Ehefrau denkt, sie sei asexuell. Habt ihr Erfahrungen?

Ich halte auch nichts mehr von Heiler(in), sonst fällt man/Frau in die Dreiecksfalle:
Opfer,
Täter,
Heiler bzw Erlöser,
Opfer,
...
Wenn ich mich nicht als Opfer mehr sehe ,
hat es keinen Täter mehr und
ich brauche keinen Erlöser.
Sondern kann auf Augenhöhe mit der Person vor/neben mir eine schöne freie Begegnung haben.

Was ich dennoch in den Ring werfe:
Meine letzte, beidseitig offene Fernbeziehung.
Und mit "offen" meine ich auch:
Akzeptanz, sich nicht verstecken oder schämen müssen (tu ich nicht).
Da war es tatsächlich- von beiden Seiten aus- möglich, in der gemeinsam verbrachten Zeit auch einfach nur zu "chillen".
(Wir nannten es "rumpimmeln".)

Ganz entspannt.

Ob eine offene Beziehung immer die Lösung ist, bezweifle ich. Es kann ja durchaus sein, dass der TE gar keinen Sex mit anderen Frauen will, sondern Sex mit der Frau haben möchte, die er liebt.
Bei mir (Mann) ist es halt so.

Es gibt so viele Wege und Ergebnisse.
(Für mich war die oB keine "Lösung", hätte es damals nie sein können- kam erst hinterher).
Andere machen es anders.

Ach, ich freue mich gerade so, dass es auch differenziertere Sichtweisen gibt.

Zeit, loszulassen.
Für einen Terrier leichter als für einen Staff.

Ich hatte das nicht in meinen Langzeitbeziehungen, im Gegenteil. Ich finde es nicht normal, dass es weniger wird, dann ist es schlecht gepaart. Das scheint leider fast normal zu sein

Vorlieben und Geschmäcker können sich ändern. Auch das kann ein Grund sein

Warum immer so kompliziert. Liebe ist die eine Sache, Sex und Befriedigung eine andere. Toll wenn man beides in einer Zweisamkeit findet, aber wenn einer in die Richtung Asexuell tendiert, sollte er die Liebe walten lassen und die Beziehung in beiderseitigem Einverständnis öffnen. Wahre Liebe ist, offen zu sein und dem anderen die Möglichkeit geben glücklich zu sein.

@****yn Danke, ich meine wie du.


Weil ich das Zitieren nicht so gut manchmal hinkriege und klar ist, auf welchen Beitrag du dich beziehst.

@*********miede Du hast recht. Wie Kaylin.

Es gibt medizinische und psychologische Asexualität und Demisexualität. Die Seele und der Körper haben einen Einfluss auf die Sexualität. Und auch die Grundveranlagungen der Gene. Dies als Ausrede so abzutun ist für mein Empfinden intolerant und empathielos.
Und vielleicht sogar sexistisch?

Ich lese nur "es wurde weniger".

Asexualität oder sagen wir ein gestörtes Verhältnis zu Sex ist mir nur in Form von Erfahrungen mit sexueller Gewalt, Misshandlung oder Missbrauch aus der Vergangenheit begegnet. Sehr oft sogar, ca. 25%. Die hatten fast alle eins gemeinsam, zu Beginn wurde Sex noch mitgemacht (sich hingeben gehört halt dazu, ich will meinen Liebsten ja halten), danach wurde es weniger.
Da wo vom Wesen her ausgeprägte Libido von Beginn an vorhanden war, da blieb die auch, konnte sich ja entfalten. Wenn Vorlieben gegensätzlich waren, mussten die aber schon sehr sehr unterschiedlich sein um Sexualität und Beziehung zu gefährden.

Es wurde schon erwähnt, dass Asexualität auch manchmal gerne vorgeschoben wird, um einfach Ruhe zu haben.

„Nein Schatz, ich mag heute nicht, du weißt doch, ich bin asexuell“

Wie @********2018 es erwähnt hat, es kann tatsächlich helfen, den Druck raus zu nehmen, auch wenn es schwer fällt.

Habt ihr auch schon einmal darüber gesprochen, ob die generell keine Lust empfindet, oder ob sie Lust auf andere Männer hat? Ich kann mir vorstellen, dass dieser Part doch sehr schwierig ist, offen und ehrlich zu sein. Man möchte den anderen nicht verletzen.
„Ja ich habe Lust nur nicht auf dich“

Wie sieht euer Alltag aus? Es kann passieren, wenn sich dort eine gewisse Routine einschleicht, dass sich das aufs Sexleben auswirkt.

