Über Sex reden in der Kennenlernphase

Übersehe ich etwas? - ja, Du übersiehst Dich

Etwas, das ich aus eurer Sicht verändern kann oder sollte? - ja, siehe Antwort unten

Es wäre doch zu schön wenn wir miteinander loslassen könnten. - ja, lass ihn los und gehe ohne ihn weiter.

Oder kifft er zuviel.? Spätestens, da wäre ich Staub.

Liebes @*******ohu,

Danke für Deinen offenen Text!

Der verflixte Orgasmus, der so oft als Preis für Mühen missverstanden und überschätzt ist ... (und die verdammten Pornos - meine Güte, Hollywood zeigt doch auch nicht,wie die Welt wirklich ist - also wer glaubt denn bloß an sowas?!)

Dein Text beschreibt einen wunderbaren, liebenswerten Mann, dem offenbar jemand die Fähigkeit, sich erstmal selbst zu lieben und mit allem, was ihn so ausmacht, sei es gut oder nicht so gut, ganz anzunehmen.

Es kann eine ganz erstaunliche Wirkung haben, so jemandem gelegentlich, aber unbeirrbar wiederholt, mitzuteilen, was für ein wertvoller Mensch er ist.

Das bedingt aber, dass Du ganz bei Dir selbst bist und auf dieser Ebene nicht bedürftig. Sonst zahlst Du drauf und läufst leer.

Und wahrscheinlich verlangt es auch Fingerspitzengefühl und Geduld - denn so, wie Du ihn beschreibst, ist da etwas in ihm drin, das Dir nicht glauben will und kann: Denn es hat gelernt, dass liebevolle Annahme verdammt nochmal verdient und erarbeitet werden muss.

Try it!

@ Selenite

Ich finde Männer anstrengend, die in erster Linie auf einen Erfolg hinarbeiten anstatt es zu genießen.
Und irgendwie auch schade

Möchte Dir liebe Selenite nicht zu nahe treten, finde Deinen Beitrag sehr interessant.

Einen Denkanstoß ist es dennoch wert:

Kann ein auf einen Erfolg hinarbeiten nicht auch ein Genuss, zumindest für den Mann ( für mich ), darstellen?

Natürlich ohne die Partnerin unter Druck und Erfolgszwang zu stellen.

Lieben Gruß

Hubert

Hallo @*******ohu

Ich lese, da sind zwei Menschen aufeinandergetroffen, so unterschiedlich die Gedankengänge auch sind, das Vertrauen ist gegeben.
Du hast jetzt seinen "Dachschaden" kennengelernt und ich denke du bist reflektiert genug sein Problem bei Ihm zu lassen und ihm dennoch zu zeigen, dass es auch anders sein kann.

Hallo,
Mitleid und Verständnis ja, aber meine persönliche Meinung: ich hätte mit Mitte 30 (wie Du bist, ich mit Ende 30 )keine Lust mehr, Lehrerin für einen erwachsenen Mann zu spielen. Liegt vermutlich an meiner devoten Art im Bett, aber ein Mann, der so wenig Ahnung von Sex hat, würde mich total abtörnen. Wobei du ja sagst, dass der Sex vor seinem "Gespräch" super für Euch gewesen ist. Ich persönlich könnte und wollte diese Aufgabe nicht erfüllen, aber vielleicht braucht ihr gar nicht alles zu bereden, wenn es vorher ohne große Worte geklappt hat...machen, seinen Gefühlen nachgeben und vielleicht entdeckt er so eine ganz neue Art von Sex.
Dir alles Gute!
Grüße
A.

Recherchiere mal über die Veränderungen im Denken, Fühlen und Handeln, die Kiffen verursacht.
Das dürfte Etliches erklären.

Nun ja es reicht ja nicht wenn die TE super Sex hatte.
Der andere im Bunde sollte wohl auch schon das Gefühl haben angekommen zu sein und das scheint mir hier nicht der Fall zu sein auch wenn ich sein Ziel nicht gerade als das eines Partners sehe der für mich erstrebenswert wäre.

@*******nce ..

Es tut mir sehr leid, dass du diese Erfahrung machen musstest.
Das ist schrecklich...

Mir wäre das ehrlich gesagt zu anstrengend, den Typen auf Spur zu bringen. Da läuft dermaßen viel falsch bei ihm, das wär mir zu viel.


Sie

Oh mein Gott, liebe TE, das klingt furchtbar.

Wenn Du mich fragst, ziehe Deine persönliche Bilanz und dann den Schlussstrich- so was musst Du Dir nicht antun.

