Zu hohe Erwartungen?

Wobei wir gerade jetzt astrein, den Klassiker für das Thema-Erwartungshaltung- haben

Nichtssagendes Profil, und Andere sollen das interessant finden 😩

Wir brauchen hier keine Sex Coaches, sondern Profil-Coaches

Aufgrund dessen was man in Threads liest sein Profiltext zu löschen ist schon schräg.
Auch ich winke ab wenn das Profil fast leer ist.
Warum sollich mühsam erfragen ob es am Ende passt. Verlorene Liebesmüh.

Vielleicht meldet sich ja eine Sushiliebhaberin
Oder eine Frau die gerne Kuchen backt😎

@******one

... erwachsen werden könnte auch hilfreich sein 🤔😉

@****ke

Aber das Peter-Pan-Syndrom ist stark bei manchen 😁 Aber du hast natürlich Recht....ich kann nicht erwarten, dass perse jemand auf ein Profil antwortet, wo man die Katze im Sack kauft.

Ich würde mir wünschen, dass er sich Tips zu Herzen nimmt und etwas draus macht 😉

Und genau DER Satz ist es, den ich (!!!) für ein großes selbstgelegtes Hindernis_Ei halte:
er kommt selbst- bzw erwartungslos daher von der Anmutung (da ist von 'Unkompliziertheit' die Rede und davon, vermeintlich den Interessent:innen die Wahl zu lassen) - nur: könnte dahinter nicht auch eine Erwartungshaltung stecken?

*nurmalsoindenRaumwerfe

Jetzt lese ich schon ein paar Tage in diesem Thread mit und habe auch schon ein oder zwei Beiträge verfasst.

Ich habe mir aufgrund des Threads die bei mir eintrudelnden CMs nochmal angeschaut und überlegt, warum diese Menschen mich nicht angespochen haben. Das Ergebnis ist eindeutig. Die meisten hatten keinen Blick in mein Profil geworfen, die Anfragen ganz weit weg von dem, was ich suche. Und bei den wenigen, die das Profil gelesen hatten, war das Anschreiben in dem Sinne "tolles Profil, spricht mich sehr an, besonders ...., aber leider wohnen wir zu weit auseinander ". Ja, die Einschätzung teilte ich auch, da ich eine FLR suche.

Fazit: Ich erwarte ehrliches Interesse an mir. Das bedeutet, dass mein Gegenüber mein Profil lesen sollte, realistische Vorstellungen von FLR haben sollte, etc.

Ok, ich bin mir bewusst, dass der erste Punkt echt anspruchsvoll ist, aber so bin ich eben.

ich weiß, das wird oft (fälschlicherweise) als arrogant wahrgenommen, dabei finde ich genau DAS ist der Knackpunkt:
selber zu wissen, was frau will - und damit ganz klare Vorstellungen zu verbinden.
ja, das mag für den einen oder die andere anspruchsvoll sein, diese Vorstellungen dann auch zu erfüllen;
und: nur die, denen das leicht gelingt, könnten letztlich passende (Konversations-, Beziehungs-, Freundschafts-) Partner:innen sein. zum Wohl und Nutzen von beiden Seiten.

das hat mit Grenzen setzen und erkennen zu tun - auch so eine Fähigkeit, die gelernt werden muss.... auf dem Weg zum Erwachsenwerden

@****ri Dein Profil ist für mich zwar ansprechend, aber wenn ich genau lese kann ich nur zu dem Schluß kommen es passt in vielen Punkten nicht daher eher nicht anschreiben auch wenn es Schade ist.
Man sollte Glaube ich Dir nicht die Laune verderben durch sinnloses anschreiben das Dir die Laune versaut weil ich Dein Profil nicht gelesen habe.
Wenn das gleichbedeutet zu Hohe Ansprüche haben, weiß ich nicht, aber es heißt für mich Achtsam sein.

@*******ker Es ist schwer zu verstehen, was Du eigentlich meinst.
Wenn einem mit sinnlosen Nachrichten die Zeit gestohlen wird (da sie keinen Bezug zum Profil erkennen lassen), ist es doch selbstverständlich, dass das nicht die Laune hebt. Zumal Frauen sicherlich mehr Nachrichten erhalten, als Herren. Und die Zeit, die benötigt wird, um das Postfach von Deppen zu befreien, fehlt letztendlich für Kontakte mit ehrlichem Interesse.

Meine Erwartung ist es in erster Linie, einen Menschen kennen zu lernen, der mein Interesse weckt. Wir bewegen uns hier im Joyclub, d.h. die Möglichkeiten, auf sich aufmerksam zu machen, sind begrenzt auf zwei Dinge: das Profil, einschließlich aller damit verknüpften Zusatzinfos wie Bilder, Homepages etc., sowie die geposteten Beiträge.

