Warum geht in der Beziehung immer etwas verloren!!!!

Nein, das ist nichts, was bei Frauen so üblich ist, bei mir war eher das Gegenteil der Fall, wie dir mein Mann bestätigen kann.
In Bezug auf Tips bräuchte ich, man natürlich noch nähere Informationen, z.B. wie alt deine Frau ist ( so ca. dein Alter ? ), ob Ihr auch Kinder habt ( mit kleinen Kindern ist das immer so eine Sache, da eine Frau, wenn sie den Kopf nicht frei hat, einfach weniger Lust hat ), ob deine Frau zu Zeit einfach sehr angespannt ist ( Streß im Beruf hat oft die gleiche Folge ), o.ä.
Am Besten wäre es, eure Situation einfach näher zu erläutern, dann kann man die Ursache vielleicht eher zuordnen.

Gruß Andrea

...dass man das nicht verallgemeinern kann...

In meinem Fall ist es tatsächlich auch umgekehrt, nach 10 Jahren Beziehung und 8 Jahren Ehe ist mein Mann nicht mehr "sexuell" an mir interessiert.

Ich jedoch mache eine Phase durch die man gemeinhin auch als "Erwachen" nennen kann... Die Erkenntnis, wie schön Sex sein kann, wie schön es ist eine Frau zu sein.

Ich glaube einfach, dass man sich ständig weiter bewegt, wie fließendes Wasser - der eine fließt da hin, der andere dort. Schwacher Trost, nicht wahr? Ein Tipp wäre, dass man sich immer wieder bewusst machen sollte, was so schön war zu Anfang und daran anknüpfen. Das funktioniert aber nur, wenn beide das auch wollen...und da fängt das Problem an....stimmts?

Irgendwo zwischen Kindererziehung, Kochen, Arbeit und Freizeit liegt der Knopf um das "Programm" Leidenschaft wieder anzuknipsen...man muss ihn nur finden...

[b]auch ratlos guckt[/b]

Ich weiß das es sehr schwierig ist für dich, aber versuche doch einmal mit ihr darüber zu reden.
Sage ihr wie du empfindest.... frage sie aber auch wie sie empfindet....
Frauen wissen oft nicht ( auch wenn sie es oft behaupten ) wie Männer denken, fühlen, empfinden......
Wir sind keine Männer......... wir sind Frauen ...........nich jede von uns kann sich in die Spezies Mann hineinversetzen.... manche versuchen es und ihnen gelingt es .... manche versuchen es und können es nicht.... manche versuchen es nicht einmal............
Den einzigen Rat den ich dir geben kann : Versuche mit deiner Süßen direkt über das wahre Problem zu reden..... ich denke das es nicht nur der Sex sein wird, sondern evtl auch allgemein die Kommunkikation....

Seid offen und ehrlich zueinander.... sachlich in Diskussionen und Gespächen.. nicht verletztend..... dann kommt ihr auch wieder auf den richtigen Weg und versteht warum !!!!!!!!!!!!!!


Grüße
Nessaia

Leider ist es meiner Erfahrung nach so, das sich viele 1. Ehen so entwickeln! Das erst die 2. oder 3. Beziehung aufgrund der Erfahrung wirklich gut wird!
Man ist jung, man ist blauäugig, man ist naiv!
Typisch: Mann plant seine Kariere, Frau bekommt Babys, ein Haus wird gebaut! Die Zeit, die man in Zweisamkeit verbringt, wo man sich selbst und den Partner noch wichtig nimmt, wird immer weniger! Schlimm wird es noch, wenn man sich gehen läßt! Was ist nur aus der Frau geworden, die sich früher immer so hübsch gemacht hat? Kurzhaarschnitt, weils praktisch ist! leggings oder Jogginganzug, weil's gemütlich ist!
Was ist aus dem Mann geworden, der früher so Aufmerksam war? Keine Blumen mehr! Abends gleich vor die Glotze oder irgendwo am Heimwerkeln!
Das ist bittere Realität in ca. 90% aller Ehen! Viele arrangieren sich und wirken nach außen glücklich! Nur wie sieht es tatsächlich aus?
Man hat sich auseinandergelebt und weiß nicht mal wieso und weshalb man auf den Partner keinen Bock mehr hat!
Was kann helfen? Im besten Fall, mal ne Paartherapie, im schlimmsten die Trennung!

tja da muss ich dir leider zustimmen. jeder der mal tief in sich hinnein sieht/hört wird da sehen das du richtig liegst. es ist nun mal so das die umstände in denen man heute lebt immer mehr und schneller in diese richtung abdriften. ich glaube erst wenn beide seiten das erkennen ist eine änderung des zustandes möglich. ergo - reden ist trumpf

Ich kann Euch nur zustimmen. Reden miteinander sollte doch möglich sein, ist es aber leider oft nicht. Und: der oder diejenige, die mehr Sex will, ist doch meistens der oder die Dumme... Man steht vor einem Rätsel, weiss nicht, was man tun soll und fühlt sich ständig zurückgesetzt.
Mir geht es zur Zeit umgekehrt: er will nicht mehr, ich schon, und weiss nicht, was tun (gibt einen kleinen Beitrag von mir in diesem Forum).

