In der Luft hängen gelassen werden

—-„wie geht Ihr damit um, wenn Euch jemand ständig "in der Luft hängen" lässt? Eventuell einem noch Hoffnungen macht, das daraus doch was werden könnte.“—-

Ist mir hin und wieder als auch passiert. Glücklicherweise hatte ich auch gute Erfahrungen.
Ist für mich aber ein typisches Muster bei Frauen, bei welchem ich nie ganz durchgestiegen bin, was jetzt eigentlich passiert war/ Sache ist.
Neulich hatte ich ein gelungenes Date, und nach kurzem eine ähnliche Situation.
Ich hab mich dann gar nicht mehr länger drüber aufgeregt. Früher ja, heute nicht mehr!!!
Das ist einfach so!
Manche Dinge wirst du nie ganz verstehen oder erfahren. Sie sind so, fertig.
Rauben dir nur Zeit und sinnlos deine (Lebens)Kraft.

Na wenn das ein gelungenes war dann möchte ich mal gern Wissen wie die beschissenen endeten

Man kann das auch irgendwann in seinen Erfahrungsschatz integrieren...
wenn ich es merke, das eine Dame zwar reges Interesse an mir hat, aber ein Date immer wieder hinauszögert, dann setz ich sie einfach auf meine Liste der "guten Freunde" und wende mich anderen Dingen zu... was dann auch heißt, das ich sie nicht mehr oder ganz selten mal anschreibe, sondern ab dann einfach warte, das sie schreibt und ich nur antworte...
Im Wartehäuschen sitzen bleiben, das mach ich nicht mehr... da verschwendet man nur die schöne Lebenszeit. Und es gibt ja wirklich die Frauen, die zu mir passen und die mich auch möchten... auch hier im Joy.
Ich hab seit ein paar Jahren meinen Garten als Hobby... der hilft mir ungemein geduldig zu werden... man muss sich auch einfach mal in die Ecke setzen und auf die Dinge warten die da kommen...

Hallo YourSecret84M

Nun, es wäre interessant zu wissen, wieviele Kontakte so abliefen und wie lange und wie intensiv sie denn waren. Und ob Dir die Frauen wirklich Hoffnungen gemacht haben, Dir Dinge versprochen haben oder nicht. Viele Frauen sind damit nach meiner Erfahrung eher zurückhaltend und tun dies dann, eigentlich völlig richtig, im stimmigen Zeitpunkt.

Grundsätzlich scheint es halt - leider für Dich - so zu sein, dass es bei den Frauen für Dich nicht zu mehr als der "Friendzone" gereicht hat. Deine Enttäuschung kann ich verstehen. Doch es wären halt nun einmal nicht die Richtigen für Dich gewesen. Die Passende wird kommen! Am Anfang eines Kontakts geht es um ein Kennenlernen, ein Herausspüren des gegenseitigen Interesses und der gegenseitigen Zuwendung. Ob sich dann eine Beziehung entwickelt, ist offen. Es kann sein, dass Du schon mehr für die Frau empfindest als sie für Dich, sie Dich noch kennenlernen, "prüfen" will.

Eine Klammerbemerkung: Du nennst sogenannte Umstände. Für mich sind es aber doch Punkte, die tief in den Frauen liegen, und darin, wie sie Dich sehen, was sie Dir gegenüber fühlen. Umstände wären m.E. vielmehr Zustände, Ereignisse oder Personen von aussen. Ein Beispiel: Eine Frau verliebt sich in einen Anderen.

Versuche, eine Frau wirklich kennenzulernen und auch kritischer zu hinterfragen. Nimm Dir Zeit dazu. Verhält sie sich konsistent? Gibt es komische Absagen, merkwürdige Verhaltensweisen, die nicht ins Bild passen? Frage sie auch mal im Rahmen des Kennenlernens (kaum ganz am Anfang und idealerweise, nachdem Du Dich geäussert hast), wie sie Dich sieht, was sie Dir gegenüber empfindet.

Es ist auch für mich vorstellbar, dass Du Dich in einem bestimmten Kreis/Szene bewegst oder einen ganz spezifischen Frauentyp magst. Überlege Dir, ob Du da etwas verändern kannst/willst (was bestimmt nicht einfach ist) oder nicht.

Ich wünsche Dir Mut, Kraft und alles Gute! Sorry für den langen Text!