Training - offensichtlich ohne theoretisches Hintergrundwissen - 10 Orgasmen, Leistungsdruck- der Kerl hat echt keine Ahnung von Liebe, Hingabe, Zärtlichkeit und sich fallen lassen.

Wer so fordernd und ignorant auftritt, der hat verloren - warum willst Du hier Dir Märtyrerin spielen? Nach diesen Gesprächen sei so gut und zolle Dir Respekt - liebe Dich und lass ihn ziehen.

Du tust Dir nicht gut wenn Du Dich weiter mit ihm beschäftigst.

Der wird Dein Ego und Deinen Spaß am Sex in null Komma nix abbauen - tu Dir das bitte nicht an.

Grüssle
Stahlwittchen

Wenn es den Genuss nicht trübt, wenn der Erfolg trotz "Arbeit" ausbleibt - dann schon. Meiner Erfahrung nach tritt bei orgasmusorientierten Menschen dann allerdings eher Frust ein.

Was mir in der Argumentation deines Partners widersprüchlich erscheint:



Er will doch wohl und kann es auch nicht einfach so.

Weiterhin, du sollst einfach MACHEN. Wieso macht er nicht einfach, sondern macht seinen Orgasmus von deinem abhängig? Also so einfach scheint das mit dem Machen auch für ihn nicht zu sein.

Das gemeine an der Druckmildernden Eigenaussage ala : ich komme nicht via GV

ist oft das Resultat, wie es die TE zu hören bekam Nicht ganz so verstörend wie es die TE erlebte.. aber selbst die feinsten Nuancen konnte selbst ich oft erleben.

Liest sich echt krass dein Problem. Und ich kann verstehen, dass dir das Bauchschmerzen bereitet. Wenn sonst alles harmonisch ist und du ihn liebst, ist er es wohl wert "daran" zu arbeiten. Darauf muss er sich aber einlassen können. Wenn das nicht erkennbar ist und er dich jedesmal anpammt, hat er nicht nur ein sexuelles Problem, sondern auch ein soziales. Das solltest du im Hinterkopf behalten.

Meine Exfreundin bekam fast nie einen vaginalen Orgasmus - beim Lecken aber immer. Also haben wir das immer in unser Liebesspiel eingebaut - und das war für uns völlig ok. Wenn er sich nur an dir abkämpfen will und nicht versteht wie der weibliche Organsmus funktioniert, wird echt schwierig.

Aber nur du kannst wissen, ob er es wert ist darum zu kämpfen. Dann investiere die Zeit - aber ohne dich selbst aufzugeben. Achte auf Fortschritte und seine Selbstreflexion. Und mach das ohne Vorwürfe. Lass ihn reden, stelle ihm Fragen ohne etwas dabei zu unterstellen. Vielleicht kommt da noch viel mehr raus, was bei ihm in alten Beziehungen schief gelaufen ist.

Wünsche dir viel Glück dabei - und schreib mal, wie sich das weiterentwickelt.

Sorry, aber er ist echt zu bedauern und ist gelinde gesagt ein „armes Würstchen“...

@*******ohu

... und völlig unterschiedliche Bedürfnisse.
Ich denke nicht, dass du durch Reden deinen Freund überzeugen kannst, dass seine Wünsche und Bedürfnisse falsch sind. Er kann dich auch nicht dazu überzeugen, beim Koitus einen Orgasmus zu bekommen.

Ich finde zunächst das die Überschrift zum eigentlichen Inhalt des Beitrages nicht wirklich passend.
Das über die Sexualität auch in einer Kennenlernphase gesprochen werden sollte, versteht sich von selbst. Jedoch du liebe TE, bzw. er hat wohl ein erhebliches Problem mit der Wahrnehmung seiner Sexualität.

Aus meiner Sicht ist die Sexualität ein elementarer Baustein einer Beziehung, die wohl bei vielen in der Tat unterschätzt wird. Ist die Sexualität mit dem Partner/ Partnerin unzufrieden, wird es meist zu Problemen kommen und in nicht seltenen fällen auch zur Trennung.

Deine Schilderungen liebe TE, lassen aus meiner Sicht nicht wirklich große Hoffnungen aufkommen, es sei denn er wird sich mit seiner Ansicht seiner Sexualität um 180 Grad drehen. Schafft er es nicht, wird das auf Dauer auf keinen fruchtbaren Boden stoßen.

Das ist jedoch nur meine Meinung, die nicht jeder teilen wird.

Puh, der Mann ist in der Entwicklung seiner Sexualität mit 14 stehen geblieben. Das steht schon einmal fest. Dass er Dir Vorwürfe macht, weil Du nicht kommst, zeigt aber, dass da noch mehr bei ihm fehlt. Genauso wie seine Herangehensweise mit dem Besserwerden als Liebhaber. Ich schreibe mal nicht, wie ich Eure Zukunftsaussichten einschätze. Pass gut auf Dich auf!

