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Langlebige Dates&Lust auf neue Dates unter einen Hut bringen18

Oi! Ich lern ja ur gern neue Menschen kennen und bleib dann auch…Oi! Ich lern ja ur gern neue Menschen kennen und bleib dann auch unheimlich gern weiterhin in Kontakt. Und ich lern weiterhin gern neue Menschen kennen mit allem wohin es fuehrt, mal…

Das Thema ist für dich interessant? Jetzt JOYclub entdecken

Wie oft habt ihr Kontakt zwischen den Dates?

Die Überschrift sagt es ja schon, mich interessiert, wie Ihr es mit dem Kontakt mit Eurer "Affäre" zwischen den Dates so haltet? Ist dieser sehr regelmässig, oder eher sporadisch nur zum verabreden des Dates?

Ich habe seit einigen Monaten eine Affäre mit einem wirklich netten Mann und der Sex ist immer noch gradios... man trifft sich so alle 2 Wochen und verbringt einige wirklich heisse Stunden miteinander

Was mich ein wenig nervt ist, dass der Kontakt zwischen den Dates zu Anfang sehr intensiv war.. heisst sehr viel per WA geschrieben... auch mal privates, weil wir ziemlich ähnlich ticken etc....aber nicht zu intensiv... das war für mich in Ordnung und ich brauche diese Art "Aufmerksamkeit" auch aus anderen Gründen....das habe ich beim ersten Treffen aber auch direkt gesagt, dass ich da etwas "pflegeintensiver" sein kann

Nun stelle ich fest, dass dieser zwischenmenschliche Kontakt Schwungweise weniger wird.... zu Beginn von Corona, wurde es dann nochmal etwas mehr und anders

Mehr Bilder und Videos, weniger Treffen...
Aber nun wird der Kontakt zwischen den Dates immer weniger und ich leide darunter... es tut mir nicht gut.... die Dates an sich sind aber immer noch genau wie vorher... heiss, wild, grandios und fordernd, ich will darauf nicht verzichten.

Der Hintergrund, warum ich etwas "pflegeintensiver" bin ist ein Grund, den viele andere hier mit Sicherheit auch kennen. Bei mir fing es schon in der Kindheit an, wenn Du nicht funktioniert hast, wie Du solltest, wurdest Du mit Nichtbeachtung gestraft....
Das führte sich in meiner Ehe dann nach 3 Jahren weiter fort... mein Mann rührte mich nicht mehr an und ließ mich sehr lange Zeit im Glauben, es läge an mir..... bis sich 2018 das Gegenteil herausgestellt hat.... das ist aber eine andere Geschichte....

Nun rutsche ich aber schon wieder in diese Falle.... die ersten Monate der Affäre bin ich dermaßen aufgeblüht und mir ging es gut wie nie... und nein, das hat nichts mit Verliebt sein o. ä. zu tun.... da geht es nur um mein Inneres Gleichgewicht....

Das verliere ich aber grad wieder, weil ich meines Erachtens wieder mit Nichtbeachtung gestraft werde.....

Dafür brauche ich nun mal Eure Informationen, ich brauche eine andere Sichtweise, die mir da vielleicht weiter helfen kann.

Schon mal besten Dank an Euch

Nur für Mitglieder

****cy Mann

4.682 Beiträge

Ich habe bei rein sexuellen Affären täglichen Kontakt per WA. Ich will mich nicht fühlen wie ein Dildo mit Ohren.

Und ich genieße die Aufmerksamkeit

Ich würde genau das, was du schreibst, deiner Affaire sagen.
Klingt doch legitim, dass du dir die Rahmenbedingungen etwas anders vorstellst, als es jetzt läuft.

Du hast es ja auch sehr sachlich und nachvollziehbar erklärt, so dassich es verstehen konnte. Ich bin mir sicher - sofern es kein Honk ist - versteht er es auch.

Ansonsten gebe ich dir aber den Rat, drin Wohlbefinden nicht von der Aufmerksamkeit einer Person abhängig zu machen. Sei selbst gut zu Dir, gib dir und deinen Bedürfnissen alle Aufmerksamkeit. Sorge für dich und dann wird es weniger, dass du deinen Selbstwert aus der Aufmerksamkeit anderer ziehst anstelle durch dich selbst.

