzdem kalt lassen.

Meine Gefühle und meine Entscheidungen zählen nunmal in meinem Leben und mein Körper und Geist sind zwar trainierbar, aber den Moment definieren sie auch.
Also da anfangen wo man ist und nicht rennen wollen, wenn man Krücken hat. Erstmal stützen, dann Schritte, dann lang laufen, dann schnell und dann rennen. Alles nur ne Frage des Plans und der Gründe.

Mhmjoa. Ich betrachte das aber nicht unbedingt als "Problem". Es ist mehr, wie soll ich sagen, eine anfängliche Nervosität. Sich gegenseitig zum ersten Mal (oder auch zum zweiten oder dritten Mal) nackt sehen, quasi sich gegenseitig maximal ausgeliefert mit all den schönen und unschönen Aspekten, allem was ich an mir mag und nicht mag. Vor allem letzteres löst dann automatisch Zweifel aus. Dagegen kann ich nichts tun. Die sind einfach immer erstmal da.
Da ist es dann nicht so, dass mein kleiner Freund so gänzlich gar nicht will - aber es kann so zwischendrin einfach mal passieren, dass sich die Konsistenz ein wenig von "stahlhart" zu "Götterspeise" verändert.
Das tut dem ganzen keinen Abbruch - ich habe ja noch Zunge und Finger, die sich sehr effektiv und lustvoll in so ein Liebesspiel einbauen lassen.

Also - Tipp 1: Souverän damit umgehen, sich nicht davon beirren lassen und kreativ weiter machen. Sex ist soooo unglaublich viel mehr als nur das stumpfe ineinanderschieben von Geschlechtsteilen.

Tipp 2: Über Zweifel reden!
Ich für meinen Teil halte mich jetzt nicht gerade für Adonis. Eher so Homer Simpson. 😁
Gleichzeitig gibt's dann Frauen (ja, der Plural ist kein Unfall), die auf mich stehen und dann eher so in die Kategorie Úrsula Corberó oder Sigourney Weaver (in ihren jungen Jahren) fallen und bei denen ich mir denke: "Woah... was genau will so eine heiße Frau jetzt eigentlich gerade von mir?"
Stellt sich raus: Mich. 🙂
Meine eher auf Oberflächlichkeiten beruhenden Selbstzweifel sind im Großen und Ganzen völlig unbegründet. Und je klarer das wird und je öfter ich dann Sex habe, desto eher gewöhne ich mich daran und kann diesen leisen Zweifel in meinem Hinterkopf zum Schweigen bringen.
Damit beginnt dann auch Akzeptanz. Die Akzeptanz der Tatsache, dass da echtes Begehren ist, dass sich tatsächlich um mich als Menschen dreht - und nicht um austauschbare und veränderliche Äußerlichkeiten.

Tipp 3: Zeit lassen. Wenn's mal nicht so klappt, wie du dir das vorstellst - dann ist das so. Die Welt wird sich weiterdrehen und wer kein Verständnis für einen kleinen "Nervositätsausfall" hat, der sollte schon vor Anfang an eher deine Wohnungstür von außen (wenn überhaupt) und nicht deine Schlafzimmertür von innen sehen.
Ein beliebter männlicher Fehler (ja, auch meiner!), ist, sich einfach nicht genug Zeit zu lassen. Sich selbst, der Partnerin, der Situation als solches. Statt alles erstmal langsam und achtsam wirken zu lassen, wird nicht selten gleich gevögelt als gäbe es kein Morgen mehr.
Dabei geht's gar nicht darum, erster zu sein oder besonders schnell besonders weit zu kommen, sondern sich aufeinander einzulassen. Aber hey - ich brauchte fast 20 Jahre um das zu lernen. Insofern: Geduld junger Padawan. 🙂

Schau dir mal die Gruppe „Demisexuell“ an…

Also sofern du nicht vorhast, dich in andere Situationen als eine - zumindest als halbwegs verbindlich angelegte - Zweierkonstellation zu begeben, sehe ich da kein wirkliches Problem. Sexuelle Begegnungen mit neuen Personen können schon aufwühlend sein - da geht es jetzt nicht nur dir so. Und offenbar hast du ja bisher auch die Erfahrung gemacht, dass dir die Frauen gesagt haben, dass das jetzt kein Drama ist. Dann mach' halt du auch keines draus. Sex soll Spaß machen. Den kann man auch ohne steifen Schwanz haben. Vielleicht ein kleiner Hinweis bei einer neuen Sexpartnerin, dass das vorkommen kann - und gut ist.

Ich hatte früher nie Probleme - bei meiner Ex an der ich sehr hing bekam ich "das Problem", wenn mir wegen zeitweiser Distanz (ihrerseits) die emotionale Nähe fehlte. Da konnte ich schlicht nicht...
Wenn sie wieder "bei mir war" ging es problemlos

Mhmmm, hast du auch die Probleme wenn eine Frau dein Herz erobert hat? Ich meine nach mehreren schönen Dates und nicht am ersten Abend

Wieso meinen manche Männer denn, stets "performen" zu müssen, beim Sex? Bei Frauen ist es doch völlig normal, dass die mal keinen Orgasmus kriegen, mal garkeine Lust haben, einfach nur gekuschelt werden möchten.

Im übrigen bin ich der Meinung, dass Frauen unter der Situation: Jetzt kriegt er grad keinen hoch, viel weniger leiden als der beteiligte Mann. Ja dann kriegt er halt keinen hoch! Kommt immer mal wieder vor! Ist völlig normal!