War früher etwas anders? Habt ihr euch vielleicht mehr umeinander bemüht, mehr geflirtet?

Ich finde den Link gerade nicht, aber hier hat vor einiger Zeit eine Frau einen Artikel verfasst, wie sie ihre Lust wieder fand.

Möchte deine Frau ihre Lust überhaupt wieder finden? Wenn sie zum Beispiel wüsste, sie ist nicht asexuell.

Ich habe gerade etwas gelesen, was ich dir gerne weiterleiten möchte:

In den meisten Fällen, die mir bekannt sind, ist die als unerfüllt oder frustrierend erlebte gemeinsame Sexualität im Grunde gar nicht das Problem, sondern "lediglich" das Feld, in dem sich die Symptome am unübersehbarsten zeigen. Das wahre Problem liegt meist ganz woanders und ist oftmals sehr subtiler
Natur.

Da geht es um Fragen wie:

-> Fühle ich mich von dir wirklich gesehen, geachtet und geliebt...?! Oder habe ich den Eindruck, mir deine Achtung oder Liebe immer wieder neu "verdienen" zu müssen...?!

-> Spüre ich, dass du an meiner Seite stehst, wenn ich Halt, Trost, Beistand oder Führung suche...?! Oder ist dein "ja" zu mir ein leeres Lippenbekenntnis...?!

-> Spüre ich, dass mein Glück und Wohlergehen dir ebenso am Herzen liegen wie dein eigenes...?! Oder erlebe ich mich lediglich als ein "Mittel zum Zweck"...?!

-> Vertraue ich dir, dass du dich mir wirklich ganz und wahrhaftig zeigst, mit allem, was du denkst, fühlst, fürchtest oder wünscht...?! Oder muss ich im Grunde immer raten, interpretieren oder zwischen Zeilen lesen...?!

Die Antworten, die wir in unserer eigenen Liebesbeziehung auf diese Fragen finden, hat geradezu massive Auswirkungen darauf,
ob sich in uns Lust oder Unlust ausbreitet, wenn sich unsere Körper berühren.

Das Thema "Sex" ist in den meisten Fällen derart emotional besetzt,und darüber hinaus die Muster aus Kampf und Manipulation (statt
liebevoller und partnerschaftlicher Verhandlung auf Augenhöhe) derart
tief verankert, dass viele Paare geradezu automatisch im "Gerichtssaal"
oder gar auf dem "Schlachtfeld" landen, sobald zur Sprache kommt,
dass einer oder eine von zweien die gemeinsame Sexualität als eben
nicht erfüllend, nicht nährend oder nicht beglückend empfindet und
hieran gerne etwas ändern möchte..

Leider wird Sexualität auch nirgends" geübt".

Wenn also" pornogebildete" Männer ( sorry, bei Frauen eher selten) meinen, ihre Partnerin mit" Rammelei" glücklich zu machen ( Klitoris, das unbekannte Wesen) , dann gibt es sicherlich asexuelle Wesen, denen das Erfüllende des Sex nie vermittelt wurde.

Es muss ( nicht immer) tiefenpsychologisch sein.

Mit einem Augenzwinkern geschrieben.

@******una natürlich muss es das nicht. Ich beziehe mich hier auf den TE. Irgendwie gehe ich schon davon aus, dass er nicht unbedingt ein Rammler ist. Seine Frau scheint schon Sex gemocht zu haben und findet ohne (laut ihren Aussagen) jetzt auch noch gut.

Das war allgemein gesprochen.

Das ist ein Aspekt, der gerne vergessen wird. Wir sind ja alle sooo aufgeklärt...
Es mangelt aber dennoch an vielem.

Ich behaupte mal jeder, wirklich jeder Mann hat in seinem Leben schon Pornos gesehen. Die die gut im Bett sind und die die schlecht sind auch.
Wo ist das ein Zusammenhang?
Porno ist pfui, aber im Grunde spielen wir alle Porno nach beim Sex, nur die Genres sind unterschiedlich und die Szenen nicht gestellt.

Ich finde den Gedanken sehr gut. Das würde viel Unsicherheit in der Jugend nehmen und auch bei Erwachsenen, vor allem wenn sie Sex noch nie hatten.

Es gibt zwar Sexualbegleitung, ist aber offiziell in Deutschland nicht zugelassen, bezieht sich zudem auch auf einen anderen Kontext. (Autismus, Soziale Phobie, Traumata, Schwerste Einschränkungen etc.)