Liebe Grüße und bleib gesund,
Zoe

Vielen, vielen Dank für das tolle Thema

Ich kann genau nachfühlen, wie es Dir geht. Mit diesem "Phänomen" kämpfe ich seit Beginn meiner Joyzeit.
Bei mir lief es auch jedes Mal so ab. Große Anfangseuphorie, stundenlange Kontaktpflege und nach einiger Zeit wurde es immer weniger. Mal lag es daran, dass andere Frauen mit ins Spiel gekommen sind, zumeist ist es aber auch einfach typisch männlich (ohne Wertung) dass ich für die Männer einfach unspannender und normal geworden bin.
Das hieß aber nicht, dass sie den Sex mit mir nicht gerne gehabt haben und das schreibst Du ja auch, dass Eure Treffen immernoch super sind.

Wenn ich dann darüber sprechen wollte, wurde mir oft vorgworfen, es würde sich ja dann schon wie eine Beziehung anfühlen, wenn man soviel Kontakt hätte, obwohl (bei mir) meist ausschließlich Sex das Thema war, da ich unheimlich gerne Rollenspielchen plane und zwischen den Treffen ordentlich das Kopfkino anregen möchte.

Leider habe ich für mich nur die Lösung gefunden, dass ich mir eingestanden habe, dass eben das genau die Haltwertszeit für diese Sexbeziehungen ausmacht. Daher habe ich persönlich eine Untergrenze. Wenn sein Bemühen unter diese Grenze fällt beende ich das Ganze. Natürlich rede ich schon offen darüber und räume auch meistens zwei bis drei Chancen ein, mir da etwas entgegen zu kommen.

Diese Grenze richtet sich danach, wie geil der Sex mit ihm ist, da bin ich ehrlich

Interessanterweise melden sich aber nach Beendigung alle früher oder später wieder, nämlich genau dann, wenn sie wieder Druck haben und sich plötzlich erinnern, wie geil es eigentlich gewesen ist, regelmäßigen und trotzdem phantasievollen Sex gehabt zu haben.

Ich denke mittlerweile auch, wenn sich dieses "Ich-will-alles-von-Dir-wissen" Gefühl ewig halten würde, betritt man vermutlich wirklich eine andere Beziehungsebene und würde ins Verliebt/Verknallt sein rutschen.

Fazit: ich habe gelernt mit diesem Phänomen zu leben und für mich persönlich einen Kompromiss zu schließen.

Nur für Mitglieder

**********eineS Paar

3.875 Beiträge

@******n68

Was sagt deine Affäre dazu?

Vidarius

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**********round Mann

1.654 Beiträge

Schöne Erklärung, kennt er die auch? Also Deine Erfahrungen was Missachtung betrifft, meine ich.

Nimmt er vermutlich gar nicht wahr. Schon drüber gesprochen mit ihm?
Könnte hilfreich sein.

Alles Gute

Nur für Mitglieder

********0901 Frau

29 Beiträge

Hallo Kuessen68

Eine bewegende Geschichte, die ich auch schon ähnlich erleben durfte.

Diese Art von Treffen sind im ersten Moment Balsam für die Seele, aber aus meiner Sicht Ablenkung von uns selbst, sich nicht mit sich selbst beschäftigen zu müssen...solange es funktioniert!
Solange wir von dem anderen bekommen, was unserer kleinen Seele gut tut.

Deshalb möchte ich dir aus meiner Erfahrung sagen, das du lernen solltest, dich selbst zu sehen, zu lieben und zu verstehen und damit dich nicht in die Abhängigkeit des anderen begibst.
Zu verstehen, das es hier nicht mehr um eine frühere Situation geht, wo du das Kind bist, sondern heute Erwachsen und jederzeit aussteigen kannst.

Denn nicht der oder die anderen sind dafür zuständig, um unser Selbstwertgefühl, das was wir in unserer Kindheit nicht erhalten haben, unsere kleine verhungerte Seele, mit Liebe oder Zuwendung zu füttern

Das ist ein Stück Arbeit bei uns selbst.

Alles Liebe und viel Kraft 🍀
Sunshine

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*********icht Frau

14.552 Beiträge

ich denke, jede beziehungs-form
ob verhältnis - affäre oder was auch immer
sollte das ein oder andere klärende gespräch aushalten

wenn Du faktisch eine veränderung an seinem verhalten wahrnimmst
halte ich es für völlig legitim
nach den möglichen gründen zu fragen

naja und danach richten sich dann die weiterführenden massnahmen

möglich, dass er eine andere datet
möglich, dass er generell schnell das interesse verliert und dann weiterzieht
möglich, dass ...

