Unehrlichkeit in der Partnerschaft

Das er Pornos schaut, na meine Güte, da ist doch nun wirklich nichts schlimmes daran.

Ich frage mich, wie Eure Beziehung so aufgebaut ist. Ihr seid jung zusammen gekommen und jung Eltern geworden. Habt ihr eine Beziehung die unter gegenseitigen Respekt steht? Machst Du ihm ggf. schon mal ganz gerne einen "versteckten" Vorwurf? Vielleicht hat er deshalb "Angst" davor, mit Dir offen über das Thema zu reden

Gehe mal in dich und reflektiere dich selbst. Und nein ich will da weder Dir noch deinem Partner irgendeine Schuld zuweisen.

Was den -sehr unfairen- Spruch angeht. Klar sowas geht gar nicht. Jedoch habt ihr offensichtlich dabei gestritten. Wie war von Deiner Seite das Streitgespräch? Kamen da irgendwelche unfairen Sprüche?

Wir waren nicht dabei und so kann nur spekuliert werden...

Es hilft nur eines: Vernünftig und in ruhigen Ton Reden, Reden und nochmals Reden.
Du kannst ihm ja auch sagen, dass es Dich sehr verletzt hat und Du eine Entschuldigung von ihm erwartest. Vielleicht erwartet er ja von Dir auch eine Entschuldiung - für was auch immer.

Ich bin davon überzeugt, dass jeder Mann Pornos guckt, zumindest hin und wieder. Ich selbst schaue mir auch gerne mal einen an.
Dass er dir über seinen Pornokonsum nicht die Wahrheit gesagt hat, wundert mich nicht so sehr. Er wusste natürlich, dass du nicht gerade begeistert darüber sein würdest und wollte sich Stress ersparen. Also keine Lüge aus Böswilligkeit, sondern aus Feigheit/Bequemlichkeit. Ist natürlich auch blöd, aber sehr weit verbreitet. Wer ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein.

Aber an dem geschilderten Fall finde ich persönlich seine Bemerkung im Streit das Schlimmste. Das ist ja extrem respektlos und absichtlich verletzend. Kommt mir sehr unreif vor. So etwas würde ich niemals sagen (egal wie schlimm der Streit ist) und ich könnte das auch nur schwer verzeihen. Hat er sich denn entschuldigt?

Für mich hört sich das so an, als wärt ihr beide noch nicht fertig erwachsen. Weder käme ich je auf die Idee zu glauben, ich hätte ein Mitspracherecht in der Frage des Pornokonsums einer anderen Person, noch würde ich etwas anderes tun außer jemanden auslachen, der sich diesbezüglich in meinen ganz persönlichen Raum einmengen will.

Die eigene Sexualität ist völlig unabhängig von einer Paarsexualität. Masturbation (und wasauchimmer Menschen nutzen, um in Stimmung zu kommen oder in die Selbstbefriedigung einbauen / nutzen) ist ein völlig normaler Vorgang. Er ist für Menschen normal, gesund und privat.

Ich würde (freilich aus meiner ganz persönlichen Sichtweise) dir daher sagen: Werd' erwachsen und beschäftige dich lieber mit deiner Eigensexualität als mit der deines Partners. Lerne, deine Bedürfnisse zu formulieren und zu kommunizieren anstatt dem anderen vorzuschreiben, was er "darf" oder angeblich "nicht darf".

Und ihm würde ich raten: Werd' erwachsen und hör' auf, dich hinter kindischen Lügen zu verstecken. Lerne, Tatsachen normal zu besprechen und dich nicht durch Vermeidung und Unehrlichkeit herauszuwinden. So kommt man weder als Individuum noch als Paar weiter.

eigentlich ist doch egal, was wer gemacht hat.
wenn jemand etwas tut, was mich verletzt, dann übernehme ich die verantwortung für diese verletzung.

In einer Beziehung darf ich mir auch die Frage stellen: Will ich lieben oder Recht haben?
Ich denke er wird seine Gründe haben dafür, dass er es verheimlicht. Wie wäre es mal sich dafür zu interessieren?
Gleichzeitig hat sie Gründe, warum sie etwas von ihm verlangt (was sie eigentlich nichts angeht).
Warum will sie das? Warum hat er dazu ja gesagt?

