aussichtslose beziehung?

Klingt wie ein Arschloch.


Und die Erde ist eine Scheibe.

Also das ist mal wieder ein totales Durcheinander, hm? Keinen Durchblick mehr? Das kommt vom Gefühlschaos, so einfach ist das. Nimm Dir mal ein, zwei Tage Auszeit, lenke Dich mit etwas ab, was Du für Dich schön empfindest, und dann leg Dir mal in Ruhe die Karten, wenn Du etwas abgeschaltet hast.

Wichtig ist erst mal, dass DU für Dich herausfindest, was Du willst:
• offenbar liebst Du ihn, das ist klar: aber was heißt das, welchen Plan hast Du für Dich/ Euch, was wünschst Du Dir? Beziehung? Zusammenziehen, gleich oder erst später, vielleicht sogar mehr (Heirat, Kinder, etc.).
• dann schau mal kritisch darauf, wie es bisher gelaufen ist und ob das ne Basis ist aus Deiner Sicht es mit ihm zu versuchen;
• und dann leg Dir auch mal die Karten offen hin bei der Frage, ob Du mit der Tatsache umgehen kannst, dass er ja Dich auch schon betrogen hat: denn die einzig faire Varianate wäre gewesen, dass er Dir von Anfang an reinen Wein einschenkt! Du hättest Dich NICHT auf ihn eingelassen, verstehe ich, wäre er ehrlich gewesen. Durch sein Unehrlichkeit hat er Dich in ein Gefühlschaos gebracht. Das ist nicht gerade eine prima Voraussetzung für ne belastbare Beziehung! Das ist der Versuch jemand einzulullen, weil man Sex will - sonst nichts!

Und die Tatsache, dass er - so typisch !!!- nichts tut, um die andere Sache zu beenden, zeigt doch, dass zu schwach/ feige/ unentschlossen/ nicht wirklich bei Dir ist! Ich geb dem GAnzen wenig Chancen mehr zu werden als ein Sexabenteuer für ihn. Er leidet? Er hat Dir auch schon vorgespielt, dass er alleinstehend sei (bzw. verschwiegen, dass er es nicht ist), er scheint also auch ein wenig schauspielern zu können...

So, wenn Dich das alles nicht abschreckt, Du glaubt - was ja durchaus sein kann - dass er es ehrlich meint, nur einfach bisher den Dreh nicht gefunden hat, dann red mit ihm: sag ihm klipp und klar, dass Du Dich nicht auf ihn eingelassen hättest, wenn er ehrlich gewesen wäre, mach ihm klar, dass auf dieser Basis kein Vertrauen wachsen kann, mach ihm klar, was Du von ihm willst und frag ihn, was er will. EGal was er sagt: lass ihm nicht die Chance zu sagen, er weiß es nicht! Er soll erst mal sagen, was er will bzw. wollte, wäre die Situation einfacher. Wenn er dann sagt, er will mit Dir zusammen sein, dann gib ihm die Chance die Dinge zu ordnen. Das braucht etwas Zeit, aber (ganz wichtig!) es braucht keine Zeit um damit anzufangen! Er kann SOFORT der anderen Dame reinen Wein einschenken, ehrlich sein und dann ggfs. ausziehen. Der REst kommt nach und nach. Ist er dazu nicht bereit, ist er für Dich nicht bereit.