Nur für Mitglieder

*********icht Frau

14.552 Beiträge

Zitat von ********0901:

„Zu verstehen, das es hier nicht mehr um eine frühere Situation geht, wo du das Kind bist, sondern heute Erwachsen und jederzeit aussteigen kannst.

also von dem gedanken,
dass es um eine strafe geht

solltest Du Dich möglichst frei machen!

ich glaube eher, dass viele menschen heute sehr schnell das interesse verlieren
und auch wenn Du im vorfeld kommunizierst, dass Du pflege-intensiv bist
heisst das noch lange nicht
dass Dir jemand Deine bedürfnisse erfüllen muss

esliegt an Dir, ob Du dann die verbindung beendest
weil sie Dich unglücklich macht...

Nur für Mitglieder

********Snow Frau

2.867 Beiträge

Ich sehe hier auch 2 Ebenen (die ich im übrigen auch beide von mir selbst kenne)

1. Dein Bedürfnis nach näherem Kontakt mit dem Liebhaber auch zwischen den Dates ist grundsätzlich legitim. Kommuniziere das offen und ehrlich und sprich mit ihm darüber, was dort fehlt. Hör dir aber auch seine Sicht auf die Dinge an und dann überlegt zusammen, wie ihr beides zusammen bekommen könnt.
Ich hatte das Thema durchaus auch schon mit meinen Affären/ Freunden (wie immer man es nennen will). Letztlich muss man halt rausfinden, ob das beidseitige Bedürfnis nach Kontakt halbwegs ausgewogen ist. Ein Liebhaber, der mir das gar nicht bieten konnte, weil es einfach nicht seinem Bedürfnis entsprach, konnte am Ende eben nicht mein Liebhaber bleiben, obwohl sie treffen schön waren, aber mir fehlte eben etwas.
Mit einem anderen Mann finde ich immer wieder das richtige Maß auch nach langer Zeit, weil es uns beiden wichtig ist, dafür zu sorgen.

2. Es ist gut, dass du die Ursachen deiner eigenen Probleme reflektieren kannst. Der nächste Schritt ist jetzt aber, dich davon frei zu machen, dir klar zu machen, dass es nicht die Aufgabe deines Liebhabers ist, permanent dir soviel Aufmerksamkeit zu geben, dass du nicht mit deinen inneren Dämonen ringen musst.
Diese inneren Dämonen kannst du nur selbst bekämpfen, dich ihnen stellen und dir bewusst machen, dass es deine und nicht seine Baustelle ist.

Zitat von *******nn27:

„Schöne Erklärung, kennt er die auch? Also Deine Erfahrungen was Missachtung betrifft, meine ich.

Nimmt er vermutlich gar nicht wahr. Schon drüber gesprochen mit ihm?
Könnte hilfreich sein.

Alles Gute

Nein nicht in dieser Form und ich bin auch nicht sicher, ob ich mich da so weit öffnen sollte ....

Zitat von **********eineS:

„@******n68

Was sagt deine Affäre dazu?

Vidarius

Ich habe es bisher nur mal angerissen, er sagte, dass sich sein Arbeitspensum stark erhöht hat etc....

Nur für Mitglieder

**********round Mann

1.654 Beiträge

Zitat von ******n68:

„

Zitat von *******nn27:

Nein nicht in dieser Form und ich bin auch nicht sicher, ob ich mich da so weit öffnen sollte ....

Da es Dich ja offensichtlich stark belastet, würde ich das an Deiner Stelle durchaus in Erwägung ziehen.

Das mit dem Arbeitsaufkommen muss nicht zwangsläufig ein Vorwand sein.
Wenn ich meine letzte Arbeitswoche Revue passieren lasse, kann ich das nachvollziehen.

