Lieber offen darüber reden oder lieber schweigen?

Also erstmal ist durchaus in langen Beziehungen normal alle paar Wochen Sex zu habem.
Zum Problem wird das ja nur, wenn ein Partner sich das anders wünscht.
Also die ist perse nicht "unnormal".

Lieber https://www.joyclub.de/my/3720178.augsbi76.html, die Lösung wird es nicht geben


Was ich mich bei Deinem Beitrag eher frage............weshalb hast Du es 17 Jahre getragen? Du wirst sie doch auch so kennengelernt haben oder? Nach so vielen Jahren einen guten Ausweg zu finden, dass wird eine Herausforderung.

Du schreibst:

Kann es sein, dass dies auch von Anfang an Dein Problem dabei war?

Da würde ich sagen, fange bei Dir an mutiger zu werden. Erst wenn Du etwas änderst, dann wird sich bei Euch auch im Gefüge etwas verändern

Grüße timeless

... damit bist du also nicht alleine.

1. ein Singleprofil anlegen führt euch weiter ins Lügen und Leugnen.
denn
2. Du wirst das Problem nicht alleine lösen können.
darum wäre
3. ein nicht nur offenes, sondern dringendes Gespräch mit deiner Frau angesagt
bei dem hoffentlich
4. ein Gang zu einer Beratungstelle herauskommen könnte
die euch
5. zu einer besseren Kommunikation verhelfen könnte
oder euch
6. zu einer besseren Trennung verhelfen könnte.

Diese Aussagen von dir lesen sich für mich widersprüchlich. Wie kann es sein, dass deine Frau, die von sich aus keinen Sex mit dir möchte und auch über das Thema nicht mit dir sprechen mag, dich "drüber" lässt, damit du Ruhe gibst? Ist es möglich, dass da doch eine gewisse Menge Druck dahintersteckt, deinerseits? Von allein kommt der Sex sicher nicht zustande. Wer ergreift bei euch die Initiative?

Diesen Widerspruch wüsste ich gern aufgedröselt, um die Ausgangssituation besser zu verstehen.

[Diese Aussagen von dir lesen sich für mich widersprüchlich. Wie kann es sein, dass deine Frau, die von sich aus keinen Sex mit dir möchte und auch über das Thema nicht mit dir sprechen mag, dich "drüber" lässt, damit du Ruhe gibst? Ist es möglich, dass da doch eine gewisse Menge Druck dahintersteckt, deinerseits? Von allein kommt der Sex sicher nicht zustande. Wer ergreift bei euch die Initiative?

Da gibt es ein Wort, dass nennt man Liebe.
Sie macht es rein aus Liebe zu mir ]

Dann überrasche sie doch mal....
Sag ihr wie sehr Du Dir wünschst, dass sie eine erfüllte Sexualität hat und Du aus Liebe zu ihr ihr die Möglichkeit gibst sie mit anderen Männern auszuleben.
Da kämt ihr vielleicht auf eine neue und ganz andere Art und Weise ins Gespräch.

[Dann überrasche sie doch mal....
Sag ihr wie sehr Du Dir wünschst, dass sie eine erfüllte Sexualität hat und Du aus Liebe zu ihr ihr die Möglichkeit gibst sie mit anderen Männern auszuleben.
Da kämt ihr vielleicht auf eine neue und ganz andere Art und Weise ins Gespräch./quote]

Das habe ich doch schon probiert. Ich habe auch über eine PaarTherapie mit ihr gesprochen. Sie blockt alles ab, weil es für sie ja ganz normal ist und bei ihren Freundinnen genauso ist. Das glaube ich ja auch. Aber hier sieht man abet auch, dass es anders sein kann. Ich kann ihr ja nicht mal mitteilen, dass ich Bi bin.