Lg Pidu

Viele Frauen tun sich schwer, Ablehnung direkt zu kommunizieren. Sie hoffen, dass sich alles ohne ihr Zutun klärt.

Insofern kann ich Männern raten, ihrem Bauchgefühl zu folgen. Wenn sie für euren Geschmack wenig Interesse zeigt, ist es auch meistens so.

Jaaa ... klar ... huch, sorry, wäre soooo gerne gekommen, aber leider ....

Kann man vielleicht einmal gelten lassen. Maximal.

@*******un73

Das Thema ist eh schwierig.
Schreibt man was, ist es auch nicht passend, kommen Fragen warum, muss man diplomatisch sein und und und.....

Ich kann verstehen wenn man schweigt.

@****77

Natürlich. Und Männer gehen dem auch schon mal aus dem Weg.

Zu sagen: Tut mir leid, du bist doch nicht mein Typ/ich stehe nicht auf dich will niemand, der selber Interesse hat, hören.

Aber mittlerweile finde ich das Hinhalten respektloser.

Respekt einfordern und Respekt zeigen, sind halt zwei Paar Schuhe...

Floskeln, wie „Also eigentlich hätte ich schon voll Interesse an dir, ganz ehrlich, aber du bist soooo lieb und kannst soooo gut zuhören und ICH bin voll das Problem und deshalb geht’s gerade leider nicht, ich will das mit einer Beziehung nicht ruinieren.“
bedeuten in 90 % der Fälle:
„Ich will absolut gar nichts von dir, bin aber als Frau so sozialisiert und erzogen worden, immer nett und höflich zu sein. Deshalb krame ich was Positives an dir hervor – weil mir nix einfällt, bist du halt nett und kannst bestimmt auch toll zuhören – und tue so, als wäre ich voll das Probleme, ohne das Problem zu benennen, denn in Wahrheit gibt’s gar keins. Ich will dich nicht wütend machen, will aber, dass du mich so schnell wie möglich in Ruhe lässt.“

Und um die nächste Luftblase platzen zu lassen: Nein, deine Ehrlichkeit wird sehr wahrscheinlich nicht das Problem sein.
Dass du „altmodisch“ bist, vielleicht schon eher – kommt eben darauf an, was das bedeutet. Vermutlich liegt es aber einfach daran, dass du dich auf die falschen Frauen einschießt und ihre Signale komplett falsch deutest.

Am Ende vom Tag muss es immer einfach passen. Und wenn es das tut, dann wird auch niemand in der Luft hängen gelassen. Mein Tipp also: Lass dich einfach nicht mehr in der Luft hängen. Wenn eine Frau herumdruckst und dir immer versichert, wie „nett“ du bist, aber dass es wegen [beliebige Floskel] trotzdem nix wird, dann verschwende keine Zeit, sondern such dir eine, die Interesse hat.

Liebe Grüße,
Jessica

@*********res69

Jessica du beschreibst exakt meine Erfahrungen. Obwohl mir..

..immernoch schwer fällt. Wird aber langsam besser.

Amen. Danke dass du es noch mal gesagt hast.

Bei diesen “Friendzone”-Diskussionen beschleicht mich immer das Gefühl dass da ein Anspruch hinter steht a la “ich bin doch immer so nett, da muss doch mal was kommen”.

Muss es nicht. Investitionen in eine Freundschaft dienen der Pflege der Freundschaft. Man sammelt da keine Bonuspunkte um sich später ein Upgrade auf eine romantische Beziehung zu kaufen.

Wenn du mehr willst als eine Freundschaft dann musst du das klar machen - dann kriegst du ja offenbar auch deine Antwort (keine Antwort ist auch eine). Und wenn du sagst “Freundschaft ist okay”, dann ist es auch okay wenn nicht mehr draus wird.

Merke ich, dass ich nicht Priorität bin, warum auch immer, bin ich schnell raus. Das bezieht sich zuallererst auf das Kontaktverhalten und dann natürlich auch auf eine erste Begegnung. Sie kann nicht attraktiv und charmant genug sein, als dass ich mich in einen Pool diverser Kandidaten einreihe, während sie sich nicht entscheiden kann oder überlegt, was sie überhaupt will. Ich zumindest weiß dann mit Sicherheit, dass ich sie nicht will. In der Friendzone sind die Notnägel, die zum Ausheulen, die deren Rat man mal braucht, Umzugshelfer usw.