Nur für Mitglieder

**********esign Mann

2.972 Beiträge

In reinen BDSM-Affären meine ich, hängt das ganz stark davon ab, wieviel man sich zu sagen hat. Analysiert man z.B. das letzte Treffen und wie welche Aktion auf wen gewirkt hat, so halte ich mehrere z.T. auch ausführliche Nachrichten am Tag für vollkommen normal. Sieht man sich länger nicht, hat die letzte Session ausreichend analysiert, kann man ggf. mit Vorgesprächen für die nächste anfangen. Ist diese noch nicht in Sicht, oder dom will von seinen Plänen dazu nicht so viel verraten, kann es sich um die Wünsche und Träume beider drehen, evtl. eine virtuelle Session oder eine Art Online-Rollenspiel, falls das beide mögen. Ist auch das nicht von beiden Seiten gewünscht, gehe ich davon aus, dass "uninteressantere" Themen besprochen werden, wie z.B. das Wetter oder so. In solchen Fällen würde bei mir die Frequenz der Kontaktaufnahme drastisch einbrechen, weil ich nicht gerne (nahezu) belanglose Mails / WAs schreibe. Das ist jedoch niemals böse oder als Strafe oder so gemeint.
Im Zweifelsfall liegt es eben an dir, interessante Themen zu finden, die zu diskutieren (auch ihm) Spaß macht und den Kontakt aufrecht erhält.

Affäre = frz. für Angelegenheit

Eure Angelegenheit besteht aus sporadischen "Dates" zur gegenseitigen, unentgeltlichen Triebbefriedigung ("heiße Stunden").

Es gibt das Wort Beziehungsarbeit, das Wort Affärenarbeit gibt es nicht. Eine Affäre ist leichtfüßig, unkompliziert, vorübergehend und unverbindlich. Sie läuft am besten zwischen zwei Menschen, die sich ihre nichtsexuellen Bedürfnisse nach Liebe, Anerkennung, was auch immer selbst erfüllen oder durch einen Beziehungspartner erfüllt bekommen (oder gar nicht haben).

Was Du in Deiner Angelegenheit möchtest, ist mehr als Triebbefriedigung, nämlich "Privates", "Aufmerksamkeit", "Pflege", Beachtung, Kontinuität, Bezogenheit, Kommunikation, Spiegelung Deiner Bedürfnisse - also eine Beziehung. Eine, die Deine wunde Stelle wenn möglich heilt, mindestens aber nicht wieder aufreißt.

Der Deal zwischen Dir und dem Mann ist ein anderer, warum Du Dich vermutlich scheust, Deine über eine Affäre hinausgehenden Bedürfnisse zu thematisieren. Denn entweder "riecht" er den (Beziehungs)Braten und beendet die Affäre oder er geht darauf ein, dann ändert sich der Status von unverbindlich zu verbindlich. Das hätte früher oder später Auswirkungen auf die Leichtigkeit und die Temperatur der "heißen Stunden".

Die eierlegende Wollmilchsau aus Affäre und Liebe gibt es nicht mal auf dem Reißbrett. Ich würde Dir raten, dass Du an Deiner Beziehung zu Dir arbeitest (Wertschätzung, Selbstliebe und -achtung etc.) und Deine Wunden zur Heilung bringst, um nicht mehr zu "leiden" bis zum nächsten Date mit Deiner heißen Affäre. Genieße sie in vollen Zügen und ohne Bedenken, sie wird nicht ewig dauern.

Zitat von ****js:

„Ich sehe hier auch 2 Ebenen (die ich im übrigen auch beide von mir selbst kenne)

1. Dein Bedürfnis nach näherem Kontakt mit dem Liebhaber auch zwischen den Dates ist grundsätzlich legitim. Kommuniziere das offen und ehrlich und sprich mit ihm darüber, was dort fehlt. Hör dir aber auch seine Sicht auf die Dinge an und dann überlegt zusammen, wie ihr beides zusammen bekommen könnt.
Ich hatte das Thema durchaus auch schon mit meinen Affären/ Freunden (wie immer man es nennen will). Letztlich muss man halt rausfinden, ob das beidseitige Bedürfnis nach Kontakt halbwegs ausgewogen ist. Ein Liebhaber, der mir das gar nicht bieten konnte, weil es einfach nicht seinem Bedürfnis entsprach, konnte am Ende eben nicht mein Liebhaber bleiben, obwohl sie treffen schön waren, aber mir fehlte eben etwas.
Mit einem anderen Mann finde ich immer wieder das richtige Maß auch nach langer Zeit, weil es uns beiden wichtig ist, dafür zu sorgen.