Ausschlaggebend dafür, ob jemand mein Interesse weckt, sind immer und ausschließlich seine geposteten Beiträge, je mehr desto besser, und möglichst zu unterschiedlichen Themen und vielfältigen Fragestellungen und in unterschiedlichen Gruppen, denn daraus erkenne ich, wie jemand tickt, wes Geistes Kind er ist, wie er formulieren, sich ausdrücken kann, ob er auf Zusammenhänge eingeht, inhaltlich mitdenkt und auch mal selbst Substanzielles zu bieten hat, wie er mit Beiträgen umgeht, die ihm nicht gefallen oder mit denen er nicht übereinstimmt, ob er Humor hat und welche Art von Humor etc.etc. , oder ob es jemand ist, der sich lediglich hervortut mit "Wow, geil, da möchte man auch mitmachen!", oder überwiegende Teilnahme an Endlos-Wortketten, oder gar abfälligen, aggressiv formulierten Pöbeleien oder Belehrungen.

Die selben Kriterien gelten, wenn mich jemand direkt anschreibt, d.h. das erste, was ich dann mache, ist, seine Beiträge zu lesen, erst dann kommt das Profil dran, und nur wenn beides zueinander passt und mich begründet vermuten lässt, dass dieser Mensch auch in der Lage sein wird, ein persönliches Gespräch interessant und über einen längeren Zeitraum hinweg anregend führen zu können, werde ich positiv reagieren im Sinne von Interesse bekunden, ihn anschreiben oder selbst ausführlicher zurück schreiben, um auch meinerseits einen Austausch zu initiieren.

Ob daraus dann auch eine persönliche Begegnung erwächst und ob sich daraus dann eventuell auch Sex ergibt, ist jeweils immer gänzlich offen.

Damit bin ich bisher auch sehr gut gefahren und habe sogar vor mittlerweile 11 Jahren meinen Lebenspartner hier gefunden, und wir finden gemeinsam immer wieder auch weitere Menschen, die sich als zu uns passend erweisen.

Aus dieser Erfahrung heraus halte ich meine Erwartungen nicht für zu hoch angesetzt. Ich kann allerdings sehr gut mit der Tatsache leben, dass viele Männer ihnen nicht entsprechen oder entsprechen wollen, oder diese Plattform als reines Sexdating-Anbahnungsforum mit unbegrenzt zur Verfügung stehendem unverbindlichem Sexangebot ansehen und nutzen wollen.

Im Joyclub ist grundsätzlich beides möglich und ich vermute, dass sich jeweils diejenigen finden werden, deren Ansprüche, Nutzungserwartungen und Verhaltensweisen diesbezüglich einander weitgehend entsprechen.

Genau deshalb halte ich persönlich nicht viel von "Erwartungen runterschrauben".
Was andere ja vielleicht dabei übersehen, ist, dass diese Erwartungen ihnen unter Umständen auch eine Hilfe sind:
Stolpersteine im Miteinander sind klarer zu erkennen, fallen schneller auf und werden nicht später zum Grund für das Scheitern des Miteinanders.
Das funktioniert allerdings nur dann, wenn diese Erwartungen auch mich (also meine Lebensweise, mein Ich usw.) widerspiegeln und nicht irgendwelche unwesentlichen, "draufgepackten" Luxuswünsche sind.
... und auch damit, sich nicht im Beliebigen, schnell Erreichten zu verlieren, sowie auch damit, Wesentliches von Unwesentlichem zu unterscheiden.

Partnerwunsch hat schon auch mit Egoismus zu tun.
Von beiden Seiten.
Jeder möchte erstmal für sich selbst dies und das erfüllt wissen. Durch jemand anderen oder mit/an jemand anderen tun oder getan bekommen.
Vielleicht passt das zusammen; dann kann daraus ein 'gemeinsam' werden.
Ist leider sehr selten; kann sein, dass da auch Glück und Pech ungleichmässig oder gar ungerecht verteilt sind.


Ein bisschen ist mir die Diskussion zu akademisch und theoretisch.
Den ganzen virtuellen Anforderungskatalog (oder auch den echten, geschriebenen; solls ja geben), schiebt man doch beiseite, wenn es interessant wird, Neugier, Sympathie, Mögen...

Ich glaube, ein Potential merkt man sofort der ersten Begegnung an. Genauso wie man auch direkt merkt, dass sich der Weg ein anderes Mal nicht gelohnt hat.

Zu den Erwartungen: Kann sein, dass ein tolles Profil Aufmerksamkeit erregt und Besucherzahlen erzeugt. Ist so ein bisschen wie die Visitenkarte eines Menschen, oder?
Und kann sein, dass ein Profil mit ein paar verwackelten Selfies aus der Hand nicht so eine lange Verweildauer bedeutet.
Aber wonach wird geschaut?
Nach der Darstellung eines Menschen
oder
nach einem Menschen?


