Exklusivität in der "Sexbeziehung" zwischen Singles

Warum ist sie denn dann eifersüchtig, wenn sie keine feste Beziehung will???


Aber du scheinst dich damit nicht wohlzufühlen ...sagst aber auch nichts ...

Aber scheint ja in der Luft zu liegen ...du bist nicht allein, mit deinem fehlenden Mut ...:

"sie wird es nie erfahren, denn das hieße ja, ihr meine Seele bloßzulegen. Ich bin feige, ich weiß. So gehe ich weiter durch mein Leben, verrichte gewissenhaft meine Arbeit und gebe nach außen den harten Kerl ab, dessen Zynismus immer beißender wird, um zu verbergen, wie sehr ich getroffen wurde."


Es hat uns niemand versprochen, dass es leicht ist ...das Leben ...aber man kann es manchmal auch schwerer machen, als es ... ist

Was, lieber Freimut, hält Dich denn eigentlich noch an dieser Affaire mit Exklusivität?

Was ist es, warum Du daran festhälst, obwohl Du Dich ja scheinbar irgendwie unwohl damit fühlst?

Lass mal hören...

"Ihre" geistige Freiheit erschreckt dich ... sie hält dir so gnadenlos einen Spiegel vor.



Angst vor Nähe. Die Flucht in die Distanz.
Ich mache da mal eine Schublade auf ... alles rein subjektive Spekulation ...
Der Schreibstil zwischen den Zeilen (selbstkritisch, aber sich selbst gerade deshalb unter dem Strich gut dastehen lassen)...und ich packe es in die Schublade "typisch für einen Mann der das Spiel mit Nähe und Distanz nicht in den Griff bekommt"


Schade, du hast es nicht verstanden ...

Mut kann manchmal Tür und Tor öffnen ...aber Ignoranz hat noch keinen weiter gebracht ...

... und was, wenn diese niemals kommt?



... zweifelsohne; wie jeder Abschied, jede Trennung, wenn Gefühle beteiligt sind,

doch deswegen auf die Gegenwart verzichten, diese durch Angst, Zweifel, "Unwohlsein" durchsetzen lassen; darauf verzichten insgesamt oder nur auf ihre Tiefe bezogen?

... let´s forget about tomorrow,
for tomorrow (maybe) never comes -
oder völlig anders als geplant -
let´s live for now -
und dies ganz bewusst

aber mach mich nicht nass. Das ist doch immer das praktischste.

Mir ist erst einmal nicht klar was Exklusivität, andere nennen es ja einfach Treue, mit der Tiefe der Beziehung zu tun hat?

Der eine ist so gewickelt und der andere so. Wenn ich nicht bereit bin mich weiter auf jemanden einzulassen kann ich auch nicht erwarten, dass er/sie sich tiefer auf mich einlässt. Das alte Sch.. spiel mit der Asymetrie.
Wenn beide sich einig sind hinsichtlich ihres individuellen Hedonismus, dann sollte diese Exklusivität doch nur eine Frage der Krankheitsvorsorge sein.
Wenn dann doch Eifersucht mitspielt ist es entweder mehr oder nur Besitzstandsdenken eines Menschen der dieses von sich auf den anderen projiziert. Mein Haus mein Moped meine geile Fickbeziehung.

Da kommt dann eh nicht mehr raus und das ganze hat ein Verfallsdatum sobald das Spielzeug den Reiz des neuen verliert.

Einfach mal laufen lassen und die Kommunikation offen halten, wenn es auch manchmal schmerzt. Aber ich lauf doch nicht mit dem Vorsatz herum dass am Anfang schon klar sein muss was am Ende heraus kommt.
Was dann anfänglich noch Spiel ist daraus kann dann auch mal ein Ernst werden.

Freimut, dann würde ich einfach nciht mehr an die Zukunft denken, sondern die Gegenwart genießen.

Denn auch wenn diese Fickbeziehung mal endet, beginnt irgendwann irgendwo eine neue (Fick)beziehung.