Nur nebenbei: wir (mein Schatz und ich) haben als Affaire angefangen -beide in Beziehungen. Heute sind wir glücklich verheiratet, haben ein Kind zusammen.... Wir haben aber einen ehrichen Einstieg gewählt von Anfang an und als wir - sehr rasch - feststellen, da ist mehr haben wir beide daran gearbeitet die Sache auf eine klare Basis zu stellen: ein Teil von uns war damals noch verheiratet, das ging ziemlich lange mit dem Loslösen und Loslassen können: über ein Jahr! der andere Teil war etwas schneller, aber auch ängstlich evtl in ein Loch zu fallen, eine Riesenpleite hinzulegen! Und doch haben wir immer wieder offen miteinander geredet, die Gefühle klar sortiert, die nächsten, kleinen ganz vorsichtigen Schritte geplant, damit wir gegenseitig Sicherheit hatten, wir sind auf dem richtigen Weg, die Richtung stimmt, das Ziel ist klar -und alles nur eine Frage der Zeit. Nicht der Ewigkeit! Es darf sich nicht ewig hinziehen und hinschleppen. Aber es ist durchaus möglich, wenn beide offen und ehrlich miteinander umgehen. Unsere Lernkurve war extrem steil dabei: wir haben einen offenen Umgang wie wir es beide nie zuvor hatten in einer Beziehung und empfinden das als die beste Basis für unser gemeinsames Leben. Wo diese nicht gegeben ist, lohnt es sich nicht.

Bei Deiner Entscheidung viel Glück.

Wow, das ist echt selten, Glückwunsch. Ich kenne außer Euch nur ein einziges Paar, dem das gelungen ist, sonst ist es eher die Affäre, die ins Hintertreffen gerät...

Kommt mir fatal bekannt vor, die Geschichte.

Allerdings wäre ich jetzt weit davon entfernt, über ihn den Stab zu brechen.
Es gibt x Gründe dafür, eine Affäre anzufangen und nicht jeder schafft es, von Anfang an "ehrlich" zu sein. Manchmal lässt man die Dinge erst einmal laufen und dann wird es immer schwieriger, den Durchblick zu behalten, sobald erst mal die Gefühlshormone kochen.

Umgekehrt gibt es diese Konstellation ja genauso .. ist also bei weitem kein männerspezifisches Problem.

So .. wie soll sich also die/der unglückliche Geliebte verhalten?
Wenn der Leidensdruck erst groß genug ist, kommt man um eine Entscheidung nicht herum.
Wenn der Gebundene dazu nicht in der Lage ist , muss eben der andere Part entscheiden.

Es wird wehtun .. man hat Angst davor .. man kommt auch so schnell nicht voneinander los.
Aber letztendlich , wenn sich keine positive Perspektive aufzeigt, sondern es nur ein langer Leidensweg verspricht zu werden .. muss der Schnitt gemacht werden.

Ich wünsch Dir einen klaren Kopf.

Gruß, Nymphe

Das ist kein Gerede. Wie leichtfertig Nichtbetroffenen das immer über die Lippen kommt! Hallo! Derjenige der sagen soll, dass es aus ist macht mit ziemlicher Sicheheit beim Anderen eine große Illusion platt. Sowas tut auch dem weh, der Verlassen muss ... warum auch immer. Das sagt sich nicht mal kurz nach dem Frühstück.

Dafür braucht man Mut und der muss wachsen.

ich denk mal, dass da noch andere persönlichkeitsdefizite vorliegen als nur mangelnder mut. etweder ich stehe hintereiner beziehung, dann kommt nebenher erst gar keine neue auf. oder ich stehe nicht mehr dazu und beendige sie. alles andere dazuwischen spricht für unentschlossenheit und die unfähigkeit mit allen konsequenzen ja oder nein zu zu seiner person oder angelegenheit zu sagen.

Komisch ... zum Bescheißen und zum Verarschen - da reicht es.
Aber für klare Verhältnisse in der Beziehung und im eigenen Kopf zu sorgen - da fehlt es dann an allen Ecken und Enden.

Al

Meinst du nicht, so unbeteiligt ist man nicht, wenn man eine solche Einstellung vertritt?
Ich denke, eine solche Situation wird jeder schon mal miterlebt haben und in den wenigsten Fällen wird sie positiv ausgegangen sein.

Denn, wenn sich jemand zu einem bekennen möchte, geht das eben nur ganz und gar. Und nicht häppchenweise zum Austesten oder Warmhalten.

