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Swingerwunsch meines Mannes gefährdet unsere Ehe

Nur für Mitglieder

*******ust Paar

5.631 Beiträge

zuerst mal:
sei froh, dass ihr so offen darüber redet und er nicht heimlich fremdgeht.

ansonsten:
das Problem,
dass eine/r will mehr als der/die andere,
haben hier wohl 90% der Paare mitgemacht.
Aller Anfang ist schwer
und ann kommen Ängste hoch,
Verlustängste.

Insofern sollte man/frau sich gut überlegen,
ob man/frau gleich mit der Swingerei anfängt,
oder ob es nicht auch noch andere spannende Dinge gibt,
die man/frau zuerst gemeinsam erkunden sollte.
Ward ihr schon mal in Cap im Urlaub?
Ward ihr schon mal auf einer Fetisch-Party zusammen?
Hattet ihr schon mal Cam-Sex?
Habt ihr schon mal zusammen erotische Filme geschaut
und euch darüber unterhalten?
Eyes wide shut zum Beispiel?
usw usw.

Kurzum: bevor ihr euch etwas mit anderen traut,
solltet ihr viel Vertrauen zueinander haben.
Sich etwas mit anderen trauen
und sich gegenseitig vertrauen
muß im Gleichgewicht sein!

Und dann nicht gleich:
"Ich will mal swingen!"
Wie wäre es mit:
"Ich will mal anderen beim Swingen zuschauen!"
Ihr müßt REDEN, REDEN, REDEN.
Gerade und besonders über die Ängste.
Und eure eigene Sexualität kultivieren,
euch Freiräume schaffen,
wo ihr aus dem Alltagsmodus in den Erotikmodus umschalten könnt.
Ein Glas Wein dabei o.ä. ist auch nicht verkehrt.
Am besten einen FESTEN Eheabend/ Woche,
den ihr zusammen spannend gestalten müßt
und ein Eheurlaub pro Jahr - 1 Woche ohne Kids!

Oft ist die Neugierde bei 2 Menschen
besonders bei Anfängern in der Swingerwelt,
nicht gleich groß,
d.h.: eine/r will mehr neue Erfahrungen sammeln als die/der andere.

Grundsätzlich: jede/r hat ein Recht auf die Würdigung und Erfüllung
seiner/ihrer Bedürfnisse.
Da gibts kein: "du bist ja pervers".
Im Rahmen der freiheitlich demokratischen Grundordnung, versteht sich!

Ein Witz dazu:
Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau.
Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
“Ich werde heimkommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir.
Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen,
außer ich sag` dir, dass ich nicht heimkomme.
Ich werde jagen, fischen, karten spielen und saufen gehen
mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will,
also reg` dich nicht auf.
Das sind meine Regeln.
Hast du was dazu zu sagen?”
Seine neue Frau antwortete:
“Nein, für mich ist das OK.
Du musst nur wissen,
dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird.
Ob du hier bist oder nicht.”

Wir haben vor Jahren ein Spiel daraus gemacht,
in Anlehnung an den Film "die Geschichte der O."
Eine Woche im Monat hatte "er" einen zweiten Ring an der Hand,
der signalisierte: er hat IHRE Wünsche zu erraten und möglichst zu erfüllen.
Eine andere Woche hatte sie einen zweiten Ring am Finger,
und sie mußte versuchen IHM alle Wünsche von den Lippen abzulesen.
Die beiden anderen Wochen im Monat waren normal und dem Familienleben gewidmet.
Die Wochen wurden am Anfang des Monat festgelegt
(und zwar so, dass der Hauptbestimmer in seiner/ihrer voraussichtlich arbeitsreichsten Woche Hauptbestimmer war).

So haben wir gelernt,
wie schön es ist, dem/r anderen Wünsche zu erfüllen.
Und wir kamen beide zu unserem Recht:
eine Woche/ Monat war ER Hauptbestimmer - und konnte auch wünschen,
was am WE gemacht wird.
Eine Woche im Monat war SIE die Hauptbestimmerin
und konnte sich alles wünschen - natürlich im vernünftigen, erfüllbaren Rahmen.
So haben wir ein gutes Tempo für uns beide gefunden
und gelernt,
wie SCHÖN es ist
und welche POTENZ es ist,
wenn man/frau dem/r anderen Wünsche erfüllen kann.

Geht spielerisch an die Sache ran,
und lernt, über alles zu reden:
das erleichtert vieles!

