Freund von offener Beziehung erzählen?

wenn ihr über alles redet
warum erzählst du ihm dann nicht von deiner Neugier auf andere Schwänze
oder geht doch zusammen in Swingerclubs
oder gefällt dir die Vorstellung nicht, er könnte eine andere Frau begehren

Mit ihm reden. Clubbesuche machen etc. Wenn er sich liebt, glücklich mit dir ist, wieso sollte er denn mit dir Schluss machen? Ihr redet doch Sonst auch über alles. Irgendwann musst du mit ihm Regen bevor es zu spät ist.

Weil es auch Menschen geben soll, die anders ticken und für die sowas nicht akzeptabel ist?

Ein solcher Wunsch ist verständlich, doch auch immer insofern riskant, weil es manchmal ein va banque Spiel darstellen kann.

Wenn das gedanklich schon vorhanden ist, bleibt ein reden mit dem Partner unumgänglich, denn von alleine legt sich ein derartiger Wunsch nicht, sondern er wird unerfüllt geblieben, nur größer.

und seit 5 Jahren zusammen?
Puh, ihr entwickelt euch beide noch sehr stark
deshalb: absolut ehrlich sein,
und wenn sich die Wege trennen...
das ist in dem Alter noch ziemlich normal.

Es wäre doch verwunderlich, würde so eine eingespielte Beziehung wie die eure brechen, nur weil du Bedürfnisse hast. Sprichs doch einfach mal an. Dann weisst du, woran du bist und im Idealfall könnt ihr dann gemeinsam an der Ausgestaltung arbeiten.

Ich würde jedenfalls nie starke Bedürfnisse vor meiner Partnerin verheimlichen.

viel zu erleben in Deinem Alter, packe es an! Manchmal muss man einfach Mut haben. Und in Deinem Fall heißt das, dass Du nicht zögern solltest, Deine Bedürfnisse zu nennen und ihm daraus entwickelnd Vorschläge zu machen, die ihn nicht im Regen stehen lassen würden. Wenn er dann den Schirm flieht, muss er sich selbst das Ergebnis zurechnen.

Person A hat einen Gedanken und präsentiert B diesen - B ist nicht einverstanden und somit der Schuldige, obwohl nicht der Verursacher der kausalen Erwignisskette?
Meine Güte...wo bin ich hier nur gelandet...

zwar nicht schuldig, aber er wird wenig Freude daran haben, ihr die Lust zu versagen. Ist er ihr Hüter oder will er Behüter sein?

In Vorleistung gehen?

Sorry...aber dein letzter Satz oben ist eine definitive Schuldzuweisung, da hilft es nichts es nun schönreden zu wollen.

keinen Grund den Erklärbär zu spielen, damit der Satz verstanden wird. Er hat es selbst in der Hand, was er aus einer Offenbarung macht. Das hat nichts mit Schuldzuweisung, sondern mit Mündigkeit zu tun.

Du versuchst mit deinen Worten nichts anderes, als Promiskuitiät zur Norm zu erklären. Und wer nicht will, der hat schon, oder was?

Eine wirklich mündige Person wird sich mit der Frage tatsächlich eingehend beschäftigen und nach eigenem Gutdünken antworten, verantwortungsvoll und ehrlich innerhalb der partnerschaftlichen Vereinbarung. Das inkludiert keinesfalls grenzenlose Toleranz gegenüber sämtlichen Ansprüchen des/der Partner/in.

Mit anderen Worten: Ich mache, was mir gefällt, und damit hat es sich. Du kannst gehen, wenn du willst. Wenn du bleibst, musst du alles schlucken, was ich ganz alleine, ganz egoistisch, für mich beschlossen habe.

Die Sache liegt viel einfacher, wie andere Beiträge hier im Thread schon erwähnt haben: Die Thematik sollte so bald und so ehrlich wie möglich geklärt werden, um gemeinsam zu einer Lösung zu kommen. Die tatsächlich lauten könnte: Ok, wir passen nicht (mehr) zusammen, lass uns getrennte Wege gehen.

hatte ich das:

Und in Deinem Fall heißt das, dass Du nicht zögern solltest, Deine Bedürfnisse zu nennen und ihm daraus entwickelnd Vorschläge zu machen, die ihn nicht im Regen stehen lassen würden.

Wer Augen hat zu lesen, der lese. Und wer Verstand hat zum Verstehen, der verstehe.

