Festgefahren in den eigenen Denkmustern?

fessel ihn
an dir!
Wie auch immer...
nehm ihn so oft ran,
dass keine Power mehr bleibt.
Reizwächse, Perücken, Rollenspiele, dom-dev Spiele
Traut euch was zusammen!
Entdecke andere Personen in DIR.
die Heilige, die Hure.
Seid Fremde füreinander.
Überrasche ihn mit dir.
Rest PM

Genau DAS ist zunächst mal der Punkt den es zuvörderst zu klären gilt. Du musst Dir klar sein, warum es Dich stört (Treue, Monogamie, sexuelle Exklusivität, Stolz, Ehre....) und warum den anderen es scheinbar egal ist. Wenn die Beziehung außer der nicht von Dir abgesegneten Fremdfickerei in Ordnung ist, dann solltet Ihr ja in der Lage sein, darüber zu sprechen. Es gibt viele Möglichkeiten damit umzugehen, die einfachste ist, alles laufen zu lassen und weiter zu leiden. Aber Du hast doch auch ein Leben und eine Partnerschaft die Leid verursacht, hat den Namen nicht verdient. Die Beziehung zu öffnen wäre ein für mich logischer Schritt. Jedoch setzt das viel Selbstbewusstsein und Vertrauen voraus, zumindest das Vertrauen scheint bei Euch ja gestört zu sein. Hast Du denn das Gefühl, die andere nimmt Dir was weg, oder bekommst Du von Deinem Mann weiterhin alles, was Du Dir in einer Beziehung wünschst? Ich persönlich halte nichts von heimlichen Affairen, ich möchte nicht betrogen werden, also betrüge ich meinen Partner auch nicht, daher bin ich froh, in einer offenen und sehr kommunikativen Beziehung zu sein. Andere denken darüber anders und ein jeder wird legitime Gründe haben, warum er so handelt wie er handelt.

na zum Beispiel so wie du es gerade machts. Es stört einem,man unterdrückt dies gegen seinen Willen,staut sich innerlich auf und irgendwann exlodiert es aus einem in irgendeiner Form raus.

Bei Affären stellt sich mir immer die Frage: was fehlt dem anderen, das dieser es woanders finden will?
Ich mein, ihr habt euch doch wahrscheinlich nicht kennengelernt, wärend er schon diese Affäre lebte?
Also muß er ja irgendwann den Entschluß gefasst haben. Dazu braucht es eine Intention. Die da wäre?

Andersrum stell ich auch dir diese Frage.Warum bist du untreu gewesen?
Fordertest du dabei Verständnis für deine Untreue?
Wie bist du damit umgegangen,das der andere damit nicht einverstanden ist und es diesen störte?

Bobenidee

Und wer nicht kochen kann bekommt ne neue Küche hingestellt.

Wenn ein Mann lust auf eine andere Frau hat dann nicht immer weil seine Frau nicht experimentiert sondern weil die andere anders ist das muss jetzt noch nichteinmal "besser" im Bett sein sondern einfach anders.

Wir sind da nicht so einfach gestrickt, für Frauen mag ja Schwanzgröße oder besser reichen aber uns (mich zumindest) reizen da auch mal schlichtweg die kleinen Unterschiede auf einer anderen Ebene.

Zum Thema

Gehen oder bleiben
Das musst Du selbst entscheiden, wir kenne Eure Gesamtsituation nicht.

Er schrieb.

oder lernt es ...

Wieso tun Sie dir und du dir selbst das an???

Offene Beziehung kein Thema, jedoch sollten beide Parteien damit einverstanden sein / umgehen können.

Wenn es Dich stört dass er eine Andere hat, dann kläre es.

Findet eine Lösung mit der Du Dich wohlfühlst.

Wenn das nicht geht.....beende die Beziehung.

Sei klar für Dich .... alles andere kostet nur unnötig Zeit und Energie, tut Dir nicht gut.

Grüssle
Stahlwittchen

Nein, das stört Dich nicht.
Die nächste Aussage :


widerspricht die vorherige.

Für mich sind gegenseitige Respekt und Rücksichtnahme Basis von jeder Beziehung.
Solche "Konstellationen", wo jeder auf sich selbst und seinen eigenen Vorteil fixiert ist, würde ich auch nicht "Beziehungen" nennen.

Man ist das falsche Wort. Jede-r geht anders damit um. Ich lebe auf die gleiche Weise. Nur dass meine Frau absolut kein Interesse an Sex hat und wir daher seit etwa 20 Jahren ohne leben. Also lebe ich zeitweise mit meiner Geliebten zusammen und gibt es zeitweise auch noch Subs. Und es funktionierte ganz gut, weil sich die Beteiligten auf die Situation eingestellt haben. Das war weder vorausschaubar noch selbstverständlich und kann bei anderen Beteiligten total scheitern.

