Selbstbefriedigung - Sexkiller in der Beziehung? Was tun?

Nur als Alternative Hypthese zu "die SB macht den Sex kaputt":

• Eventuell ist es auch einfach die neue Situation durch das Kind und der damit verbundene Stress. Kommt durchaus vor, dass Sex schon aufgrund der Notwendigkeit, auf eine weitere Person außer sich selbst Rücksicht nehmen zu müssen und mit jemandem interagieren zu müssen an Reiz verliert, wenn man vor Allem einfach mal Ruhe mit und für sich selbst haben möchte.

• War er denn bei der Geburt dabei und wie lange ist es her? Es ist auch bekannt, dass viel Männer das, was sie da sehen, nur mäßig gut verkraften - das gibt sich aber auch wieder in der Regel.

• Eventuell sieht er dich einfach anders, jetzt, wo du auch "Mama" bist, und es fällt ihm schwer, mit dir zusammen so primitive Bedürfnisse auszuleben und seien Lust zu befriedigen?

Ich denke nämlich, die Situation ansich sieht so schlecht nicht aus. Er scheint generell eine gesunde Libido zu haben, er scheint dich nach wie vor attraktiv zu finden und geil zu werden (war ja wohl zumindest in deinem Beispiel so)... also denke ich, irgendwas ist bei ihm, dass er den Sex als Akt nciht möchte.

Was sagt er denn zu dem Thema?

Die Ursache ergründen und daran arbeiten.

Eigentlich nicht, gegenseitiges Zuschauen oder gar in flagranti ertappt werden kann sehr anregend sein.

Überrasche ihn mal, vielleicht macht ihn das an und das Feuer zündet erneut?

Ich liebe es wenn sie es sich macht währnd wir intim werden. Das kann man aber nicht isoliert betrachten bei uns, es ist nur ein Teil mal mehr mal weniger.

Wir beziehen SB auch mal mehr mal weniger mit in unser Sexleben mit ein. Ist doch geil!!! 😉
Aber wenn ich mir vorstelle, mein Partner holt sich anstelle mit mir Spaß zu haben lieber einen runter, wäre ich glaub ich auch irritiert.

(W)

Puh. Ich wäre geschockt, wenn ich so etwas sehen würde.

Denn, mal ehrlich, wie soll denn bitte noch Sex miteinander gehen, wenn direkt davor per SB abgespritzt wurde? Zumindest ich brauche eine kleine Erholungspause, und die Lust auf Sex ist direkt danach auch einen Moment lang erst gar nicht da.

Das klingt für mich ja fast schon danach, dass er alles tut, um mit dir nicht zu schlafen! Denn zumindest ich habe umso mehr Lust auf Sex, je weniger ich mich selbst befriedige, umgekehrt aber mal so gar nicht, wenn ich mich unmittelbar davor selbst befriedigt habe. Dann bin ich schon rein körperlich gar nicht mehr geil, im wahrsten Sinne des Wortes.

So böse es klingen mag, für mich klingt das fast schon danach, dass ein (am besten Sexual-) paartherapeut hier helfen könnte! Den Knoten lösen, den Hintergrund dafür finden, was ihn antreibt, sich vor dem Sex mit dir zu "schützen".

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Ganz allgemein auf die Frage auch noch einmal geantwortet: Ich habe "Die Dosis macht's" geantwortet. Denn SB gerade innerhalb von Beziehungen kann auch etwas sehr Romantisches sein! Sie ist gerade nicht da, ich denke an sie, werde geil und ... mache es mir dann selbst, weil selbst der Gedanke an sie mich so sehr erregt.

Aber! Zu viel Selbstbefriedigung führt auch dazu, dass Sex dann im Extremfall auch nur noch auf diese Weise stattfinden kann.
So las ich mal, dass bei Männern, die extrem viel Pornos konsumieren, nicht deswegen nicht mehr "real" funktionsfähig sind, weil sie "verdorben" wurden von den Pornos, sondern weil sie sich zu sehr an die SB beim Porno ansehen eingegroovt haben, dass sie es gar nicht mehr hinkriegen, ihren Penis anders zum Stehen zu kriegen.

Und damit schließt sich wieder der Kreis, auch das könnte ein Grund sein: Dass er Schiss hat, dass es inzwischen nun genau so sein könnte. Er keinen mehr hoch kriegt ohne SB, und deswegen eine solche Vermeidungsstrategie fährt.