Statt dessen werden Wörter in einen Topf geworfen und daraus ein Hexensüppchen gekocht.

Dann mache es auch.
Du bist 21...den richtigen Partner für Dich findest Du sicher noch....wenn er es selber nicht gut findet...

Ich denke auch, du solltest es ihm erzählen und mit ihm darüber sprechen.
Es ist tatsächlich so, dass die sexuelle Aufregung, der Hormonrausch sich mit der Zeit legt.
Das ist etwas, was nahezu allen Paaren passiert. Es ist also ganz normal was du erlebst und wahrnimmst.
Und es wird sich auch nicht ändern lassen. Dein Partner kann Bäume ausreißen, er wird sich nicht ereuern können.

Es gibt verschedene Wege, das zu thematisieren. Man muss ja nicht gleich mit Frage nach einer offenen Beziehung das Gespräch einleiten. Davon würde ich dir abraten, weil es vielleicht ein Schock wäre, den er nicht gut verkraften kann. Deine Überlegungen haben eine Entwicklng gemacht, die er erst einmal verstehn und nachvollziehen sollte. Dann kommt es vielleicht weniger bedrohlich vor.

Zunächst einmal würde ich ihn fragen wie es ihm geht, welche Eindrücke er von der Entwicklung hat.
Vielleicht macht es ihn total an andere Frauen zu vögeln, vielleicht langweilt er sich mit dir und hätte auch gern wieder dies Rauschen beim Sex in Kopf und Bauch. Vielleicht geht es ihm wie mir persönlich und vermisst es nicht, genießt dafür das Gefühl der Verbundenheit /Vertrautheit...?

Vielleicht findet ihr gemeinsam einen Lösungsweg. Es muss vielleicht gar nicht die offene Bezehung sein?
Besucht gemensam heiße Partys, schon das kann das eigene Sexleben wieder sehr aufregend machen!
Nimm deinen Partner mit auf die Reise und gib ihm die Chance daran teilzuhaben.

Wenn er da gar nicht mitgehen will, dann ist es eben so. Du bist jung und der erste Beziehungspartner muss nicht der letzte sein. Wir haben das große Glück uns selbst kenennlernen und entwickeln zu dürfen und wenn etwas in der Beziehung nicht passt, dann kann man sich trennen. Und Sex ist ein wichtiger Faktor, der auch sehr unterschiedlich beurteilt werden kann.

Wenn mein Partner eine offenen Beziehung führen wollte, würde ich mich von ihm trennen. Es würde mich unglücklich machen. Da helfen auch keine Argumente.
Ebenso helfen keine Argumente, wenn man dir sagt sei mit dem zufrieden was du hast...
Wenn du damit auf Dauer nicht zufrieden sein kannst, dann musst du jemanden finden, dem es ähnlich geht wie dir.

Viel Glück aus deiner Reise

Alles im Leben, was ein Mensch macht, hat Konsequenzen. Diese können gut sein oder auch nicht so gut.


Meine Meinung zu diesem Thema: es kommt darauf an, wie der Freund gestrickt ist - wie reagiert er in Situationen, wo vielleicht Eifersucht schon ins Spiel kommen könnte? Ich würde das Thema möglichst weit umkreisen und eher unverfänglich ansprechen - einmal ausgesprochen, dass du andere Kerle im Bett willst, kannst du es nicht mehr zurück nehmen, also lieber vorsichtig mit der Offenbarung beginnen.

friss oder Stirb Haltung sein ?

Es wundert mich immer wieder welche Ratschläge hier gegeben werden ohne sich mal in die Lage des TE oder dessen Partners zu versetzen.

Erinnert euch mal an eure jungen Jahre zurück und überlegt mal wie ihr euch gefühlt hättet wenn euer Partner euch gesagt hätte, das gewisses Interesse an fremder Haut besteht. Ich behaupte das kaum jemand gesagt hätte: "kein Problem, lass eine offene Beziehung starten". Gerade wenn es vll. sogar die erste große Liebe ist. Denke man kann sich schon ein wenig die Zeit nehmen um sich Gedanken zu machen was solche Ratschläge für Auswirkungen haben können.