(weitere Tipps s. unser Profil und HP's)

Nur für Mitglieder

********9091 Mann

24 Beiträge

Hallo Pelligal

lange Rede, kurzer Sinn - dein Mann sollte deine Vorstellungen und Wünsche akzeptieren, ohne Wenn und Aber, anders gibt das nichts und wäre dir gegenüber nicht korrekt!

Ich bin weiss Gott nicht Verklemmt, doch die Gefühle seiner Partnerin sollte man respektieren, wenn man sie wirklich liebt. Ich finde es schon mal super, dass du mit deinem Mann zusammen in den Club gegangen bist, das ist schon viel und ja auch absout gut, mehr muss nicht und es muss nicht immer zum Äussersten kommen!

Es ist gut dass du klare Grenzen setzt und das sollte, nein muss er akzeptieren. So sehe ich das.

In diesem Sinne
Adonis aus EF
_____________________________________________________
Stil ist die Geliebte der Kunst und nicht das lange Ende vom Besen!

@*****gal
Da bist du ungefähr in der gleichen Situation wie meine Frau mit mir - seit über 10 Jahren.

Bei Interesse mehr dazu.

LG
t.

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******aus Frau

580 Beiträge

Ich sehe das ganz klar, wenn du dir nicht zu 1000 %sicher bist das du das mit dem Partnertausch nicht kannst,dann lass es. Man kann Dinge nicht erzwingen, oder überspielen, oder dem anderen Regeln aufstellen. Was will sie ihm sagen,.......ach du willst PRznertausch,ja gerne Schatz,aber fass die andere Frau bitte nicht an??????????? Im Ernst jetzt....
Als Paar im Swingerclub,kein Problem, ich kann die Atmosphäre genießen ohne das ich wen oder was tauschen muss, bei einiger Arroganz hier,....
Man muss zusammen hinter solch einer Entscheidung stehen, ansonsten ist es die falsche Entscheidung und die wird keine Bereicherung sein für eure Ehe.

Nur für Mitglieder

******_wi Paar

8.244 Beiträge

Die Kunst ist, Liebe und Sex zu trennen. Bzw zu sehen, dass Liebe Sex beinhalten sollte, Sex aber nicht Liebe beinhalten muss.

Ihr habt gemeinsamen Sex. Es gefällt euch. Andere haben auch Sex, der ihnen gefällt.

Wäre es Tennis, was würde dagegen sprechen, wenn ihr euer Hobby zu viert in einem gemischten Doppel mit einem sympathischen Paar mal probiert?

Und wenn das gar nicht abwegig ist, warum Sex nicht auch als Hobby ansehen können, das man gerne auch mal mit Freunden ausübt?

Wie andere schon sagten: Reden. Und: "Wir gehen zusammen hin und gehen gemeinsam wieder heim." Es ist ein gemeinsamer erotischer Ausflug in eine besondere Situation.

Vielleicht auch die Sichtweise, dass Gönnen können, auch ein Bestandteil von Liebe sein darf.

Gerade mit anderen Paaren ist die Verlustangst als Grund für Eifersucht mehr unbegründet, denn die andere Frau hat auch einen Partner, den sie liebt und nicht verlassen will.

Aber du musst auch in der Lage sein, genießen zu können. Sonst funktioniert das nur angestrengt und kurz. Wenn überhaupt.

Nur für Mitglieder

****ot2 Mann

10.261 Beiträge

Zitat von ********9091:

„
Ich bin weiss Gott nicht Verklemmt, doch die Gefühle seiner Partnerin sollte man respektieren, wenn man sie wirklich liebt.
Es ist gut dass du klare Grenzen setzt und das sollte, nein muss er akzeptieren. So sehe ich das.

Die TE schreibt von einer langen Ehe. Immer treu und brav und monogam. Sie 47, er vielleicht ähnlich. Womöglich früh kennengelernt, jung geheiratet, sich kaum ausprobiert.

Und nun darf er, - bis er in der Kiste liegt, also bis zu seinem Dahinscheiden, keine andere Frau küssen, weil sie das nicht möchte??
Und als Dank für seine Treue reicht sie dann womöglich, wenn er 68 und impotent ist, die Scheidung ein, weil... er ihr "nicht guttut" und sie sich "auseinander entwickelt hätten".
Und auf seinem einsamen Sterbebett mit 75 sagt er dann, dass er es bedaure, in seinem Leben nur mit einer Frau Sex gehabt zu haben, aber er wollte halt den Exklusiv-Wunsch seiner Gattin respektieren. Sie habe ihm seine Treue aber nicht durch Beziehungtreue gedankt, sondern ihn verlassen.