Zumindest diese Angst kannst du ihm relativ leicht nehmen. Indem du ihm anbietest, mit seinem besten Kumpel da unten auch "nur" mal rumspielen zu wollen, gar nicht mal Sex mit ihm haben möchtest, aber "ihn" eben doch gerne mal wieder in deinen Händen spüren möchtest.
Lässt er sich drauf ein, wird er vermutlich ganz von alleine merken, dass das mit dem "Nicht hoch kriegen" nur so eine Angst ist, aber nicht der Realität entspricht.

Ach ja, falls aber doch, dann siehe oben, auch solche Dinge kann man gut in Paar-, respektive Sexualtherapien besprechen.
Freilich nur dann, wenn er selbst die Ursache herausfinden will dafür, dass sein Bedürfnis, mit dir Sex zu haben, derzeit auf "Rot" steht.

Die Schlagfrequenz kann sich vom SB zum gemeinsamen Sex erheblich unterscheiden, weswegen es bei zu großer SB-Monotonie zu Irritationen und zum Versagen kommen kann.

Wenn ich in einer Beziehung bin und mir noch selbst besorgen muss, warum brauche ich dann eine Beziehung?

Ist eher ein Beziehungskiller, wenn es dadurch nicht mehr zum Sex kommt.

Meine Meinung.

Hatten wir auch. Er hat es sich lieber selbst gemacht. Sex war ihm zu anstrengend.

Offene Beziehung hatten wir da schon. Ich habe mir oft Sex woanders geholt.

Er wollte die offene Beziehung, weil er auf fremde Haut steht.

Falls ich das in einer kommenden Beziehung nochmal erlebe, bin ich hoffentlich schneller weg.

Sex ist für mich mittlerweile ein wichtiger Faktor. Ich hätte auch Selbstbefriedigung gerne in das Spiel einfließen lassen. Aber das wollte er auch nicht.

Natürlich kann es bei eich ganz was anderes sein.

Viel Glück, dass ihr wieder zusammenfindet.

LG

Eine offene Diskussion mit ihm führen ohne zu werten. Seine Libido existiert ja offenbar noch, also muss es etwas anderes sein was herauszufinden gilt. Ich bin mir sicher, dass du unzählige Antworten und Ratschläge bekommen wirst, aber ob sie auf euch zugeschnitten sind, mag ich zu bezweifeln.

Hallo LoveMe2020

Die Situation, in der Du drin steckst, tut mir sehr leid! Ich finde, SB darf in einer Beziehung sein, aber die Mischung mit Paarsex sollte für beide stimmen.

Die Veränderung bei Deinem Mann hat bei der Geburt Eures Kinds angefangen. Nun kann es sein, dass der Sex danach logischerweise zuerst eingeschränkt war und Ihr beide oder nur Dein Mann keine Wege gefunden habt, das Mögliche auszuleben und zu geniessen. Er hat auf SB umgestellt und bleibt jetzt weitestgehend dabei, hat sich ev. sexuell von Dir distanziert. Spezifische Gründe für SB beim Mann wurden schon genannt. Das kann eine These sein. Es können viele andere Gründe vorliegen wie: Für Deinen Mann stimmt der Paarsex nicht mehr, er hat prinzipiell keine Lust mehr darauf, das Emotionale passt für ihn nicht mehr usw. usf.

Die Ursachen und Lösungswege solltest Du gemeinsam mit Deinem Mann in einem raschestmöglichen vernünftigen Gespräch herausfinden. Woran liegt's bei ihm, wieso? Zu was seid Ihr beide bereit, was könnt und wollt Ihr ändern? Empfindet er Lust auf Paarsex, wann, was muss dafür vorliegen? Eigtl. müsste Dein Mann ja durchaus iwie realisieren, dass es so wie letzthin kaum sexuell weitergehen kann mit Euch und dass Du unglücklich bist.

Was ist, wenn das Gespräch negativ verläuft, möchte ich jetzt nicht beantworten. Zuerst ist abzuwarten, was die Resultate daraus sind.

Lg, viel Glück! Pidu

Was mich etwas traurig stimmt ist, dass er dich so abwatscht.
Ein schlimmeres Szenario kann ich mir als Frau gar nicht vorstellen .