Weißt Du, wenn man eine Tür zu macht, macht sich irgendwoanders eine Tür auf... sofern man es "zulässt".

Ich hab auch letztens eine zu gemacht und es tat sich eine andere, viel intensivere, schönere, fast verlernte wieder auf bzw. NOCH WEITER auf.

Hör auf Dir Gedanken an eine Trennung zu machen, sondern genieße, denn alles hat ein Ende, irgendwann... und Du wirst ja auch nicht bei allem was Du tust sofort ans kommende Ende denken, oder?

Die Dame scheint nicht so zu sein, wie du sie haben willst - was mich dahingehend bestätigt, daß deine Beiträge sehr widersprüchlich sind. Der Schein trügt. Ich sehe hier nur einen, der leidet und leiden wird und ich sehe nur einen, der austauschen wird.
Frauen wollen umworben werden, Nähe spüren, ernstgenommen werden - man muss auf sie zugehen, wenn man etwas von ihnen möchte.
Wenn es dir nur um deinen Marktwert in sexueller Hinsicht geht, dann ist doch alles chic - dann hast du doch was du wolltest und ich verstehe deine Aufregung nicht.
Wenn sie dir allerdings wirklich wichtig ist, dann solltest du deinen inneren Schweinehund überwinden und etwas tun und ihr zeigen, daß sie dir etwas bedeutet und du etwas für euch tun willst! Was nützt es, wenn nur sie dich umwirbt und auf dich zugeht und so hört es sich für mich fast an, nach deiner Aussage, daß du der Hauptgewinn bist und die Frau alles tun muß. Das macht jede Frau nur bis zu einem gewissen Grad mit und dann nicht mehr. Männer sind nicht automatisch schwach, wenn sie Gefühle zeigen und ehrlich sagen, was sie denken und fühlen - meine Erfahrung ist, daß Frauen das eher als Stärke sehen.
In diesem Sinne - gute Zeit!

oder muss man das überhaupt so festlegen???

Also wenn ich einen Menschen kennenlerne und merke das es sich auf erotische Basis weiterentwickeln kann, dann redet man schon mal darüber aber da irgendwas zu erwarten oder zu verlangen???
Finde ich doch etwas überzogen.

Anders herum, ihm "Treue" schenken, ist meiner Meinung nach genauso überzogen.
Menschen haben immer das Bedürfnis nach Exklusivität, das gibt uns das Gefühl etwas Besonderes zusein und nicht eine/einer von Vielen.

Man kann es machen, ja.... aber nicht abmachen.
Wenn er mich sexuell glücklich macht, habe ich nicht das Bedürfnis noch 5 Männer nebenbei zu haben. Wenn er allerdings beruflich sehr eingespannt ist und wir uns alle 6 Wochen mal sehen dann fände ich so eine Abmachung als starke Einschränkung.

Sinnesrausch

mein Held mit diesen Aussagen:


Richtig, denn sie wollen spüren, dass es um sie als Person, als Mensch, als Frau geht und nicht nur um ihre Brüste und um ihre Muschi. Respekt, Achtung, Manieren und Charme sind hier die Zauberworte.

Sicher, Ausnahmen bestätigen die Regel, aber die sagen das dann auch recht klar so.


Richtig, denn wenn Mann das nicht tut, sondern immer nur Worte produziert, macht er sich nur unglaubwürdig.

Wer seinen Worten keine Taten folgen lässt wird irgendwann nicht mehr ernst genommen und damit uninteressant.


DIESES explizite Zitat kann ich nur unterstreichen, denn ich hatte da bis vor kurzem auch noch einen Mann, der dachte, dass es ausreicht von sich überzeugt zu sein, er wäre der Hauptgewinn und das müsse ja reichen... bis ich ihm klar gemacht habe, dass das vielleicht bei ner 20jährigen noch reicht, aber nicht bei ner erwachsenen Frau. Und schon gar nicht, wenn´s Mann kurz davor voll verbockt und dann um ne zweite Chance bittet.

Aber das ist nur ein Teil meiner persönlichen Geschichte.