Hast Du denn schon in Betracht gezogen, sie einfach so zu akzeptieren?
Darfst Du denn mit ihrem Wissen andere Kontakte suchen?
Warum kannst Du ihr nicht mitteilen, dass Du bi bist?
Da muss sie ja nicht "aktiv" werden, da kannst Du sie ja nur in Kenntnis setzen.

Was hindert dich denn?

Gestatte mir, diese Aussage ebenfalls zu hinterfragen, wie es ein Advocatus diaboli tun würde. Ich möchte besser verstehen, wie ihr miteinander umgeht.
Ich gehe davon aus, dass ihr euch gegenseitig und in gleichem Maße liebt. Auch wenn deine Frau sich hier nicht äußern kann, nehme ich das einfach mal als Prämisse und stelle das nicht infrage. Nun kommt meine These: Liebe verletzt nicht. Deine Frau, die keinen Sex mit dir möchte und auch sonst keine erkennbaren Berührungspunkte mit Sexualität hat, lässt GV mit dir zu, indem sie etwas tut, das sie eigentlich nicht will.

Das geschieht aus meiner Sicht als Betrachterin nicht aus Liebe, sondern ist schon harte Grenzverletzung und Respektlosigkeit. Ich wähle bewusst diese harten Worte, um die Bedeutung dieser Situation aufzuzeigen, wie sie auf mich wirkt. Liebe respektiert und schützt, und dient nicht als Druckmittel, um auf Kosten des anderen Bedürfnisse zu stillen. Ich sehe kein Vertrauen in eurer Beziehung, von keiner Seite aus. Sie kann oder möchte nicht, dass du Teil ihrer Sexualität bist; du hast kein Vertrauen in sie, sodass du deine Bisexualität verheimlichen musst.

Hier liegt mMn ein riesiges Kommunikationsproblem auf Basis eines vorangegangenen Vertrauensbruchs zugrunde.

War Sex denn niemals schön? Geht man wirklich eine Beziehung ein wenn es von Anfang an nicht passt?
Vielleicht gefällt ihr Blümchensex und vielleicht ist sie der Typ, der eben nur alle 3 Wochen Lust hat.......
Muss echt hart sein, wenn man nach 17 Jahren erfahren muss, dass der Partner was ganz anderes möchte!

Ehrlich gesagt tut mir das schon beim Lesen weh, wenn jemand schreibt „ab und an darf ich drüber...“.

Ich würde reden und grade das nicht mehr machen. Jeder Mensch möchte sich doch auch in seiner Sexualität Geschätzt und begehrt werden.

Rede, erklär dein Bedürfnis.
Rede, kläre ihre Bedürfnisse.

Wenn sie nicht will, muss man das akzeptieren. Willst du, ist das von ihr zu akzeptieren. Vielleicht gibt es einen Kompromiss. Wenn nicht, wäre ich an der Stelle so ehrlich und würde ihr erklären, dass ich meine Sexualität auslagere.

Lass Dich auf das Abenteuer ein Du selbst zu sein. Auch auf die Gefahr hin, dass sie Dich verlässt...

Hallo,

führe Sie doch mal zum Frühstück aus. Schenk Ihr eine Rose, sag nichts mehr zum Thema Sex und wie gern du doch mal wieder hättest. Sag , dass du sie liebst umarme sie und dann geht's Hand in Hand spazieren .Einfach mal nichts tun. Einfach nur die Zweisamkeit genießen. Den Druck aus der Situation nehmen. Vllt stimmt sie das nachdenklich. Die Zeit wirds bringen.

Schreib dir mal ALLES von der Seele und überreiche es ihr als Brief, wenn du dich nicht reden traust.
Zeige ihr deine Aktivitäten hier im JC.
Es wird dich auf Dauer auch weiterhin unglücklich machen, wenn du dich und deine Gedanken vor ihr versteckst.
Wenn du bereit bist in eine Paarberatung mit ihr zu gehen, dann müsstest du ja auch mal Farbe bekennen. Oder willst du dort auch nicht offen und ehrlich sein?
Ich denke deine Frau sieht deswegen noch kein Anlass für eine Paarberatung, weil sie das Ausmaß deiner Probleme gar nicht kennt.