Eine Frau zieht sich für ihren Mann schön an, tanzt für ihn will ihn verführen , und er lässt sie stehen und geht ins Bad und wixxt.

Das ist so respektlos u d entwürdigend , da fehlen mir die Worte.
Das nimmt einem das ganze Selbstwertgefühl überhaupt noch attraktiv zu sein.

Ich würde das mit ihm besprechen .
Ob er denn überhaupt noch Interesse an dir hat.
Wie er sich das in Zukunft vorstellt.

Aber definitiv so einen Vorstoß würde es von mir lange Zeit nicht mehr geben.

Sie

Mein Mann hat fast nur noch Sex mit seinen Geliebten. Wir leben polyamor. Jetzt nach 1 Jahr bin ich kurz davor, mich zu trennen, weil auch ich es extrem abwertend empfinde!
Vor Jahren - vor den Geliebten - gab es auch mal eine Phase, wo er fast nur SB betrieben hat. Da habe ich gesagt, dass ich nicht mit einem Mann verheiratet sein will, der sich lieber selbst befriedigt als mit mir Sex zu haben.

Also, ich finde nicht das es ein Lustkiller ist,eher im Gegenteil.Mein Partner und ich genießen es zusammen zu genießen und uns zu spüren und zu fühlen.Aber wir finden es auch total geil wenn wir es uns zusammen selbst machen vor den Augen vom Partner bzw.neben ihm.

@**********lmaus

Das ist aber nicht so bei der TE.
Er fummelt lieber an sich rum und sie kann schauen wo sie bleibt .

Ihr habt noch Sex zusammen , bei der Te hat der Mann fast nur noch Sex mit sich selbst.

Das ist nicht vergleichbar mit einer gut funktionierenden Beziehung.

Sie

Wir wissen zu wenig über die Beziehung z.B. wie ihr Mann zu dem Thema "Bi interessiert " in ihrem Profil steht.

SB während des Liebesspiels kann sehr bereichernd sein und das Vertrauen stärken, aber heimliche? SB ist fast wie fremdgehen.

Ich habe jetzt all eure Beiträge gelesen und bin dankbar für die Ratschläge und Tipps, möchte aber auch ein paar Fragen beantworten....

Mein Mann war bei der Geburt leider nicht dabei. Er konnte erst zwei Stunden mach der Geburt ins Krankenhaus kommen....

Bevor ich schwanger war, haben wir uns gelegentlich mit anderen getroffen.. entweder es eine MMF oder FFM Konstellation.
Wir konnten immer über alles sprechen. Wir sind ziemlich offen mit unserer Sexualität umgegangen.
Wir haben beide den Entschluss gefasst, dass wir damit eine Pause machen wollen, weil wir die Kinderplanung angehen wollten.
Als ich dann schwanger war, konnten wir nicht glücklicher sein. Wir haben gelegentlich überlegt, ob wir die neu gewonnenen Rundungen ( also in den ersten Monaten) mit anderen teilen... er war allerdings absolut nicht mehr begeistert davon. Er meinte, dass er keine Intimitäten mit anderen teilen möchte. Ich tat mich damit schon irgendwie ein bisschen schwer... aber konnte ihn verstehen. Während der ganzen Schwangerschaft hatten wir ein sehr ausgewogenes Sexualleben...
Nach der Geburt, ab dem Zeitpunkt wo ich wieder Sex haben konnte, hatten wir welchen. Doch dann ebbte es ab... bis wir an den Punkt gelangt sind, an dem wir jetzt stehen.

Danke für deine Offenheit und deine Antworten hier, @*******020. EIne Frage allerdings stellt sich mir noch: was sagt er zu der Thematik? Du meintst, ihr KONNTET immer über alles Sprechen - lese ich da richtig raus, dass du das aktuelle Thema mit ihm zwar angesprochen hast, da aber irgndwie kein Dialog möglich war?

Wir reden zwar darüber. Doch irgendwie habe ich das Gefühl, dass er mir nicht so ehrlich gegenüber ist, wie ich ihm...
Deswegen "konnten"...

Wir haben über seine Selbstbefriedigung schon so oft gesprochen. Er empfindet es als normal. Aber irgendwie nimmt er nicht wahr, dass wir gar kein Sexleben mehr haben... er redet es alles schöner, als es ist...

Ich merke, dass es irgendwie zu viel Ist, sobald ich auf das Thema komme... aber bekomme in meinen Augen keine richtigen Antworten.. meine Bedenken werden eher "abgewunken"...