Richtig, vorallem wenn sie die Gefühle ZEIGEN und nicht nur von selbigen reden. Aber da wären wir wieder bei der Aussage:

"Lass Deinen Worten auch Taten folgen, sonst ist sie irgendwann weg"

Vielen Dank, liebe Cerbera!

Was ich lese sind immer wieder Widersprüche zu dem, was Freimut zu anderen Themen hier im Forum geschrieben hat und seine Diskussionsfreude, die er in seinem Profil beschrieben hat - aus diesem Grund hat er sicherlich auch dieses Thema eröffnet.

Lieber Freimut, ich lese von Signalen, die du wahrgenommen hast oder sie auch noch als solches wahrnimmst. Jetzt wäre die Frage, ob du sie als solches wahrnimmst, weil deine Partnerin dir ganz deutlich gesagt hat, daß sie nicht mehr als eine sexuelle Beziehung mit dir haben will oder ob sie evtl. gesagt hat, daß sie keine feste Beziehung möchte, aus Gründen, die du in deinem Eingangsposting als Beispiel genannt hast.
Signale, die du wahrgenommen hast, können auch Wahrnehmungsstörungen sein - das beziehe ich u.a. auf Eifersucht und "the one and only" - dahinter könnte auch dein persönlicher Wunsch stehen, weil deine Beiträge hier sich so lesen, als würdest du dir eine richtige Beziehung zu ihr wünschen, es aber etwas gibt, was dich hindert - und da kommt jetzt meine Wahrnehmung - etwas, was gar nichts mit deiner Partnerin zu tun hat, sondern mit dir.
Es ist jetzt reine Spekulation von mir, daß du sehr wenig für diese Beziehung getan hast und tust. Was hindert dich aber wirklich daran, dieser Beziehung eine Chance zu geben und auch deiner Partnerin eine Chance zu geben? Frauen sagen manchmal Dinge aus Selbstschutz, weil sie verletzt wurden und ihren neuen Partner nicht einschätzen können. Meine Spekulation geht auch in diese Richtung, denn wenn du in dieser Beziehung genauso dich zurückziehst, wenn es darum geht gemeinsam etwas zu besprechen oder auch "die Hosen runterzulassen" im überragenen Sinne, wie du ja hier mit uns über dieses Thema diskutieren wolltest und es nicht tust, weil es dir zu unangenehm oder persönlich wird, dann kann dich kein Partner einschätzen - die Selbstschutzreaktion/en deiner Partnerin wären somit in meinen Augen gerechtfertigt.
Manche Männer neigen dazu ihre Gefühle zu unterdrücken, weil sie sich selber kontrollieren - die Gründe dafür dürften verschieden sein - auch wenn ich selber ein Mann bin und vielleicht mit meiner Aussage als Softie dastehe, aber keine Frau hat es verdient so eiskalt und berechnend behandelt zu werden, denn Frauen haben manchmal sensible Antennen, was den Mann angeht und es verletzt sie sehr, zu spüren, daß ein Mann sich aus Selbstschutz/Kontrolle oder auch Berechnung gegen sie stellt und nicht mit ihr redet.
Wenn sie dir wirklich wichtig ist (und das entnehme ich aus deinen Beiträgen), dann trau dich und rede mit ihr. Bekanntlich ist das Leben nicht immer angenehm, aber gemeinsam kann es richtig angenehm und toll sein! Leben und nicht anderen dabei zusehen!

Bist Du Dir dessen sicher?
Oder gaukelst Du Dir selbst etwas vor, weil nicht sein darf und soll, was nicht sein kann und darf?

Was Dein Kopf sagt, hast Du sehr umfassend erklärt.

Gibt es darüber hinaus noch etwas Anderes, all dem Dargelegten Widersprechendes?

Wenn ja, vielleicht ist dieses die Realität, der Du Dich stellen solltest.

... bisher nicht gelesen hatte, möchte ich nun etwas dazu sagen.


Tschulligung lieber TE, aber auf derart arrogante Männer steht mal wirklich keine halbwegs intelligente und reflektierte Frau.