Wenn Du Deine Partnerin liebst, und ansonsten alles ok ist bei Euch, dann empfehle ich Dir, mach Dich für sie interessant, so wie Du es für eine neue Liebe tun würdest, aber lass das Thema Sex einfach mal ruhen. Vielleicht wacht sie dann auf.

Ich selbst habe bei einem früheren Partner den umgekehrten Fall erlebt: er wollte, ich nicht so recht (hatte wohl so ne Phase) und je mehr er es versucht hat und gebohrt hat, um so mehr hab ich mich zurückgezogen. Irgendwann ging dann bei mir nichts mehr!

Vielleicht kannst Du ganz sachte herausfinden, was eigentlich los ist.

Ich wünsche Dir viel Glück!

Liebe Grüsse Cory

@*****ner

kann ich leider auch nur unterstreichen ... selbst wenn sie arbeitet hat sie Kinder statt Karriere und fühlt sich um ihr eigenes Leben betrogen ... er hingegen sieht vor lauter "making ends meet" diejenigen für die er und um die er sich sorgt kaum noch ... und fühlt sich als "goldene Gans" ... nette Abwärtsspirale

... und dann noch eines ... manche Frau beginnt erst dann, sich für lustvolles mit ihrem Mann zu interessieren, wenn sie ihn auf (erfolgreicher) Jagd wähnt ... schade.

Aus eigener Erfahrung und mit lieben Grüssen, Phil

Hallo...

Also ich kann deine Frage glaube ich mit einem klaren nein beantworten, wir sind zwar noch nicht eine solch lange Zeit wie ihr zusammen aber auch schon eine Weile (3 Jahre) noch dazu sind wir etwas jünger
Aber bei uns ist es meistens anders herum, meist habe ich mehr lust auf meinen Schatz und auf Sex mit ihm und ihm genügt meist auch weniger
Das war früher auch ganz anders und von Zeit zu Zeit ändert es sich auch immer wieder mal... mal hat er mehr und mal weniger Lust....
Tipp: Vielleicht bringt etwas Abwechslung Schwung in eure Beziehung probiert gemeinsam etwas aus frag sie wo zu sie mal lust hat und entdeckt es gemeinsam neu oder überrasch sie mit einem schönen Abend
Hilft bestimmt!

Glg Nadd

Das ist eine gute Frage,an wem oder an was es denn nun liegt...
Liegt es an mangelder Begierde des einen?
Liegt es an der Ignoranz des anderen?
Liegt es am Alltag ansich?
Liegt es am zuwenig Bemühungen?
Liegt es an Mißverständnissen?
Liegt es am eigenem Egoismus?
Liegt es an zu wenig Einfühlungsvermögen beider Seiten?
.....
.....
.....
Warum geht in der Beziehung immer etwas verloren!!!!
Was genau geht denn verloren???

In erster Linie geht doch die Illusion verloren...darüber, für immer und ewig glücklich zu sein.
Doch Glück muß man sich jeden Tag auf´s neue erkämpfen!!
Denn nichts ist selbstverständlich im Leben!
Noch nicht mal das Leben selbst.

Aber jetzt zurück zum tatsächlichen Problem...
Hast du deine Frau denn schon mal gefragt, worauf das mangelnde Interesse beruht??
Nur wer fragt bekommt auch Antworten.

ganz einfach: weil immer wieder etwas neues dazu kommt.

nur: in 50 % der fälle ist das neue nicht wirklich erfreulich, angenehm, passend ... das heisst, der partner / die partnerin verändert sich auf eine art und weise, welche der beziehung "nicht zuträglich" ist ... und so ist dann das positive - die veränderung des gegenübers - schlussendlich negativ, weil es der partnerschaft "schadet" ....

Das wichtigste, das aus meiner sich in einer partnerschaft verloren gehen kann, ist die freiheit, einander wachsen zu lassen - auch wenn dabei schlussendlich die beziehung untergeht

Guten Abend zusammen,
ich habe auch manchmal das Gefühl, das etwas verloren geht. Von Tag zu Tag ändert sich etwas in einer Beziehung. Manchmal zu guten und schönem und leider immer wieder zum schlechteren. Kann mir diese Miserie schlecht erklären.