2. Es ist gut, dass du die Ursachen deiner eigenen Probleme reflektieren kannst. Der nächste Schritt ist jetzt aber, dich davon frei zu machen, dir klar zu machen, dass es nicht die Aufgabe deines Liebhabers ist, permanent dir soviel Aufmerksamkeit zu geben, dass du nicht mit deinen inneren Dämonen ringen musst.
Diese inneren Dämonen kannst du nur selbst bekämpfen, dich ihnen stellen und dir bewusst machen, dass es deine und nicht seine Baustelle ist.

Mit den Dämonen hast Du absolut recht, Corona zwingt mich dahingehend emotional sehr in die Knie... ich werde sehen, welche weiteren Schlüsse ich ziehen muss, damit es mir am Ende nicht schlechter geht bzw so ergeht wie in meiner Ehe.... das braucht kein Mensch.

ich danke Dir für Deinen Rat

Zitat von ****pa:

„Affäre = frz. für Angelegenheit
Eure Angelegenheit besteht aus sporadischen "Dates" zur gegenseitigen, unentgeltlichen Triebbefriedigung ("heiße Stunden").

Es gibt das Wort Beziehungsarbeit, das Wort Affärenarbeit gibt es nicht. Eine Affäre ist leichtfüßig, unkompliziert, vorübergehend und unverbindlich. Sie läuft am besten zwischen zwei Menschen, die sich ihre nichtsexuellen Bedürfnisse nach Liebe, Anerkennung, was auch immer selbst erfüllen oder durch einen Beziehungspartner erfüllt bekommen (oder gar nicht haben).

Was Du in Deiner Angelegenheit möchtest, ist mehr als Triebbefriedigung, nämlich "Privates", "Aufmerksamkeit", "Pflege", Beachtung, Kontinuität, Bezogenheit, Kommunikation, Spiegelung Deiner Bedürfnisse - also eine Beziehung. Eine, die Deine wunde Stelle wenn möglich heilt, mindestens aber nicht wieder aufreißt.

Der Deal zwischen Dir und dem Mann ist ein anderer, warum Du Dich vermutlich scheust, Deine über eine Affäre hinausgehenden Bedürfnisse zu thematisieren. Denn entweder "riecht" er den (Beziehungs)Braten und beendet die Affäre oder er geht darauf ein, dann ändert sich der Status von unverbindlich zu verbindlich. Das hätte früher oder später Auswirkungen auf die Leichtigkeit und die Temperatur der "heißen Stunden".

Die eierlegende Wollmilchsau aus Affäre und Liebe gibt es nicht mal auf dem Reißbrett. Ich würde Dir raten, dass Du an Deiner Beziehung zu Dir arbeitest (Wertschätzung, Selbstliebe und -achtung etc.) und Deine Wunden zur Heilung bringst, um nicht mehr zu "leiden" bis zum nächsten Date mit Deiner heißen Affäre. Genieße sie in vollen Zügen und ohne Bedenken, sie wird nicht ewig dauern.

Na wenn Du nicht mal Sternzeichen Jungfrau bist

So klar und sachlich strukturiert habe ich es bisher nicht gesehen bzw sehen können, weil ich mir selbst noch im Weg stehe... ich werde also mal einen Schritt zur Seite tun und versuchen, das ganze aus einem anderen Blickwinkel zu sehen, die vielen Beiträge hier helfen mir sehr dabei, danke schonmal dafür.

Ich werde versuchen, einen Weg zu finden, der für mich tragbar und vor allem positiv ist... denn dafür sind wir ja hier

Danke

@****pa
Man kann es aber auch Sexbeziehung nennen und dann ist es, meiner Meinung nach, nicht mehr so schwarz weiß.

Ich habe irgendwann mal beschlossen eben auch für tollen Sex an der Sexbeziehungsform zu arbeiten. Ansonsten landet man nämlich ganz schnell selber in dieser so oft kritisierten Ex und hopp Mentalität, ala mir passt etwas nicht, er ist mir gerade nicht gut genug drauf, er ist mal einen Tag nicht verfügbar weil er beruflich Stress hat...

Ein Sexpartner ist ja auch nur ein Mensch und wenn ich Treffen über einen längeren Zeitraum möchte, wird nicht immer der leichtfüßige Affärencharakter vorherrschen...

Nur für Mitglieder

*****erl Frau

2.962 Beiträge

Ein Stöbern in den Foren zum Thema "Freundschaft Plus" könnte auch hilfreich sein.

Bei Männern scheint der Schwerpunkt dabei auf dem Plus zu liegen.
Frauen brauchen dabei größere Anteile Freundschaft, quasi als Kitt für das Ganze.
Und das muss noch lange nichts mit Beziehungsanbahnung zu tun haben.