Danke auch hier für die offene und ehrliche Antwort!

Also, ohne konkret in der Situation gewesen zu sein aber - ich glaube nicht, dass die Selbstbefrieidgung die Ursache ist. Ich befriedige mich mehrmals täglich selbst - und habe dennoch ein gesundes Sexleben mit sogar mehr als einer Partnerin, und ich kenne das auch von anderen Männern (und Frauen) so.
Ich kann mir durchaus vorstellen, dass er seine Triebe mit Selbstbefriedigung "abhendelt" weil er eben auf Sex keine Lust hat, insofern mag da schon ein Zusammenhang bestehen und die SB mag vltr für ihn den Sex ersetzen - ich glaub aber eben nicht, dass er sich so oft selbst befriedigt, dass er auf dich keine Lust mehr hat, sondern eher, dass er auf Sex keine Lust hat und sich deswegen öfter selbst befriedigt. Sicher sagen kann ich das freilich nicht - ich kenn ihn ja nicht einmal.

Wichtig wäre es aber daher, denke ich, und zwar unabhängig davon, ob jetzt die SB Ursache ist oder nicht, wieso er trotz offenbar vorhandener Libido eben keinen Sex mehr möchte. Mögliche Gründe dafür habe ich in meinem ersten Beitrag schon genannt, aber natürlich gibt es da viele, viele weitere.

Wichtig auch: versuche, da keinen Druck aufzubauen - wenn klar ist, dass das Thema "nur eh Stress gibt", hat man nicht eher Lust sich damit zu befassen. Mein Rat wäre es, dass eher indirekt anzusprechen und mal abzuklären, wie zufrieden er eigentlich generell so ist, wie sein Stresspegel ist, ob ihm irgnedwas fehlt in seinem Leben, und so weiter.

Vielleicht ist die indirekte Art ein guter Weg einen Weg zu ihm zu finden 😊.
Vielen Dank für deine Worte. Ich fühle mich auf jeden Fall etwas besser... es tut gut, mal mit jemanden "neutrales" darüber zu reden.

Ich denke das geschieht schnell wenn man im gemeinsamen Bett schläft, der Partner keine Lust hat oder schlafen will. Dann nervt sowas Frauen z.B. gerne wenn der Mann es sich macht. Nicht zwingend ein schlechtes Sexleben vorhanden.

Ist euer Bett nachts eine kinderfreie Zone geblieben? Ich meine nicht bei Problemmomenten, sondern grundsätzlich.

Kann es sein, dass er auf das Kind eifersüchtig ist, weil er sich vernachlässigt fühlt?

Kann es sein, dass du in seiner Wahrnehmung von geliebter (Ehe-) Frau zur umsorgenden Mutter mutiert bist? Dabei für ihn an Nahbarkeit oder Sexyness verloren hast?

Hattest du ihn mal abgewiesen? In der Schwangerschaft oder weil Du mit Kind beschäftigst warst, oder einfach nur fix und fertig und todmüde?

Ich sehe mehrere mögliche Gründe hinter seiner SB:
-Er meint, Sex sei dir nicht mehr wichtig.
-Er meint, er wäre dir nicht mehr wichtig.
-Er will dich (unbewusst!) bestrafen, weil er nicht mehr deine volle Aufmerksamkeit bekommt.
-Er sieht in dir nicht mehr die geile junge Frau von früher, sondern die Mutter, die sich ständig nur noch ums Kind kümmert. Und dieses Bild passt nicht zum erotischen Treiben.
-Er wurde abgewiesen und will es nicht noch einmal erleben.
Etc.

Er gibt dir mit seiner SB den schwarzen Peter. Du musst mit ihm in Ruhe und ohne Vorwürfe aus der Position, was du wahrnimmst (Es gibt keinen Sex mehr, obwohl du ihn so gerne wieder mit ihm haben willst) sprechen.

Er soll Mann und nicht nur Vater sein und su willst Frau und nicht nur Mutter sein. Das wird auch das Kind wollen, zwei sich liebende Eltern. Das ist aber kein Argument für euer Thema.

Ich vermute, dass er selbst leidet, was er vermutlich gar nicht muss. Hol ihn da raus, indem du ihm erklärst, dass die Tür in dein Bett sperrangelweit für ihn offen ist. Er will es doch auch...