Ich beziehe meine diese Aussage übrigens auf den unterstrichenen Teil des oben stehenden Zitates.

Keiner Frau nachzulaufen ist ja das eine. Das muss und sollte man vielleicht auch gar nicht, denn das kann schnell "bettelnd" rüberkommen, also wenn man(n)´s mit dem "Nachlaufen" übertreibt.

Auch muss man kein Jäger sein um Frauen zu beeindrucken. Es gibt viele Frauen, die viel mehr auf den Typ Mann stehen, der sich durch Gelassenheit, geheimnissevolle Ausstrahlung und Zurückhaltung in Szene setzen.

Und auch nicht zu werben und nicht zu kämpfen ist bis zu einer gewissen Schwelle völlig in Ordnung. Denn ein Mann der wie ein bunter Vogel durch die Straßen läuft und wie ein Marktschreier für sich wirbt und um möglichst viele Kundinnen wirbt ist auch nicht unbedingt für alle Frauen attraktiv.

ABER, wenn Du eine Frau für Dich gewinnen willst und, unerheblich ob es nur um Sex geht, aber auf jeden Fall natürlich wenn es um mehr geht, wirst Du Ihr irgendeinen Grund bieten müssen. Und nur die Arroganz der Aussage, Du seist ja der Hauptgewinn führt da sicherlich eher zum Gegenteil.

Will heißen:
Ein gewisses Werben für sich selbst ist schonmal nötig um überhaupt jemanden auf einen aufmerksam zu machen. Und ein gewisses Kämpfem um jemanden ist von Nöten um jemanden zu gewinnen, der einen bisher nur als Sexpartner gesehen hat.

Du kannst also wählen:
Du begräbst Deine Arroganz und tust was oder heulst weiter, dass es Dir immer nur im Moment mit ihr gut geht, aber ansonsten schlecht.

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Dieser Schuß kann aber auch deutlich nach hinten losgehen, da mir Freimut den Eindruck macht, daß er diesen Weg gewählt hat mit dem Vorwand des geheimnisvollem und gelassenem - das kann von der Partnerin auch als Distanz oder benutzt fühlen angesehen werden, wenn sie den Eindruck hat, daß er eigentlich flüchtet, wenn sie es als solches wahrnimmt. Hier mal das Stichwort "nonverbale Kommunikation" in den Raum gestellt.




Oder auch, wenn einem ein Mensch wichtiger ist, als man es sich eingestehen will, aber gefühlsmäßig muß. Um jemanden zu kämpfen ist lohnenswert, aber dazu muß man erstmal den Kampf gegen sich selbst, seine Angst (soweit vorhanden) und seine kontrollierten Gefühle antreten.
Ich weiß nicht, wie es mit "kleinen Aufmerksamkeiten" in dieser Beziehung bestellt ist. Z.Bsp. Blumen, aus nicht ersichtlichem Grund, sind ein schöner Schritt, um jemandem etwas zu sagen. Wenn du sie, aus Angst vor einer unangenehmen Reaktion, nicht persönlich übergeben willst, gibt es einen Blumenversand bestimmt auch in deiner Nähe und die Überraschung ist groß und schmeichelnd. (meine persönliche Erfahrung).

im großen und ganzen: gar nix!

ich bin genau der typ frau den du beschreibst ( noch nicht bereit für eine neue Beziehung), aber trotz allem räum ich weder dem gegenüber noch mir irgendwelche exlusivrechte ein.
das können mal schön die dom´s und sub´s unter sich ausmachen.


wenn mich jemand fasziniert und ich demjenigen mein herz öffne. wenn ich merke ich werde zu 100 % angenommen, man hört mir zu, man nimmt mich ernst. hat so ein recht nur EIN mensch (in dem fall mann)??

und die "einzige" werde und will ich auch gar nicht sein..............gerate eh immer an die verheirateten mit der offenen beziehung