Have fun

Gernot

*******_nw Frau

7.610 Beiträge

Genau, @****ot2

Viel besser wäre es, er grault seine Frau jetzt schon aus dem Haus, dann hat er schon mal die nächsten 20 Jahre Zeit sich darauf einzustellen wenn da niemand ist. Als Singlemann rennen sie dir ja schließlich die Bude ein wo du gehst und stehst

Nur für Mitglieder

****ot2 Mann

10.261 Beiträge

Zitat von ********9091:

„
lange Rede, kurzer Sinn - dein Mann sollte deine Vorstellungen und Wünsche akzeptieren, ohne Wenn und
Ich bin weiss Gott nicht Verklemmt, doch die Gefühle seiner Partnerin sollte man respektieren, wenn man sie wirklich liebt.

Und seine Wünsche, was ist damit? Sollte sie die nicht respektieren? Wenn sie ihn wirklich liebt?

Vielleicht liebt sie ihn ja nicht. Dann braucht sie natürlich seine Wünsche nicht respektieren...

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******tes Paar

568 Beiträge

Das geht mir zu sehr ins schwarz weiß denken.

Folgender Vergleich: Ich stehe ziemlich auf Analsex aktiv, meine Frau passiv eher nicht so bis gar nicht (ich hoffe unsere Angaben im Profil stimmen mit der Aussage überein

).
Muss sie jetzt meinen Wunsch erfüllen und sich ab und an in den Popo bumsen lassen?

Ich bin der Meinung nein, sie ebenso. Will sie mir ganz meine Phantasie verwehren. Auch nicht. Also haben wir uns irgendwo in der Mitte getroffen.

Sie genießt ab und an Streicheleinheiten am Hintertürchen, kniet sich vor mich im Doggy und präsentiert es und wir nehmen es hin und wieder in unseren Dirty Talk und ins Kopfkino auf. Und bis dato bin ich damit zufrieden.

Würde ich jetzt die Beziehung beenden, wenn sie selbst das nicht machen würde?

.

Würde ich die Beziehung beenden, wenn das und das und das und das und das nicht. Vielleicht. Da kommt es drauf an, was es alles ist, ob sie meine Bedürfnisse und Phantasien verstehen will und an Lösungen arbeiten will, wenn eine Erfüllung mit ihr nicht möglich ist. Und natürlich wie wichtig ist mir das ganze selbst? So wichtig, dass ich sofort die Beziehung in Frage stelle oder erst nach 5-10 Jahren frustvollem Versuch mein Ziel zu erreichen. Oder kann ich es akzeptieren, dass es jetzt nicht ist. Vielleicht kommt es ja Mal, Menschen verändern sich ja.

Zurück zum Thema. @*****alS hat es sehr schön beschrieben. Werde dir klar, was deine Bedürfnisse sind. "Er soll nicht mit einer anderen" ist kein Bedürfnis. Eher ein "ich möchte den Partner exklusiv für mich haben". Wie definierst du exklusiv? Wie er? Was sind seine Bedürfnisse?
Was sind deine und seine Gefühle dabei? Wie andere schon geschrieben haben, Gefühle können nicht falsch sein. Nehmt sie beide selbst und vom anderen an.

Gemeinsam Brainstormen, wie kann man eine Lösung finden, die euch beide erst Mal zufrieden stellt? Und dabei muss es ja nicht aufs ganze gehen, ja er darf oder nein er darf nicht. Da sind doch noch viel mehr Konstellationen möglich.
Die Konsequenz kann sein, dass ihn das langfristig zufrieden stellt oder er sich sogar zurück beruhigt oder eben noch mehr will.

Wenn du dich klar Abgrenzen möchtest, ist das natürlich ebenso legitim. Auch hier sind unterschiedliche Konsequenzen möglich, er akzeptierts, er rebelliert, er machts heimlich, er beendet früher oder später die Beziehung, weil er es als Inkombabilität ansieht.

Es gibt mit Sicherheit noch mehr Möglichkeiten an Lösungen, die ihr finden könnt, und an Konsequenzen, die daraus entstehen, ob ihr sie vorher abschätzen könnt oder auch nicht.

Ich für meinen Teil denke schon, dass eine Beziehung ein Geben und Nehmen beinhaltet und dadurch auch Mal Verhandlungen statt finden müssen. Neue Kompromisse, ein neuer Konsens, neue Absprachen um auf Veränderungen in der Beziehung zu reagieren. Sonst heißt es am Ende du schön: "wir haben uns auseinander gelebt".