Gruss Chris

also auch wir sind schon verdammt lange zusammen, und auch wir haben Phasen mitgemacht wo entweder der eine oder der andere weniger Lust auf Sex hatte.

Als sich mein Schatz dann im Netz umgeschaut hat und ich auch noch mit den Kindern in Kur war haben wir unsere Begierde aufeinander neu entdeckt.

Früher meinte er immer wenig Sex reicht auch und ich hatte meistens Lust. Heute behaupte ich, das es ein ausgewogenes Verhältnis ist. Natürlich bleibt durch manche Alltagssituation die Lust auf der Strecke.

Aber ich denke wenn man nicht die Thematik anspricht kann man auch nix dran ändern.

Liebe Grüße
Kessy

Ich habe hier schon einmal meine meine Meinung dazu geschrieben!
Was mir auffällt ist, das viele sagen, der Sex oder die erotik geht verloren!
Eine Beziehung besteht aber nun mal nicht nur aus Sex!
Zuerst gehen mal andere Dinge verloren! Und wenn die verloren gehen, dann stimmt es eben auch mit dem Sex nicht mehr!

wenn die Erotik nicht mehr da ist oder auch der Sex, dann ist das keine Ursache sondern ein Symptom. Ein Zeichen dafür, dass etwas anderes nicht mehr stimmt.

Grüsse Cory

Ich höre immer nur, die Lust auf Sex läßt nach .... Bisher sah ich das Ganze als ein Problem an, bei dem die Beziehung noch stimmt, nur der "Unterfaktor" Sex eben zu Problemen führt. Jetzt kommt es mir vor, als gingen einige davon aus, eine Beziehung bestehe nur aus Sex .....
Dann kann ich natürlich verstehen, daß so viele Beziehungen auseinandergehen, nach einer bestimmten Zeit "langweilig" werden. Sorry, für mich ist eine Beziehung wesentlich mehr !!! Sex gehört auch dazu, aber auch ein Zusammengehörigkeitsgefühl, ein Füreinanderdasein, einfach das Gefühl, nur zusammen ein Ganzes zu sein, im Partner eben die andere, passende Hälfte gefunden zu haben.
Und wenn es in dieser Grundbeziehung nicht stimmt, dann kann man zwar mit Sex eine kurze Zeit überbrücken, aber irgendwann eben nicht mehr ....
Ein kurzes Beispiel:
Nach unserem 2. Kind lief es bei uns auch nicht so gut. Mein Mann ging arbeiten, tagsüber hatte ich zwei kleine Kinder ( knapp 2 Jahre und Säugling, der eine eifersüchtig, der andere Nachtaktiv und tagsüber fast nur am Schreien wegen Blähungen )Wir sprachen kaum über die Situation, mein Mann bekam es ja mit, sah deshalb auch keinen Grund zum besprechen oder fragen, wie es mir ging ... Irgendwann hatte ich auch das Gefühl nur noch als "Trottel " vom Dienst da zu sein, tagsüber für die Kinder, den Haushalt, die Tiere, nachts für meinen Mann ( der ja trotzdem Lust auf Sex hatte ) Damals sagte ich irgendwann zu ihm, wenn es ihm nur um Sex ginge, könne er auch zu einer Nutte gehen.... Gut etwas kraß von meiner Seite, aber in dem Moment konnte ich nicht anders und wir haben anschließend darüber geredet, lange geredet ... Seit damals kam es nie wieder soweit, er zeigt mir immer wieder, daß er wissen möchte, wie ich mich fühle ( nicht nur als Partner im Bett ) genauso frage ich auch , wie es auf der Arbeit war ( nicht jeden Tag, aber immer, wenn ich merke, es gab was Neues ) wir versuchen halt einfach, den anderen am Leben teilhaben zu lassen.
Und ich denke, das ist sehr wichtig an einer Beziehung, dem anderen zu zeigen, wie wichtig er einem ist. Es heißt nicht umsonst, daß man an einer Beziehung ständig arbeiten muß, guter Sex ist nur ein schöner Nebeneffekt davon...
Das ist mein Standpunkt zur Sache, Gruß Andrea

das ist das problem, daß die beziehung in trockenen tüchern ist. arbeit, haus oder wohnung, auto, evtl. kinder, gut funktionierender haushalt, alle packen mit an. fruende, bekannte, nachbarn. da bleibt meistens der sex auf der strecke. es ist das gefühl der überlastung der frau. evtl. auch noch erwischt zu werden von den anderen. einfach gesagt , der graue alltag.