Äußern sollst Du Deinen Unmut unverblümt und auch durchblicken lassen, dass Dein Geduldsfaden reißen könnte.

Was ist daran festgefahren. Du willst nicht, dass dein Mann eine andere vögelt, basta.

Wie war das denn zu Anfang eurer Beziehung besprochen? Monogam oder waren Ausflüge erlaubt?

Wenn monogam, ist er ein IDIOT.
Ein egoistischer Vollpfosten dem du gehörig in den Arsch treten solltest.
Er weiß. dass du dich nicht wohl damit fühlst, stört sich aber nicht dran...

Ich sehe das auch so, offene Beziehung hat nichts mit einseitigem fremdgehen zu tun!

Eine offene Beziehung kann etwas wunderbares sein und sollte aus vertrauen zum Partner und der Beziehung heraus passieren.
Wenn aber einer nur hinterherschleift und unter der Situation leidet, läuft was schief.
Das hört sich für mich so an als würden sich Kinder unterhalten und der eine will nicht für "uncool" gehalten werden, nur halt in einer tragischen Erwachsenen Version
Stell Dir einfach die Frage, wie Du Dich dabei fühlst und handele danach. Je früher Du das machst umso weniger Tragik am Ende.

Ich glaube du versuchst dir das Verhalten deines Mannes (nämlich dass er 0,0 Rücksicht auf deine Gefühle nimmt, selber schön zu reden indem du versuchst deine vermeintlich "eingefahrenen Denkmuster" zu verändern. Der Fehler in dieser Konstellation liegt aber nicht bei dir!

Dass es dich verletzt von deinem Partner dauerhaft betrogen zu werden und dass er vor allem auch in dem Wissen dass er dir damit schadet, trotzdem daran festhält, ist eine völlig normale Reaktion.
Eine gesunde Reaktion deinerseits wäre es, dich von ihm zu trennen.
Da du das aber vermutlich nicht möchtest hast du noch die Option ihn vor die Wahl zu stellen; entweder er zieht weiter seinen Ego-Trip durch, oder ihr trennt euch.

@********Pain

naja, so lange er weiß, daß Dich kein anderer anfaßt, wird er seine Affaire nicht beenden: Ein Mann interessiert sich nicht für zu seinen Gunsten treue Frauen, sehr wohl aber für Frauen, die sich für andere Männer interessieren.

Es ist ein Teufelskreis: Du willst niemand anders und weil Du niemand anders willst, ist er untreu; bleibt zu fragen, was der Grund dafür ist, daß Du niemand anders willst: Der Alltag, die finanzielle Lage mit ihm, der SEX mit ihm befriedigt Dich voll ... ?

Für ihn ist die Lage bequem, es hat es sich eingerichtet, es mal Dir zu besorgen und mal seinem Affairen - Weib. aber Du, liebe TE, leidest doch, sonst hättest das Posting nicht geschrieben. Dir fehlt der Weg aus dem Leid: Mit ihm reden ? Mit jmd anders SEX haben ? Dich trennen ? Keine Option ist wirklich Deine, doch solltest Du ein für alle mal den Weg bestimmen und dann genau den Weg gehen; wenn Du dauernd überlegst, ob der Weg richtig ist, frißt Dich das auf Dauer auf auch weil Du kein Ziel siehst, bei dem Du im Leben ankommen willst,

Da ist guter Rat teuer, nur solltest Du in welcher Richtung auch immer agieren und nicht re-agieren.

Dich stört es extrem, dass dein Mann eine Affäre hat?? Dann tu was dagegen!!

Wieso nimmt sich dein Mann das Recht heraus, neben dir noch anderweitig Sex zu haben?? Ihr führt keine offene Beziehung, wenn ich das richtig verstanden habe, er betrügt dich ohne schlechtes Gewissen.

Du willst bei einem Menschen bleiben, der so auf deinen Gefühlen herum tritt??? Da fehlen mir echt die Worte und jegliches Verständnis, wie Frauen sich aus welchen Gründen auch immer, so erniedrigen lassen.

Sonst stimmt alles, bis auf die Tatsache, dass er dich betrügt, ihm deine Gefühle dazu egal sind? Sorry da stimmt die ganze Beziehung nicht.

Sie schrieb

Man redet darüber zusammen und unter welchen Kriterien man sich das vorstellen kann. Man redet über Ängste und Regeln... Man testet und redet danach wieder miteinander, wie es jedem damit geht.


Warum willst du die Beziehung öffnen, wenn dich die Affäre extrem stört?
Erhoffst du dir daraus bessere eigene Gefühle? Mehr Ehrlichkeit und Offenheit von deinem Partner?

Hat dir dein Mann gesagt, warum er die Affäre hat? Habt ihr darüber gesprochen?

Sorry für die vielen Rückfragen.