Was ist aber mit dem Rest. Heut ist ja mE gültig: entweder man hat Sex oder eben Pech. Was ich schade finde. Denn jeder Mensch hat doch das Recht auf eine eigene Sexualität...

Goldene Worte.

Muss deine Frau viel arbeiten ? Macht sie den Haushalt auch noch nahezu alleine ? Bist du für sie sexuell noch so attraktiv wie früher ? Wann ward ihr das letzte mal im Urlaub ? Zeigst du ihr deine Liebe in Form von kleinen Aufmerksamkeiten ? Wann hast du ihr das letzte mal gesagt das sie schön ist und du sie über alles liebst ? Ein Romantik Wochenende mit Wellness, wäre das etwas für euch um die Lust wieder zu beleben ? Ich würde die fehlende Lust nicht bei deiner Frau suchen sondern erst einmal an mir selbst arbeiten und hinterfragen was ich tun könnte um ihr eine Freude zu bereiten....

Alles für sich gute Fragen, @****la .


Allgemein:
Ich verstehe- oder bilde es mir ein, -
warum ein TE sich (erst mal?) nicht mehr
melden könnte.
Man fragt etwas, aus persönlichem Leidensdruck heraus- und so viel prasselt ein...
Kämpfe/Anschauungen werden ausgetragen (objektiv gesehen). Oft beginnt es mit einem Einzeiler, verfasst von Berufsprovokateuren, die dann innerlich zum Popcorn greifen (Leben in ihre eigene virtuelle Bude bringen), wonach 1, 2 Menschen hinter dem Display immer noch dieses bestimmte Problem haben...
Inzwischen oft genug miterlebt.

Effekt:
"Das Rudel beißt weg".


Und sowas schäumt ab. (Kleine Spitze)

Allgemein- Dings Ende:

Was ich sagen wollte, @****la ist:
So gute Fragen wie deine (die man sich selbst stellen kann), gehen halt leider vielleicht (!) unter, wenn jemand aus Defensiv- Gründen lieber abtaucht. Was ich verstehen würde.

Lieber unbekannter @****a84 ,
wie geht es dir jetzt? Mit dir, deiner Frau, euch und mit deinem Thread?

Geht auch per CM, erwartungsoffen und: ohne Anspruch natürlich-
sonst würde ich mich hier selber ad absurdum führen.

Liebe @*********miede und all die anderen Schreiber der letzten Beitraege- der TE meldet sich nicht mehr bzw gibt kein feedback, weil er nicht mehr DA ist.

Er hat kurz nach seiner Themenstellung hier den JC wieder verlassen.
Eine immer wieder anzutreffende Unsitte, sich einfach so zu verdruecken und leider nicht einmal in seine eigenen Threads diese Information weiterzugeben.

Ich finde das extrem unfair und ganz sicher nicht wertschaetzend, aber DAS erklaert die Stille und die Nichtreaktion des TE auf euere sehr persoenlichen Beitraege.

@*****ina
Das wäre nicht das erste mal, dass sich jemand wegen der Reaktionen zurückgezogen hat.
(Wobei wir den Grund ja nicht wissen!).
Speziell nach dem Threadverlauf der ersten 2 Seiten hätte ich jedenfalls vollstes Verständnis.

Ich kann da also nicht automatisch eine Unsitte erkennen noch könnte ich da persönlich beleidigt sein, denn:
ob und wie persönlich ich etwas schreibe, wieviel Zeit ich darauf verwende, ist ja meine Entscheidung.

Da auf seinem Profil steht, dass er vor wenigen Minuten anwesend war, gibt es ihn noch oder JC macht falsche Angaben.
Das Thema trägt sich selber und wir lernen unter uns.
Es sind nur Worte und können nicht töten.
Ich bin durch den Mix von guten Austausch und harten Angriffen in mir gewachsen,
so dass jetzt wieder etwas sehen kann mit
Inneren heiterer Gelassenheit und das ist mir wichtiger geworden als vieles andere , darunter auch Sex, darf aber doch stattfinden, hihi .
LG und danke

Also, diese Dinge machen wir regelmäßig
Aufgrund von Corona natürlich weniger aber das war vorher nicht anders. Die Lust ist bei Ihr dennoch nicht da. Ich habe 27 kg abgenommen und das Findet sie auch sehr schön. Wir reden auch über alles was uns sehr gut tut. Sie hat einfach kein Verlangen nach Sex

Das ist eine gute Frage. Ich liebe sie. Sie ist eine tolle Frau. Trotzdem habe ich meine Bedürfnisse die ich auch gerne ausleben möchte.