Gestern nun brach er aber plötzlich ab und pampte, es würde keinen Sinn machen wenn ich nicht käme, denn dann könne er auch nicht kommen: er bräuchte die entsprechenden Kontraktionen und was Sex überhaupt solle, wenn man keinen Orgasmus bekäme-..


Er braucht Kontraktion um kommen zu können.

Ich weiss ganz sicher das Männer das nicht brauchen um kommen zu können.


Entspann Dich TE.., denn diese Aussage zeigt deutlich : Ihr 2 gehört nicht zusammen.


Mei, er ist aber so liebenswert und hatte es so schwer und seine Ex war so böse... etc. ...

• Geh.. hau ab..

Paare die keine Kinder bekommen trotz Wunsch, wird als erstes vermittelt, Sex ohne Druck zu erleben. Der Druck verhindert ein Fallen lassen , welches für die eigenen Empfindungen des Körpers wichtig ist.
Sex als Leistung zu sehen ist was für marktfähige Pornos, und nicht was für das erfüllte Gefühl.

Die Franzosen sprechen beim Orgasmus vom kleinen Tod, eine sehr gute Beschreibung. Dieses schöne ermüdene Gefühl der Entspannung durch die freigegebene Glutaminobuttersäure im Körper.

Die hat sich nach eine paar Minuten abgebaut und dann starten erst Beide in die Zweite noch intensivere Runde.
Guter Sex ist unserer Meinung nach ein Mix aus steigender Eregung und Entspannung.
Unser Tip er soll dich ohne seinen Penis zum vaginalen Orgasmus bringen Z.B. Mit einem Vibrator (am besten kein Hartplastik , Eher medizinisches Silikon) , Damit er sieht wie du einen Orgasmus Erlebst.

Dann wird es ihm viel leichter fallen.

Wünsche Euch erfüllende Orgasmen Loki

@****sac

Ich finde zunächst das die Überschrift zum eigentlichen Inhalt des Beitrages nicht wirklich passend.


Die eigenen Überschriften werden oft durch Joy verändert

Hallo tohuwabohu,

ich (fuchs) habe außer dem Eingangsposting nur quer gelesen, deshalb kann es sein, dass ein paar meiner Punkte schon aufgetaucht sind.

Erstmal Kompliment an dich, dass du so reflektiert mit der Angelegenheit umgehst, deine eigene Kommunikation hinterfragst und dir Gedanken über die Konstellation machst. Der zentrale Punkt in deinem Eingangsposting ist der der Veränderung. Dazu fallen mir ein paar Fragen ein, die du dir (und dem Mann) stellen kannst, wenn du möchtest.

• welche Veränderung in eurer Sexualität würdest du dir wünschen?
• was sollte an eurer Sexualität so bleiben wie es ist?
• welche Aspekte deiner Sexualität würdest du ihm gerne zeigen?
• welche möchtest du lieber für dich behalten?
• was würdest du von ihm gerne wissen?
• was würde es für ihn bedeuten, wenn er jetzt die Garantie bekäme, dass du beim Sex mit ihm niemals einen vaginalen Orgasmus erreichen wirst?
• was würde es für dich bedeuten, wenn du jetzt die Garantie bekämst, dass du beim Sex mit ihm niemals einen vaginalen Orgasmus erreichen wirst?
• die gleichen Fragen könnt ihr euch auch so stellen, dass es um seinen Orgasmus geht.
• du beschreibst den Sex am Anfang eurer Beziehung als "granatenmäßig", wie würde er ihn beschreiben?
• wie würdet ihr ihn im Moment beschreiben?
• Veränderung passiert nicht einfach so, welche Anstrengungen seid ihr bereit, dafür in Kauf zu nehmen (Paarberatung, gemeinsam masturbieren, gemeinsam Pornos schauen, lange Gespräche...)?

Wichtig wäre, einen defizitären Blick auf eure jeweiligen Sexualitäten zu vermeiden, es gibt allein in deinem Eingangsposting viel Wertschätzung zu lesen, das ist eine wichtige Basis.

Ich wünsche euch viel Erfolg bei der ganzen Angelegenheit!

Paarberatung.?


Cool... Das merk ich mir.


Vor jeder sich anbahnenden Beziehung, erstmal zum Paartherapeuten.


Garnicht mal so schlecht der Gedanke

Das wäre das Allerletzte, was ich jemandem empfehlen würde, der sich mit seiner Sexualität bisher an Pornos orientiert hat und daran seine Partnerin misst!