Viel spannendere Fragen als richtig oder falsch

Wer an dem Punkt nicht vorbei gewachsen und gereift ist, wird in Punkto sexuelle Identität und Neigung nicht zur authentischen eigenen Persönlichkeit herangereift sein: wer bin ich, was mag, was will ich und was nicht. Wer nicht zu sich selbst steht ob oder ob nicht Pornos warum auch immer zu seiner Person gehört, wird diesen Teil dann in einer Beziehung zum Gefallen des Partners verleugnen und verheimlichen. Dies ist dann keine Lüge, sondern ein Zeichen der Unreife die eigene Neigung und auch das Warum zu leugnen. Wer es von sich aus und aus Überzeugung ablehnt: Ok! Wer es mag und es tut: Auch Ok. Nur steht dazu so zu sein wie du bist. Egal ob Mann oder Frau oder X.

Sich selbst nicht so zu respektieren wie man nunmal geworden ist oder sich wohin auch immer hin verändert und sich selbst nicht zu kennen und zu erkennen, wird solche Probleme in der Kommunikation erzeugen oder fördern.

Wisse wer du bist und kommuniziere es offen mit IntimFreunden/Partner:innen.

Ich habe nicht gelesen, dass sie ihm das verbietet. In einer Phase, in der es ihr beschissen ging, hat sie es herausgefunden und war verletzt.

der nächste Ansatz fürs Kommunikationsproblem werde ich sagen.

Untereinander, mit anderen, ... vlt sogar mit sich selbst.

Ich lese das (für mich glasklar) in dieser Formulierung


Aber daran sieht man, wie unterschiedlich Texte durch Leser*innen interpretiert werden.

Zufällig kam dann heraus, dass er doch eben konsumiert. Der Zeitpunkt war für mich denkbar schlecht - unzufrieden mit den Veränderungen des eigenen Körpers nach Schwangerschaft und Geburt unseres ersten Kindes vor 16 Jahren. Ich reagierte sehr verletzt. Er versprach mir von sich aus, nichts mehr anzusehen.

Die ersten Sätze sind für mich entscheidende, warum sie sich verletzt gefühlt hat.

Mal davon abgesehen, dass ich es schon so gelesen habe, dass sie es ihm verboten hat, dann muss sie sich dennoch fragen, warum es sie verletzt hat. Hat sie Mindewertigkeitskomplexe? Vergleicht sie sich mit den Darstellerinnen?

Unzufrieden mit sich selber? Da kann nur sie selber etwas daran ändern. Das kann sie nicht von ihrem Partner erwarten.

Auch wenn er sich Pornos ansieht, kann er doch für sie da sein, wenn es ihr nicht gut geht. Das eine hat doch mit dem anderen nichts zu tun.

Liebe TE,
Ich möchte nicht bewerten, wie ich dein oder das Verhalten deines Partners finde. Dazu kenne ich euch zu wenig.
Ich kann euch nur wie viele andere hier eine Paarberatung / Beziehungsberatung empfehlen. Aus eigener Erfahrung hilft ein neutraler Raum und eine professionelle Gesprächsleitung sehr, langjährig aufgestaute Beziehungsprobleme, Frust etc. zu überwinden. Allerdings müsst ihr beide das auch wirklich wollen! Das kann nämlich durchaus eine tiefgründige Angelegenheit außerhalb eurer Komfortzonen werden.
Ich habe mich damals vor 8 Jahren darauf eingelassen und extrem viel über meine Partnerin und noch mehr über mich selbst gelernt.
So etwas kostet anfangs viel Kraft, birgt aber große Chancen zu einem respektvollen Miteinander zu finden.
Wir sind noch immer zusammen und sehr viel glücklicher als vorher.

Hallo Liebe TE
Bitte gib doch mal ein paar Infos mehr raus. Habt ihr noch Sex oder so gut wie keinen mehr? Wenn ihr massive habt, dann habt ihr doch sicherlich noch andere Probleme oder?