Nun zu dir :
Ich könnte mir gut vorstellen das wenn ihr so jung zusammen gekommen seid, ihr beide euch vermutlich nicht wirklich ausgetobt habt. Kann gut gehen, muss aber nicht. Womit soll man die Beziehung und den Sex vergleichen ? Wie fühlt sich ein anderer Körper an usw.
Manche Menschen sind einfach glücklich und stellen sich diese Frage nicht, andere bekommen das Verlangen es herauszufinden. Ich denke das ist auch normal und nichts schlimmes, die Kunst ist es wie man in der Beziehung damit umgeht. Tolle Ratschläge gab es ja schon, Partys, evtl. ein Paarprofil um gemeinsam Dinge zu testen, je nachdem wie offen dein Partner dafür ist. Redet halt nur über alles, ich habe auch schon gesehen wie Ehen hier auseinandergegangen sind weil jeder sein eigenes Ding gemacht hat.

Die andere Frage die du dir persönlich stellen musst, liegt es an dem o.g. Punkt oder ist vll. generell auf einfach die Luft aus der Beziehung. Kann und möchte ich nicht beurteilen, aber natürlich auch möglich. In diesem Fall muss du für dich halt selber beurteilen wie du dir deine Zukunft vorstellst.

Ich kann dir jedenfalls auch nur raten nicht mit der Tür ins Haus zu fallen und vll. generell erstmal Themen wie Treffen mit einem anderen Paar, Partys usw. ansprechen ob Interesse besteht.
Wenn er dann schon abblockt kannst du dir denken wie er zu einer offenen Beziehung steht.
Hier gibt es auch einige Forenbeiträge die das Thema offene Beziehung behandeln, evtl. findest du dort auch Antworten.

Wünsche dir jedenfalls viel Erfolg und alles Gute

Gruß

Chris

Zur TE:

Ich würde, wie auch andere dies hier schon beschrieben haben, die augenscheinlich schon recht offene Beziehung (was das miteinander sprechen angeht) auch als solche betrachten und nutzen. Also mit ihm reden und deine Wünsche/Gedanken bezüglich einer möglichen offenen Beziehung ebenso äußern wie alle anderen Wünsche und Bedürfnisse auch.
Auch wurde hier schon angesprochen, dass es sehr unwahrscheinlich ist, dass dein Verlangen nach neuem und aufregendem nicht einfach so verschwinden wird. Entsprechend liegt es irgendwie nahe, dass sich mit zunehmender Zeit deine Unzufriedenheit/dein Verlangen danach steigern wird, was häufig (nicht immer natürlich) gleichbedeutend mit steigendem Konfliktpotential in der Beziehung einhergeht.

Du wirst dir selber darüber klar werden müssen ob du mit diesem unerfülltem Verlangen gut leben kannst, oder ob es dich so sehr beschäftigt, dass du darauf nicht verzichten möchtest. Das es ein Risiko gibt, dass er sehr ablehnend reagiert erklärt sich von selbst und dessen solltest du dir auch bewusst sein. Jedoch und das ist unabhängig davon ob man nun 5 oder 20 Jahre zusammen ist, entwickelt sich jeder Mensch weiter und Bedürfnisse ändern/verstärken sich, wodurch ein aktives Auseinandersetzen mit neuen Gegebenheiten auch immer in gewisser Weise eine Überprüfung der Beziehung ist. Sprich, ob man weiterhin einen gemeinsamen Weg geht oder nicht.

Wenn ihr beide so offen zueinander seid wie du es beschreibst, könnte ich mir aber durchaus vorstellen, dass ihr es hinbekommt einen Weg zu finden, der für euch beide tragbar und interessant ist. Sex mit anderen Männern um neues und aufregendes zu erfahren, kann auch in Form von gemeinsamen Clubbesuchen, Dreiern, Paartreffen mit PT usw. realisiert werden. Er würde also nicht "ausgesperrt" sein. An diesem Punkt würde ich persönlich auch ansetzen. Also nicht einfach eine offene Beziehung ansprechen, sondern über das Einbinden von anderen in das eigene und gemeinsame Sexleben, mit ihm gemeinsam versuchen weiter zu gehen.

Ich wünsche euch viel Erfolg!

Zu fesselnd:


Ich kann durchaus lesen und es auch verstehen, aber....


Das relativiert deine erste Aussage restlos in meinen Augen. Sie soll ihm eine Lösung anbieten, bei der er nicht im Regen stehen bleibt. Kommt er mit dieser Lösung nicht klar, ist es sein Problem. Das sagt dein Eintrag in der Gesamtheit für mich aus.