Ich persönlich schätze die Tiefe einer Begegnung. Kommunikation ist mir sehr wichtig ... egal ob es in einer Beziehung oder Freundschaft ist.
Ich kann nur für mich sprechen und es kommt bei mir auch darauf an, wer es ist, ob mir die Person nah steht oder nicht ... aber wenn ich merke, dass jemand nicht mit mir reden kann oder will, aber es einen Grund zum Reden gibt und mir diese andere Person eigentlich nah steht, dann ist das für mich ein schlimmes Gefühl. Man denkt darüber nach, was für einen schlechten Eindruck oder was für ein schlechtes Bild der Andere doch von einem selbst hat ...und man versucht dieses schlechte Bild geradezurücken und geht auf den anderen zu ...wenn das nichts bringt, gibt man irgendwann resigniert auf ... man bleibt traurig zurück und fühlt sich ziemlich beschissen ...

Ich denke, der Thread könnte auch wieder geschlossen werden, denn Freimut wird sich hier nicht mehr dazu äußern - scheint ihm doch die Opferrolle sehr gut zu gefallen und Kritik an seiner Person konnte er warscheinlich noch nie wirklich kompensieren. Das würde auch zu seiner Aussage passen, daß er nichts für eine Frau tut.

Lieber Freimut, es ist schon eine Gabe, die zum Glück nicht alle Männer beherrschen, daß ein Mann sich als Opfer sieht, obwohl er derjenige ist, der eine Frau wie der letzte Dreck behandelt - und das tut er in dem Moment, wo er sie anlügt in dem er nicht ehrlich sagen kann und warscheinlich auch will, was in ihm vorgeht. Vielleicht ist es auch ein Wunschdenken von dir, weil du Versagerängste hast, die du einer Frau gegenüber aber nie zugeben würdest - es würde dich "zu weich" erscheinen lassen und würde auch gar nicht zu deiner Rolle als "Möchtegernmacho" passen - wenn eine Frau nicht so ist, wie du sie haben willst und zu Kreuze kriecht, damit du dich in deiner Person bestätigt fühlst, dann lässt du sie warscheinlich am ausgestreckten Arm verhungern und wenn sie wieder angekrochen kommt, weil sie dich wirklich mag, dann hast du wieder deine Bestätigung und das Spiel wird immer wieder wiederholt.
Ich zweifel an deinen ehrlichen Gefühlen einer Frau gegenüber - wenn eine Frau nichts anderes verdient hat, als eine eiskalte und gefühlskalte Behandlung und keine Aufmerksamkeit und kein "auf sie zugehen" .
Ich komme dazu, hier derartiges zu schreiben, weil deine gesammten Beiträge des "Frauenverstehers" hier in deinem eigenen Thema du nun dein wahres Gesicht gezeigt hast mit deinen Aussagen.
Ich bin mir sicher, dass nicht sie dich austauschen wird, sondern du sie - bist du es doch nicht anders gewohnt warscheinlich - aber natürlich mit der Rolle des Opfers, denn du nimmst ja lieber etwas so hin, weil es besser ist und "nur sie es so gewollt hat" .

Deine gesammten Beiträge sind so widersprüchlich, wenn man sie mal alle genauer durchliest, dass ich ehrlich gesagt auch schon mal den Gedanken hatte, dass alles nur Wunschdenken/Kopfkino von dir ist und du in Wirklichkeit schon lange gar keinen Sex mehr hattest. Reine Spekulation von mir, denn Männer, die wirklich so sind, wie du dich hier im Forum darstellst, handeln anders.

Ich kann bei sowas immer nur den Kopf schütteln!

hatte ich 1 1/2 jahre lang.... war toll, erfüllend, hat mein sexualleben ungemein bereichert und es war einfach nur eine schöne zeit mit einem sehr tollen menschen...

Warum ist es zu Ende gegangen und wie gings Dir dabei...und hattest Du keine Gefühle für ihn entwickelt? Ich persönlich verrenn mich oft dabei in etwas...

ich habe gefühle entwickelt die nicht erwidert wurden. dann war kurz pause.... bisschen später fings dann wieder an unter der bedingung, keine gefühle zu entwickeln.

dann stellte er mir indirekt seinen besten freund vor... und das war unser ende...