DAS hat wohl niemand in Frage gestellt.
Doch die Zeit hatte er in diesem Falle wohl schon ausreichend, zwei Monate durfte er alle Varianten gedanklich durchspielen.
Da scheint es mir, es fehle im eben dieser Mut, um eine Entscheidung zu treffen.

Und da liegt es dann an der TE, inwieweit sie dieses Spielchen mitmacht oder einfach Grenzen aufzeigt.
Nicht zuletzt, weil auch IHRE Gefühle betroffen sind.

Manchen reicht ein Ereignis, andere brauchen ein paar Tage, wieder andere eben Monate um eine Beziehung zu beenden. UND? Eure durchweg negativen Ansichten über ihre Affäre machen die TEin sicher nicht sooo viel klüger. Insgeheim weiss sie was sie für Optionen hat.

Das war die Frage.
Und somit muß man auch mit negativen Antworten rechnen.
Ganz einfach

....ganz klar, daß DU handeln mußt !!!!

so lange er beides haben kann, wird sich nix ändern!!!

ansonsten hat wie imma woody recht:

...und zwar "bescheißt" er nicht nur seine freundin und dich, sondern ist auch noch ein rückgradloser schmierenkomödiant der dich damit prima im griff hat.
wahrscheinlich muß die begründung mit der schlechten beziehung auch nur herhalten, damit du ihn weiter ranläßt und dir hoffnungen machst.
ansonsten hätte er das ja von anfang an sagen können!
womöglich ist seine beziehung ja auch gar nicht soooo schlecht....

und das, was er mit ihr veranstaltet, würde er wahrscheinlich jederzeit mit dir oder anderen wiederholen, so lange er schön bekommt, was er will

drehe es wie du willst, der typ ist ein arsch

alles gute
arven67

Meine Liebe es tut mir aus männlicher Sicht fast leid, dass ich dir sagen muss, es ist für dich fats aussischtslos eine gute Entscheidung für den Moment zu treffen.-.
Männer neigen dazu sich zu verändern, aber erst wenn die "Kacke" am dampfen ist.
Nur zu häufig habe ich erlebt, dass sich männer nur von einem gemachten Nest( Beziehung) in ein anderes gemachte Nest(Afaire) setzten..
und erst dann entscheiden unter dem Druck der Beziehungsfrau oder der afairen frau..

Du kannst nur eine Entscheidung treffen, die dir zwar jetzt schmerzen bereitet, asber dir in der zukunft gut tut..
LAss ihn lieber gehen..
denn wenn es zwischen euch schwierig wird, macht er es wieder so..
dieser Mackel bleibt dir erhalten..
für immer..
Wenn du etwas unbeschwertes neues für dich suchst..
gehe lieber in eine nette Kneipe, in ein nettes strassencaffee und lass dich von den schönen momenten leiten, aber nicht in dem schmerz der beziehung einer afaire..

tu nur das , was dir selbst gut tut.. und nicht anderen... das wird dir auf dauer besser bekommen.
und erspart dir viele momente der lüge..


Es tut mir leid keien besser antwort geben zu können.
LG Ice

Zieh Dich nicht zurück, dafür aber den Keuschheitsgürtel an.

Seine Reaktion darauf wird zeigen, was ihn tatsächlich mit Dir verbindet und Dir Deine Entscheidung um einiges erleichtern.

Sie von Desirefortwo

Achtung, dass wird oft zu schnell daher gesagt und man vergisst, dass das was die Affaire just the moment erlebt, ihr durchaus gut tut. In dem Moment wo sie gefragt ist, sie sich fühlt als wäre sie dem Himmel gnadenlos nah, Gefühle entwickelt, die sie wie Öl zu ihrem Leben zu benötigen glaubt, tut es es ihrer Seele gut.

Jedoch sollte man diffenzieren lernen, denn dann wenn Mann sich von ihr verabschiedet, geht er ins warme, teils ebenfalls mit Liebe erfüllte Nest und die Affäre allein zurück zu ihren Problemen, zu ihrem realen Leben.