Für meinen Teil brauche ich keine Exklusivität... erwarte ich nicht und ich gebe sie auch nicht...
was ich allerdings erwarte wären klare Worte was man möchte und was nicht!

Ich kommuniziere klar und deutlich, was ich von meiner Partnerin erwarte und ich gebe ihr die Chancen, mir mitzuteilen, was sie von mir erwartet.

Wenn das auf Dauer nicht funktioniert, dann ziehe ich einen Schlussstrich. Andere Mütter haben auch schöne Töchter!

Mir hilft es, mich im Loslassen zu üben.
Und da fange ich bei Gefühlen an-
Gefühle kommen und gehen.

"Investiert" habe ich allerdings noch nie welche. .
Vielleicht ist das ja der Kern des Problems?

Ich find das einfach nur Respektlos, wenn man jemanden hängen lässt

Kenne ich, erinnert mich an früher

Ich hab dann einfach beschlossen, dass ich mich nicht friendzonen lasse. Wenn ich bei einer Frau date-mäßig engagiert war und es führte zu nichts, war der Kontakt für mich insgesamt vorbei.

Allgemein natürlich immer mein Verweis darauf, nicht der "Mann mit der Bohrmaschine" zu sein.

Also: das Ziel nicht aus dem Auge verlieren und rechtzeitig den Stecker ziehen. Wann der Zeitpunkt ist, kann man natürlich nicht pauschal sagen, aber spätestens beim Korb oder Rumgeeier.


"Ist der Nabonidus nicht wieder mal zu hart/beleidigt?"

Natürlich nicht

Früher habe ich viel mal Interesse gehabt, einen freundschaftlichen Kontakt zu behalten, aber wenn man ehrlich ist: die Damen haben Freunde/einen Alltag, ich auch. Die meisten Kontakte schliefen dann früher oder später eh ein. Die paar, die geblieben sind, mag ich dafür besonders gerne. Aber ich bin mir bewusst, dass das echte Ausnahmen sind.

Dating hat nichts mit Freundschaft zu tun.


"Aber man kann doch auch befreundet sein!!1!elf"

Klar. Wenn ich Dich nicht attraktiv finde, können wir befreundet sein

Danke für deinen Beitrag, @*********t84M. Aus der Vergangenheit kenne ich solch Erfahrungen und weiß, dass einen die ewige Friendzone fertig machen kann. Zumal ich selbst gut gemeinte Beteuerungen, wie sehr sie mich doch schätzt, wie wichtig ich für sie sei, irgendwann nicht mehr hören konnte. Ich habe auch oft erlebt, dass sich attraktive Frauen ihren Hofstaat an Bewunderern und Hündchen halten, auf die sie anlassbezogen zurückgreifen, denen sie hin und wieder einen Knochen hinwerfen, ehe sie sich wieder abwenden.

Ich habe letztlich für mich folgende Konsequenz daraus gezogen: Wenn mir eine Frau gefällt und ich einen Vorstoß mache, der mit den typischen Friendzone-Mechanismen beantwortet wird, dann mache ich einen klaren Cut. Das hat die Prinzessinnen dann auch hin und wieder getroffen und ich habe für mich herausgefunden, dass ich viel zu lange toleriert habe, in diese ewigen Warteschleifen geschoben zu werden. Ich habe nach und nach gelernt, mir meines eigenen Wertes bewusst zu werden und aus dieser Position heraus klarer zu kommunizieren.

Das hat meinem Auftreten mehr Profil und Charakter verliehen und plötzlich war ich eben nicht mehr everybody's Darling, den sie gerne zum besten Freund hätte, sondern someone's Date, das sich nicht auf unbestimmte Zeit in einer Schublade parken lässt.

Natürlich ist es auf einer moralisch-zwischenmenschlichen Ebene respektlos und schlicht ein Armutszeugnis, jemanden so zu behandeln. Zugleich muss der Weg darin bestehen, die Niedergeschlagenheit (die ich selbst lange genug erduldet habe) zu überwinden und zu lernen, dass das Dating-Terrain keine Einbahnstraße ist und auch man selbst über Wohl und Wehe des anderen entscheiden kann. Das wird am Anfang Überwindung kosten, aber es zahlt sich aus.