lass mal deine phantasie spielen und mache was ganz schönes mit ihr. anregugen gibt es hier satt. eifnach im jc durchstöbern, wie im geschäft beim bummeln durch die stadt.

ciao der graf & seine zofe

auf dieses komplexe thema wirst du hier in einem 3-zeiler sicher keine antwort erhalten. aber grundsaetzlich ist es voellig normal in einer partnerschaft, dass der eine (geschlechtsneutral) sich zurueck zieht, wenn der andere in durch zu grosse sexuelle erwartungen bedraengt.

... ist nicht bei allen frauen das die nicht so oft sex haben möchten. Wenn du schon so lange mit ihr verhairatet bist das lass dir einfach mal was schönes einfallen was auch ihr spaß macht das wieder schwung in eure ehe kommt! lg tani

da bin ich (w) wohl auch ein gutes beispiel.

mein mann und ich sind 15 jahre zusammen, seit 11 jahren verheiratet.
wir waren beide voll berufstätig, hatten genug geld, keine sorgen, das leben war schön.
dann kam 1999 unser erster sohn und 2001 unser zweiter sohn.

die erste zeit fand ich es total super, mich für die kinder und auch den haushalt total zu verausgaben.
aber irgendwann kam bei mir die zeit, da war der kleine glaub ich 2 jahre, da kamen mir zweifel.
mutter, hausfrau, ehefrau... sollte das alles sein? auf sex hatte ich nach einem anstrengenden tag mit den kinder auch keine lust mehr. deswegen hatten wir auch oft streit. ich fühle mich irgendwie wie ausgenutzt. ich liebe meine kinder, gar keine frage, aber mir fehlte was.

dann hab ich mir letztes jahr einen job gesucht, erstmal nur 2 x die woche. mittlerweile arbeite ich 5 x die woche (4x vormittags, 1x nachmittags). und was soll ich sagen?

es geht mir wieder super gut. mein leben hat einen anderen sinn. das liegt zum einen an der arbeit (selbstbestätigung für mich, daß ich es schaffe), zum anderen daran, daß ich viele kilos abgespeckt habe und mein selbstwertgefühl gestiegen ist. außerdem denke ich, daß sich meine hormone geändert haben.

ich habe immer super viel lust auf meinen schatzi und könnte ihn nur vernaschen. außerdem haben wir uns ein paar sextoys angeschafft, zum experimentieren.

vielleicht braucht ihr einfach nur ein bisschen abwechslung? vielleicht sollte deine frau mal shoppen gehen und sich ein paar nette klamotten zulegen. vielleicht fühlt sie sich auch einfach momentan nicht sexy? schenk ihr doch mal einen wellnesstag.

ich habe den Titel des Threads gelesen und gedacht, prima- jetzt gehts mal etwas unter die Oberfläche und es werden Dinge angesprochen die wohl jeder denkende Mensch mal in einer längeren Beziehung empfunden hat-
und es geht doch und ausschließlich um die sexuellen Bedürfnisse eines Parterschafts-Teils.

Wenn ich sowas lese frage ich mich spontan : wenn in einer langjährigen Beziehung etwas fehlt-
ist es nicht so dass man dafür auch i m m e r etwas BEKOMMT was einem wiederum im Single-Status fehlen würde?!

Und dann fallen mir, spezifischer auf die Fragestellung bezogen, soooo viele Dinge ein die einer Frau nach 13 Jahren Ehe die Lust auf ihren Mann rauben können dass es wirklich den Rahmen sprengen würde a l l e hier aufzuzählen.
Um nur ein paar Beispiele zu nennen:

Kinder- und Haushaltsstress: gibts es Stunden, Tage in denen Du sie da entlastest? Dich freiwillig um die Kinder kümmerst, sie zu Bett bringst, ihnen Brote schmierst, mit ihnen was unternimmst?
Räumst Du Deine Sporttasche selber aus und weg?
Schmeißt Du mal ne Waschmaschine an?
Schwingst Du mal den Kochlöffel, schiebst den Rasenmäher, beißt die Zähne zusammen und begleitest sie zu einem Einkaufsbummel?
Unternehmt Ihr was zusammen ausser die jeweiligen Eltern zu besuchen?
Habt Ihr beide ein Hobby was Euch jeweils fesselt?

Wenn hier viele "Ja, klar" s kamen dann bin ich etwas ratlos...