Wie und wie weit ihr bei euren Verhandlungen geht bzw. welche Lösungen für euch passen, ist bei euch am besten aufgehoben.

Le Sybarite

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*****alS

7.397 Beiträge

Zitat von ******tes:

„Würde ich die Beziehung beenden, wenn das und das und das und das und das nicht. Vielleicht. Da kommt es drauf an, was es alles ist, ob sie meine Bedürfnisse und Phantasien verstehen will und an Lösungen arbeiten will, wenn eine Erfüllung mit ihr nicht möglich ist.

Ich denke, genau dieser Punkt is essentiell. Und hier von so vielen missachtet. Es geht doch nicht darum, wessen Wünsche wie valide sind, und wie "ok" es ist etwas wichtig genug zu empfinden um eine Beziehung zu beenden und wer das wann auf jeden Fall tun sollte. Es geht doch in einer Beziehung um das Miteinander. Das Aufeinander-Einlassen. WENN man mit irgendjemandem über alles reden können sollte, dann doch mit dem Partner / der Partnerin.

Wenn schon das Ansprechen eines Wunsches zu so großen Spannungen führt, dass man sich nicht an einen Tisch setzen und darüber reden kann, dann ist eine Beziehung in meinen Augen schon kaputt. Dann nämlich habe ich das Gefühl, dass mein Wohlbefinden dem Partner nicht am Herzen liegt. Nicht, weil ich nicht alles bekomme, was ich will. Das ist nunmal im Leben so. Sondern deswegen, weil gar nicht erst Versucht wird, mich zu verstehen.

Beziehungskrisen gehen scheinbar gut in letzter Zeit. Divergierende Vorstellungen, zu große oder zu kleine Geschlechtsteile, vermeintlich schlechte oder gute Berufe, Orgasmushäufigkeiten zu wenig oder zuviel - sogar Depressionen werden diskutiert.

Ist das wirklich stilvolle Erotik? Manchmal habe ich wirklich den Eindruck, uns geht es in dieser Welt viel zu gut und wir müssen uns zwanghaft Probleme einreden weil wir sonst keine mehr hätten.

Ich kann dich absolut verstehen. Ich besuche mit meinem Partner auch oft clubs oder pornokinos. Ich hab da spass mit anderen Männern, weil es mir Spaß macht und meinen Partner geil macht, mir zuzusehen. Ich könnte ihm niemals zusehen, wenn er was mit einer Frau machen würde, dazu bin ich viel zu eifersüchtig. Ich hab glück dass ihn andere Frauen nicht interessieren und er kein Interesse an einem Partnertausch hat. Würde er mit dem wunsch kommen, sex mit einer anderen Frau zu haben, wäre ich total dagegen und könnte nicht damit umgehen.

Zitat von *****969:

„ Ich hab da spass mit anderen Männern, weil es mir Spaß macht

aber dein Mann darf diesen Spaß nicht ausleben, oder fühlen, erleben?

Irgendwie nicht zu verstehen.

@*********2399
Musst du auch nicht verstehen. Er ist mein Dom , führt mich vor und lässt mich von anderen Männern benutzen. Er hat mich so in diese Szene eingeführt und ich genieße es.

Er war es, der mir gesagt hat, er würde keine andere Frau anfassen, weil ich das nicht ertragen könnte, damals war mir das nicht mal klar.

Je mehr Gefühle aufkamen, um so sicherer war ich, dass ich viel zu eifersüchtig bin um den Anblick zu ertragen, dass er was mit einer anderen Frau macht.

Wir sind glücklich mit dem was wir tun.

Zitat von *****969:

„Er ist mein Dom

das ist natürlich dann was anderes

**st

Zitat von *****gal:

„Vor ein paar Monaten äußerte mein Mann, dass er sich Sex mit anderen Frauen wünscht bzw Partnertausch .
Ich war wie vor den Kopf geschlagen.
Es würde mir das Herz zerreißen zu sehen, wie mein Mann eine andere Frau küsst, leckt und Sex mit ihr hat.

Lasse dich zu nichts überreden! Ich verstehe deine Gefühle.
Wenn dein Mann sich nicht zusammenreißen kann und auf Sex mit anderen Frauen besteht, dann musst du ihm klar machen, dass eure Ehe dann am Ende ist. Denn du würdest dich nur quälen, während er seinen Spaß hat.
Wenn er dich noch liebt, dann wird er dich verstehen und Rücksicht nehmen. Nimmt er keine Rücksicht, dann liebt er dich nicht mehr und will nur seinen Spaß.