@*****_87

Naja, es wird solche "Prinzessinnen" sicher geben, in der Regel kann ich als Frau aber nur sagen, dass da absolut keine böse Absicht hinter steckt.

Wenn mit "Friendzone" wirklich eine „Freundschaft“ gemeint ist (meist fühlen sich Männer ja schon "gefriendzoned", wenn sie einfach einen netten Korb bekommen, aber eine freundschaftliche Basis existiert weder davor, noch danach), dann ist das Hauptproblem, dass Männer hierbei freundschaftliche Gefühle vorgaukeln.
Dem liegt irgendwie das Missverständnis zugrunde, dass wohl manche Männer glauben, eine Freundschaft sei die Vorstufe zum Sex/zur Partnerschaft.
Dem ist aber nicht so. Wie @******dus richtig geschrieben hat: Daten hat nix mit Freundschaft zutun.

Die "doofe Prinzessin" denkt also ganz oft einfach, sie hätte da tatsächlich einen echten Freund gefunden.
Denn anders als (anscheinend) für manche Männer ist es für Frauen in der Regel absolut kein Problem, mit Männern befreundet zu sein. Also wirklich "nur" befreundet. Und das auch gar nicht schlecht zu bewerten.

Für Frauen ist es daher oft sehr ernüchternd und schmerzvoll, wenn sie erkennen, dass die Person, die sie eigentlich als guten Freund wahrgenommen haben, nie an einer Freundschaft interessiert war, sondern nur in Sex „investieren“ wollte und irgendwann nen Rappel kriegt, weil sich die erwartete "Belohnung" einfach nicht einstellen mag.

Meiner persönlichen Meinung nach ist auch nix respektlos daran, seine Absichten klar zu formulieren. Ganz im Gegenteil finde ich es mehr als schäbig, erst auf "Freund" zu machen und nie wirklich einer zu sein. Ich habe die Erfahrung selbst mit "Freunden" gemacht und sehr lange gebraucht, um mich überhaupt wieder auf Freundschaften mit Männern einlassen zu können, weil ich fürchtete, dass das eh nie ehrlich ist und man(n) eigentlich nur zwischen meine Beine will.

Liebe Grüße,
Jessica

Hm- die letzten Beiträge betrachtend, frage ich mich nun ernsthaft, ob ich alle meine männlichen Freunde mal interviewen bzw auf Herz und Nieren prüfen sollte, ob sie mich ursprünglich eigentlich lieber ... wollten? Ob ich sie besser in die Freiheit entließe?

Sind wir im alten "Harry und Sally "- Thema?

https://www.joyclub.de/my/4064377.lostvampires69.html hat das perfekt beschrieben.

Wenn man Pech oder wenig Erfahrung hat (bei mir war es beides), lernt man eben sehr spät, was diese Sprüche bedeuten.



Oder sie bei Umzügen oder Renovierungen einsetzen

Das ist auch richtig, das ist die andere Seite.

Darum ist eine klare Trennung nach fehlgeschlagenem Dating auch richtig. Wenn es eine Basis für Freundschaft gibt, kann es die vllt später nach einer "Abklingphase" geben. Und wenn man sich eh nicht wieder sieht, mangels gemeinsamer Bekannter, Freizeitgestaltung/Hobbys o.ä., ist es auch egal.

Jein, nicht "irgendwie" Das Missverständnis kommt teilweise natürlich auch aus der unklaren Kommunikation der jeweiligen Dame.

Wie Du beschreibst, kommt zT "Also eigentlich hätte ich schon voll Interesse an dir, ganz ehrlich, aber du bist soooo lieb und kannst soooo gut zuhören und ICH bin voll das Problem und deshalb geht’s gerade leider nicht, ich will das mit einer Beziehung nicht ruinieren."

Wer will das denn :D? Mann hält sich doch für super passend. Und verständnisvoll sein etc, wer will das nicht? Ist doch nicht so, dass mann die Dame ärgern will.

Das ist ein klassischer Double bind.

Aber wenn man einmal vernünftig aufgeklärt wird, was diese Art von Kommunikation bedeutet, sind solche Dinge tatsächlich vorbei.

Eine klare Ansage wie "Junge, dat wird nix mit uns" und alles ist im Lot

@******dus
Von rumgeeier halte ich auch nix.
Ich will auch keine falschen Freunde haben.