Hängst Du oft ab Sportschau den ganzen Abend in Jogginghose & Unterhemd m Bierflasche in der Hand auf dem Sofa?

Wenn hier ein "Ja" kommt reicht das inh manchen Fällen für Alarmglocken.

... nur anschließen, denn wenn die Partnerschaft aus einem ausgewogenen Miteinander besteht, beide Partner einander und auch ihre Arbeit in der Familie als gleichwertig ansehen und ihre Wertschätzung immer wieder auszudrücken wissen...wird die Erotik wohl kaum auf der Strecke bleiben.

Es sollte einfach auch für Männer selbstverständlich sein ihr Gegenüber zu wertschätzen.

Dazu gehört eben auch das sich selber pflegen, der Partnerin zu Hand gehen, auch IHRE Alltagszipperlein ernst zu nehmen usw.

Ein Patentrezept gibt es sicher nicht aber ihr solltet nochmal über Eure Beziehung reden.

Viel Glück und Phantasie wünsche ich Dir!!!

das ewige thema, leider tatsächlich und immer wieder eins.

vor ein paar tagen gab es in einem radiosender genau zu diesem thema, die möglichkeit, einen psychologen im studio um rat zu fragen.
ein mann schilderte folgende situation:
er hätte gerne 5 mal die woche sex, seine frau kommt mit einmal in vier wochen aus.
der psycholage schlug tatsächlich vor, sich zu arrangieren:
wenn die frau einmal pro woche ihrem mann zu liebe ihm ihre bereitschaft "schenken" würde, dann wäre dies ein gangbarer weg. schliesslich würde er auf etwas verzichten (mämlich 3-4mal mehr sex pro woche) und sie käme ihm - zeichensetzend - entgegen indem sie ohne lust darauf zu haben, sich zur verfügung stellt.

ich habe selten einen schlechteren vorschlag gehört.
solche arrangements halte ich für absolut untauglich.
ich stelle mir nur mal vor, wie ich mich dabei fühlte, beim sex mit meiner partnerin zu wissen, dass sie etwas über sich ergehen lässt das sie gar nicht will. welcher einigermaßen feinfühlige mensch könnte das als "gewinn" betrachten?
und selbst wenn, bliebe dann nicht ein viel größerer und nicht wiederherstellbarer wert auf der strecke: der respekt voreinander (und ich behaupte sogar: der respekt vor sich selbst)?

das problem beginnt meines erachtens lange bevor einer der partner schliesslich "vernachlässigung" anmahnt.

in jeder beziehung lauert das gespenst der gleichgültig - bzw. selbstverständlichkeit. der partner ist doch da. das haus, die kinder, die beziehungen (nachbarn, freunde, geschäftspartner etc.) ebenfalls.
dann sind da noch eltern und schwiegereltern und andere familienangehörige zu denen man in der regel einen recht oberflächlichen kontakt pflegt.

aus einer liebesbeziehung ist längst ein konstrukt geworden, in dem jeder beteiligte seine diversen rollen füllt. das unromantische wort konstrukt, spiegelt hier schon die im negativen sinn vorhandene etabliertheit.

vieles hat man zusammen verwirklicht und geschafft, aber dabei eben auch das gefühl füreinander, für den menschen, zum teil verloren.

in dieser situation neigt man dazu, einen unfairen vergleich anzustellen.
nämlich den vergleich mit der zeit als man ineinander verliebt war.

in diesem vergleich kann die istsituation niemals bestehen.

aus eigener leidiger erfahrung schreibe ich hier, was sich wie ein abgesang auf gemeinsames langes glück, lesen mag.

die frau mit der ich heute (seit erst 5 jahren) mein leben teile, hat ganz am anfang gesagt, man müsse sich vornehmen, jeden tag etwas für die beziehung zu tun. und alleine durch den versuch das zu schaffen sind wir gehalten, häufiger über die exklusivität des gemeinsamen glücks nachzudenken. dadurch kann man vielleicht verhindern, dass man das zusammenleben mit dem partner irgendwann für gegeben, für selbstverständlich hält.


eine lösung für das bereits bestehende problem könnte sein, dass ihr beide versucht, euch neu ineinander zu verlieben.
gebt eurem gefühl wieder räume. auszeiten - ein verlängertes wochenende in einem schönen hotel. viel gutes ist bereits in anderen beiträgen geschrieben worden.

und wie in der phase des sich verliebens, solltest du jetzt wieder langsam und vorsichtig mit verführungsversuchen sein.

versuche, nicht zu fordern auch wenn´s schwer fällt. forderndes verhalten führt eher zum totalen rückzug.

lg, salo

das ist wirklich verdammt wichtig