Hilfe mein Mann guckt Pornos, ich brauch dringend eine Typberatung?

Ich finde man kann es ruhig ernstnehmen , wenn das für Frau ein Problem darstellt, das hat nichts mit Prüderie zu tun.

Muss alles toleriert werden?

"ok,er guckt Pornos, ok, er wünscht sich dass ich heisse Dessous trage, ok, er will mit mir in einen Club, ok er will unsere Beziehung öffnen, ok, er will einen Dreier"...usw usw usw?

Und wenn Frau sagt sie will das alles nicht, sollte sie an sich arbeiten, nicht so spießig sein, mal mehr so oder so sein, oder vielleicht stimmt ja auch mit ihren Hormonen was nicht??

jeder kann wohl seine Regeln und Voraussetzung für eine Beziehung definieren - aber eben nicht über andere bestimmen

Also ich persönlich finde, dass der Pornokonsum den Partner einfach gar nix angeht. Auch in einer Partnerschaft muss es doch Privatsphäre geben.

Doch wenn man Pornos konsumiert und dadurch die Partnerin vernachlässigt dann schon.....

Privatsphäre, hm, ist aber ein sehr dehnbarer Begriff, finde ich, wo beginnt die und wo endet sie, was sexuelles betrifft?

Einen solch' direkten Zusammenhang zu erfinden, halte ich für naiv und falsch. Wenn jemand an mir sexuell nicht mehr interessiert ist, wäre zu besprechen, woran das denn liegt. Ob er gleichzeitig noch anfängt, Pornos anzusehen, Plüschponys zu sammeln oder sich eine Spielzeugeisenbahn zulegt halte ich für in der Frage völlig unerheblich.

Das lese ich aber nicht, dass sie vernachlässigt wird.

Find ich lügen ok? Nö, aber es bringt so gesehen erstmal keinen um und jedes Problem muss man so oder so ausarbeiten.

Der Grund wieso manche Leute lügen hat gar nichts mit der Situation zu tun, abgesehen davon statt Pornos schauen hätte er fremd gehen können, da hättest du dir wesentlich mehr Gedanken machen müssen. Hast du ihn schonmal gefragt wieso er mit dir nicht darüber geredet hat?

Meine Eltern haben super eingewachsene Kommunikation und ich sehe jedesmal wieder wie sie einfach nur nach Mustern reagieren, obwohls gar nicht angebracht ist. Wenn ein Partner etwas verurteilt und dem andren ein Versprechen abverlangt, kann das funktionieren, aber in der Regel gehen einseitige Forderungen nach hinten los, zB. du wäscht ab weil du es besser kannst .
Vlt. en mildes Beispiel, aber es geht ums Prinzip. Alleinstehend klingt der Satz schon blöd, würden mehr Gründe,Sichtweisen und Ausgleichsangebote dazu kommen , wären die meisten problemlos damit einverstanden.

Jemand der sich aufgrund einer Erfahrung fühlt als müsse er sich verteidigen wird dies auch immer tuen. Er/Sie wird zurechtbiegen was geht und laufen lassen was läuft. Das hat nix mit der Situation zu tun und ist einfach nur ein normaler Ablaufvorgang.

Vlt. schaut er Pronos weil er öfter Lust hat als du, weil er sich mehr Zuwendung wünscht, weil es Gewohnheit ist, weil er nicht ausgelastet ist, weil er gestresst ist, weil du gestresst bist, weil er nicht zufrieden ist, …..

Die Gründe können immer weiter gehn, aber im Endeffekt sind deine Erklärungen egal, bis er seine Perspektive ehrlich äußern konnte.

Partnerschaft heißt Arbeit und mehr reden als einem manchmal lieb ist. Im Idealfall müsste mans nicht, aber wir sin numma hier und es gibt wahrlich schlimmere Probleme.

Es gibt unehrlichere Leute. Es gibt schwerwiegendere Gründe und es gibt oft auch leichtere Lösungen , but shit happens.