Die Flucht daraus, den Mann wie eine Kraftquelle zu nutzen, kann zur Abhängigkeit führen, Die Suche nach dem Glück, nach den Momenten, die wie ein Rausch, die Affäre in ein Paradies verfrachten, könnte auf diese Weise zur Sucht werden.
bitte passt auf, wenn ihr davon schreibt,immer nur das zu tun, was der Person vermeintlich gut tut.

Den Bezug zum wahren Ich, zu den Werten, die ihn der Person zu stecken scheinen, den gilt es nach oben zu oben holen, damit sie sich lösen kann und ihr eigenes reales Leben besser bewerten und annehmen kann.

Weil WAS??????

Mein Tipp: Flüchte, so schnell und so weit dich die Beine tragen!

Oder: bleib da und leide (jetzt, weil er sein Leben nicht in die eigene Hand nimmt; und später immer wieder, wenn er auch dir nie die Dinge sagt, dich zu sagen wichtig wären).

Viel Glück
Ch

hallo lilly!

oh jee, ganz schwierige situation... aber ich glaube, du musst dir erstmal ganz klar darüber werden, WIE wichtig dir DIESER mann ist. ist er der mann deines lebens? du kommst ohne ihn nicht mehr klar, kannst dir nichts mehr ohne ihn vorstellen? du wünschst dir eine zukunft mit ihm?

wenn das alles der fall ist und ihm das auch so geht, würde ich mich an deiner stelle in geduld üben, auch wenn das hart ist.

aber gerade männer (sorry, meine erfahrung) tun sich bei solchen sachen ganz schwer in der entscheidungsfindung, weil sie auch irgendwo bequem sind und das "gemachte nest" lieben und schätzen.

er muss sich bei dir also 100% sicher sein, dir 100% vertrauen und 100 % gefühle für dich haben, damit er die andere verlässt. anders wird er es nicht tun.

ich würde ihn nicht (aktiv) unter druck setzen, sondern möglichst viel zeit mit ihm verbringen, damit ihr ein vertrauensverhältnis aufbauen und intensivieren könnte. unternehmt doch privat auch mal was - kino, ausgehen, essen. so hast du auch nicht das gefühl, nur was sexuelles für ihn zu sein.

allerdings würde ich DAS ALLES nur unter der bedingung mitmachen, dass er sich - früher oder später - defintiv trennen wird und sich seiner gefühle für dich absolut bewusst ist.

falls das ganze in einem halben oder einem jahr immer noch genauso läuft, dass er sich nicht trennt, würde ich allerdings das ganze beenden. vielleicht ist es auch nicht schlecht, sich (und ihm) eine frist zu setzen... nicht so nach dem motto "wenn du dich nächste woche nicht getrennt hast, ist schluss".

sondern eher so:
"ich schaue mir das ganze an, ich vertraue dir und verlasse mich auf dich, dass du dich trennen wirst. aber ich mache das nicht ewig mit, also bitte sei ehrlich mit mir"

ne bessere idee hab ich leider auch nicht. tut mir leid. aber viel glück für dich

Mit Verlaub, das halte ich für absoluten Blödsinn.

Man hat sich nicht erst dann zu trennen, wenn man sich der Liebe eines anderen Menschen 100prozentig sicher ist.

NEIN!

Man trennt sich, wenn eine Beziehung gescheitert ist - oder man arbeitet an dieser, damit sie besser wird. Wer weder das eine, noch das andere tut, wird vermutlich Schwierigkeiten auch mit einer neuen Beziehung haben.

Vor allem braucht man nach einer Trennung auch Zeit für sich, damit man die alten Dinge loslassen kann.

Trennung erst dann, wenn man sich schon ein neues Nestchen hat bauen lassen... Moment, ich muss mal eben kotzen gehen.