Zitat von *****969:

„Wir sind glücklich mit dem was wir tun.

Na, das ist doch mal ein schönes Statement - endlich mal glückliche Menschen unter all den Problembären ...

*****gal Frau

363 Beiträge

Themenersteller

Einen schönen guten Morgen!
Erst einmal lieben Dank für die zahlreichen Antworten, Gedanken, Erfahrungen und Ratschläge.
Ich kann nicht auf alle Beiträge eingehen, aber jeder Einzelne hilft mir meine Gedanken und Gefühle etwas zu ordnen.
Bin gerade bei der Arbeit und nutze die Pause allgemein zu schreiben.

Gestern Abend war ich ziemlich down....auch durch das Niederschreiben dieser ganzen Problematik.
Mein Mann und ich sind recht früh zusammengekommen und dadurch hatten wir im Vorfeld auch wenig Erfahrung mit anderen Partnern bzw sexuell.

Ich habe gestern Abend noch einmal das Gespräch mit ihm gesucht.
Er war schon etwas betroffen, dass mich das Ganze so belastet.
Er möchte unserer Beziehung einen neuen Kick geben und dies gemeinsam mit mir.
Er hat scheinbar kein Interesse alleine in den Club zu gehen.
Er bat mich, die ganze Sache einfach mal auf mich zukommen zu lassen .
Er würde mich nicht drängen wollen und erwartet auch nicht, dass ich mich zu was zwinge.
Dieses Gespräch hat mich bis heute morgen auch sehr beruhigt.
Heute morgen ging ich dann auf unser Profil bei Joy und sah, dass er mit mehreren Paaren Kontakt aufgenommen hat.
Warum fragt er mich nicht vorher?
Sollten wir das nicht wenigstens gemeinsam machen?
Hinzu kam, dass mir diese Paare allesamt nicht so zusagten, teilweise viel älter 😔.

Pause ist vorbei.

@*****gal

Ich denke Ihr solltet Euch darüber unterhalten, um was es tatsächlich geht.

Mir scheint Dir ging es immer nur darum Euer Liebesleben im Innenverhältnis zu beleben, im Außen lediglich Impulse zu suchen.

Einen Swingerclub zu besuchen bedeutet für Dich ganz und gar nicht Öffnung, hat es nie.

Die Frage ist, wie sehr ist es ihm tatsächlich ein Bedürfnis oder ist es einfach nur Neugier? Manche können sowas einigermaßen emotionslos haben.

Die Frage ist nicht ob oder ob nicht.

Jetzt geht es darum, gut zu verstehen, was der jeweils andere tatsächlich braucht.

Vielleicht ist es ihm nicht wichtig genug und er kann auch darauf verzichten, wenn er versteht, wie sehr es Dick verletzt.

Vielleicht ist es für ihn aber wichtig, dann könnte Dir helfen zu verstehen warum.

Bleibt im Kontakt und lasst Euch nicht ablenken um was es wirklich geht.

Nur für Mitglieder

******ele Paar

325 Beiträge

Zitat von ****ot2:

„

Zitat von *****alS:

„
• wichtig war ihr, zu verstehen, WARUM ich diesen Wunsch habe. Und zwar nicht nur mal gesagt bekommen, sondern eben wirklich verstehen. Das ist langwierig und erfordert gnadenlos offene Kommunikation - aber ohne das zu beherrschen, klappt das Vorhaben ohne hin nicht. Kann man also gleich mal üben.

• Ich musste andererseits verstehen, wo genau ihre Probleme bei der Vorstellung sind, ich könnte mit einer anderen Frau intim werden. Verlustangst? Angst vor Krankheiten? Ekel bei der Vorstellung?

Zwei sehr gute Fragen!!!

Warum will dein Gatte überhaupt mit einer fremden Frau Sex haben?

Warum genau möchtest du das nicht?

Es ist ja weitgehend unwahrscheinlich, dass aus einem SC-Kontakt "mehr" entsteht, wenn auf den Austausch von Privatem (Realname, Adresse, Telefonnummer) verzichtet wird.
Also eigentlich die unproblematischste Version von Einbindung dritter und vierter Personen ins gemeinsame Sexualleben.

Irgendwie naiv gedacht, da gab es schon so viele krasse Situation die wir mitbekommen haben. Trennungen kommen doch auch immer mal wieder vor und auch das man den Tausch Partner plötzlich komplett für sich möchte weil man sich doch verliebt h und was weiß ich alles

Nur für Mitglieder

******ele Paar

325 Beiträge

Ich kann dich so gut verstehen. Sechs Jahre habe ich probiert Partnertausch gut zu finden. Erspar dir das. Wenn man sowas nicht mag, ist das eben so.