Was bisher noch nicht gesagt wurde: es ist schon durchaus möglich, dass Menschen einfach absolut keine Lust auf Sex haben. Entweder nie, oder nicht mehr, oder manchmal nicht.

Du sagst, du weißt the heute nicht, was ihr so gefällt und worauf sie steht. Vielleicht ist das so, weil sie einfach generell kein Interesse an irgendwas hat? Oder noch nie eine für sie erfüllte Sexualität hatte und es irgendwann aufgegeben hat?

Nicht immer muss das heißen, dass eine Person asexuell ist (gibts aber natürlich auch). Es können auch Medikamente (Pille, Antidepressiva, etc) die Ursache sein, oder Stoffwechselprobleme, oder Stress, oder psychische Probleme, oder schlechte Erfahrungen in der Vergangenheit, oder oder oder.

Daher: hast du sie schon einmal gefragt, ob sie es denn überhaupt kennt, Lust auf Sex zu haben? Und ob das schon immer so war? Und ob sie das selbst stört?
Ich lese in deinem Post ganz viel "ich will aber sie tut nicht". Beschäftige dich doch bitte auch mit dem "sie will".

@*****i76

17 Jahre....alleine das erschreckt schon.
Aber auch die Art und Weise, wie Du was schreibst.


Das klingt aber eher nach Bequemlichkeit und hat m.E. auch nichts mit Liebe zu tun.

Es klingt eher danach, als wäre der Sex nie so gewesen, das sie Spaß und Freude daran hat.

Die Überschrift vom Thread verstehe ich aber gar nicht.
Du schreibst doch selbst, das es kein offenes reden gibt und geschwiegen wurde doch wohl lange genug.
Also Schweigen in Bezug auf was?
Das Du heimlich Deine Neigung ausleben willst?
Mit der Gefahr, das es auffliegen könnte und damit wohl Eure Beziehung erst Recht vor dem Aus steht?
Das sie vielleicht am Ende meint, sie hätte Dir ja eh nicht das geben können, was Du willst.
Wenn Du heimlich aggieren willst, dann muß Du diese Entscheidung für Dich treffen.
Aber mit der Gewißheit, das Du auch die Konsequenzen daraus tragen mußt.
WiB

Ein wirklich diffiziles Thema: und um mal nlcht ins gleiche Horn zu stoßen

Wovor hast du Angst ? Was kann passieren?

Vorneweg: ich habe auch lange Zeit versucht zu reden und wurde nicht gehört. Mein Mann wollte lange Zeit weniger Sex als ich / das war sehr verletzend. In der Zeit habe ich angefangen mich umzusehen und mich weiterentwickelt.
Ich habe immer wieder versucht ihn in meine Welt zu integrieren (er kennt meine Corsagen und high heels / findet das aber nuttig;ein Erotik Brettspiel mit Aufgaben blieb unausgepackt ; zum Valentinstag waren wir in 50 Shades of Grey/ fand er so eklig dass er den Abend nicht mehr mit mir geredet hat usw)
Was mich lange beschäftigt hat waren seine Grenzen. Mit welchem Recht darf ich über seine Grenzen gehen wenn er nlcht reden mag (Wollte er nlcht mal als er ne Date Anfrage auf WhatsApp gelesen hat).

Wie auch Immer: die Kommunikation über Sex hat nie statt gefunden/ auch nicht vor 20 Jahren als wir zusammen kamen. Da war allerdings

Ein wirklich diffiziles Thema: und um mal nlcht ins gleiche Horn zu stoßen

Wovor hast du Angst ? Was kann passieren?