Chennai
(der darum bittet, das Kotzen nicht persönlich zu nehmen)

tja, so sollte es im idealfall sein. aber mal ganz ehrlich: wenn schon eine affäre da ist, er seine aktuelle partnerin betrügt und die neue quasi der verlassensgrund ist, glaub ich kaum, dass der gute mann sich brav trennt, ganz ehrlich mit seiner frau reinen tisch macht, sich dann einige monate zurückzieht und die trennung verarbeitet. und dann sich vielleicht ganz anständig zur lilly bekennt.
ist das realistisch? nein, ich denke nicht.


warum trennen sich männer (und frauen)? weil sie merken, dass sie keine gefühle mehr haben.

wann merken sie das? wenn sie jemand anderen treffen, bei dem es wieder richtig funkt.

und wann ziehen sie endgültig einen schlussstrich mit ihrer alten beziehung? wenn sie sich bei der neuen 100 % sicher sind.


tut mir leid. das ist nun mal so. das habe ich mir nicht ausgedacht und ich habe nicht gesagt, dass ich das begrüße oder gut so finde. deine "variante", lieber chennai, ist wahrscheinlich die noblere, so sollte es im idealfall sein. aber ich glaube, sie hat mit der realität - und vor allem mit diesem speziellen fall hier - wenig zu tun.

viel spaß beim kotzen wünsche ich

(Mund abgewischt und Zähne geputzt)



Das ist zwar oft so, aber meiner Erfahrung nach eben nicht die "Norm".

Wer ehrlich mit sich selbst und den Menschen um sich ist, der wartet nicht, bis er sich der neuen Beziehung 100%ig sicher ist, sondern der kümmert sich schon in dem Moment, sobald er merkt, dass etwas nicht stimmt.

Ich hab dies eben auch bei Menschen beobachtet und bin froh, dass deine 100%-sicher-sein-Theorie zwar auch zu beobachten, aber eben doch nicht die Regel ist.

Es gibt Menschen, die ehrlich und echt (insbesondere zu sich selbst) sind. Ich weiß aber, dass es andere gibt, denen es schwerfällt, in dieser Richtung eine konsequente und für sich selbst auch bessere Entscheidungen zu treffen.

Vielleicht fehlt es unserer Gesellschaft einfach an dem Bewusstsein, dass Single zu sein besser ist, als an einer gescheiterten Beziehung festzuhalten?

Dabei ist es sehr viel befreiender, eine Trennung nicht so zwingend an den Sprung in eine neue Beziehung zu knüpfen - selbst wenn es jemanden gibt, mit dem man sich eine neue Beziehung vorstellen kann.

Herzliche Grüße
Chennai

gebe dir recht in allen punkten. natürlich ist das der fairere und nettere weg - nur denken die meisten leider (und vor allem in solchen verzwickten beziehungen und angelegenheiten) in erster linie an sich selbst und ihr eigenes wohl.

jeder ist sich selbst (meist) der nächste. traurig, aber wahr...

und weg ist die Lilly...

Ohne Worte!!

....also WER von uns kann sich denn überhaupt in liebes- und beziehungsdingen 100%ig SICHER sein ????????????

wenn DAS das argument für die threadstellerin sein soll auf so einen charakterschwachen typen zu warten, dann finde ich das nur traurig.

@****na:
kann es sein, daß du ganz besonders "leidensfähig" bist und bei dir die hoffnung zuletzt stirbt?
ist nicht böse gemeint....

lg an euch alle

falls du auf meine anderen forumseinträge anspielst: ja, ich bin ein mensch, der so etwas wie einen starken glauben hat. vor allem dann, wenn ich mich verliebt habe oder liebe (was selten genug vorkommt) und es meinem gegenüber auch so geht/ging...

ich gehöre eben nicht zu der sorte mensch, die gleich die flinte ins korn schmeisst, wenn probleme auftauchen. weil ich finde, es kommt so selten vor im leben, dass man jemanden findet, wo es WIRKLICH passt.

und wenn ich so etwas dann einmal in ein paar jahren finde, dann halte ich daran fest. nicht endlos, aber schon noch so lange, wie meiner meinung nach hoffnung und klärungsbedarf besteht.

aber muss ja jeder selbst für sich entscheiden...

lg