Gelegentlich schaue ich nach Parties (nach offline Parties, die es früher mal gab...), wen ich wohl davon im joy als Profil wiederfinde.
Und denke mir manches Mal....der oder die sah ja in echt ganz anders aus.

Bedeutet doch aber: Wenn ein Profil Deinen Erwartungen nicht entspricht, dann "gibt es einen Korb."
Da sind wir dann bei der Frage: Gestalte ich mein Profil so, dass es anspricht, interessant ist, also den Erwartungen der anderen entspricht oder gestalte ich es so, dass ich hoffentlich jemanden finde, der meinen Erwartungen entspricht?
Wäre ein eingenens Thema wert.

Bei zu hohen Erwartungen fällt mir ein Zwispalt/Widerspruch ein.

Man hat aus Selbstliebe/Selbstschutzgründen natürlich gewissen Vorstellungen, was einem gut tut und was nicht. Das ist auch richtig so.
Was ist dann mit denen, die dann noch den Rat geben, seine Erwartungen, die eigentlich geringer sind, als es den Anschein hat, noch weiter runterzuschrauben, während das ratgebende Individuum das selbst nicht so macht?

Findet mal den Fehler...

Erwartungen?
habe ich erstmal ganz minimal auf eine anregende Unterhaltung. Ist diese nicht gegeben muss ich auch nicht weiter quatschen.
Habe auch kaum was im Profil stehen, außer dass ich Menschen mit Hirn und Humor mag.
Wenn mir ei rofil gefällt, like ich es. Treffen muss ich den Menschen deswegen nicht.
Es ist für mich einfach eine Symbiose aus Text, Sprüchen und Fotos=Vorstellung.

Es gibt ja die uralten Sprüche, die durchaus etwas Wahrheit beinhalten…
„Behandle andere so, wie man selber behandelt werden möchte.“
oder
„Wie man in den Wald ruft, …“ (kennt man ja)

Die Erwartungen sollten vielleicht zumindest annähernd dem entsprechen was man auch selber abliefern kann. Wer Toleranz erwartet sollte auch selber tolerant sein. Oder?
Das kann man jetzt auf jede Eigenschaft ummünzen.
Leider zeigt aber die Erfahrung, dass Menschen gern mehr nehmen als sie geben mögen. Sowohl Männlein als auch Weiblein.
Ist oft schade…

Wie immer spielen doch Motivation, Absichten und Ziele die entscheidende Rolle. Ich hab hier sensationelle Profile gesehen und auch gelesen (allerdings fehlt irgendwann die Zeit für die Nacktbilder, wenn man zu aufmerksam liest), die auf eine hohe Motivation schliessen und mein eigenes Profil als schwer defizitär erscheinen lassen. Macht aber nix, und jetzt folgen die Ziele, mich hat die Gemeinschaft an sich interessiert. Deshalb kann ich mit meinem relativ lieblos hingewi...ten Profil gut leben. Bei anderen Absichten muss natürlich mehr investiert werden - vermutlich.

Danke fürs Erklären des Punktes Liken. Das hat mir mehr geholfen als du denkst.

Ob die Erwartung zu hoch ist, liegt mMn. zu einem Teil auch bei dem anderen.
Gibt Menschen die erfüllen meine easy pisi oder never ever und was dazwischen.

Ich erwarte Offenheit und eine Sprache, die ich verstehe. Es kann nicht gut sein, dass ich mittlerweile oftmals zwischen den Zeilen lesen soll (muss) und immer nur Deutlichkeit erfahre, wenn ich zwischen den Zeilen Falsches herausgelesen habe. Mehr erwarte ich ja gar nicht. Niemand muss für mich perfekt sein, niemand soll für mich eine Maske tragen (Metapher!), niemand muss sich seiner Gefühle zu jeder Zeit sicher sein. Ich bin das auch nicht. Ich erwarte aber auch, dass niemand an mir herumdeutelt, wenn ich Klartext spreche, mir Motive hineininterpretiert, obwohl ich ganz klar sage, was ich denke und wie ich fühle.

Vielleicht sind das aber auch hohe Erwartungen, die ich da habe. Vielleicht bin ich auch schon froh, wenn sich jemand bemüht.

Danke, @****ody Das mit der Sprache finde ich auch am wichtigsten. Und das Herumdeuteln. Ich finde das sogar übergriffig, wenn das jemand bei mir tut.

Ich erwarte da nur eins: Nachfragen.

Bin mir meiner Kommunikationsprobleme bewusst. Und bemühe mich, so einfach und klar zu sprechen/schreiben, wie ich kann.

Das nicht in eindeutigen Worten miteinander reden hat sehr oft damit zu tun, dass mittlerweile einige „Angst“ haben sich zu weit aus dem Fenster zu lehnen. Man könnte verletzt werden was aus der Erwartungshaltung heraus resultiert.

Da redet man lieber um den heissen Brei rum, statt einseitig zu sagen, was man denkt und fühlt.