Aber mal ehrlich “Gelegenheiten gegeben”, ich glaube Verhalten und Selbstverteidigung sind noch nicht ganz verstanden worden. Durch Gelegenheiten wirst du keine Verhaltensmuster durchdringen, das isn bissl schwieriger. Jemand der so agiert wird nicht in einem “einfachen”/“normalen” Moment seine Mauern durchbrechen. Du musst sie richtig an den Eiern erwischen und da wird schwierig, weil dann springen sie dich an, um von ihrer eigenen Unsicherheit abzulenken.

Der andre Punkt sind die Abwertungen.
Wurden die im Streit geäußert? Wurden sie öfters wiederholt nicht nur in der Woche wo um das Thema Pornos gestritten wurde?

Will sie nicht verharmlosen, sowas geht gar nicht, aber die Realität ist einfach wir kommen auf Stress meist schlecht klar und viele Paare die lange zusammen sind lassen Dinge brodeln.

Wenn es zu viel ist ,und dieser Punkt ist leider in meinen Augen schnell erreicht, adé ! Aber bei ner Familie mit Kind würde ich mir den Arsch aufreißen, sofern beide sich am Riemen reißen können und zusammen arbeiten wollen.

Ich würde die konkrete Aussage, sofern es ein Einzelfall war , als unsichere Verteidigung auslegen. Spricht zwar nicht gerade für ihn, aber w/e.

Das wäre der schwerwiegendere Punkt.

Stellt sich allerdings abschließend wieder die Frage, wieso is er unsicher?

@*******ssa Wird hier jetzt ernsthaft Pornoschauen mit realen Vorlieben, die man dann auch wirklich umsetzen will gleichgesetzt? Ich kenne genug homosexuelle, die trotzdem gerne Heteropornos gucken und umgekehrt, auch Vorlieben die nur in der Fantasie/im Porno heiß sind etc. Ich schaue ausschließlich nur heteropornos, gerade weil ich bisexuell bin und ich dann beide Geschlechter sehen kann, trotzdem lebe ich in einer monogame homosexuellen Beziehung... das eine muss nichts mit dem anderen zusammenhängen

Ohne weitere Informationen wird es nicht einfach zu mutmaßen.

Wenn ich mich scheisse fühle und unansehnlich und er sich lieber mit Pornos beschäftigt anstatt mit mir und mich dazu noch belügt, wäre ich wohl auch enttäuscht. Sehe hier aber weniger den Aufhänger in den Pornos und das wesentliche in meinen Augen wird ignoriert.

@*********ote82
Wenn mein partner mir sagen würde, das ich so hässlich ware das niemand über mich drüber rutschen würde wäre das direkt ein Trennungsgrund.
Ich habe 2 Kinder hinter mir, narben Hormone, brechanfälle, fett an einigen Stellen. Wenn der Vater meiner kinder meine Komplette Körperliche selbstaufgabe nicht schätzt hat er mich nicht Verdient! Jeder Mensch ist Hübsch auf seine art und Weise .
Wenn er seine Porno Darstellerinen Daten möchte soll er das doch machen, Traumschlösser sind tolle sachen. Lass dich nicht Denunzieren.
Das mit den Lügen und Pornos hab ich auch schon durch . Pornosucht ist nicht ohne .
Vielleicht muss deine Bessere Hälfte aufgerüttelt werden . Setzte ein nettes foto rein und flirte unverbindlich das puscht das Selbstbewusstsein. Vielleicht triffst du irgendwann einen Mann der dich wertschätzt wie du bist !

Nun ja, das ist 16 Jahre her, da war auch er noch jünger um unreifer.

Ich finde es auch bedenklicher dass es nach so langer Zeit immer noch schwelt und man als Paar bisher keinen Weg gefunden hat das auszuräumen bzw. ordentlich miteinander zu kommunizieren. Gilt aber für beide.

Das Pornothema ist doch eigentlich eher Versinnbildlichung von tiefergehenden Problemen.

Edit: Hat sich mit dem Beitrag von @*******aus überschnitten und bezog sich nicht darauf 😉