Zitat von *****erl:

„Ein Stöbern in den Foren zum Thema "Freundschaft Plus" könnte auch hilfreich sein.

Bei Männern scheint der Schwerpunkt dabei auf dem Plus zu liegen.
Frauen brauchen dabei größere Anteile Freundschaft, quasi als Kitt für das Ganze.
Und das muss noch lange nichts mit Beziehungsanbahnung zu tun haben.

Neinein, darum geht es mir gar nicht... es geht mir auch nicht darum, dass ich die tiefgründigsten Gespräche per WA möchte... neinein, mir geht es da eher um Spass, Entspannung, manchmal auch gern schlüpfriges als Vorfreude auf das nächste Date... es geht nicht um Freundschaft oder so... mir gehts hauptsächlich um den Sex, da bin ich schon realistisch..... ich brauche das aber eben auch, weil ich ein Mensch bin, der auf Ziele hinarbeitet, ich brauche immer etwas worauf ich mich freuen kann....

Zitat von ********0901:

„Hallo Kuessen68

Eine bewegende Geschichte, die ich auch schon ähnlich erleben durfte.

Diese Art von Treffen sind im ersten Moment Balsam für die Seele, aber aus meiner Sicht Ablenkung von uns selbst, sich nicht mit sich selbst beschäftigen zu müssen...solange es funktioniert!
Solange wir von dem anderen bekommen, was unserer kleinen Seele gut tut.

Deshalb möchte ich dir aus meiner Erfahrung sagen, das du lernen solltest, dich selbst zu sehen, zu lieben und zu verstehen und damit dich nicht in die Abhängigkeit des anderen begibst.
Zu verstehen, das es hier nicht mehr um eine frühere Situation geht, wo du das Kind bist, sondern heute Erwachsen und jederzeit aussteigen kannst.

Denn nicht der oder die anderen sind dafür zuständig, um unser Selbstwertgefühl, das was wir in unserer Kindheit nicht erhalten haben, unsere kleine verhungerte Seele, mit Liebe oder Zuwendung zu füttern

Das ist ein Stück Arbeit bei uns selbst.

Alles Liebe und viel Kraft 🍀
Sunshine

Ich kann Dir hier auf ganze Linie zustimmen.... ich kenne natürlich meine Schwächen und arbeite daran, auch wenn Corona mir das ganze nicht leichter macht... ich reflektiere und habe die kommenden 4 Wochen Zeit, mir zu überlegen, wie ich weiter damit umgehen möchte.... wir werden sehen

@***ja

Kennst du deine Schwäche wirklich?
Wenn mir so etwas passieren würde wie Dir dann bliebe die Hose (Tür) mal eine Zeitlang zu.
Dann wirst du sehen wieviel Zeit der Mann auf einmal wieder hat dich über WA oä bei Laune zu halten.

Regelmäßige Verfügbarkeit führt zu Faulheit
Warum sollte jemand auch in etwas investieren was er auch so bekommt?

Außer das du jetzt weißt was Dein Wert für ihn ist.

Ich pers. brauche auch keine Rund um die Uhr Betreuung aber ein gewisses Interesse an meinem Leben ist mir schon wichtig.

Zitat von *******nce:

„Kennst du deine Schwäche wirklich?
Wenn mir so etwas passieren würde wie Dir dann bliebe die Hose (Tür) mal eine Zeitlang zu.
Dann wirst du sehen wieviel Zeit der Mann auf einmal wieder hat dich über WA oä bei Laune zu halten.

Regelmäßige Verfügbarkeit führt zu Faulheit
Warum sollte jemand auch in etwas investieren was er auch so bekommt?

Außer das du jetzt weißt was Dein Wert für ihn ist.

Ich pers. brauche auch keine Rund um die Uhr Betreuung aber ein gewisses Interesse an meinem Leben ist mir schon wichtig.

Rund um die Uhr brauche ich das auch nicht, aber bissl Interesse wäre schon schön...

Das ganze jetzt aber über die "geschlossene Hose" zu lösen, ist für mich Spielchen spielen und da stehe ich nicht drauf...

Nur für Mitglieder

******era Frau

143 Beiträge

Würde ich mir nochmal überlegen. Ganz Unrecht hat NoSundance nämlich nicht.