Vorneweg: ich habe auch lange Zeit versucht zu reden und wurde nicht gehört. Mein Mann wollte lange Zeit weniger Sex als ich / das war sehr verletzend. In der Zeit habe ich angefangen mich umzusehen und mich weiterentwickelt.
Ich habe immer wieder versucht ihn in meine Welt zu integrieren (er kennt meine Corsagen und high heels / findet das aber nuttig;ein Erotik Brettspiel mit Aufgaben blieb unausgepackt ; zum Valentinstag waren wir in 50 Shades of Grey/ fand er so eklig dass er den Abend nicht mehr mit mir geredet hat usw)
Was mich lange beschäftigt hat waren seine Grenzen. Mit welchem Recht darf ich über seine Grenzen gehen wenn er nlcht reden mag (Wollte er nlcht mal als er ne Date Anfrage auf WhatsApp gelesen hat).

Wie auch Immer: die Kommunikation über Sex hat nie statt gefunden/ auch nicht vor 20 Jahren als wir zusammen kamen. Das war allerdings damals nicht wichtig für mich / da kam ich aus ner wilden Phase und hab was anderes gesucht zum Familie gründen.
Auf dieser Ebene läuft es gut und als Menschen mag ich ihn. Das hab ich ihm letztens mal gesagt/ da kam Bewegung ins Spiel.
Vielleicht solltest Du mit deiner Frau darüber reden was du an ihr schätzt?

@******flo
Du hast geschrieben, das Dir das nicht so wichtig war, weil es ja um Familienplanung ging.
Frage ist, wieso das bei so vielen einen Unterschied macht, schließlich lebt man da jahrelang zusammen und da sollte es sexuell eben auch passen.

WiB

Es waren einfach andere Prioritäten , ich kam aus einer sehr wilden Studentenzeit/ zum damaligen Zeitpunkt hat mir nix gefehlt

Da habe ich Ruhe und Beständigkeit gesucht / die schätze ich heute auch noch

Die Liste der Lösungen deines Problems ist kurz:

Reden, sich mitteilen, daran arbeiten (will Sie nicht - fällt schon mal raus)

Paartherapie

Trennung (willst du nicht)

Auf Dauer wird es so nicht weiter funktionieren. Du wirst die Situation akzeptieren oder leiden wenn sich nichts ändert und deinen Spaß woanders suchen.

Also Paartherapie und wenn das nichts bringt, wirst du entscheiden müssen wie es weitergeht.

Alles Gute!

ich würde gerne mal die gegenfrage stellen:

wie hast Du Dir denn Dein weiteres leben so vorgestellt,
als Du Deine frau vor 17 jahren geheiratet hast?
immerhin warst Du damals auch "schon" 26 und keine unreife 18 mehr...

rede mit ihr - sag ihr klipp und klar, dass Dir der sex in Eurer ehe zu wenig ist
und ihre freundinnen da für Dich kein mass-stab sind.

gehen wir mal davon aus, dass die situation so bleibt

was könntest Du Dir denn überhaupt vorstellen, wenn "trennung" nicht infrage kommt?

ab und an mal eine affäre?

ein tip: Du solltest versuchen, mutiger zu werden und lernen, für das einzustehen,
was Du Dir vom leben so wünschst...
"sich nicht zu trauen" ist da KEINE option!

Meine ganz persönliche Meinung ist:
"Paartherapie" klingt doch schon Scheiße. Ein Termin bei einer unabhängigen Schiedsstelle, wo ich im 45 Minutentakt, über meine intimsten Probleme, mit Leuten die ich nicht kenne und die unserer Problem nicht wirklich interessiert, reden soll, soll die Lösung sein?
Mein erprobte Rat:
Nehmt euch eine Person eures Vertrauens, legt gemeinsame Gesprächsregeln fest, schafft ein zuträgliches Klima, und lasst die Person eure Aussprache moderieren. Verfasst ein Protokoll und eine gegenseitige Wunschliste für die Zukunft.
Das schafft viel Klarheit.