Sie sollte in dem Bewusstsein mit ihm reden, dass er gänzlich ablehnend darauf reagiert, denn es ist nun mal nicht jedermanns Sache das eigene Sexleben zu öffnen und andere mit einzubinden oder dem Partner freie Hand zu lassen.

Weder sie muss eine perfekte Lösung vorlegen, noch muss er sich mit irgendwas abfinden oder damit leben. In einem Gespräch müssen und in einer funktionierenden Beziehung sollte das auch so sein, das "Problem/Anliegen" gemeinsam betrachten und schauen ob un wenn ja in welcher Weise man es realisieren kann oder ggf. bei einem Nein, wie man damit gemeinsam umgeht. Beides muss so angegangen werden, das beiden bewusst ist was es für die weitere Zukunft bedeutet....

Meine persönliche Meinung...

LG "Er" von NeueReize

Jep...
Und genau das führt dann ebenfalls zur Trennung oder mündet gar in heimliche Affären.

Auch die genannten Beispiele, dieses und jenes mal zusammen zu machen...Clubbesuche...erotische Partys..all das benötigt immer noch ein darüber reden, mit ja/nein Möglichkeit....und dem finalen Resultat: Trennung oder nicht...egal, wie man es dreht.
Mit der gedanklichen Eigenvorgabe, er lehnt es eh ab, kannst Du, TE, auch nur stranden. Gute Laune- Moment abwarten, beim über Sex reden gerade...und dann Dich herantasten an den Punkt ...andere zusätzliche Partner nebenbei für Beide.
Eines muss Dir klar sein, TE...all die Massen an Swingerpaaren haben mal bei Null und monogam angefangen...bis EINE/-R gefragt hat.

es ist deine Entscheidung wie du damit umgehen willst
willst du deiner Lust folgen, dann gib ihn als Partner frei (damit er auch die Chance hat eine für sich passende Partnerin zu finden)
willst du auf deine FremdLust verzichten, dann kläre das ebenso mit ihm, es kann auch sein, es entwickelt sich im Lauf der Zeit anders bei euch

geht bei mir so, dass etwas, gerne erst mal vorsichtig, auf den Tisch gelegt wird als These und das sich daraus ein Gespräch beider entwickelt, das Haltungen manifestieren kann oder aber den anderen überzeugen und mitnehmen kann. SIE hat das Interesse, etwas zu ändern , also ist es ihre Aufgabe, das Gespräch in Gang zu bringen, ihm auch genug Bedenkzeit zu geben, denn zunächst dürfte es auf ihn wie ein Schock wirken, werden zig Gedanken in ihm kreisen, können zur Gedankenhölle werden. Und wenn dann seine Reaktion nur noch ablehnend, vielleicht sogar verächtlich aus althergebrachten Männerhaltungen heraus wäre, welchen Grund gäbe es dann für sie, ihm hinterher zu laufen, sich freiwillig seinem Gedankengefängnis zu fügen?

Zwei machen ein Paar aus. Ich sehe keinen Grund, warum einer der beiden kuschen soll, weil der Andere das so will. Wenn nun aber keine Kompromisse denkbar werden, wie sie Sandra nannte, eine gemeinsame Lösung blockiert werden sollte, welchen Grund sollte es dann geben, den gemeinsamen Weg weiter zu gehen? Zeit ist immer ein wichtiger Faktor. Übertölpeln sollte man nie. Solche Entschlüsse müssen wie Hefe gären.

Ich sehe aus eigenen Erfahrungen heraus eine Riesenchance für dieses Paar. Entweder es gelingt ihnen, eine neue tragfähige Basis für ihre Liebe zu finden, oder aber, und auch das ist als Chance zu begreifen, ihre Wege trennen sich und beide finden passende Partner. Nicht nur weil sie so jung sind, ist das eine Chance. Im Lebensrückblick bin ich selbst froh um jede gescheiterte Liebe in der Einsicht, dass nur so neues, anders basiertes Glück möglich war.

@ schnief

Du hast dir keine Gedanken im Voraus gemacht, was tun bei welcher Reaktion?

Tja, nun ... man kann ihn gut verstehen.

Wie es weiter geht? Ist doch eigentlich logisch: du musst jetzt entscheiden wie wichtig dir ein fremder Schwanz ist. Wenn du nicht ohne willst, wirst du dir einen Partner suchen müssen, für den das ok ist. Mit deinem jetzigen in der derzeitigen Situation geht es sicher nicht.