Nur für Mitglieder

******ele Paar

325 Beiträge

Es hätte mich fast die Ehe gekostet und das nach über 20 Jahren Beziehung

Nur für Mitglieder

*********aar25 Paar

13 Beiträge

Hab mich überreden lassen. Und betreue es nicht ☺️

Trennen ist ja ein Prozess weit bevor eine Trennung ausgesprochen wird.

In diesem Fall spürt die TE für sich deutliche Angst, einander zu verlieren, wenn die Sexualität sich nicht mehr zueinander adressiert, sondern nach außen.

Ich finde auch wichtig sich schon jetzt damit auseinanderzusetzen und nicht naiv zu experimentieren.

Moin,
Liebe TE hier schreibt der Herr des Hauses.
Das ganze ist bei uns sehr ähnlich gelagert und es geht hier vielen so oder ähnlich!
Einige Ansätze sind hier schon geschrieben worden, andere Dinge sind dabei auch arg übertrieben.
Wichtig ist das du dir erstmal Ruhe nimmst aber bitte dieses Thema nicht bei Seite legst.
In meinen Augen und dies ist meine persönliche Meinung, sollte in einer Beziehung immer ein geben und nehmen da sein. Kompromisse und Lösungen müssen gemeinsam erarbeitet werden, Alleingänge oder darauf zu pochen das die eigene Meinung oder nur die Gefühle von sich selber korrekt und richtig sind zu vermeiden. Denn nicht alleine das Ziel ist entscheidend, sondern der gemeinsame Weg ist das Ziel. Bedenke dabei auch immer das nicht nur du Emotion Gefühle und liebe haben möchtest, auch dein Mann möchte dies und auch er muss sich deinen ebenso bewusst sein.

Ihr solltet immer über alles offen und ehrlich reden, kleine Dinge bereichern dabei schon große Erfolge. Vermeidet Streit macht euch nicht gegenseitig Vorwürfe und sagt immer eure Bedenken aber auch eure Wünsche. Das ganze swingen mit oder ohne PT ist sehr bereichernd aber auch sehr emotional, Eifersucht steht da meist im Wege aber auch Verlustängste sind ein Hindernis. Seht gemeinsam die schönen Dinge dabei und erfreut euch lieber darüber das ihr ein gemeinsames Spiel daraus macht, das ganze verbindet viel mehr als manche denken.
Es geht dabei auch nicht darum einen neuen Partner zu suchen geschweige denn zu finden, auch nicht darum das jemand besser seien könnte oder etwas bietet was man selber nich geben kann oder selber nicht bekommt.
Das dein Mann alleine hier im Joy ohne dich aktiv schreibt ohne mit dir Absprachen zu halten, ist zwar nicht so toll aber er macht sich darüber weniger Gedanken weil er weiß das du alles und immer lesen kannst. Vielleicht sagst du ihm das du dir wünschen würdest das ihr gemeinsam euch die Profile anschaut und auch gemeinsam aussucht und schreibt, aber lass ihm auch ein wenig Freiheit und nimm dir selber auch etwas davon.
Da du hier mit einem Solo Profil nach Hilfe suchst, denke mal darüber nach was dein Mann darüber denkt, denn das ist sehr ähnlich mit dem Anschreiben der Paare nur das er nicht sehen kann mit wem du private Nachrichten schreibst oder gar vielleicht ein date haben könntest, klar möchte er das du dich weiter entwickelst und lockerer wirst. Er vertraut dir sonnst hätte er etwas dagegen!

Also Konsens ist du musst dir im klaren sein was du möchtest und in wie weit du mit ihm zusammen diesen Weg beschreiten möchtest, aber du musst dir auch immer über die Konsequenzen im klaren sein. Ich glaube aber auch wenn du mal ganz tief in dich gehst gibt es immer etwas was du vielleicht auch gerne möchtest, aber weil du dir darüber nie Gedanken gemacht hast oder diese Dinge unterdrückt hast, ist deine Aussage das du das nicht möchtest oder brauchst. Auch die Erziehung und die Moralvorstellungen hindern einen des öfteren, genauso wie die Gedanken was ist wenn oder auch das man Angst hat entdeckt zu werden.

So ich hoffe das dir das etwas hilft und das ihr euren Weg findet!

Joe