Ich kenne das Phänomen auch. Hab das erst mitbekommen, als wir vor ein paar Jahren angefangen haben, in Swingerclubs zu gehen. Vorher war ich seriell monogam und nur mit wenigen Frauen intim.

Ich muss eine Frau erst persönlich näher kennenlernen, eine gewisse Vertrautheit aufbauen und zwei, drei Mal mit ihr intim gewesen sein, bis die anfängliche Aufgeregtheit und komplette Fokussierung auf sie sich so weit normalisieren, dass ich den Kopf frei bekomme und den Sex entspannt genießen kann.

Und bei diesen ersten zwei, drei Mal ist meine Erektion auch zumindest unzuverlässig. Danach ist alles wieder ok.

Obwohl ich als Swinger also gern und immer wieder wechselnde Sexpartnerinnen haben will und auch habe, bin ich offensichtlich nicht der Typ für die schnelle spontane Nummer mit Fremden. Das ist meine Erkenntnis aus den gemachten Erfahrungen.

Als ich die ersten Male mitbekommen hatte, dass ich in den manchmal geilsten Situationen nicht wie erwartet eine Erektion bekam, hab ich mir auch zunächst Gedanken gemacht, was mit mir nicht stimmt, habe auch mit Pillen experimentiert, habe mir Strategien zurecht gelegt und 'geübt', wie der Sex trotzdem für beide schön wird.
Die Pillen haben nichts gebracht und nach einer Weile habe ich erkannt, wie ich ticke, und habe es akzeptiert.
Ernste Sorgen habe ich mir aber nie gemacht, denn ich hatte ja die ganze Zeit mit meiner Frau und anderen guten Sex mit ganz normaler Erektion, nur eben bei neuen Partnerinnen war es immer wieder anders.

Und ganz ehrlich, die Frauen gehen damit auch ganz entspannt um. Für die, die nur auf die Schnelle mal irgendwen suchen, der sie hart und ausdauernd nimmt, stehe ich eben nicht zur Verfügung.
Und für alle, die sich wirklich auf mich einlassen, sich die Zeit nehmen, dass wir uns auch menschlich näher kommen können, ist es kein Problem, dass ich meist erst etwas Anlaufzeit brauche, bis der Sex auch mit ausdauernder Penetration funktioniert.

LG, Fix & Foxy (m)

Bei mir ist es zum Beispiel so, dass ich beim ersten Date mit einem neuen Mann oft nicht zum Orgasmus komme (es sei denn, ich übernehme das selber). Bei mir liegt das schlicht und ergreifend daran, dass ich oft nervös bin und auf anderen Seite aber oft auch total geflasht bin, von den Gefühlen, die mich da teilweise überrollen, die ich noch nicht kannte.
Mir macht das nichts aus. Ich finde den Sex trotzdem befriedigend. Und wenn man sich besser kennt, habe ich das Problem auch nicht mehr.
In diesem Sinne könnte ich mir vorstellen, dass es Dir ähnlich geht.

Tja eine Ex war beim ersten mal Sex mit ihr, echt sauer als es nicht geklappt hat. dann bin ich auch noch gekommen mit dem schlaffen Teil. Da wurden die Vorwürfe noch heftiger. Naja 6 Monate hat die Beziehung danach noch gehalten. Es lief aber wärend dieser Zeit dann besser.

Auf die Gefahr hin, dass ich einen Beitrag doppel, informiere dich mal über das Thema Demi Sexualität :-* gilt findest du dabei hilfe

Liebe Grüße

Bei diesem Satz wurde ich hellhörig ... was es doch alles für Ärzte gibt, tststs ... bleib besser fern von dem ...

Das ist mir auch nicht fremd, das habe ich hin und wieder mal bei meinem Mann erlebt beim Pärchendate, dass er beim ersten Date Probleme mit der Erektion hatte und länger brauchte. Beim zweiten Date war Er aber sofort da und konnte gleich im steifen Zustand loslegen...alles reine Kopfsache.

Der Schwanz hängt halt schon mit dem Kopf zusammen. Bei mir funktioniert es nicht immer im Club mit Zusehern. Und das obwohl wir beide auf Zuseher stehen. Aber bei Zusehern muss er funktionieren. Und das macht er halt nicht immer.

Das ist wohl wahr ... kommt halt immer auf die Zuseher an, bei manchen will meiner auch lieber wieder an die Bar ...

das stimmt ist ja nicht immer so

Ich kenne das auch, dass es mal beim ersten Mal mit einem neuen Mann nicht klappte. Er meinte: 'Mist, jetzt hab ich mich so drauf gefreut'..aber ich fand das ja nu wirklich halb so wild!!
Ich glaub' auch, wir hatten vorher einfach bissl zuviel getrunken

du hast dich einfach entwickelt...
da reicht nicht mehr nur das körperliche!
dein Geist will auch mitvögeln...
und der braucht ein Gegenüber,
ein geistiges Gegenüber.

Sobald dein kleiner Freund streikt:
hör auf ihn und schau in dich rein!
Erektile Treue nennt man das

@*******ust

Danke für den Begriff 'erektile Treue'.

Nur komisch, dass 'er' dann spätestens nach zwei oder drei intimen Treffen mit einer neuen Bekanntschaft doch 'untreu' wird, bzw. den Kreis der Damen, auf die sich seine Treue bezieht, einfach erweitert.

LG, Fix & Foxy