Entschuldige, aber es gibt Gott sei Dank auch Männer die dieses Kindergartenverhalten "Mein Spielzeug ist nur interessant, wenn ein andrer damit spielen mag" hinter sich gelassen haben.

Klar darf man sich darüber freuen, wenn der Partner begehrenswert wirkt.
Aber seinen Partner dann SELBST nur dann begehrenswert zu finden, das ist echt schräg.

Du hast Deine Grenzen, die musst Du zur Sprache bringen. Findet ihr einen Konsenz, solltet Ihr Euch beide an den "Rahmen" halten. Ist er nicht in der Lage, Deine Grenzen zu respektieren, wird Dein Leiden in der Beziehung mit ihm grenzenlos sein.

Hallo BinkyundPain

Eine schon historisch vertrackte, traurige Situation!

Da ich es als recht unwahrscheinlich erachte (komplett ausgeschlossen ist selten etwas), dass Dein Mann seine Affäre beendet und künftig monogam mit Dir leben will, verbleiben Dir wohl folgende Optionen:
a) Es gelingt Dir tatsächlich, Deine Einstellung zu seiner Affäre zu ändern. Ein komplexer, vermutlich lang andauernder Prozess, mit ungewissem Ausgang. Hinter Deiner Einstellung stehen womöglich ganz zentrale Werte.
b) Du machst weiterhin die Faust im Sack, nimmst die Affäre aber so hin. Dieser Status Quo stimmt aber für Dich wenig, zu wenig?
c) Obwohl jetzt ausgeschlossen: Du gelangst an den Punkt, wo Du die Beziehung zu Deinem Mann beenden willst. Jetzt bist Du nicht an dem Punkt.
d) Obwohl jetzt ausgeschlossen: Du versuchst aus eigenem Antrieb einen sexuellen Kontakt zu einem anderen Mann aufzubauen. Auch hier bist Du jetzt nicht an dem Punkt.

Wie gross ist Dein Leidensdruck konkret? Wenn er aushaltbar ist, kann für Dich passen: Kommt Zeit, kommt Rat. Ev. spürst Du plötzlich, wo es Dich hinzieht. Was Du denken und fühlen sollst, ist alleine Deine Sache. Es soll eben für Dich passen.

Lg, alles Gute! Pidu

Ohne die anderen Posts gelesen zu haben:

Dein Mann hat eine Affaire, er weiß, dass Du es weißt, er weiss, dass es Dich zwar stört aber er weiss auch, dass Du bei ihm bleiben willst.
Frage: Welche Veranlassung hat Dein Mann, seine Affaire zu beenden?
Keine, denn Du nimmst es ja hin und es gibt keine Konsequenzen für ihn.
Er hat alles, was er will und braucht. Eine Affaire für schöne Stunden und eine Frau, die zu Hause alles für ihn macht.
Ich möchte mal sagen, ein geradezu paradiesischen Zustand für ihn.

Die einzige, die an der Situation etwas ändert, bist Du, wenn Du es willst.
Überlege Dir, ob Du wirklich in der Rolle bleiben willst, in die Du reingeraten bist.
Was hält Dich bei ihm?
Ehrliche Liebe, die die Situation erträgt
oder ehr Kind, Haus, Auto, Meerschweinchen oder finanzielle Absicherung?
Das hört sich jetzt vielleicht hart an, aber ich sehe das ganz emotionslos nach dem, was Du geschrieben hast.

Ich wünsche Dir alles Liebe.

@********Pain

Du schreibst

Und das obwohl Du weißt, das er Dich wissentlich immer hintergeht, wenn er mit der Anderen zusammen ist und ihm total egal ist, was Du dabei fühltst.
Wenn das unter "alles gut" läuft, dann wundert mich gar nichts mehr.
WiB

Hast du wirklich ein Problem mit der Situation?
Oder glaubst du, ein Problem damit haben zu müssen,
weil "man" das von dir erwartet?

Wer ist "man"?
Wie du damit umgehst hast du beschreiben: Du ärgerst du über etwas, was du offenbar nicht ändern kannst (und auch nicht wirklich ändern willst).
Ich würde in der Situation einfach aufhören, mich darüber zu ärgern und den Status Quo stattdessen so akzeptieren wie er ist.
Wenn ich etwas daran ändern wöllte, dann würde ich darüber nachdenken, was dafür zu tun ist und das würde ich dann Schritt für Schritt angehen und auf eine Lösung hin arbeiten.

@********Pain

Wenn er offenbar eine offene Beziehung braucht und Du ihn nicht verlieren willst, sogar die Lust auf Nebenbeziehungen (oder wie immer Du es nennen willst) aus eigener Erfahrung kennst, such Dir doch am besten Infos bei denen, die dieses "Problem" für ihre Beziehung schon gelöst haben:

Beziehungsvielfalt

Polyamory

Beziehungs-Anarchie